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综合笑话

综合笑话名句大全

1、课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼，无可奈何地说：“一个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。”学生：“难怪考试的时候我们那么多人不及格。”。

2、我曾在一家运输公司工作。工作非常紧张，周未几乎是不可能。
放假的。一次，一位同事请求老板星期六准他一天假：“这是我的结。
婚纪念日，我还从未有一次纪念日和妻子在一起过过。”老板动了恻。
隐之心，同意了。老板一走，我问：“你结婚多久了？”“到这星期。
六正好一年。”。

3、某日，县长携夫人路经一建筑工地，一位戴安全帽的工人冲县长夫人喊道：“你好，还记得我吗？高中的时候我们不是经常约会吗？”。
回家后，县长说：“你嫁给我是你的运气，不然你今天就是一个建筑工人的老婆了。”。
“有运气的是你，否则，今天他就是县长了。”县长夫人回答道。

4、儿童A：“老师教我们唱的儿歌有一首是错的！”。
儿童B：“哪一首？”。
儿童A：“王老先生有块地。。。”。
儿童B：“有错吗？”。
儿童A：“那首歌是邮差唱的，应该是‘王老先生有快递啊。。。咿啊咿啊唷！”。
儿童B：“酷喔！”。

5、有一个人去饭馆吃饭，席间内急；被服务员告知：到对面有公厕，我们和他约定不收费，~~~~~~~~~~~~~~但到了那儿你要对他说：我是来吃饭的```````。

6、有一天李太太陪老公一起去参加李先生的同学会走到会场上的时候见到了李先生的初念情人于是李先生毫不犹豫的给太太介绍这位是：“小芳。”介绍完之后李先生以为世界大战要爆发了，因为他曾经跟他太太介绍过小芳长的太丑才和他分手的（他的目的是想跨自己的太太漂）结果小芳一看就知道比现在的李太太漂亮，可是李太太非常大肚的笑笑说：哦哦！小芳，我终于把你的名字和你的尸体结合了。说完看了看李先生。

7、有医死人儿，许以袖归殡殓，其家恐见欺，命仆随之。至。
一桥上，忽取儿尸掷之河内。仆怒曰：“如何抛了我家小舍？”。
医曰：“非也。”因举左袖曰：“你家的在这里。”。

8、——“哎呀，你的手指怎么了？” ——“我想数数狗有几颗牙，把手伸到狗嘴里去了。” ——“狗咬你了，是吗？” ——“是啊，它大概也想数数我有几个指头吧，真没办法。”？

9、有个地区非常富裕，以至于富人们无法行善。于是他们从外地请了一名乞丐来。日久天长乞丐生出许多脾气，动不动就威胁道： “我明天就回故乡去，看你们向谁施舍。”。

10、说一天，在动物村里，一只大熊拿着枪刚回家，刚走到门口觉得不对头，一脚踢开门，看见他妻子（是兔子）正和大狗在床上，他气愤急了，呵斥大狗“怎么又用我的啊，你那个呢” 大狗很委屈，说”我的都让我老爸给用了” 大熊很不屑，又转象他妻子，问到“你到也用个贵点儿的啊”他妻子说“嗨，我还就认准大狗了” 于是大熊和大狗打了起来，最后大狗把大熊打败了，吹着口哨出了门口，兔子高兴的说“大狗啊，明天见” 对方说‘大狗啊，天天见“？

11、一位观众看完演出后，拿着节目单去找剧院负责人，问他：“你们的节目单上明明写的是‘混声合唱’，可合唱队里只有男的，是怎么回事？”“不错，因为他们之中只有一半会唱，另一半不会唱——是混的。”？

12、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。”“那你还有什么问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。”？

13、有一对姓范的夫妇在给自己刚出生的孩子起名字。父亲说：” 现在香港、澳门都回归了。” 干脆就叫“范统一”吧。
母亲想了一会：“啊，‘一桶饭’”。

14、一个多嘴的女孩子，爱批评到她家里来的客人，这使她母亲感到烦恼。一天，她们知道有位先生要来，他的鼻子因遭到意外的事而被割去了。她母亲恐怕小女孩看见这位先生时会说到这事，所以叫她到面前来，说道：“玛丽，史密斯先生下午来时，你必须记着：不可谈及他的鼻子，如果这样做，他便会生气，我觉得很难为情。” 下午史密斯先生来到她家里；当他坐在客厅谈话的时候，这小女孩走进来，她仔细看了看史密斯先生的脸，就转身向她的母亲说道： “妈妈，你吩咐我不要说到史密斯先生的鼻子，呀！他真的没有鼻子！”。

