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综合笑话

综合笑话名句大全

1、晋时，王或之子王绚，6岁那年，外祖父何尚之教他《论语》，晋时，刘道真在河岸给别人的船只拉纤，有个老妇在船上摇橹．刘道。
真嘲此老妇说：“女子何不织布纺纱?却来傍河操橹!”老妇答：“男儿何。
不跨马挥鞭?却立河边背纤。
又一次，刘道真跟人一起在草舍中吃饭，见一青衣妇人从门前背着两。
个小儿走过，即笑着讥道：“青羊引双羔。”妇人反讥道：“两猪共一槽。”。
道真无语相对。

2、法基姆到澡堂去洗澡，服务员请他猜个谜语：“请你告诉我，聪明人，这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他却是我父母的孩子。”。
法基姆想啊想，最后他说：“我不知道。”。
澡堂服务员笑道：“就是我呀！”。
法基姆很喜欢这个谜语。他回到家里，便对老婆说：“莎娜，告诉我这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我父母的一个孩子。”。
莎娜答不出来。法基姆笑得几乎透不过气来，“你不知道吗？他就是洗澡堂的服务员呀！”。

3、“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大。
家进去。
他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再来一杯。每个人也。
可以再来一杯。”。
于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒。
从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候，”他吼。
道，“每个人也该付帐了！”。

4、唐朝的穆宁曾官至刺史，他的儿子们有的也做到了尚书给事的官职。穆宁却仍要儿子们分头供奉饭食，待他稍不如意，就要遭到他的鞭打。
这天，轮到做尚书给事的这个儿子供奉饭食了，他特意把熊和白鹿的肉干合在一起烹制了奇异美味孝敬父亲。穆宁津津有味地吃了个大饱。这时，他的另外的一些儿子们都在一旁羡慕尚书给事的这一举动，以为父亲一定对他要有重赏。谁料，穆宁吃饱以后，很快把脸沉。
了下来，把做尚书给事的这个儿子杖打了一顿，口中还忿忿地骂道：“这么好的美味，为什么不早献上来！”？

5、美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后，妻子说：“如果不是我的钱，这架电视机不会在这里；如果不是我的钱，你坐着的那把安乐椅不会在这里；如果不是我的钱，这座房子也不会在这里。”。
“你这是在嘲笑我吗？”丈夫哼了一声说，“如果不是你的钱，我也不会在这里。”。

6、威尼尔被邀请参加一个聚会，会上供应有大量的茶点。女主人。
对威尼尔说：“你再吃点东西吧！”。
“谢谢！不用了。”威尼尔露出满足的微笑说，“我已经吃饱了。”。
“那你口袋装些糖果在回家的路上吃吧！”女主人热情地说。
“谢谢！不用了。”威尼尔令人吃惊地答道，“我的口袋也满了。”。

7、一女作者请男编辑改稿，编辑端详半天，评道：“上面两点还算突出，中间部分有点平坦，下半部分有点毛糙，还有一个明显的漏洞，需要充实。还是日后再说吧！”。

8、丈夫抱怨说：“孩子太多，一年一个，让人受不了!从今天起，我就去睡阁楼。”。
“如果这真的有效，”妻子高兴地说，“我也乐意搬到阁楼上去睡。

9、有位先生写信给他的朋友，要300法郎，并在信后写道：“在信。
寄出后我很懊恼，不应向你提这个要求，我去追邮递员但没追上。”。
过了几天，他收到他朋友的一封短信，“你没有追上邮递员用。
不着懊恼，因为我没有收到你的信。”。

10、某女校男老师在课堂上大发雷霆：“我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前后已经付出这么多了，你们到底有没有吸收到什么东西啊？”？
女学生们。

11、何君到××大学女宿舍访其女友，舍监要他填表后方可会见。姓名、性别、地址、年龄……一直填到最后“关系”一栏时，只见何君思考半天填下“尚未发生”四个字。

12、甲：“最近，我加了一级工资，不知道该怎么办。如？
果不告诉妻子，她准会说我不能提薪，是因为我是笨蛋！”。
乙：“那就告诉她好了。”。
甲：“不，我才不是笨蛋呢！”。

