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综合笑话

综合笑话名句大全

1、一乡人穿新浆布衣入城，因出门甚早，衣为露水讽湿。及。
至城中，怪其顿软。事毕出城，衣为日色曝干，又硬如故。归。
谓妻曰：“莫说乡下人进城再硬不起来，连乡下人的衣服见了。
城里人的衣服，都会绵软起来。”。

2、在一所医院的两个患者遇在一起，于是相互吹嘘了自己的病情。
患糖尿病的患者说：“我的尿是甜的，如果尿在地上可以让一百只蚂蚁品尝到甘露！”。
于是患尿毒症的患者也不甘示弱说：“我的尿是有毒的，尿在河里可以让河里的至少一千条鱼浮起来呢！”。

3、农夫娶了一个老妻，坐在床上，看见老妻脸上有很多皱纹，便问她：“你今年到底多大岁数了？”。
老妻说：‘45岁吧！”。
农夫说：“媒人介绍时说你只有38岁，我看你可要对我说个实话。”。
老妻只好说：“我现在是54岁了。”。
上床后，农夫再三追问，妻子始终不再说了。农夫突然起身，对妻子说：“我得起来去把盐盖盖好，不然，老鼠要偷吃盐的。”老妻觉得非常好笑，顺口便说道：“真是笑话，我活了67岁，还从来没有听说过老鼠会偷吃威盐的。”。

4、那天，和陈伯一起乘中巴去广州。司机把车开得飞快。乘客东倒西歪左摇右晃。陈伯看不顺眼，大声问：“司机大佬，你究竟有没有执照的？”司机冷冷的地回头望了一眼：“这是什么话，没执照能开车吗？”？
“不，我是问你有无飞机驾驶执照？”陈伯一本正经道。
话因刚落，车箱里爆发出一片大笑声。

5、帕大是出名的馋鬼。一天艾掌来把黑芝麻捣细伴进糯米饭里，捏一团放在帕大的坐垫。
上。帕大进屋他边吃边说：“老爷，刚才跑来一只狗，在你坐垫上屙了一泡屎，我闻着。
香喷喷的，试着尝尝还真好吃哩！”。
帕大把坐垫上的“狗屎”捧起来，确实很香，不一会儿就吃完了。他得意地说：“这是。
因为老爷福份大，狗才跑到我坐垫上屙香屎的。”他嫌没有吃够，让艾掌来再弄一泡狗。
屎给他吃，没想到臭得连肚子里的鱼肉也吐了出来。
艾掌来说：“那一定是老爷的福份快完啦，狗不屙香屎了。”。
帕大虽然想吐，可嘴里还说：“谁说不好吃，老爷的福份大着哩！”。

6、一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”。
老婆转怒为喜：“是吗？”。
老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”。

7、一官最贪。一日，拘两造对鞫（审讯），原告馈以五十金，被。
告闻知，加倍贿托。及审时，不问情由，抽签竟打原告。原告将手。
作五数势曰：“小的是有理的。”官亦以手覆曰：“奴才，你讲。
有理。”又以手一仰曰：“他比你更有理哩。”。

8、一对夫妻互相指责对方的缺点，夸耀自己能干。
争论得无休无止。
妻子的“女高音”越叫越响。丈夫不耐烦了，说：
“好，好，我承认，有一点你比我强。”。
妻子得胜地笑了笑，说：“哪一点？”。
丈夫说：“你的爱人比我的爱人强。”。

9、一官素有清名，考察任满，父老与之立德政碑告成。官命打轿往观之，先于公厂坐下。少顷，左右禀曰：“请老爷看石（同入）碑（同屄）。”。

10、人们问一个男孩，一公斤铅和一公斤羽毛，哪个更重，男孩毫不犹豫地回答，一公斤铅重。人们立刻向他解释，他错了，两个一般重，可是男孩仍然坚持他的看法。 “为了证明这一点，”他说，“我到阳台上，从那里先往您的头上扔一公斤羽毛，然后再扔一公斤铅。咱们瞧瞧，到那时您怎么说。”？

