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综合笑话

综合笑话名句大全

1、“亲爱的，我刚刚把烟扔了。”。
“祝贺你。亲爱的，亲爱的！这就叫意志的力量。”。
“不，这叫疏忽，快帮我在房子着火前把烟找到。”。

2、有个人夸说自己必能中举，说：“我夜里梦见鼓乐队吹吹打打，送牌匾到我家。”他的。
一个朋友说：“我也梦见送牌匾到你家，匾上有四个字。”那人问：“哪四字？”朋友答道：
“岂有此理。”。

3、语言大师侯宝林，在一次相声艺术家的表演会上，表演京戏。
唱段时，十分精采，观众热烈鼓掌。
唱完后，他自谦不足，颇有风趣地说：“岁数大了，唱不好。
就能糊弄人。”。
主持人说： “我听挺棒！”。
侯宝林说：“你听我糊弄惯呀!”。

4、伊萨克·巴罗（1630—1677年）是英国著名的数学家，曾任剑桥大学数学教授，对几。
何学颇有建树。他还是位名教士，著有大量久负盛名的布道文。他为人谦和可亲，然而却与当时的国王查理二世的宠臣罗切斯特伯爵结下了难解之仇，只要遇到一起，终免不了舌战。
据说，罗切斯特曾将巴罗教士讥为“一座发霉的神学院”。某日，巴罗为国王作祈祷后与罗切斯特狭路相逢。罗切斯特向巴罗深深地鞠了一躬后。
语带讥讽地说：“博士，请您帮我系上鞋带。”巴罗答道：“我请您躺到地上去，爵爷。”“博士，我请您到地狱的中心去。”“爵爷，我请您站在我对面。”。
“博士，我请您到地狱的最深层去。”“不敢，爵爷，这样高雅的宫殿应留给您这样有身份的人啊！”说完，巴罗耸耸肩走开了。

5、丽丽过6岁的生日，家里特为她买了一块大蛋糕。丽丽对妈妈。
说：“我想吃蛋糕了，妈妈！”。
“宝贝，把它切成几块呢？是3块？还是6块？”。
“3块吧！6块我怕吃不完。”。

6、一采花贼，专在校园中侵袭女生。
一次，胁持一“大一”女生，女生奋力抵抗，狂叫惊呼，采花贼心虚，没有得逞。
一次，胁持一“大二”女生，女生低声求饶：别...、不要、不要...。采花贼强行得手。
一次，胁持一“大三”女生，女生同样低声求饶：别...、不要、不要...。采花贼强行非礼，正要插入，女生突然冷静道：等一下，先把这个戴上。随手递过一个避孕套。
一次，挟持一“大四”女生，女生并不喊叫，只递过一个避孕套，然后镇静道：先戴上，不要太粗鲁了。
一次，挟持一“女硕士研究生”，女研究生递过一联避孕套，轻生道：一次换一个，这是十二个，够了吧。.......采花贼一个月不能直腰走路，校园相对稳定了。
又一次，挟持一“女博士生”，女博士莫不作声，随采花贼肆意奸污。事闭，整理好衣物，递过一把钥匙和一个名片，道：这是我宿舍公寓的钥匙和手机号，你可以随时找我。
终于有一次，胁持到一“女博士后”，女博士后同样莫不作声，随采花贼肆意奸污。事闭，清理好衣物，自言自语道：作爱原来是这个感受，不过如此，远没有手淫刺激。

7、兽医辛勤工作了一天，很晚才回到家里，十分疲倦。他刚上床，床边的电话响了。他轻轻地推了推太太：“你听听是谁，说我还没回家。”。
太太睡眼惺忪地听电话，说道：“医生不在家，找他有什么事？”？
“我是史太太，”打电话的人说，“我的马得了急性红眼，我要请医生赶快来。”。
兽医半醒半睡地说了些指示，由太太转告打电话的人。
“你照办，马就会好多了，”她说。
“谢谢你，”史太太说，“但是，在我按照指示办理以前，我要知道跟你在一起的那个男人有资格给我指示吗？”。

8、小明晚上到康康家里去看电视，看见康康在院子里“一个、两。
个、三个”地念念有词，在数什么东西？
小明：“康康，你在数什么呀？”？
康康：“我在数天上有多少星星。”。
小明：“咳，你真笨！天这么黑，你咋能数得清，到明天天亮的时。
候再数不好吗？”。

9、阿美想要租屋,四处寻找房子,终于看到‘有屋出租’的招贴。
她按址前往,当她正想按门铃时,刚好有一男士也想来租房子。
房东太太开门,看见他们两人,便说:‘对不起,我们不租给夫妻。’。
阿美连忙辩解道:‘太太,你误会了,我们并没有结婚 !’。
房东太太以鄙夷的囗吻说:‘哼!不要脸,我们也不租给同居的。’。