13、将军为了显示他对部下生活福利的关心，搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。在食堂里，他看到两个士兵站在一个大汤锅前，“让我尝尝这汤。”他命令道。
“可是，将军……”。
“没什么可是，给我勺子！”将军拿过勺子喝了一大口，怒斥道，“太不象话了，怎么能给战士喝这个？这简直就是刷锅水！”？
“我正想告诉您这是刷锅水，没想到您已经尝出来了。”士兵答道。

14、有一次，著名的文艺评论家希尔伯特，不得不为一个朋友所著的书写一篇评论文章，他把评论文章写在一张纸的顶上方，把自己的签名写在最下方。在评论文章里和签名之间有一块很大的空白。朋友问希尔伯特，“您留下这块空白是什么意思呢？”希尔特说道：“我觉得诚实是一个人的美德。俗话说：‘你应该远离谎言。’”？

15、有个人在街上被狗咬了一口，痛得哇哇直叫。人们连忙叫来救。
护车给他包扎，注射狂犬病疫苗。
他看着鲜血从纱布里面渐渐渗出来，突然开心地大笑起来。
“咬得这样，你还开心？”医生瞪他一眼。
“我开心啊，医生！幸亏我没穿袜子，否则不被咬坏了？这就等。
于我新买了一双袜子！”。

16、小约翰同爸爸一起来到动物园，他们看见了好多的斑马。
“爸爸，”他问，“斑马究竟是算全身黄色带有黑色条纹的动物，还。
是全身黑色带有黄色条纹的动物呢？”。

17、一个妻子来找医生，说她丈夫爱说梦话。
“我可以给您开一方药，使他不再说梦话。”。
“啊，不，大夫。”妻子反对地说，“您给我开这样一种药，使他说得更清楚些。”。

18、明宪宗初年，邢公宥任苏州知府。连年灾荒，知府便生出一计，下令水池跟苇荡都要征。
税，百姓抱怨不迭。有人作了一首讽刺诗道：“量尽山田与水田，只留沧海共青天。渔舟若。
过闲洲渚，快报沙鸥别贪睡（含意是：否则税课也会征来。）”。

19、西体检时做了手脚，在女医生面前假装双目失明，什么也看不见，于是如愿以偿地免服兵役。当他收到通知书后便高兴地去看电影。没想到电影开场前，给他体检的女医生也走了进来，坐在他身边，并发现了他。他心里一阵乱跳，但面不改色，平静地说：“太太，我是不是正坐在抛锚的汽车上？”？

20、“怎么，杜朗，你在上班时间喝酒？”？
“对不起，老板，这是纪念我最后一次加薪20周年。”。

21、有人跟一个虚伪且面貌很丑的神父打趣：“你天天赞美上帝，是为了报答他给你创造了英俊的面貌吗？” “我虽然长得很难看，”神父高傲地说，“然而上帝赐给我的知识，却跟你的头发一样多。” “真是这样吗？”那人说着，脱下了头上的帽子，“看，我可是个秃子。”。

22、一位99岁高龄的老人每天这样向上帝祷告：“我是一个罪孽深重的人，我不配进天堂，让我留在这儿吧。”。

23、在幼儿园里老师问一个小孩的父亲叫什么名字？
“爸爸。”她答道。
“不错，我知道，”老师说，“可是你妈妈怎样喊他的呢？”。
“死鬼。”她立刻回答。

24、有人问语法学家威廉·萨费尔，他是怎样成为文字权威的。萨费尔答道：“情况是这样的：我在60年代编撰过一本政治辞典，我还当了30来年的职业作家，另外我的第一首诗是我8岁时躺在床上作的。除此之外。我并没有干过什么了不起的事儿。”？

25、当年，我终于结束四年的大学课程。毕业离校时，我依依不舌地走出校门，全校师生痛哭流涕。其中有人忍不住高喊：“总算少了一个祸害”。

26、儿子调皮，父亲狠狠地揍他，儿子咬紧了牙，忍着疼，不愿向父亲求饶，到后来，他坚。
决地宣称：“你打吧，打吧，要怎么打就怎么打，但是我向你发誓，将来我一定向你的？
孙子们报仇。”。

