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综合笑话

综合笑话名句大全

1、据说前几日有一对新人举行婚礼，因为家庭背景显赫，来客众多，连市长都来了，在婚宴上，主持人为了助兴，建议行新酒令。众来客立即山呼海应，现代的人不管墨水多少，谁不能侃出几套？但主持人要求酒令必须和自身有联系，这就为难了众者。
有位市长(因为受贿罪已被抓捕)这一桌的人都眼巴巴地瞧着市长，市长倒也爽快：“我先来。筷子尖尖，盘子圆圆，我去过的饭店有千千万，我吃过的酒楼有万万千，我掏了一分钱没有？没有！“，众人一听，齐声叫好。
市委宣传部长(同为受贿罪被捕)就坐在市长旁边，这点小问题根本不在巨笔话下，“笔杆尖尖，笔头圆圆，我写过的文章有千千万，我发表过的文章有万万千，有一句实话没有？没有！”。
领导带了头，群众争上游，一个曾经进过局子的小偷也不含糊，“万能钥匙尖尖，保险柜的锁头圆圆，我偷过的经理有千千万，我偷过的书记有万万千，有一个报案的没有？没有！”。
一个大款心想小偷真是雕虫小计，“金条尖尖，金表圆圆，我承包的工程有千千万，伪劣工程有万万千，有追究我责任的没有？没有！”。
林业局长(已被抓捕)也含笑来了一首：“锯齿尖尖，滚木圆圆，我砍的树有千千万，我卖过的木材有万

2、弗格森特别喜欢看电视，同学们空暇时间找他，十之八九见他。
坐在电视机前，所以大家都叫他是＂电视虫＂．这不，当天文学老。
师在课堂上宣布：＂我建议你们今晚看月蚀．＂弗格森立即问道：
＂几频道？＂。

3、圣诞节期间，我的邻居去了一个著名的"阳光海滩"，而我只能呆在阴雨连绵的家里。
一天，我收到他从“阳光海滩”寄来的明信片，正面印着金色的阳光照着海滩。
他的第一句写道：“请看正面三分钟。”于是我便怀着羡慕的心情欣赏了一阵。
再翻回去看时。发现他下一句话写的是：“祝贺你!你看见阳光的时间比我长多了。”。

4、一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生,觉得应当打个招呼,可又似乎没什么话好？
说的,却冒出一句:澡堂里人多吗？

5、两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。
甲：“我不得不在这儿吃饭，因为我妻子不想做饭。”。
乙：”您真幸运。我之所以在这儿吃饭，是因为我妻子一定要亲自做饭。”。

6、“据医学杂志报道说，接吻是有损身体健康的。”。
“您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨一顿臭揍，直到现在还直不起腰哩。”。

7、从前有个姓陈的财主，给孩子请了一个姓庞的教书先生。这个。
庞先生见了姓陈的财主说：“吾久仰东家，只是无缘，不曾拜会，望。
东家日后多多关照。”。
姓陈的财主不懂东家这个词，他听了先生的话后，心里骂道：
“什么狗屁先生，我明明姓陈，怎么叫我东家？这不是糟蹋人吗！我？
也该报复报复他。”于是就回答说：“龙先生，我姓陈，不姓东。”庞先。
生一听叫他龙先生，立即辩解道：“我姓庞，不姓龙。你怎么叫我龙？
先生？”。
姓陈的财主怒冲冲地吼道：“你把我的‘耳朵’割了，我就不敢。
把你的‘皮’剥了？”。

8、有一个单位新领导上任后,砸屋盖楼,拆东补西,竟聘上岗搞改革,得了不少好处。有好事者遂赋诗一首：活作是开拓，改革是盘剥。纵眼看这里，一群土匪窝。

9、几个早起积肥的知青各挑着一担大粪匆匆地走着。忽然走在头里那人不慎滑倒。
担着的东西泼洒一地。几个同伴赶紧放下担子，上前去正要扶他起来。
跌倒者奋力挣开同伴的搀扶，手指着正满地流淌的那物，慷慨激昂、铿锵有力地说道：
“同志们，不要管我，抢救公社的大粪要紧！”。

