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综合笑话

综合笑话名句大全

1、教练气势凶凶地问道：“小申，你迟到了整整两个小时，为什么？” “请原谅，教练，我遇到了倒霉事。”小申说道。 “什么倒霉事？” “我从房间的窗台上摔到地上了。” “你住几楼？” “二楼。” “什么？二楼？”老佩咆哮起来，“这象话吗？难道二楼掉下来要这么多时间？”？

2、某生上课时睡觉，被老师发现。
老师：你为什么在上课时睡觉？
某生：我没睡觉哇。
老师：那你为什么闭上眼睛？
某生：我在闭目沉思。
老师：那你为什么直点头？
某生：您刚才讲得很有道理。
老师：那你为什么直流口水？
某生：老师您说得津津有味。

3、----小姐我可以吻你吗？ ----不。 ----那，请允许我用胳膊挽着你的腰，好吗？ ----不。 ----这个，那么，让我握着你的手，总可以吧？ ----不。 ----小姐你为什么总是说不？ ----妈妈说，和男孩子第一次约会时，千万记着什么都要说不。 ----是吗？你妈妈也真是的！小姐，你介意我握你的手吗？ ----不。 ----小姐，你介意我挽着你的腰吗？ ----不。 ----小姐，你介意我吻你吗？ ----嗯。。。不？

4、有个二流子，到处骗吃。一天，偶尔路过一户人家，见办丧事，高兴地说：“有办法。
了。”便走了进去，对着灵堂大哭。大家不认识他，他说：“这老先生和我最要好，几月。
不见就仙逝了！我刚才打门前路过才知道，所以连祭品都来不及买了，先来哭一场，表示。
我的友情吧！”这家人对他非常感激，就留他大吃大喝了一顿。二流子吃完回家，路遇一。
个穷相识，那人一听有此等好事，连连喊妙。
第二天，便也学着去找办丧事人家，进屋就嚎啕大哭，这家人问他，他也照着说：“去。
世的人过去和我最相好。”不料话刚说完，拳头就劈头盖脸跟了上来。原来这家的死者。
是个年轻的媳妇。

5、如厕时，便纸掉入马桶后：
1、蹲到老死（顽固型）。
2、喊人拿来（乖乖型）。
3、干脆不擦（懒汉型）。
4、用手记打110（无聊型）。
5、用手擦后洗手（铁公鸡型）。
6、用裤脚擦（无赖型）。
7、往墙上蹭（流氓型）。

6、动词：这一条是最经典的定义，不用多说了，Kiss代表一个动作。
连接词：确实，这是起到了（很好的）连接作用。据不完全考证，这一“真理”的发现是出自琼瑶的一部小说。不过完全可以肯定的是：正是这一发现，彻底打开了一扇充分“挖掘”Kiss词性的大门。
情态动词：绝大多数时候，Kiss这个动作是发生在有情的状态中。
代词：您没有听说过这样的话吗？“一个Kiss能代替千言万语！”。您还能找出另一个可以如此地包容万象的代词吗？
关系代词：想知道你与对方的关系进展到哪一步了吗？不用问！一个Kiss就可以代表了。
虚词：确切地说应该写作“嘘词”。当你与同伴前行，突然发现不远处有一场Kiss正在发生时，你多半会对同伴低语道：“嘘----，别出声！”。
不定冠词：“冠”的意思是帽子，这里可以通解成“头”。还不明白？当两个舌头缠绕在一起时，这俩人的头不也在不停地转动着吗？
定冠词：坦率地讲，我总觉得当Kiss作为定“冠”词时，多少变成了一个带着强迫的动作。您定过“冠”？或者被定过“冠”吗？记住这句话： “强扭的瓜不甜，硬接的吻不香！”。
不可数名词：至少我没有

7、某工厂的厂长对一个喝得醉醺醺的工人大吼：“看，又迟到了！我要是醉成像你这样，我就去跳楼！”。
醉汉也勃然大怒：“得了，厂长。你要是醉成我这样，你肯定跳不了楼，因为你连窗户在哪都找不到。”。

8、大刚问志强：“什么叫台风？你能告诉我吗？”？
志强回答说：“你真笨！连这都不知道，台风就是从台湾刮过来。
的风。”。

9、托米去买面包，他拿出两个便士放在柜台上，说；“请拿一块面包。”。
店员说：“孩子，现在一块要两个半便士了。”。
托米说：“什么时候涨价的？”？
店员说：“今天早上。”。
托米说；“那就给我拿一块昨天晚上的吧。”。

