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综合笑话

综合笑话名句大全

1、南朝梁人鱼弘，性极侈靡，侍妾百余人，车马服玩，皆为一时之首。他历任南樵、盱。
眙、竞陵、永宁、新兴诸郡太守，曾聒不知耻地对人说：“我做郡守有一特色，即皆为四尽：
水中鱼鳖尽，山中麋鹿尽，田中米谷尽，村里百姓尽。”。

2、读大学那阵，学校食堂伙食极差，学生屡屡向校方投诉，屡屡不得丝毫改善。于是有义愤人士在校园布告栏处帖起了小字报。上面写道：“……黄瓜炒肉中的肉分子，要用放大镜才能发现……”。
下课之后，再经过布告栏，只见小字报中又被好事者用笔加了料：“……把那肉分子放到显微镜下一看，原来是一只苍蝇的一截断腿……”。
上午课完后，又经过布告栏，小字报还没被校方清除。上面的内容似乎变得更精采：“……是谁先把唯有的一点苍蝇肉给偷吃了？！……”。
呜呼！可怜天下学生肚。

3、米勒先生的电话铃想起，他去接听。一个小孩的声音在电话的另一头问：“你的号码是不是694136？”“不是，”米勒先生回答。“那你为什么拿起电话听筒？”孩子问？

4、老师：“彼得，你为什么老是把一只耳朵捂住？”？
彼得：“你不是说，我在听课时，总是一只耳朵进，一只耳朵出。
吗？我堵的是出的耳朵。”。

5、父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀奖了吗？” 子：“没有，老师说写得太离题了。” 父：“不会吧！作文题目不是《我的父亲》吗？” 子：“是啊，可您写的是我爷爷呀。”。

6、C君与朋友一起走进国际购物百货公司。
突然朋友奇怪地看着作溜冰状的C君，不明所以地问你在干吗：”。
C君指了指门后的一张警示牌，一本正经地的说：“。
既然来了就要遵守人家的规距。”。
那张牌上的告语，严然是“小心地滑”。

7、一天，一个农民，一个渔夫，一个妓女，他们三个死了之后，去见阎王。
农民说：“我中庄稼给人们吃！”于是阎王给他把金钥匙，这是通向天堂的钥匙。
渔夫说：“我打鱼给人们吃！”于是阎王也给他把金钥匙。
最后妓女说：“我带给人们很多快乐！”。
阎王给了她把银钥匙。
妓女不解！阎王说：“这是我房间的钥匙！”。
你先去等着我，看你到底能带给人们什么样的快乐？

8、我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。
在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。
可是，几次见到她。
那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。
就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。
终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她。
便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。
第二天，她打来电话，说要跟我见面。
心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。
她看着忐忑不安的我，问道：
“昨天你塞给我一百块钱干嘛？”。

9、病患者被推进手术室，看到所有的医生、护士都戴着面罩，紧张地问道：“你们为什么都要戴面罩做手术？”“为了是万一出了差，你谁也认不出啊！

10、赏花归去马如飞。
去马如飞酒力微。
酒力微醒时已暮。
醒时已暮赏花归。

11、西方世界出现一种疾病：电视病。
有个年轻的妻子，她丈夫每晚连续看电视的拳击节目，什么也不顾？
她一气之下回到娘家，一进门，只见她父亲一个人坐在电视机前，也在看。
拳击节目。她问：‘妈妈呢？她父亲头也没回，说：“回你外婆家去了。”。

12、汤姆又来找女友玛瑞，他正在客厅耐心等候时，玛瑞的小弟弟。
艾米尔生气地走出来。“讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自？
已没有吗？”。

13、局长做报告。当他把“大胆开拓”一词念作“大胆开石”时，听报告者哗然。秘书曰：局长，这是“拓（错）字”。局长：拓（错）什么？这明明是一个“石”字！有边读边嘛，你懂个屁！听报告者更是大笑不止？
局长和司机一起因公驱车下乡。这几天刚好下雨。到一拐弯处，路标上写着：“雨天路滑，小心驾驶！”，局长怕司机看不见，曰：“两天路骨，小心驾驶！”。司机差点笑出声来。