11、一天，莉莲小姐心爱的小猫爬到院子里的树上下不来了，小猫一个劲地“咪咪”叫着，可把树下的莉莲小姐急坏了。正巧，汤姆从院墙外面经过，莉莲小姐连忙叫住他，请他帮忙把小猫抱下来。小伙子当然十分愿意替姑娘效劳。他敏捷地爬上树，把小猫抱了下来。莉莲小姐见小猫安然无恙，非常高兴，她情不自禁地搂住汤姆的脖子，吻了他一下。这一下真使汤姆受宠惹惊，他感到一种从未有过的喜悦涌上心头。
天黑下来了，汤姆手里拿着锤子、钉子和一条鱼，轻手轻脚地爬上莉莲小姐院子里的那棵树，把鱼钉在树上，他知道猫是爱最吃鱼的。
汤姆回到家里，等待着明天的好运气……。

12、兄弟三人外出经商，投宿客店。买来一条鱼，烧好后放在桌上。老大。
唱《驻云飞》中的一句：“这个鱼儿，我要中间一段儿。”。
老二接唱道：“我要头和尾，谁敢来争嘴。”。
三弟说：“一汤儿是我的。”。
仆人开始还想等着沾些鱼味儿，听这一说，急跨步上前，作揖唱道：
“告郡知，明日启程，各自挑行李，那时节辛勤怨得谁，那时节勤怨得谁！”。

13、实验室的女孩发现日立离心机不能启动，就喊我去帮忙，我就把电源关掉。
重新启动了两次，一切都正常了。过了一会，就听同实验室的大哥对老板。
说：他玩电脑玩的都是一遇到什么情况就只会重启动………？

14、一年一度的大学生足球赛如期举行。
甲队球员：“这次你们输定了，边裁是我叔叔。”。
乙队球员：“可你们不知道，你们的守门员是我哥哥。”。

15、一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭。可是，他不懂。
法语，不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女友面前显得无知？
便指着菜单上的几行字对侍者说：“好吧，我们就吃这几样吧！”。
“对不起，”侍者看了看菜单，笑道，“这是乐队演奏的乐曲！”。

16、城里正在动工建房，忌讳说“烧”和“火”字。木匠们不服气佩库的聪明，他们商量好。
后就去把佩库叫来打赌，讲好在完工前谁说了“烧”和“火”两个字，罚一升酒。
过了好几天，佩库来见木匠，说：“我上山原去了，那里的老乡太糊涂，用木头锅煮粥。
吃。”。
大家惊问：“那样锅不就烧坏了吗？”木匠们本想赢他，不小心说了“烧”字，结果还。
是输了。

17、儿子：“爸爸，《史记》是什么？”？
爸爸：“笨蛋，死记就是死记硬背，不会灵活掌握，懂吗！”。

18、有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：“你这种移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获 7 个苹果就够让我大吃一惊了。”。
老园丁看着他，慢吞吞地说“不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树”。

19、音响公司：“一呼四应”、“声东击西”。
饺子铺：“无所不包”。
石灰厂：“白手起家”。
当铺：“当之无愧”。
帽子公司：“衣帽取人”。
观光理发店：“一毛不拔”。
药店：“自讨苦吃”。

20、桌子上的蛋糕被宝宝吃掉了，爸爸问宝宝:“你吃掉蛋糕有没有问过妈妈？”。
宝宝说，“我问过妈妈了。”。
爸爸说:“如果你说谎，我会打你的，你到底有没有问过妈妈?”。
宝宝说:“是的，我真的问过妈妈的，她说不准吃。”。

21、赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时，台下有人递条子上去。赫鲁晓夫当场宣读了条子的内容：“当时你在干什么？”。然后问道：“这是谁写的，请站出来！”。连问三次，台下一直没有人站出来。于是赫鲁晓夫说：“现在让我来回答你吧，当时我就坐在你的位置上。”？