15、儿子：“爸爸，张飞与岳飞比武，谁会打胜？”。
爸爸：“当然是张飞噗。”。
妈妈：“张飞与岳飞不在一个朝代，怎么打得起来？’”？
哥哥：“嗨，打起来了还论什么朝代！”？

16、奶奶看完运动会后和孙子说；昨天晚上电视里警察枪毙犯人真好看，犯人们站成一排，警察一开枪他们就拼命的绕圈跑，跑的真快用绳子拦都拦不住，最后还给其中的一个犯人发了一个吃涮羊肉用的火锅呢~！·#￥%……—*（。

17、冯玉样(1882--1948年)生平读书十分用功，他当士兵时，一有空就读书，有时竟彻夜不眠。晚上读书，为了不影响他人睡觉，就找来个大木箱，开个口子，把头伸进去，借微弱的灯光看书。冯玉样担任旅长时，驻军湘南常德，规定每日早晨读英语2小时，学习时，关上大门，门外悬一块牌子，上面写“冯玉样死了”，拒绝外人进入。学习完毕，门上字牌则换成“冯玉祥活了”。冯玉祥对不遵守时间的人深恶痛绝。1927年，因为汪精卫不守会议时间，开会经常缺席、迟到，冯玉样一怒之下，编成一副对联送给了他：一桌子点心，半桌子水果，哪知民间疾苦两点钟开会，四点钟到齐，岂是革命精神当年冯玉祥有个军事顾问叫乌斯马诺夫。他特别喜欢打听西北军的事情，还常常缠着冯玉样问这问那。开始问一些西北军的一般情况，渐渐涉及行敌的人事安排。这天乌斯马诺夫又向冯玉样问一些事，冯玉样不悦地说：“顾问先生，你知道在我们中国，‘顾问 ’两个宇当什么讲吗?” 乌斯马诺夫摇了摇头： “不知道。” 冯玉祥告诉他说：“顾者着也，问者问话也。顾问者，就是当我看着你，有话问你的时候，你答复就是了。” 抗战时期，冯玉祥居住在重庆市郊的歌乐山，当地多为高

18、一位骑兵的妻子对丈夫说：“迈克，你睡觉时讲梦。
话，有个什么叫‘珍妮’的，她是谁？”？
“哦，那是我的马。”丈夫回答。
“啊，我连你的马都不如！”妻子伤心地说。

19、地理课上，老师要求学生简略描述以下各地：阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。有个学生说：“从前有个老公公，人们叫他阿拉伯。一天，他去爬山。当他爬到新加坡的时候，突然看见一群头上长着好望角的罗马。于是他跑进了名古屋，关上了澳门。

20、天早上，父亲和儿子都睡过时间。父亲没去上班儿子没去上学。
“工厂会以为我生病了，而你到学校怎么说呢？”父亲问儿子？
“我就说受了父亲的传染。”。

21、一天，美国一大学布告栏上贴出一张纸条，上面写道：“寻物。本人在118教室遗失计算器一台。拾到者因无操作说明书也无法使用，敬请交还到学生会办公室。有酬谢。”不久，下面又有人新贴出一张纸条，上书：“启事！本人有该种计算器的操作说明书出售。联系电话：5483267。”。

22、一位埃及人初游伦墩，回国后，朋友问他：“在伦墩，最使你惊奇的是什么？”他说：“我最惊奇的是，见到一个三岁的小孩，他竟能讲一口流利的英语”？

23、老王和老郑是一对好朋友。
有一天，老王被老婆骂了一顿，他不敢反驳；老郑知道后笑话。
他：
“嘿，枉你是个男子汉大丈夫，还怕老婆；人家管我叫做阿猫。
但老婆见到我，就像见了老虎一样哩！”。
老郑老婆在屋里一听这话，怒气冲冲地跑出来，一手揪住老郑。
的耳朵，喝道：
“你是老虎我是什么？”？
老郑顿时瘫软了，嗫嗫嚅嚅地说：“你……你是武松呗！”。