10、1、你刚占到一个比较宽松的位置，就有小鬼用他那30公斤的书包向你迫来，不要让他霸占到你的空间，将他击倒，并踩在脚下就是。
2、如果有美女向你迫来，你应看紧你的钱包，因为没有美女无缘无故的想靠近你。当然，你可以在美女不动的情况下，若无其事的向她靠近。
3、在你有座位时，你无需为你身边的老人，小孩或孕妇让座。你还有20站的路程，装睡就好了。
4．如有怀抱的婴儿想你大眼瞪小眼的话，你可以向那孩子做各种鬼脸。如有多事的阿姨对你怒目相视，你也可以向她扮鬼脸。
5、如果有人在车厢中中暑并晕倒，你要克制住自己，不要趁机拿走他的钱包。
6、如果你有晕车的习惯，无需克制你自己，尽管吐向那个戴卡地亚手表的人，或脚踏强罗博的那个人，穿名牌还来挤公车。
7、如果半路撞车，在问题解决之前，和其他乘客打扑克来消磨时间，如果你乘的那辆车被撞翻，你可以用其他方法来消磨时间，如歇斯底里的大喊“救命啊！”。
8、在公车上不要吐痰，如果要吐痰的话，不要用力吐，也不要向前吐，前面是别人的后脑勺。
9、最好也不要放屁，如要放，请轻轻的放，记住放过屁后，一定要立刻用手捂住鼻子并怒视

11、比赛前，教练对亨利说：“你要看住11号，他到哪儿你就跟到哪儿。”。
比赛中，教练忽然发现亨利不见了。过了一会儿，才见亨利气喘吁吁地跑回来说：“11号今天闹肚子，这么一会儿，就上了3趟厕所。

12、一名中学生在做祷告：“上帝保佑，让伦敦成为丹麦的首都吧：我在昨。
天的地理测验上就是这么答的……”。

13、丽丽出门，总要妈妈驾车送她。一天，母亲对她说：“你已经大。
了，出门应该自己去，再说，老是坐车，还要两条腿干什么？”？
“腿当然有用了，”丽丽不服气地回答，“一条用来踩刹车，另一。
条用来踩油门。”。

14、一个少年长得很秀美，风度极佳。许多富贵人家部想攀他做女婿。其中一家更派人直接对他说：“我家小姐貌美贤良，想与你攀亲！”少年深深鞠躬说：“能够高攀大户是很幸运的，不过这件事还得与妻子商量一下！”。

15、法国大文豪巴尔扎克（1799—1850年）年轻时一直没有结婚。33岁那年，他收到一封从乌克兰寄来的署名为“陌生人”的信，后来他打听到，此信出于伯爵夫人埃韦利娜•韩斯卡之手，从那时起，他们的恋情渐趋浓烈并延续了17年。尽管伯爵本人在1841年去世，韩斯卡夫人直到巴尔扎克离世前5个月才与他正式结婚。
不知是解释他选择生活方式的原因还是出于幽默，巴尔扎克曾说了这样一句妙语：“当一个情人要比做一个丈夫容易。正如整天卖弄机要比偶尔说一句应景的妙语困难得多。”。

16、哈里在寄宿学校给父亲写了封信，整封信只有六个字：“无钱，无趣。儿子。”一个星期以后，他收到了回信，内容是：“多差，多悲。父亲。”。

17、妻子站在秤台上高兴地对丈夫说：“亲爱的，快来看，我体重减了两公斤。”“亲爱的，那是因为你还没有化妆。”。

18、美丽的故事从一位美丽的姑娘开始。美丽的姑娘羞花闭月、贤淑大方，有个富家弟子慕名而求，用什么方法才能获得姑娘的芳心呢？公子苦思良久，决定让花店每天代表自己送一束玫瑰花给姑娘，以表爱意？
一年以后，美丽的故事终于有了美丽的结局，美丽的姑娘披上了美丽的婚纱，而在她身旁幸运的男主人公，正是花店每天送花的小伙。

19、在马德里，一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中，一位著名的斗牛士受了重伤，他刚刚被抬进医院不久，却只见他全身多处缠着绷带又从医院走了出来。
“我一定要报仇。”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。
然后他开始沿街向前走去，人们紧紧跟着他，不知他要做什么？
斗牛士走进了一家酒馆，坐在了一张桌旁，然后吩咐侍者：“给我上两份烤牛肉，烤得越焦越好。”。