22、在实弹射击训练中，有个士兵连发几枪都脱了靶。教官怒气冲冲地夺过士兵的枪，声色俱厉地说：“笨蛋！你瞧我的。”。
他瞄准射击，可子弹飞到了靶外。他气势汹汹地转身向士兵吼道：“瞧，你就是这样打枪的！”。

23、这是前些天发生的事。一位政治老师在搓了一个通宵的麻将之后，继续来上课。他看到黑板没擦，就在讲台上转来转去地找黑板擦，结果还是没找到，于是就大声地问：“同学们，骰子呢？”。

24、嘻嘻复嘻嘻，孝女正上机。
不闻拨号声，唯闻女叹息。
问女何所思，问女何所忆。
女亦无所思，女亦无所忆。
昨夜发新帖，幽幽诉心声。
俊男十二个，频频作回应。
孝女方二八，代嫁闺阁中。
上网为好玩，最乐结新朋。
东版抒感触，西版把帖转。
南来发消息，北往笑聊天。
朝起上网来，即奔爱情版。
不闻爷娘唤女声，却观灌水帖子飞满天。
刚辞戒聊版，又至聊天室。
不闻爷娘劝阻声，唯闻虫虫呼叫不停息。
斯人真靓仔，私下送消息。
邀作千里行，定不负佳期。
下网见父母，欲言口难张。
自幼是乖女，孝名早远扬。
渐看佳期近，百般无奈泪成行。
迫得千追问，方把实情讲。
爷娘闻女言，频频把头摇。
阿秭闻妹言，疑妹发高烧。
小弟闻秭言，嘴巴撅得比眼高。
吾心既已决，岂能轻动摇。
拼得不孝名，今夜即潜逃。
翻桌凑旅费，夜黑趁风高。
千里赴约会，斯人喜眉梢。
彻夜诉心曲，不知孝女是私逃。
乖女不复乖，孝女不复孝。
唏嘘因特网，能把良女变女妖。

25、楚峰头睡午觉时，一只蚊子叮在他的左胳膊上，大喝了一通，就在贪心的蚊子想再喝一口时，楚峰头被叮醒了，在他抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对他说：“我身体里可流着你的血！”。

26、有个拳师教授徒弟说：“打拳时，千万不要打在人家的肩上，若误打一拳，非把人打死。
不可。” 徒弟问：“为什么这么厉害？”？
拳师说：“当初，人心是长在胸部的，虽然有些偏，不过只偏一点点，现在人心不正。
都把它放在肩头上，若一拳打着心，还不把他打死吗？”。

27、丈夫无精打采地对妻子说：“这月的钱我们快花光了，可还没交电费、医疗费，看来只能交一笔了。你说我们先交哪一笔呢？”。
“当然是电费了。医疗费就是先不交，大夫们也不能把我们的血管掐断呀！”。

28、一对恋人到餐馆用餐。两人目不转睛的对看着，竟忘了点菜。最后还是小伙子张了口：“你真甜，我真想吃你一口。”。
“我也想吃你一口！”姑娘说。
站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：“那你们喝点什么呢？”？

29、1986年在墨西哥举行的第13届世界杯足球赛上。摩洛哥队与英格兰队交战前，英格兰队教练罗布森曾夸口说：“在这场比赛中，我们英国人简直可以把摩洛哥队装进袋里。”。
打成平局后，摩洛哥队的教练法里亚幽默地说：“蒙特利尔的天气实在太热了。罗布森先生不得不脱去外套……所以，他没有口袋把我们装起来。”。

30、一个富翁在酒店进餐时，不小心卡了一根鱼刺，幸运的是，旁边的桌子正好有一位医生。富翁因而得救。“说吧，我该付多少钱？”富翁揉捏着脖子，感激地问道。“好吧，”医生答道，“刚才鱼刺还卡在喉咙里时你提到的价钱的一半如何？”。

31、古时有一个叫王元美的人。有一次他去参加宴会，来客中有一个人大吹大擂说他最会算卦，于是其他人都争着请这个人给自己算卦。王元美听得不胜其烦，冷冷地说：“要说算卦吗，我也会，而且一算必应，还不用像他算起来那么费事。”大家又争着请他算卦。王元美指了指所有人说：“我算定了，在座的每个人将来都是要死的。”。