24、妻子酷爱电脑，最近迷着上网。
一日深夜12点，催妻上床睡觉，回答是：”亲爱的，你先睡吧！我跟我老公再聊会。”。

25、赫兹有一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他马上去拿来妻子的长衫罩在头上，“噗、噗”地吹了两口气，火便吹旺了。
赫兹得意地说：“真怪，连火炉也怕我的女人！”。

26、从前有一个小男孩，他从小就喜欢往树洞里撒尿，一天他往里撒尿时一下被马蜂叮了，从此他再也不敢往树洞里撒尿了，在他22岁的时候他洞房的时候他不敢往他老婆的那里插，他老婆就问他为什么不插，他说怕有马蜂，他老婆就对他说没有，不信你用手试试看，他就试了一下，当他刚伸进去一半时，他就往他老婆的脸上就是一把掌，大声的对他老婆说，你这个小婊子，还敢骗我，没有马蜂那来的蜂蜜？

27、“杰克，听说你离婚了？”。
“是的，没想到这么顺利，我把离婚申请书交给法官后，他只是粗略地看了看，便签字同意了。”。
“怎么这么快呢？”？
“后来才搞清楚了原因，原来他是我妻子的前夫。”。

28、后魏时孙绍做太府少卿。一次，高帝见到后就问孙绍说：“您的年纪。
怎么这么老啊？”？
孙绍答说：“为臣虽已年老，但我的卿职前保留着少字，怎么能算老？
呢?”。
高帝听后就把孙绍提迁为正卿。

29、一老干部去世，吊唁者送有约百只花圈，小女放学归来见门口有如此多花圈，吃惊地问：“妈妈，怎么一下死这么多人？”？

30、某天，一位白人小朋友上了天堂。上帝看了他，便说道：小朋友，你好可爱，来，我送你一对翅膀，你当天使去吧。
第二天，又一有位黄皮肤的小孩也上了天堂，上帝见了也说道：小朋友，你很可爱，来，我送你一对翅膀，你也当天使去吧。
到了第三天，有一位非洲小孩也上了天堂，上帝看了又说：小朋友，你也是非常可爱的，来，我也给你一对翅膀，你去当蝙蝠去吧。

31、一次，艾什阿卜和一些财主同桌吃饭。餐桌上放着一只烤羊，艾什阿卜狼吞虎咽，吃得津津有味。一位财主打趣说：“我想准是这羊的妈妈曾经用角抵过你，所以你才吃得这么狠。”。
艾什阿卜回答说：“看你舍不得吃的样子，我还以为它妈妈曾经奶过你呢！”。

32、1926年，冯玉祥从苏联回国后，有军事顾问苏联人乌斯。
马诺夫赞襄军务。他好打听西北军实况，并常常向冯发问，渐。
渐涉及用人行政。冯甚不悦，一日对乌说：“你知道我们中国。
‘顾问’二字怎解吗？”乌答：“不知何解。”冯告之曰：“。
顾者看也，问者问语也。顾问者，当我看着你，有话问你之时。
乃请你答复也。”乌赦颜说：“是的，总司令不问，我便不言。
了。”冯怕其太难过，遂笑说：“但我一有所问，你当尽情答。
复啊。”。

33、有一个人不懂画，却很喜欢买画。有一天，他来买画，挑了很久，看见一幅白底黑点的画，非常想买，可是这幅画没有标价。他找来管理员，管理员说："先生，很抱歉。这是我们展画馆里的电源开关。
* 早上的林中鸟------各唱各的调。

34、飞机上，一位乘客问邻座：刚才机长说了些什么？邻座回答：机长说，拉斯维加斯就要到了，请大家系好钱袋？

35、男：你知道人体哪个器官和一种爬虫类的头名称一样吗？
女：你只会这种低级的黄色笑话吗？
男：您犯了三点错误：
1、标题告诉您是非笑话。
2、人包含了男和女。
3、乌龟非爬虫类。

36、有一天，小明看到爸爸用手机打电话，边走边讲，就好奇的问妈妈：“为什幺爸爸打电话要走来走去呢？”妈妈对小明解释说：“那是因为爸爸用得是移动电话呀。”。

37、到了星期日，爸爸问孩子们：“这个星期最听妈妈话的人是谁？”。孩子们齐声回答：“是爸爸！”。

38、上高中时，有一天语文老师给我们上课，讲的是鲁讯的《药》，老师按惯例先给我们朗读一遍课文。当把课文读到“花白胡子”等人在茶馆里议论夏瑜的时候，一位迟到的女生在门外喊了声：“报告！”老师只好中断朗读，冲门外点了点头，女生进来后，老师接着读到：“此时，门外进来一个满脸横肉的人。。。”全班哄笑。