10、一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票。
员：“我只买小孩票行吗，售票员？”。
售票员只是瞧了一眼年轻人说：“20奥尔，谢谢，——这里只论年。
龄，而不论智力付钱。”。

11、一场大雨过后，小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。雨靴破了个洞，进水了。
小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在。
靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。
小灵叹气了：“到底要开几个洞，水才能出去呢？”。

12、在纽约，有一名男子被控在双层巴士上打了一个女人，法官正在盘问他是不是有什么理由？
这名男子解释说：“噢，法官大人，事情是这样的。她上了巴士后，坐在下层，我旁边的位子。然后她打开袋子，取出皮包，关上袋子，打开皮包，拿出一块钱，关上皮包，打开袋子，把皮包放进去，然后再关上袋子。然后，她看见售票员正要到上层去，她就打开袋子，取出皮包，关上袋子，打开皮包，将一块钱放进去，关上皮包，打开袋子，把皮包放进去，然后再关上袋子。”。
法官大声喝斥：“别说了！你快要把我搞疯了！”。
那男子说：“没错！那就是我的感觉！”。

13、战斗结束后，将军问士兵：“喂，我的勇士，在这次战斗中你立了什么功？”“将军您听了一定很高兴。我勇敢地冲到一个人面前，狠狠地砍掉了他的双手！”士兵回答。“砍掉他的双手？你为什么不看掉他的脑袋？”“当时他的脑袋已经掉了。”？

14、有见少妇抱小儿于怀，乃讨便宜曰：“好个乖儿子。”妇知。
其轻薄，接口曰：“既好，你把女儿送他做妻子罢。”其人答。
曰：“若如此，你要叫我亲——家公了。”。

15、外科、内科、精神科医生同去猎野鸭。
一只野鸭飞过，内科医生举枪瞄准，但没发射，外科医生惊问：“为何不开枪？”。
内科医生道：“你怎能确定那是野鸭？也许是另一种鸟！”。
另一只野鸭飞过，精神科医生举枪瞄准，可是也没有发射。外科医生问：“怎么回事？”？
精神科医生问道：“野鸭知道自己是野鸭吗？”。
另一只野鸭飞过，外科医生从精神科医生手中抢过枪来开了一枪，内科和精神科医生问道：“你肯定那是野鸭吗？”。
外科医生笑道：“回去解剖就知道了！”。

16、王友期末考试成绩不理想.于是给弟弟拍了个电报,请父亲作好思想准备。
不久弟弟回电:"父亲已经准备好,现在请你作好思想准备."。

17、有一个智商很低的人，人称傻子。
有一天，一位大哥在门口玩，看见小傻子过来了，准备要戏弄他一下。
这位大哥离老远就冲他喊：“ 嗳！嗳！嗳！”这时傻子也冲着他看，笑眯眯地用手指着他说：“哈！哈！哈！傻子！”。

18、生活小常识：你有仇人吗？你看谁不顺眼吗？怎么办：替他订《大参考》？

19、一群在丛林里探险的人意外地在一棵树的旁边发现了一堆蘑菇，队长约翰让大家把蘑菇采回去中午吃。当蘑菇就要下锅的时候，颇有心计的迈克提醒大家小心有毒。然后给身旁的狼狗吃了一块，半个小时过去了那条狗安然无恙，大家都放心地把剩下的蘑菇吃完了。两个小时过去了，迈克慌慌张张地跑来对约翰说那只狗死了。这下大家可慌了神，马上到镇上的医院去吃药、洗胃弄得苦不堪言。很幸运，经过及时的治疗，每一个人都安然无恙。约翰很庆幸地对迈克说：“很幸运我们都没有事。对了，那条狗死的时候一定很惨吧？”迈克摇摇头：“没有啊！我的车压过去的时候它叫都没有叫出声来。”。

20、一副处级官员去娱乐场所卡拉OK，见一三陪生得十分妖艳妩媚，于是晓之以理，惑之以利，很快就给搞到床上了。事后，该女问官员的身份，答曰：“按级别论，我也是个副处，但是窝囊得很，没有实权啊。”该女像是找到知音似的，颇有感触地说：“看来我们俩的身份相当。我没有结婚，名义上也应该是个处女，可是你看我是干这活儿的，至多也就是个副处吧。你我真是天涯沦落人啊。”。
官员回来后，把这个故事讲给大家听，大家颇有同感。然而从那以后，单位里几个副处没有一个人愿意提自己的“副处”头衔了。