10、妻子：赶快把你的司机辞退了吧。
丈夫：怎么啦？
妻子：他开车毛手毛脚的，已经有两次了，我差点成了车祸的牺牲品。
丈夫：亲爱的，你就再给他一次机会吧。
妻子：

11、亨利·盖伊·卡尔顿（1856—1910年），美国剧作家，他创作的剧本和他的口吃一样为众人知晓。他患有口吃，可他并不为此忧虑，并有特殊的解决方法。有一次，他对朋友，也是喜剧演员的纳特·古德温打招呼：“古、古、古德温先生，我、我、我能占、占用您一、一、一刻钟吗？”“当然可以，您有什么事？” “我、我、我想与、与您谈、谈、谈5分钟的话。”？

12、朝鲜一教师问一小学生：“谁是你爹？” “金正日。” “谁是你妈？” “劳动党。” “很好，那你长大了想当什么呢？” “孤儿。”？

13、F?D?E?施莱艾尔马赫（1768--1834年），德国哲学家和神学家，他的神职工作做得尤其出色。有人称颂他和他的布道具有少有的广泛性，他的教义宣讲能吸引社会各个阶层的广大听众，不仅有大学生，还有妇女和各级官员。对此，施莱艾尔马赫解释说：“我的听众确实由学生、妇女和官员组成，学生们来是为了听我讲道，女人们来是为了看学生，而官员们来则是为了看女人。”。

14、某日女儿看国外杂志，母亲也要看。女儿嫌母亲看不懂于是考问母亲：“你知道贝克汉姆是谁吗？母亲自信答到。踢球的。那辣妹呢？母亲又答，唱歌的。女儿没想到母亲认识那么多外国明星，兴奋地问：”那你一定知道大嘴美女茱丽亚罗伯茨吧。母亲茫然答道：“煮只鸭子就萝卜吃那是什么玩艺呀！女儿大惊？

15、一个秃头的男人坐在一家漂亮的美容店里。
设计师问他：“我能为您做些什么？”？
他说：“我想做头发移植，但我又不能忍受疼痛，如果你能使我的头发长成像你那样，并且没有任何不舒服，我将付给你5000美元。”。
设计师回答说：“没问题。” 她开始快速地剃自己的头。

16、乘务员对旅游者说：“你们大家的车票都是去基辅的，可这趟火车是去哈尔科夫的。”。
“是吗？你们的司机常出这样的错吗？”。

17、陈老师和他的日本朋友去看电影，前面有一位学生向售票小姐说：“学生票一张。”。
旁边的军人向售票小姐说：“军人票一张。”。
结果那位日本人却说：“小姐，日本人一张。”。
其他的人早已笑倒在地了。

18、老林从城里回来，告诉太太：“我在街上一直打喷嚏。”。
太太：“那是因为我在家里想你的缘故。”。
一天，老林挑重担过危桥，又一连打了好几个喷嚏，差点失足坠桥，不由顿足大骂：“坏婆娘！就是想我也该看在什么地方！”？

19、某天，王爸爸接到一通电话。
A君：请问小美在吗？
王爸：你是谁要找她。
A君：我是她朋友。
王爸：你找她有事吗？
A君：呃，想问她功课。
王爸：你和她是什么关系？
A君：没，没什么啦？
王爸：那为什么会打来？
A君：
王爸：年轻人，要认真念书，别把心思全放在爱情上。
A君：是啊，是啊，那小美在不在呀。
王爸：喔，这里没这个人，你打错了。
A君：

20、共同社西安5月24日电：“韩乔生杯”中国足球幽默解说奖的争夺日趋激烈，新人不断涌现。今天下午又一名重量级选手在西安产生：陕西电视台播音员JQK似乎不懂得足协杯与联赛的区别。当国力队选手鲁迪内攻入一球时，他连续3次高兴地向观众宣布这是鲁迪内在甲B联赛中攻入的第9个球，此球进一步扩大了其在联赛中最佳射手的领先地位。而不久后当鲁迪内又入一球时，他再次死不改悔地宣称鲁迪内攻入了在联赛中的第10粒入球。其执着的无知精神令人感动，充分显示了其幽默大师的潜在气质。在改革方针的指引下，中国体育工作者奋发图强，正在向着“更晕、更糙、更乱”的奥林匹克理想而努力奋斗。最后，我们引用中国唐代著名诗人赵本山的名句：“江山代有菜人出，各领风骚三两天。”作为本次报道的结束。本社特约首席临时记者：布穿依夫在印度首都新西兰向您报道。