14、别佳同爷爷一起去参加古生物博物馆，他指着巨大的恐龙骨架问： “爷爷，当这个怪物很小的时候，您看见它害怕吗？”。

15、有一天，美术老师问小明，“你的画呢？”。
小明：“老师，这就是我的一张画呀！”。
老师：“你画的是什么呀？”？
小明：“老师，我画的是牛吃草。”。
老师：“明明是张白纸，没有画呀？”。
小明：“老师，草被牛吃完了，所以画上没有草。”。
小明：“老师，牛吃完草走了，所以画上没有牛”。

16、一天，佩库和国王一起打猎，射中两只鸭子，国王邀他晚上来吃鸭肉。晚餐时国王吩咐。
女仆，给佩库盛碗萝卜，不要放鸭肉。他端起萝卜，每吃一块都说“鸭肉真香！”。
第二天一早，他告诉国王，鸭肉太好吃了，他知道有地方鸭子极多，一箭能射中10。
只。国王兴冲冲跟着佩库前往，见到的却是一片萝卜地。
国王大惑不解，佩库说：“陛下，您昨晚赏我吃的鸭肉就是这个呀。”。

17、黄太太带着6岁的儿子准备搭机到旧金山，他们在机场餐厅用餐后，匆忙赶到候机室，看时间还有5分钟就要起飞，这时她检查随意所携带物品，忽然发现一个行李袋忘记在餐厅，其中装了重要文件和首饰。黄太太非常急地对儿子说：“孩子，你快到餐厅去看一下我们的行李袋，还在不在那里，飞机就快要起飞了。”离飞机起飞还有1分钟，黄太太的宝贝儿子空着手、气喘嘘嘘跑回来并大声叫道：“妈咪，我们的行李袋还在那里！”。

18、有个男孩，他不是口吃，只是说话很慢，某天雨刚停，男孩的父亲带着他去山坡采竹笋，来到个满陡的山坡边，男孩的父亲正专心的采竹笋中，突然有颗石头翻了下来。
男孩：“爸....有.....（唉呀！父亲惨叫声！）....石..头..!”。
父亲：“你怎么这时讲话还是这么慢啊！还好只是擦到！”？
父亲心想，以后要再发生这样的事那还得了，于是就锻炼男孩说：爸！有石头！”至少这样一说还能快点反应。
某日，依平时的习惯，出门前先叫男孩说一遍。
男孩：“爸！有石头！”。
父亲：“嗯！不错！这样很好。”。
这次，又来到上次出事的地方，男孩还是在一旁背着框框，父亲也放心的采竹笋，不巧，又有石头滚了下来。
男孩：“爸！有石头！（父亲机警的跳开）！有......（唉呀！）两....颗.......！”。

19、北齐高祖曾在八日斋戒祀日讲说，石动甬正好也参加斋戒，当时还有德望很高的僧人在高座上论经讲道，众人提出许多问题都不能难佐高僧。
轮到石动甬相问，说：“今是何日?”。
僧答说：“是佛生日。”。
动甬滑稽地解释：“那么日是佛儿?”。
高僧面露不悦之色，说：“今日佛生。”。
动甬又装作正经样说：“噢，佛是日儿!”众都大笑起来。

20、在阿富汗古城曾经住着两个学者，他们互相憎恨并贬低对方的学识。因为他们俩一个否认神的存在，另一个则是信神的教徒。
一天，俩人在市场相遇，他们各由自己的信徒簇拥着，开始辩论是否有神。他们争论了数小时之后才分手。
当晚，那个无神论者来到神殿，匍伏在圣坛之前，祈求神明宽恕他放荡的过去。
就在同一时刻，另一个学者——那个信神的教徒，焚毁了他的圣书。因为他已变成了无神论者。