20、王文度、范荣期两人均在筒文公下手做事。王年大而位小，范年小而位大。后来范的职。
位又超过了王。
王文度讥讽范荣期说：“簸之扬之，糠秕在前。”。
范反讥道：“淘之汰之，沙砾在后。”。

21、父子俩来到维也纳的斯特凡大教堂前面。“爸爸，这座有很高的塔顶的房子是什么地方？” “你应该知道，我的儿子。这是个教堂。” “什么是教堂？” “就是亲爱的上帝居住的地方。” “上帝是住在天上的呀！” “你说得对。上帝住在天上，但他在这里做生意呀！”？

22、某妇去医院检查是否怀孕，医生让其解开上衣，见她肚皮上很黑。问：“你的肚皮怎莫这莫黑” 妇羞道：“我丈夫是卖炭的”。

23、阿尔伯特：“老师，我忘带铅笔了，没法考试。”。
老师：“阿尔伯特，你对士兵上战场不带枪怎么看？”？
阿尔伯特：“那他准是当官的！”。

24、大学生：“我常梦见我已经当上了教授，导师，我要怎样做，才能使梦。
想变成现实。”。
导师：“少睡觉。”。

25、AB俩女生传纸条ing。不幸被语文老师see到。纸条被收缴，老师看了后当众宣读纸条内容。内容如下：
A:如果你和你男朋友的情书被别人看到了怎么办？
B:叫你男朋友扁他。
全班哄堂ing
老师说：“扁是形容词，怎么可以当动词？？！”？
全班再次哄堂ing

26、巴布洛因为骂邻居是猪，法官要罚他50元。“法官先生，上次我同样骂他是猪，只罚了我30元。” “很遗憾，我无能为力，因为猪肉涨价了。”。

27、一位农民正巡视果园，他突然发现在一棵树苹果树上有一个小男孩。“好小子！叫你偷苹果，你等着，我去叫你爸爸来！”他喊着。小男孩抬头看看树上边，叫道：“爸爸，有一位先生要找你说话！”。

28、老师问学生：“请你说出自然界的四大元素。”。
学生回答：“火、空气、土壤……”。
“还有什么？你再仔细想一想，你平时是用什么来洗手的？”老师启发说？
学生：“肥皂！”。

29、哥哥带着弟弟去参加学校的运动会。当接力赛开始时，弟弟问：“前面那个人为什么跑得那么快？”？
哥哥答道：“当然要快跑啦，你没有看见后面那个人正拿棍子追着要打他吗？”。

30、一农夫，约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。走得口干舌燥，想找一卖水。
处，忽然看见一店前挂一匾额，上写：清水池。本应是一个澡堂，可他只认识中间。
一字：水。就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他，就让人端出一。
豌洗澡水来。此人哪里管的了味道，咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去，却把。
蒲扇丢在柜台上，掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激，就说：“掌柜。
的，你那茶还是赶快卖吧，已经有点馊了”。

31、在机关有一个小王，他兴冲冲的上楼，正碰上卫生员小李在用拖布拖楼梯，于是他们有如下对话：小李：你先上。小王：你先拖（脱）。小李：你先上，上完我再拖（脱）。小王：你先拖，拖完我再上。就这样，她们客气了半天，最后还是小李先拖（脱），小王就上了。

32、有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。

33、1976年，在一架飞越美国的飞机上，一个男人从座位上站了起来，掏出一支手枪，抓住一位空中小姐作为人质。
“把我送到底特律去！”他命令道。
“我们现在正是飞往底特律啊。”她回答说。
“噢……很好。”说着，他又重新回到座位上去了。

34、“地球老是绕着太阳转，是真的吗？”儿子问爸爸。
“当然是真的，不然我们怎么能天天看到太阳呢？”？
“这我懂，我不懂的是地球晚上停在什么地方。”？

35、妻子：你不爱我。
丈夫：为什么？
妻子：你昨天又到红灯区去鬼混了。
丈夫：那你爱我吗？
妻子：当然。
丈夫：我当然也爱你。我找个妞快活，和你昨天因为电视剧中的男主角而大哭一场一样，仅仅是娱乐而已。

36、亨利·克莱是位温和的蓄奴派领袖，在对待奴隶制问题上，他被人讽称为“伟大的妥协者。” 但有一次，他在演讲中观点略有变化，便有几个奴隶主想用“嘘嘘”声压倒他的声音。而克莱则向听众们喊道：“绅士们，你们听到这些声音了吗？这就是真理的甘霖撒落在地狱的火焰上发出的声响！”。