27、某医院门诊处医生在叫号看病。医生：1号[说成腰号]，没人应答。医生：2号。这时，手拿1号的一位患者：我是1号你为啥不叫我。医生：我刚才叫腰号就是1号，1就是腰，腰既是1，你明白了吗？患者：明白了。医生：你那里不舒服。患者：1疼。医生不解的问：1是那。患者：1就是腰，腰即是1。

28、银匠开铺三日，绝无一人进门。至暮，有以碎银二钱来倾。
者，乃落其半，倾作对充与之。其人大怒，谓其利心太重。银。
匠曰：“天下人的利心，再没有轻过如我的。开了三日店，止。
落得一钱，难道自己吃了饭，三分一日，你就不要还了？”。

29、一个暴发资本家在一家豪华的餐馆设宴招待亲朋，庆贺一本。
万利。有人传说他曾吃过人，不过看他衣冠楚楚的模样，却又很难。
相信。一个侍者送上酒菜单，请他点酒点莱。他把手一挥，说：
“先给我拿客人名单来！”话音刚落，餐厅里已空无一人。

30、一对兄弟,有一天哥哥打了弟弟.弟弟说"你打我,我要去告诉奶奶".哥哥说,"别说你去告诉奶奶,就是去告诉子宫我都不怕".正巧老奶奶要做子宫切除手术.老奶奶把她的儿孙们都叫过来,对他们说,"孩子们啦,你们的老家就要搬家啦"。

31、甲：‘我到埃及看过人面狮身像羡不羡慕啊！’。
乙：‘有啥好臭屁，我家有一大堆人头马勒~’。

32、[color=#DC143C] 在餐馆里，一个著名的旅行家对老板说：“你知道吗？我曾在食人肉的野人部落生活了5年。”。
“上帝啊！”老板叫了起来。“您来我们这里一定使您失望了。我们这里今天只有猪肉。”。
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33、某偏僻落后的山村准备安装电灯，电要从三十里外的镇上接过来。村里有些人为此提出了反对意见：“天啊！每天晚上等它从那么远走来，起码要半夜才能到，那时我们都已经睡着了，还点什么电灯！”？

34、不久以前的一次计算机展览会上，一个公司正在展示他们的语音识别系统软件，这个系统可以根据语音输入来完成系统功能的操作。工作人员在展示之前，要求大家安静。
这时，另一个展位的人正在忙于排除计算机故障，突然有人大喊了一声：“ＦＯＲＭＡＴＣ：回车”，“好的，回车！”很不幸，语音识别软件开始工作了。

35、万圣节狂欢之夜的最后一个节目是“真情面对面”，要求所有客人一起摘下面具，重新认识和自己狂欢了一夜的新朋友们。主持人最后发现还有一位客人仍然戴着他那副丑脸面具，于是伸出手去掀开它。不料“面具”惊呼：“别拧我的下巴！”。

36、老师在一个女学生的记分册上写道：“包勒尔上课讲话太多。”。
女孩子的父亲看后，在上面写道：“如果您认识她的母亲的话，您就不。
会奇怪了。”。

37、有一个商场门口一只鹦鹉站在一根木棒上招引顾客它左脚上套着一根红绳子右脚套一根绿绳子 …… 来了一个小孩拉了一下红的鹦鹉说“欢迎光临” 拉了一下绿的鹦鹉说“谢谢惠顾” …… 那小孩很有趣，他想起一下拉两根绳子，你猜那鹦鹉哪们说？那鹦鹉说“你给老子拉答色？”。

38、一位法官带着他的小儿子到巴黎剧场去听音乐会。一位女高音歌。
手正唱着一首热情奔放的歌。
“爸爸，为什么那个男人要用他的棍子向那个女的恐吓呢？”孩？
子问。
“不是恐吓，他是乐队的指挥。”。
“既然不是恐吓，那为什么她叫得这样大声呢？”？