21、我的小甜心蜜糖儿茱丽安娜：
经过我几天几夜深思熟虑的频频长考。在我熔岩般。
的热情将我自己烧死之前，我决定把我这压抑不住的，喷薄。
欲出的，蠢蠢欲动的，希望不是单相思的相思，无拘束的。
甚至是违章的倾倒在这白雪雪的信纸上。让它铺满我黑妈妈。
的字迹，和估计摄氏在1000度左右的滚烫烫的感情。
和你网上相约3个月，在花费了我成吨计的甜言蜜。
语和无法测量的感情大泛滥以后。我终于得到了你的。
照片。照片上的你就像是一大杯刚刚沸腾的鲜牛奶，让我喝。
了之后体内充满了不断爆炸般的感觉。我就知道，我近30年。
来的这一列“守身如玉号”快车就快开到了终点站。
照片里的你好美，好靓，好琼瑶哦（当然不是说你。
长得像她，而是像她笔下那些女主角）大眼睛，小梨涡。文。
学系女生的情怀和气质。
啧，啧。简直从感性一路直达性感。（请原谅我失控时的胡。
言乱语）。
今天正好是4月1日，我鼓足无比勇气憋足二氧化碳。
我请求你，让我们共坠爱河。不管你喜欢风过林梢月满西楼。
我是一片云之类柔情小夜曲式的恋爱，火

22、“有一点你应该特别注意。”。
“您可以告诉我吗？”。
“当你作完报告后，应该向听众鞠一个躬，这是礼节。然后，你一定要踮着脚尖走出去。”。
“为什么要踮着脚尖走呢？”？
“这样就不会吵醒那些睡着了的听众。”。

23、太太认为医生帐单太贵。医生：你儿子出麻疹时，我去你家里出疹八次。她反驳说：你别忘了，是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。

24、在一次男女同学聚会喝酒时,有的女同学不会喝酒就喝奶。
在敬酒时,男同学对喝奶的女同学说：我们换着和好吗，你们喝我们的酒，我们喝你们的奶好吗，顿时，男同学大笑起来，女同学满脸通红。

25、两个喝醉了酒的士兵沿着铁路轨道踉踉跄跄地朝营地走去。
其中一个打着酒嗝说：“不对劲呀！”。
另一个说：“怎么不对劲？”？
“吉姆，我当兵以来还没有见过这么长的梯子，你瞧，那些横在路上的阶梯怎么没有个完？”？
另一个叽叽咕咕地说：“不，不对，那不是梯子，那是栏杆。”。

26、南酋7岁了，还是非常调皮。有一次，母亲一本正经地对她说：
“南酋，你也该懂事了，再这样调皮下去，将来你的孩子肯定也。
是个调皮鬼。”。
南酋得意忘形地高声嚷了起来：
“好啊，好啊，这回妈妈可是不打自招啦！”。

27、他平素穿得很寒酸，但今天却穿上了新皮鞋“人们问他：“你怎么舍得买皮鞋呢？” “怎么舍不得？我买了五年啦！”？

28、法官：你为什么要印假钞？
被告无辜的说：因为我不会印真钞……。

29、一。
吾友，听说信息时代已经来到，便也想买台电脑，却对各个部件一窍不通。
在商店里，指着机器对工作人员说：
--我要买上边哪个小电视和下边那个铁盒子，对了，还有那个用手按的板子。
二。
吾友见演示人员从网上复制许多图片，便问怎么弄的？
--是从网站下载的。
--什么？下崽儿？

30、有一个酒徒，每次饮酒必醉，醉了就到处呕吐。一日酒醉，经过一家公馆门口，酒涌上来，便直向那门口吐去。守门的喝道：“你这酒鬼，怎么对着人家门口吐？”酒徒道：“谁叫你的门口正对我的口？”守门人不觉失笑道：“我的门口做了很久，并不是今天才开来对你的口的。”酒徒指着自己的嘴巴：“老子这口也有二十年了。”？