37、有一个男人在结婚前每天固定给他的准太太送一朵玫瑰花.自从他们结婚后,他再也没有给太太送过一朵玫瑰花.于是太太就问他:"亲爱的,你为什么这么长时间不给我送玫瑰花了?"丈夫回答:"噢,亲爱的,你听说过有谁把鱼钓到手了还给它诱饵吗?"？

38、孩子：“妈妈什么叫度蜜月？”？
妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。”。
孩子：“我去了么？”。
妈妈：“当然去了！”。
孩子：“我怎么不知道？”？
妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。”。

39、一天，有人问英国光学权威人士W·S·富兰克林：“为什么一个物体在我们视网膜上的像是倒立的，而我们都不感到物体是倒立的呢？”？
富兰克林想了一下回答说：“当你两耳同时听到一个婴孩啼哭时，为什么马上能肯定啼哭的不是双胞胎呢？”？

40、哥哥万卡：“哎呀，这群猪是谁家的？跑到咱们菜园里来了？”。
弟弟万萨：“大猪是谁家的我不知道，小猪是谁的我知道。”。
“快说，小猪是谁的？”。
“小猪是大猪的？”。

41、１８７６年，亚历山大·Ｇ·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获得专利。８年以后，美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。他先在纸上涂写了几个字，将纸片卷起来，用铅笔推塞进传话器里，然后坐下来等候回音。久候没有反应，农民又把纸片揉成团扔进手柄中。等了半个小时，电话机仍然没有什么动静，这个农民非常失望，骂骂咧咧地走了。工作人员拆开受损的电话，打开那个纸片，上面写的是：向一家商店订购扳钳？

42、两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”？

43、一天晚上，我和弟弟没事干，便吹起了牛。
我说：“我没现我现在有恐高症，都不敢低头看自己的脚！我也真是太高了。”。
弟弟说：“那算啥！今天我在外面坐着看书，突然有一架飞机从我耳边飞过，我一看，原来是一架波777。”。

44、放学回家；母亲看见杰尼嘴边挂着血迹，问道：
“杰尼，你又打架了？怎么丢了两颗牙齿！”？
杰尼急忙说道：“妈妈，牙齿没有丢，我把它们放在口袋里了！”。

45、冬天时，满天风雪，天气很冷。明生问他母亲道：“妈！我们一个个。
都穿了许多衣服，还不见暖。为什么猫儿身上，一件衣服也不穿，倒不会？
冻死呢?”。
他母亲笑道：“你呆极了！猫儿身上长了许多毛，可以抵得我们很多。
的衣服，那儿还觉得冷呢?”。
过了几个月，明生已由学校中放暑假回来。一天，他母亲忽然看见猫。
儿从书房里跳出来，不觉大嚷道：“哎哟！猫眯身上的毛，光赤赤的到哪。
里去了?”。
只见明生由房里抢出来说道：“现在天气热得很，我们的皮衣，老早。
都收起来了。猫儿身上还披着这么厚的毛衣，我怕它热坏，所以我拿了剪。
刀，替他剪光了。”。

46、一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前，那小孩正一边吃着面包卷，一边把面包卷从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。
“亲爱的，别这样。”孩子的母亲说。然后她又转身对出纳员说：“对不起，孩子刚去过动物园。”。

47、儿子是个小学生，这天他放学回家就问：“好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？”。
“好孩子，这有什么难的？闭着眼睛写它几行字都行！”？
“写几行字倒没有必要。爸爸现在你就闭着眼睛，在这份成绩单上签个名吧。”。

48、1.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。“。
2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
3.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了。
4.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。““羡慕啥，没脱裤子呢“。
5.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春“的，轮到你了。
6.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？
只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀。
7.军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？
军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的？
8.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了。
9.农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过

49、朱哈路过一个村子，看见一座高大的房子，他站在那儿上下左右看个不停，对这个高大。
而又堂皇的建筑物赞叹不已。
正巧院子里走出一个管家，问朱哈道：“你在这儿看什么？”？
朱哈答：“我在想，这么高大的建筑物是干什么用的？”？
管家见朱哈衣衫破旧，就打趣说：“你见过吗？这是一座磨坊！”。
朱哈说：“呀！这么大的磨坊，那磨坊里的驴子也一定很大啦！”。

50、一架飞机在一个小城镇着陆了。这里的人们都没有见过飞机。飞机着陆后，参观的人络绎不绝，人们纷纷要求飞行员解释飞机是如何飞起来的。飞行员用科学原理抽参观者们作了细致的、长时间的解释。他讲完以后，一位漂亮的姑娘说：“我们都懂了，只是还有一件。。。”飞行员说：“哪一件？”“我不理解是什么东西使飞机上天的！”？