21、“我简直不明白，为什么我们非要学英语？”？
“这是因为世界上有多半的人是说英语的。”。
“那又怎么样？难道这还嫌少吗？”？

22、身躯四肢，各有位置，这是天然不可强求的规定。
一天，耳、目、口、鼻等召开五官（耳、目、鼻、口、心）大会，发布宣言：“我们位。
置最高，何等尊贵！那个脚，位于最低下之地，我们要约法三章不能跟它相处一道。”大家。
都很赞成。
脚听了，也不跟它们计较。过了几天，有人宴请，口非常想去，以一饱口福，而脚不肯。
走，口没有办法，只能让馋涎拖下一尺。
又过了几天，耳要听，目要看，可是供它们听、看的都在屋外，而脚也不肯行走，耳、。
目也无可奈何。大家便商量改变原来的决议。
但是鼻不肯，说：“脚虽然能制服你们，可我并不对它有什么要求，它拿我怎么办？”？
脚听了，便一直走到肮脏的厕所前，长久站着不动。污臭的气味，扑鼻直入，使人呕吐得要。
死。
肚和胃大声埋怨道：“它们在那里闹意见，却苦了我们！”。

23、爸爸和小华一同参观一个摄影展览。
一幅名为“上学途中”的照片吸引了他们，拍摄的是一群孩子。
背着书包嘻嘻哈哈地走着，十分生动。可是小华说：“题目写错了！”。
爸爸问：“怎么错了？”？
小华说：“应该是‘放学途中’，上学哪有这么开心！”。

24、即将去世的妻子说：“我不能把这个秘密带到坟。
墓里去！我承认，依沙克不是你的儿子。”。
“胡说八道！那他是谁的儿子？”。
“是我们的代理人赫斯菲尔德的儿子！”。
“我绝不相信！一个像赫斯菲尔德那样的美男子。
能和你这样的丑女人结合吗？”。
“我给了他三千个法郎！”。
“这怎么可能？你从哪儿弄到这么多钱？”？
“从你的出纳处。”。
“瞧，还是我的孩子嘛！”。

25、一天，彼得从学校回家把成绩单交给妈妈。妈妈生气地说：
“去年我为你感到骄做，这次你是怎么啦？你曾经是班上考得？
最好的呀！”。
彼得想了一会儿，对妈妈微笑着说：“每个同学的妈妈都想为。
自己的孩子考得第一而骄做。如果总是我第一，他们的妈妈怎么？
办？”。

26、报童在广场上大声叫卖报纸：“惊人的诈骗巨案，受骗者已达82人``````”一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也没有发现那条“巨案”的消息。这时，报童又在大声叫卖：“卖报，卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达83人！”。

27、小骆驼一天问爸爸说：“爸，我们的背上为什么要有驼峰？？”？
“因为我们在横越沙漠时要储存脂肪和水分呀！！”骆驼爸爸说。
“那我们为什么要有长睫毛呢？？”？
“因为沙漠风沙大呀，可以保护我们的眼睛呀！！”。
“那我们的脚底为什么要长肉垫呢？”小骆驼又问？
“这样比较容易横度沙漠呀！！”骆驼爸爸很自豪的说。
最后，小骆驼问：‘那。。。。那我们现在在动物园干嘛？？’。

28、一个士兵从中尉身边走过，没有敬礼。中尉把士兵叫了回来，严厉地说：“您没有向我敬礼，为此您要受到处罚，罚您做100遍。” 这个当儿，将军走了过来。“怎么回事？”他看见士兵老在敬礼，问道。“这个不懂礼貌的家伙不向我敬礼，因此我罚他敬100次礼。” “一点儿也不错，”将军笑着夸奖说，“不过，先生，您不要忘记，您也得回他100次礼。”？

29、两大款相遇，各欲压倒对手。甲曰：“我有德国豪华奔驰。”乙曰：“我有英国贵族车劳斯莱斯。”甲又曰：“我有正宗美国名妞。”乙又曰：“我有原装东洋美女”两者势均力敌，相持不下。最后，甲使出杀手锏，曰：“我有美、英、法、日、德诸国护照。”乙沉吟良久，咬牙切齿道：“我有非洲原产、泰国组装、欧美流行的爱滋病。”甲遂落荒而逃。

30、第一次上课老师说把ｍｏｕｓｅ移至屏幕中。
结果…。居然真看到有个人把ｍｏｕｓｅ贴著屏幕…缓缓移动著…。

31、话说文革那会儿，农村还不富裕，老农民进一趟城就象咱现在出一趟国，虽说。
来去自由，可没钱常来常往啊。一天，一老哥们头一回进照相。
馆想照一张相：
老农民：同志！俺想捏一个影儿。
女服务员：行啊，几寸的。
老农民：这个……您给来五毛钱的吧。
女服务员：五毛钱？你要光的还是要麻的？（注：即光面相纸还是麻面相纸）。
老农民：这个……，嘿嘿！实话跟您说吧，除了下河洗澡和上炕睡觉俺至少得。
穿个裤头不是？这样吧！俺来个半光的行不。