21、公共汽车上，两个大学生正在谈论他们刚学过的惊人的事实：人体92%是水。正在这时，一个身材极其匀称的女郎上了公共汽车。谈话停止了一会儿，两个人都被吸引住了。其中一个男孩说道：“乖乖，瞧人家那8%，长得多好！”。

22、某甲娶妻，大喜之日，贺客盈门，晚间闹房，诸客皆以新娘能。
诗，必欲一聆听。新娘害羞，不肯吟诗，众客人不散。适至夜阑更深。
新娘无奈，只得轻咳一声，展开樱桃口，朗诵一绝句：“谢天谢地谢。
诸君，我本无才哪会吟？曾记唐人诗一句，‘春宵一刻值千金’。”众。
客轰然而散。

23、一个游手好闲的浪子，只恨自己懒得不到家，想找一处学懒店。
去进修一番。一天，他打听到一处学懒店，便往那里走去。到了学。
懒店门口，他转身倒退着进了门。学懒店的师傅大喝一声：“呔，为。
什么不用脸对着我？”浪子仍然背对师傅答道：“师父息怒，我想来？
时背对着师父，辞别时就可以不用转身了。”师傅一听，瞠目结舌。
待了一会儿，他才如梦初醒地说：“你比我还懒，我可尊你为师了。”。

24、温怒的父亲对女儿斥道：“克拉拉，你为什么在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？真不知羞耻！”？
“怎么？他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它丢回去，难道您还让我留着它不成？”？

25、有持大扇者，遇矮子，戏以扇置其头曰：“欲借兄权作扇。
叭耳。”矮子大怒，骂曰：“日娘贼！若拿我做扇坠，我就兜心。
一脚踢杀你！”。

26、在法庭上，法官问：“被告，当原告下河游泳的时候，你为什么乘机偷走了他的衣服？” “因为，要知道，那个地方是禁止游泳的，法官先生。”？

27、生活中女人需要男人，”妻子对丈夫说：“可是，同样男人也离不开女人。”。
“男人为什么需要女人呢？”丈夫问。“如果世界上没有女人，谁来给男人的裤子钉钮扣呢？”“如果世界上没有女人，那谁还需要裤子呢！”？

28、妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。
夫：谁说的。
妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的。
夫：辽宁队和八一队赛球那天。

29、甲：“你知道西方国家闹离婚的为什么比中国的？
多？”。
乙：“这还不简单，因为西方的爱神丘比特是个小。
娃娃，而中国的月下老人，经验当然丰富得多！”。

30、有一副对联这样写到：上联：南通州，北通州，南北通州通南北。
有艺人这样对到：男学生，女学生，男女学生生男女。
又有一个人这样对到：你吃草，马吃草，你马吃草，草你马。

31、语文老师问几个高三同学：“你们不少人都在说‘捣浆糊’这个。
词，谁给我解释解释？”一位同学略一思索说：“要来大家来，不来就捣蛋。”老师噗嗤一笑：“那是无赖！”另一同学说：“你不要和，我不要和，大家不要和。”老师又一乐：“麻将用语！”又一位抢着说：“好事不愿干，坏事不敢于，和事最能干。”老师摇头：“专抹稀泥！”轮到第四位了：“一个人落魄江湖（浆糊）不得不逃（捣）也。”老师眼睛发亮了：“这句好，因为他用了谐音的修辞手法！”。