31、使用Modem时不需要你承担任何义务。
想让Modem服从你只需要键入“AT”。
如果你回家晚了，Modem决不会有任何抱怨。
如果你决定抛弃它，Modem不会向你要赡养费。
Modem经常耐心的在电话旁等候。
如果你在计算机前坐了一个晚上，它决不会唠叨个没完没了。
如果有更快的Modem出现，Modem不会阻止你喜新厌旧。
Modem从不在意你是否给另一个Modem打电话。
Modem发生问题时你不必带它去医院。
你不必带着Modem回家见父母。
如果发生错误，你不用担心，只需选择Abort、Retry或Fail
Modem绝对按指令行事。
Modem有音量控制键，你可以将它关掉，不必用棉花塞住耳朵。

32、有一个小伙子佳丽挺有钱的，有一天他突然想起来买辆车，于是就去汽车公司买了辆奔驰200，就在他回来的时候看见一辆拖拉机停在路边。他就过去看了看，是拖拉机坏拉有个人在那修车拉，那为修车的人就问那个买车的小伙子，你能帮帮拉拉车吗，小伙子是个热心肠就答应他拉！那个卸车的人告诉他你拉车的时候我要是亮左闪火那是我人受不了你就慢点开，我要是亮右闪火，那就是车受不了你也慢点。小伙子说好的。就开始拉车拉！！小伙子开着自己的车放着音响一边听一边给拉着车，这时候从后面来了辆奥迪车嗖的就朝过了奔驰！！他一看这哪行呀我这是新车我得朝他！！一踩油门就开始超那辆奥迪！可是把后面那辆拖拉机给忘拉！拖拉机的主人这时候就亮完左灯亮右灯！！可是那个小伙子也没注意！！这时候正好到路口有个交警！怎么拦没拦住，交警就用报话机报告给下一个路口交警他说。有一辆奥迪超速行使，后面有辆奔驰想超那辆奥迪，最可气的是有辆拖拉机在后面想超奔驰？

33、乞丐：“总的来说，我是个作家，我写了一本《赚钱一百法》。”。
企业家：“那你干吗还出来要饭？”。
乞丐：“这是我所描写的方法之一。”。

34、一个男子开车时超速被照相，警察局就他超速的照片寄给他，要他寄45英镑的罚款过来，这种专业的精神令他肃然起敬，结果他就寄了一张45英镑的支票照片过去。
过没多久警察局又寄一张照片过来，那是一张“手拷”的照片，他马上就乖乖的把支票寄出去了。

35、有个人，妻妾分居。有一天，妾要去看妻，便问丈夫怎样写名帖。丈夫说：“该用‘寅弟’二字。”妾问这两个字是什么意思，丈夫说：“同僚之间交往，写帖时都用此称呼，这不过是官府中通行之例罢了。”妾说：“我们并无官职，怎么也写这样的帖？”丈夫说：
“官职虽然没有，但同僚总还是一样的。”。

36、我有一个小外甥。一次生病，其母带他到医院看病回来后，一直带着哭腔说：“我要变成乌龟”。问他为什么要变成乌龟？答曰：“乌龟有大硬壳，针扎不进去”？

37、某神父谆谆告诫大家不要喝酒，说酒是人之大敌，但他却嗜酒如命，常常喝得烂醉。一次，他喝醉了酒被人发现了。“神父，您为什么喝酒？您不是说过酒是人类的敌人吗？”“是呀，可是你知道《圣经》上是怎么说的？要爱你的敌人呀。。。”？

38、一对夫妻俩，太太问丈夫：“你爱我有多深？”丈夫说：“我会用我这一生来爱你。”。
太太说：“以前追我一个的男孩子，他说愿意为我去死，你呢？”。
丈夫说：“他愿为你而死，但我是为你而生。”。