32、我读大学的时候，学校里人流最密集的地方应数第三教学楼，因为很多公共课都在那里上，人来人往的。在第三教学楼一楼的入口处，有一块公用的黑板，大家可以用粉笔在上面写留言、发布寻物启事或者失物招领启事等等。
有一天，黑板的右下角忽然多了一行字，很多人都在围着看热闹，原来那上面写的是：“文文，请于明天晚上9:00在校门口的雷锋像下面等我，如果你我之间心有灵犀的话，你当然知道我是谁，如果你连我是谁都猜不出来，那我们就没有见面的必要了！”。
第二天，原来的那行字的下面多了一行娟秀的字体：“亲爱的，我当然知道你是谁！为了方便起见，请于今晚8:45来女生楼下接我，请手捧999朵玫瑰并高呼我的名字，这样我就会很快来到你身边，不见不散。”。
那天晚上，很多满怀好奇心的男男女女在女生楼下望眼欲穿地等待着，都想看看故事的男女主角到底是谁，可是等了大半个晚上却没有任何令人激动的场面出现，于是大家纷纷咒骂是谁搞的恶作剧，恨不得抓出来打一顿云云。
谁知道次日清晨黑板上又多了一句话，显然是那个男生写的：“亲爱的，如果我只剩下一块钱了，我该给你买一朵玫瑰花呢还是给自己买一个面包？”。
于是，

33、我一哥们，常年从事计算机开发，最近得一怪病：手臂不能伸直。我很惊讶，不明缘由。哥们解释：“一天到晚，上班八小时敲键盘，手臂弯曲不已；回家搓麻四小时，手臂弯曲不已；吃饭端盆一小时，手臂弯曲不已；要命的是骑车来回掌握方向，手臂还是弯曲不已。。。”。

34、地质系的学生野外考察时，在沙漠里迷路了。没有绿荫，没有。
水，干渴难忍。
一个学生坐在沙堆上，手掩着脸哭起来。
教师劝他：“忍一忍吧，大家都很难受。”。
另一个学生对教师说：“让他哭，他比我们更难受，因为他从小。
生活在河边。”。

35、‘对于其他国家粮食短缺的问题，请你谈谈自己的看法?’。
非洲的小朋友看完题目后不知道什么叫 ‘粮食’？
欧洲的小朋友不知道什么叫 ‘短缺’？
亚洲的小朋友不知道什么叫 ‘自己的看法’？
拉美的小朋友不知道什么叫 ‘请’？
台湾的小朋友不知道什么叫 ‘国家’？
美国的小朋友不知道什么叫 ‘其他国家’？

36、瑞士入境处的公路旁竖着一块牌子，上面写着：“请司机多加注意。
当前，医生与殡仪馆的工作人员正在休假。”。

37、先生：“我这个人从来不做后悔的事”。
“哼！”太太语带嘲讽的说：“那你干嘛每次吵架，都说后悔娶了我？”。

38、有个食人族长和他儿子到外寻找食物，他们躲藏在厚草丛里，等待猎物到来。
不久后有一位瘦小子经过，族长的儿子问爸爸：“爸爸，这个如何？”。
族长答道：“不，这小子太瘦，吃起来没味道！”。
不久后有一位胖子经过，族长的儿子问爸爸：“爸爸，这胖子又如何？”。
族长答道：“不，这个太肥，吃了胆固醇会升高！”。
不久后有一位窈窕青春美女经过，族长的儿子问爸爸：“爸爸，这美女又如何？”。
族长答道：“哇塞！好极了，我们把这美女捉回家，然后把你妈妈煮来吃！”。

39、有个败家子，因好放生，感动了龙王。龙王派夜叉送他一文宝钱，名叫“摆海干”，只。
要在海中一摆，就海干金银露。
这人得了宝钱，便天天去摆，不久就富起来了。后来一天，这宝钱丢了，败家子无。
奈，只好天天用手指在海水中摆来摆去，夜叉见了对他说：“你钱都没了，还在这里摆什么？”？

40、争吵得很厉害时，妻子便提出建议：“我有两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。”。
“另一个呢?”丈夫问o
“要么我们都承认是你错了。”妻子说了第二个方案。