32、一天，陆某得到一支笛子，便拿去问朋友：“这笛子好吗？”朋友说：“好是好的，可。
惜没有获得三种才气，不算宝贝。” 陆某问：“怎样才可以获得才气？”。
朋友教道：“你在黎明爬上屋脊趁太阳出来的时候对着它，擎着笛子，10天后就可以吸。
收它的精华。”。
隔了10天朋友又教他道：“天气得到了，还要得到地气。将笛子沉到深井底里7天。至于。
人气要将笛子放在女人下体内3次。”。
陆某将笛子放入井底7天后，想到家里有个老太婆比较容易对付，便偷偷走到她床边揭。
开被把笛子放进去。谁知老太婆发觉后惊叫起来。夫人惊醒起来查问，把笛子拿出来折裂了。
陆某皱着眉头叹道：“啊，这是功亏一篑啊！”。

33、自然课老师在课堂上给同学们上昆虫课，当他讲到有一种小虫子寿。
命只有一天时，听到教室后排有学生在低语。
“巴维尔，你在说什么？”老师问？
“我说它可真走运。”。
“为什么？”？
“因为它一生都在过生日。”。

34、一日，小明的爸爸看到小明用硬化剂滴在毛毛虫上后拿来钻树，突然心血来潮，跟小明说：“这好像很好玩，借爸爸用一下，明天买辆脚踏车给你！！”。
第二天，小明看到院子里有一辆脚踏车和一辆宝马汽车，心里觉得很奇怪，于是跑去问爸爸。
爸爸说：“那辆脚踏车是我买给你的，至于宝马。。。是你妈妈坚持要买给我的。。。”。

35、历史老师讲考卷答案，卷子上有一道很蹩脚的识图题，一张地图上点了几个点，要求回答分别是哪几个城市，在二战期间发生了什么大事。老师嫌我们考得不好，生气地说：“标准答案是这样的：A是广岛，二战期间发生了什么事？美国在这里投下了一颗原子弹；B是长崎，二战期间又发生了什么事呢？美国在这里又投了一颗原子弹。。。”全班哄堂大笑？

36、避雷针的发明者、美国物理学家富兰克林（1706—1790年）正在邀请人们参观他的新。
发明。其中一个阔太太问：“可是，它有什么用呢？”富兰克林回答道：“夫人，新生的婴？
儿又有什么用呢？”？

37、住在美国北方的一对夫妻，相约在工作后的周末，往南方佛罗里达度假。先生因参加全国性会议，先行南下，会议结束，即就近定房、租车安排旅游，等妻子前来。先生一住进旅馆，便利用房内的网际网路电视，发了封电子信给太太。
远在北方的妻子却没收到这封信，因为大意的先生在收信人住址栏少写了一个字母。这封电子信阴错阳差的送到一位刚丧偶的中年妇女的电子信箱里。
这位妇女刚为他先生办完告别仪式，一回到家，想收个信，也发个电子邮件感谢亲友的关心，不料信一收进来，她一看之下，大叫一声就昏过去了。
儿女听到母亲的叫声，急忙赶来看发生什么事，他们一边急救，一边想了解到底怎么回事？
只见打开的电子邮件写著：“亲爱的，我已经住进来了，也为你打理好一切要用的东西。多亏网际网路的盛行，在这里也能收发Email。快来吧，我已经开始想念你了。”。

38、有个读书人很懒惰，常恨书太多。一次读《论语》，读到颜渊死一节时，便赞赏道：
“死得好，死得好。”。
有人问他为什么，他说：“如果他不死，再做出上颜回下颜回，我怎么读得完？累死我？
了！”。

39、一天让博的老师问他:1+1=几,他说:
我不知道.老师叫你去家长。
他回家问他妈妈1+1=几.妈妈正在打麻将摸到一万说;
一万。
他又去问他爸爸1+1=几.爸爸正在看足球说:踢的爽。
他又去他哥哥1+1=几,哥哥正在谈恋爱说:哦亲爱的。
我没时间。
第二天,老师又问他:1+1=几他说=一万老师就踢了他。
一脚,他就说踢的爽.老师叫他下课去她办公室他说哦亲爱的我没时间.@@。

40、督学到某学校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：“你。
说说看，这个地球仪为何会倾斜23．5度？”。
学童甲惶恐地答道：“不是我弄歪的！”。
督学摇摇头，转问学童乙。学童乙双手一摊，说道：“您也看见。
我是刚刚才进来的！”。
督学疑惑地问教师怎么回事。教师满怀歉意他说：“不能怪他们？
这地球仪买回来时已经是这样的了。”。
校长见督学的脸色越来越难看，忙解释：“说来惭愧，因为学校。
经费有限，我们买的是地摊货。”。