32、一对新婚夫妇到郊外游玩，途中经过一片湖沼。
妻子看到湖中悠游的一对白鹅，便对丈夫说：“亲爱。
的，你看它们生活得多么美好，但愿我们也跟它们一。
样。”。
丈夫一言不发。
傍晚，在他们回家途中，又经过那片湖沼，又看到。
一对白鹅。妻子又说：“你看它们仍然相处在一起，一。
直不分离。”。
这时，丈夫开口了：“亲爱的，你再仔细看看，那。
只母鹅已经不是早上那只了。”。

33、一位老先生沿街缓缓地行走，看见一个小孩想按一个门铃，但门铃太高，怎么也按不到。心地善良的老人停下来对孩子说：“我来帮你按吧。”于是他帮幼儿按响铃儿，整个房子里的人都听到铃声？
小孩这时却对老先生说：“现在咱们快逃。”。
老先生：“……”。

34、一次，王武请张流的客。王武比较吝啬，怕花钱。到饭店后张流点菜。“有鹿鞭吗？”服务员说有。“有牛鞭吗？”服务员说有。“有羊鞭吗？”服务员说有。王武急了，“你这儿啥鸡巴都有？”。

35、有一文盲，上医院检查身体，医生叫他验验尿和大便，不多时文盲回来对医生说“医生，这尿我还能咽，那屎我实在咽不下去了”。

36、你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的?”？
“有一天晚上，他很晚才回来，于是我很快喊道：‘是约翰吗?’而我丈夫的名字叫杰克。”。

37、两个乡下人去武汉在武汉长江大桥上看到火车其中一个人就感叹：“这火车跑的可真快啊！”。另一个人就说了：“现在它是睡着跑如果站起来跑还快了”。

38、母亲：“亲爱的，你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。”。
孩子：“不过我每次到郊外去旅行，总是遇到它们的。”。

39、一位富有幽默感、精通印刷术的教授，为了使学生了解“铅印”和“影印”这两种基本的印刷方式，特举行一次浅显的示范。首先他请一位漂亮的女学生走到课堂前面，对她说：“请涂上新鲜口红，然后吻我。”。
接着，他指指脸上的红印，对学生说：“这便是铅印。”。
然后他由胸前的口袋里取出一条白毛巾，仔细地把脸上的红印印在手巾上。他一面举起手巾，让全班学生看那清楚的痕迹，一面低声说：“这就是影印，影印与铅印的效果差不多，但过程却乏味多了。”。

40、有一天，国王阿克巴由于生气，无故下令绞死一个老婆罗门。大臣们感到吃惊，但束手。
无策。即将行刑时，比尔巴挺身而出。国王没等他开口，就说：“比尔巴，你要讲情吗？
我将用和你的愿望相反的办法来处置这个人！”。
比尔巴说：“陛下，我是来向您说，您一定要绞死这个老头。而且如若能给他比这更大。
的痛苦，就请给他，这样我才高兴呢！”。
国王无法，只好将这个婆罗门释放了。

41、公共汽车上，坐在座位上的一个瞎子听见站在他身边的一位妇女总早说“小乖乖不动，马上就到站了”，便起身让座“大姐，你抱孩子不方便，来做这里吧”。
结果那位妇女的脸却青一块、紫一块，连声说“不坐，不坐”。
车上其他人一看，原来妇女抱在身上的是一条小宠物---一条狮子狗。

42、王某要去给岳父拜寿，但他不会讲好话。他老婆教他说：“敬祝。
岳父福如东海，寿比南山。”。
他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇。
右晃的，吓出一身汗。过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧。
路太远了。他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下。
水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好次精打采地往前赶路。
宴会刚刚开始，大女婿最先起来敬酒道：“敬祝岳父福如东海。
寿比南山！”这时，王某正巧赶到，他一听竟勃然大怒，冲上前去，打。
了那大女婿儿巴掌，骂道：“原来你把我的话捡来了，害我在河里摸。
得好苦！”。