39、在幼儿园里，一个女孩子把一个男孩子打了，阿姨让小女孩向。
小男孩道歉，可见她无论如何也不肯。阿姨生气了，问她这是为什。
么，小女孩回答说：
“在我们家里，从来都是爸爸向妈妈道歉。”。

40、夫妇两人一起去参观美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画时，丈夫立刻张口注目地盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。妻子狠狠地揪住丈夫吼道：
“喂!你是想站到秋天，等待树叶落下来吗?”。

41、著名的英国侦探小说家克里斯蒂的第二个丈夫是一位考古学者。
有人问她为什么找了一位考古学家？
她说：“对于女人来说，考古学家是最好的丈夫。因为妻子越老，他就越爱。”。

42、一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌，上书：“本车与他车相撞17次，其中15次大胜，1次平局，只有1次失利。请君在撞我之前要三。
思而后行。”。

43、某日，一即将结婚的女子去商店为男友购买安全套，店员问道：“多大的尺寸？”，女子忘记，忽然记起，张开嘴，答：和我的嘴口径一样粗！”。

44、男士低声对一位小姐说道：“小姐，我可以爱你吗？”。
“当然可以。”小姐大方地点了点头。
男士不由心花怒放，正要作进一步的表示，忽听小姐柔声娇气地问道：“先生，我可以不爱你吗？”。

45、小强跟爸爸去湖里划船，第二天去上学，同学看见他的脸红肿红肿的。同学问：“你的脸怎么了？”？
小强：“昨天划船有只蜜蜂在我脸上。”。
同学：“那你把它赶走啊！”。
小强：“我还没来的急赶，就被我爸爸用划子打死了。”。

46、一日，王命令毛拉再丁：“你去灌木丛里，砍一车野刺拖回来。”。
毛拉再丁遵命从王府牵出4匹马套在大车上，带了一根数百尺长的绳索，去到灌木丛。
里。他砍了一墩野刺，将绳索的一头系在野刺上，一头拴在大车上，赶着大车进到王府。
在院内转起来。
王问：“咦，你在搞什么名堂？你砍的野刺呢？”？
毛拉再丁说：“您不是命令我把野刺拖回来吗？野刺已来到城郊，马上拖进王府院。
内。”说着，扬鞭打马，吆着车奔跑起来。不一会儿，只见拴在大车后的绳索拖着一墩野。
刺，尘土飞扬地从王府大门外拖进来。

47、某人（到教堂〕：神父，我……我有罪…… 神父：说吧，我的孩子，有什么事？
某人：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人……。
神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？
某人：我把他藏在我家的地下室里……而且……而且，我让他每天交我1500法郎租金……。
神父：你就为这事忏悔？那……。
某人：但是，我……我直到现在还没告诉他二战已经结束了。

48、有3个人在沙漠里走，突然他们捡到一的神灯，神灯里蹦出个神灯超人，超人问：“我的主人，你有什么要求？我能满足你们每人一个愿望” 第一个人说：“我好想我的老婆，超人，把我送到家吧”？
第二个人说：“我好想吃顿意大利面，超人，把我送到意大利面馆，让我吃个够”超人帮他俩完成了愿望。
第三个人考虑了老半天说：“我平时做什么事都要和这2人商量商量的，你先把他俩接回来吧” （昏~~~~~~~~~~~~~~~）？

49、众怕婆者，各受其妻惨毒，纠合十人滴血盟誓，互为声。
援。正在酬神饮酒，不想众妇闻知，一齐打至盟所。九人飞跑。
惊窜，惟一人危坐不动。众皆私相佩服曰：“何物乃尔，该让。
他做大哥。”少顷妇散，察之，已惊死矣。

50、交通警察在公路上截停一名汽车司机。“你在车速限制为50。
公里的地带超速至75公里。”警察写传票时说。
那汽车司机苦笑着问道：“请你改写成我在车速限制为80公。
里的地带把车开到120公里行吗？我正想把这辆汽车卖掉！”。