41、女儿吵着要离婚，父亲忙着替她找律师，东挑西。
选，她就是不满意。
父亲叹道：“当年你找丈夫，如果也这么慎重，哪。
会有今天？”。

42、有一对情侣，男的送女的回家时难舍难分，便在女方家门口吻起她来。
这一下可好，楼上的灯全亮了，女孩的爸爸下来开了门，沉着脸说：“小子，你没经过我的同意和我女儿出去，还这么晚带她回来，又在门口做出这种举动，这些我都不和你计较，但是……你的身体请不要压在门铃上好吗？”。

43、记者询问一位亿万富翁白手发家的经过，富翁说这全。
得助于夫人的“一臂之力”。
“她怎样帮助你呢？”记者问。
“我全告诉你吧，”富翁答，“是她引起了我的好奇。
心。我想知道到底我要赚多少钱，她才花不完。”。

44、“茉莉！一位以充满疑问的口气问道，“我真的是第一个睡在你床上的男人吗？”。
“如果你真的睡着了的话，”女郎嘲弄地回答道，“那你真的就是第一个了……”。

45、胡安去看医生，医生吩咐检查一下小便。胡安便从家里提来一。
大瓶小便。
医生检查后，写下了“并无异常”。回到家里。
他高兴地向全家宣布：“我没有糖尿病，你也没有，爸爸、妈妈和孩子也都没有！”。

46、某大学每年将本年度毕业生的合影挂在学生活动大楼内，还。
在每个班级的镜框旁贴上最具有代表性的《圣经》节选来作为说。
明。
一次，某毕业班同学问一位教授，《圣经》中哪一章节最能。
说明本班的情况。
“第十一章三十五节。”教授回答说。
同学们急忙翻开《圣经》，找到教授指出的那一节，只见上。
面写着：
“那稣在哭泣。”。

47、一个月以前，我听说AOL有最好的在线服务，就想到那里去看看，但是没有成功。技术中心的几个家伙对我说应该买一个“Modem”，虽然我怀疑他们在诱骗我上当，但还是买了一只。有了Modem，我却不知道该把它装在哪儿，折腾了好半天，最后还是邻居家刚上学的小家伙帮我装上的。这小家伙真够聪明，他还教我怎样接通和使用AOL，我认为他是一个天才，但他妈妈却不这么认为。我学会了“聊天”，于是天天都去找“阿猫”、“阿狗 ”、“阿……”们闲聊。一个星期之后，我到医院做常规身体检查，医生告诉我，自从我用了AOL之后，我的大脑已经萎缩了一半。怪不得，以前我能记住岳父母的名字，现在却只记得岳母的。我怀疑岳父大人可能根本就不存在。我接触到一个新玩艺儿，它叫“usenet”，那些家伙总是用大写字母，我一直想不通他们是怎么做到的，难道他们用的键盘跟我的不一样？我发现一个很有趣的站点，它声称能回答我的任何问题，于是乎？我一口气提了400个问题，包括上小学时算错的一道题。估计是我提的问题太难，它到今天也没有给我答案。我找到一个叫“REC.humor”的“group”，于是我把“鸡蛋的幽默”寄给它，但我不知

48、小东：“真倒霉，昨天的四道应用题．我只做错了两道，挨了老师的。
一顿批评！”。
小柱：“我比你更倒霉，我没做错题也挨了老师一顿批评！”。
小东：“那是为什么?”？
小柱：“因为我连一道题也没做。”。

49、5：钞票大放送：当年在报社的时候，有个同事，他有个特传奇的爱好，一喝高了就喜欢给人发钱，一人一百，让人打车回家。谁不要他就跟谁急，狠不得暴打人家一顿。
可一到第二天，他就特委屈的挨个跑到人家面前，摆出一付可怜相：“大哥，把昨天给你的钱还给我吧……”。
最搞笑的是，同样的给人发钱的事，一个月内居然在他身上发生了三次。

50、一见钟情。
二见调情。
三见色情。
四见温情。
五见迷情。