43、有一次，妈妈给小敏买了一斤草莓，妈妈让小敏洗了再吃。可是过了一会妈妈看见小敏大口大口地在喝水，妈妈问他为什么要喝这么多水，小敏说他忘记洗草莓了，现在在肚子里补洗？

44、董事长为参加宴会，在公司门口急急忙忙地跳上一部的士，同时大声说：“我要赶时间，开快点！只剩下二十分钟了！”说完便打开手上的晚报来看。一直看了十几分钟，他才抬起头来，一看，车子还在公司门口，他大为生气，正要找司机发火时，才发现车上根本没在司机。

45、从前，有个懒汉，一年到头，吃吃玩玩，不爱劳动。到了秋收季节，他田里的野草比稻子还要高。他看到别人田里。
的稻谷长得都很好。便生气地跑到田边，跺着脚朝庄稼骂道：“庄。
稼，庄稼，你太没有良心啦！要说你是怕太阳晒吧，田里的野草长得。
比你还高；要说你怕伤了老根吧，我从来也没有锄过你；要说你怕。
脏吧，我也没有在你身上烧过大粪。你说我哪样对不起你呀？”。

46、一个加布罗沃老太太，为了省钱，很久很久都再没有按规矩往神灯里加橄榄油，而只是加些廉价的菜籽油。忽然有一天，天降冰雹，把她地里的庄稼全部砸坏了。她认为这场灾祸完全是由于她没往神灯里加橄榄油引起了上帝的震怒，于是向上帝祷告说：“啊，主啊，请相信我。这件事其实只怪油盐店老板，他必是弄错了油桶，把菜籽油当橄榄油卖给我了。” 从此以后，她开始总往神灯里添橄榄油。却不料没有多久，又一场冰雹把她地里的庄稼毁得颗粒无存。一想到她买橄榄油花掉的那许多钱，她简直气得发疯了，忍不住大声叫着：“全能的上帝啊，你也许真是无所不知、无所不能。不过看来你分辨真假橄榄油的能力却连一个油盐店老板都不如。” 自那以后，她便永远只往神灯里加菜籽油了。

47、某生上课迟到，教授横眉立目问之：“你怎么迟到了？”？
某生曰：“我一早就赶着排队去购买您刚出版的新书，可买的人太多，所以迟到了。”。
教授微笑颔首，转头问其他学生：“你们都干什么去了？！为什么没迟到？！！”？
众学生道：“我们凌晨1：00便起床，集体到书店排队。故及时买到您的著作，又马不停蹄，赶来听您的课！”。

48、德国坐地铁的人非常多，有的人为了站位子，就将自己的包裹放在座位上。当然有不少德国人也非常喜欢吃烤猪。一天，一个德国人上了地铁，发现一个胖女人和一只烤猪中间有一个空位子，看着那油油的烤猪，他坐在中间的空位上，且慢腹牢骚地大声说道：“我怎么和一只烤猪坐在一起！”旁边的女人大嚷道：“你说什么？”，那个德国人惊慌地不知所措地说：“哦，我没有说你，我是，是在说坐在我旁边的那只德国猪！！！”？

49、放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它。
吃下去吧。”。
学生不解他说：“我身上哪儿也不疼呀！”。
“过会儿就疼了。我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸。
了。”。

50、话说有一个商店的老板养了一只会讲话的鹦鹉，每当客人一踏进店门时，鹦鹉就会说：欢迎光临。某天，有位不信邪的客人就故意去那家店，想试试鹦鹉是否真的会讲话，于是就进入那家店。一踏进门口时，鹦鹉果然就说：欢迎光临。于是他就觉得很好奇，想再试一下就走出门口再踏进来试试，鹦鹉仍然说：欢迎光临。那位好奇的人就觉得很有趣，便一下子出去一下子踏进来，鹦鹉就一直说：欢迎光临欢迎光临。。。连续五次之后，当那位客再踏进来第六次时，那只鹦鹉就转过头对着主人说：老板！有人在玩你的鸟。