41、部落里有个小伙子很小就没有父亲，由于母亲的娇惯，他十分任性，成天东游西逛，不。
务正业。他母亲万般无奈，只好去恳求艾德干帮忙。
一天小伙子骑马外出时，猛然间艾德干提了一桶水朝他走来，手里还牵着一只绑着脖子。
的狗。他出于好奇，便问艾德干打算干啥。
艾德干回答：“我到湖边去给芦苇泼水。这狗是看家放羊的。湖里的芦苇长得好会引来。
大火焚烧；骑在马上的人不走正道会招牧犬嘶咬。泼水救火犹如人们用良言规劝，绑狗。
护人莫如骑者自走正道。”。
小伙子听了这一席话，越回味越觉有道理，不由得跳下马来向艾德干道谢。经过艾德干。
耐心开导后，小伙子走上了正道。

42、两个酒鬼在开车回家的途中……。
甲∶注意，前面有个弯道…。
乙∶啊！不是你在开车吗？

43、牧师在描述“世界末日”的时候，喊道：“那时候会打雷闪电，火焰从天而降，海水涨。
溢，洪水泛滥，地裂山崩。”。
正当他说得口沫横飞，眼睛闪闪生光时，一个小孩问道：
“那时学校会放假吗？”。

44、有个女人死后在天堂门外等着圣彼得给她登记，她听见里面传来哭声，原来哭的是个女人，一群天使正在给她胳膊上打洞以便安上翅膀，那女人鲜血淋淋疼得嚎啕不已。这时候又看见一个男人也在哭，原来是天使在给他头上打洞以便安装头顶的光环。这女人看见这些情形，很害怕，就跟圣彼得说她不去天堂了，还是去地狱吧。圣彼得问她：“你真的想清楚了？在地狱里他们会强奸每一个人。”女人想了想，然后很坚决的点了点头：“没关系，至少不需要重新打洞了。”。

45、江边一摆渡船搭上十余名旅客过江。船行至江中，忽然有人放一闷屁，其臭无比。船上的旅客都骂道：“谁这么缺德，一点文明不讲。自己站出来。”但过了一会儿，仍无人承认。这时船老大说：“等到了对岸，我把他找出来。”船到对岸，旅客们都下了船。船老大突然叫道：“喂，刚才那位放屁的还没给钱哪。”只听一人大叫：“我一上船就给了你五毛钱。”。

46、1.-你看vcd用什么软件？
-超级结巴。（超级解霸）。
2.-你高么。
-我不爱笑。(矮小)。
-神经病。
3.-你怎么不说话了？
-你没感觉到我正申请的看着你么？（深情）。
-不用申请，看吧。
4、-你饭量大吗？
-我嘴多时吃过8个馒头。(最多)。
-那你现在有几个嘴。
5.-今天碰见的那个人是谁啊！
-***嚣张。
（校长）。
6.-深圳有什么好玩的？
-世界痔疮啊！
………………。
7.-小姐你贵姓啊，我好好喜欢你哦。
-操：） (曹)。
8.-我先下去了，886。
-挖难.（wan‘an)。
-什么？
9.-你最喜欢呆的地方是哪。
-王八。
-哪个王八。
-飞宇王八。
（飞宇老板要打喷嚏了。）。
10.-喂，你在不在。
-干妈。
11.-你听说过高明骏吗？
-听说过，我听过他的《我肚子在风雨中》。
12.-我请你喝酒去。
-好，不醉乌龟（无归）。
13.-唉。
-你怎么这么多

47、一个小偷站在法庭的被告席上，他的手插在口袋里。法官大声训斥道：“你要尊重法庭，快把手从口袋里抽出来。”。
小偷回答：“这事很难办……我把手放在自己的口袋里，你们要我把它抽出来；如果我把手放进别人的口袋，你们就会把我送进监狱。唉！我的法官先生，难道你要我把手一直举在空中吗？”。

48、“您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。”。
“可从来没有谁看见过他踢过球啊。”。
“是的。他是在上星期的比赛中喊坏了声带。”。

49、A师问：“假如你失去三天光明，你要做什么？”？
答曰：“算命。”。
B师因其相貌“出众”，久不能找到自己的另一半。
一日，他对其生曰：“哎，相处这么久，你们也知道我是个什么人了吧？”？
众生故作白痴状，大眼睛忽闪忽闪，小眼睛眨巴眨巴，齐答：“男人！！”。
C师指着其刚写下的满满一黑板板书问学生：“知道我下一步要做什么？”？
“擦黑板！”。

50、小王:‘ 喂!小林,你怎么垂头丧气的?’？
小林:‘ 我老婆和我吵架,她发誓一个星期不和我说话.’。
小王:‘ 那太好了,你应该感到高兴才对呀!’。
小林:‘ 高兴什么,你不知道今天是停止说话的最后一天.’？