39、一位能言善道的牧师在教堂内歌颂造物主的伟大。末了，他向在场的信徒们发问：“你们有谁敢说天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？”。
牧师静待回音，突然，有位驼背的信徒自教堂的一角缓缓站起来向牧师请教：“依您看，我这个驼背怎么样？”牧师不假思索地告诉他：“那是我见过驼得最完美的一个背，不论在曲线或造形方面，都堪称是上帝最完美的杰作。”？

40、为了劝说女朋友不去高级酒店消费，汤姆启发说：“你知道吗，所有百万富翁都是珍发钱掰成两半儿用，白手起家的。”。
女朋友连连点头说：“对呀，不把这些钱花掉，你怎么白手起家呢？”？

41、一日，林心如上班迟到。老板大怒，问其原因。林心如解释道：“刚才在路上有人跟踪我。”老板又问：“那怎么还会来这么晚？”林心如答到：“他走的太慢了！”？

42、艾子出了邯郸城，在路上看见两个老太在相互让路。其中一个问：
“您多大岁数了？”。
另一个回答：“整整70岁了。”。
问的人又说：“我今年69岁，到了明年，就和您同岁了…”。

43、1944年夏天，英国遭受空袭时，一所出租公寓被炮弹击中，硝烟散尽，人们发现，祖父不见了。救护队听到废墟中传来的笑声，从厕所的残砖碎瓦中挖出了毫发未损正咯咯大笑的祖父，问他为何如此，老人回答：＂我一拉抽水马桶，这房子就倒了。＂。

44、妻子：“男人，都是胆小的。”。
丈夫：“不见得，否则我怎么会同你结婚呢？”？

45、一个五岁的小孩跟着父亲走到停满小轿车的车库。她对父亲说：“爸爸，这是汽车幼儿园，对吗？”。

46、妈妈：小胖，你水觉前为啥要吃糖？小胖：你不是要我夜里睡得甜吗？（哈哈哈哈哈哈哈哈哈……~）。

47、儿子：老爸，你这个老干部这几天怎么研究起IT时尚来了？
老爸：嗨，琢磨了这几天，总算把你们那个IT军衔制搞懂了。
儿子：IT军衔制。
老爸：你看我说得对不对。CEO是首席执行官，最大；这一左一右从C到O就是你们的目标要从不圆满到圆满；而大小呢关键看中间那个字母，竖的代表杠，横的代表星，CEO 就是一杠三星。其他的么，就好理解了：CFO 一杠二星、CTO 一杠一星、CIO 一杠无星、COO 就是无杠无星喽，在你们那个领导班子中数他最小。

48、有个痴呆女婿，他岳父死了，他妻子就在家一句一指点地教给他如何行吊丧之礼。为了。
怕到时候忘了，他就一天到晚地一遍又一遍地在口中念叨着。
这天，他到岳父家参加丧礼，半路上遇到了一条河挡住了去路。他就脱下鞋袜?了过。
去，不料慌乱之中竟弄丢了一只袜子。这时，林中斑鸠的叫声搅扰得他把口中不时念叨着的。
吊丧礼节全忘了，也随口念成了“鹁鸪，鹁鸪”。
来到灵堂行吊丧之礼时，只见他用穿着袜子的那只脚站立着，而把未穿袜子的那只脚使。
劲地往裤腿里缩，口中念叨着：“鹁鸪，鹁鸪。”灵堂里的孝子们见他的样子如此古怪，都。
忍不住掩口而笑。这人一时不知孝子为何笑他，就又摆手又摇头地说：
“不要笑，不要笑！你们如果拾了我的袜子，快还给我，快还给我。”。

49、一日朋友聚会，一位消息灵通人士向大伙透露“内参”：某某所的重组改制方案已获批复，某某科定员五人，其中科级干部五人。这时一个搞了多年体改的朋友说：整个一个五官科吗！朋友皆笑。

50、罗汝鹏面上胡须很多，可刚到壮年，白胡须就有了大半。
一天，他去别人家吊丧，主持丧礼的人见了，惊讶地问：
“您年纪并不老，为什么有这么多白胡须？”？
汝鹏答道：“这是吊丧的胡须嘛。”客人们哄然大笑。