39、甲：“当我工资后，你猜我会怎么办。”？
乙：“交给老婆。”。
甲：“不，存到银行。”。
乙：“这才是男子汉。”。
甲：“然后把存折交给老婆。"。

40、牧师：“夫人，你知道上帝为什么让您活到92岁吗？”？
夫人：“我想，他可能是在考验我的亲属们的耐心。”。

41、一个男子申请当监狱看守，监狱长问他：“这些家伙的确难对。
付，你知道怎样对付他们吗？”。
“没问题，”申请人回答，“他们要是不老实，就滚他妈的蛋！”。

42、你是女人，我是男人。[废话] 你是开心的人，我就是高兴的人。[实话] 如果你是我的恋人，我就是世界上最幸福的人。[真心话]。

43、因为你的出现，另我彻夜难眠；因为你的声音，另我无比兴奋；因为你的热吻，在我身上留下永远难忘的见证。因此，我今晚不睡觉也要等你出来。
死蚊子。

44、某朝士性迂腐，任职河中府龙门县。有个人叫薛少卿，长期居住此地。某天，忽见祖坟。
上的松树和楸树被人砍去，就告到县府。朝士拿诉状一看，也不细究，就判道：“周文王的。
苑囿，老百姓都能去打柴、放牧，你薛少卿的坟茔有什么了不起，要禁砍柴？！”？

45、新来的女秘书美丽迷人，两位主管决定亲自指导她工作。
“教导她该怎样不该怎样，是我们的责任。”主管甲说。
“对，”主管乙兴奋的说，“你负责教导她该怎样，我负责教导她不该怎样。”。

46、这天，三岁的儿子和爸爸一起看田竞比赛。儿子就问：“。
爸爸，为什么他们都拼命的跑呀？”“因为得冠军的人？
可以获得奖杯和很多奖品呀！”爸爸说。“那跑在后面的。
人为什么还要跑呢？”？

47、两个酒鬼在一起喝酒，其中一个说：“我真倒霉，我的老婆拿走了我所有的财产跑了！”。
另一个酒鬼说：“老兄，你还是挺幸运的。我的老婆拿走了我所有的财产，但她还是不肯走！”。

48、在幼儿园试教时，要分组竞赛。为了加油方便，所以请各队想一队名，这样比较好加油。
师：你这组要取什么名？
第一组：老师，我们要叫“英雄队”。
师：嗯，很好！你们都是英雄（给予正面夸奖）。
(走到第二组)。
师：刚刚第一组叫“英雄队”，你们呢？
第二组：老师老师，我们要叫“樱桃小丸子队”。
师：嗯，不错！你们都像小丸子一样可爱（给予肯定）。
(走至第三组)。
师：小朋友，你们要叫什么队？
第三组组长：老师，我们。
师：没关系，慢慢想。
第三组组长：老师，想到了！我们叫“啦啦队”。

49、一位男士进入一家餐馆并被侍者带领至餐桌旁；当他坐下时把一支汤匙弄掉到地上，侍者伸进口袋掏出另一支汤匙摆在桌上。
男子问：‘你怎会想到将汤匙放在口袋里？’。
侍者回答：我们有一群管理顾问前来观察我们工作情况并提出改善方案，他们发现有31%的客人会不小心将汤匙掉到地上；如果我们带一支在身上，将节省我们走回厨房拿干净汤匙的时间。
‘真是个好主意。’男子说。
用完餐后，男子起身付帐；当他付帐时注意到侍者裤子拉链挂著一条线，并与侍者讨论。
侍者解释这条线的作用为何：‘顾问们建议我们使用此线来改进我们的工作效率，他们建议如果我们在拉链挂著一条线，在我们方便时，只需拉这条线，然后我们的“小弟弟＂就会出来，这样子我们的手就不会沾污，能省去洗手的时间。’。
‘多棒的主意呀！’男子说。
男子付钱后转身离开餐厅，当他到达门口时，发觉这个主意有一点不对劲；他转身问侍者：‘你如何将你的“小弟弟＂弄回裤裆？’侍者回答：‘别人我是不清楚，但我都是用汤匙弄回去。’。

50、小明问爸爸：“一夜有几更？”爸爸答：“一夜五更。”。
到了半夜，小明下床撒尿，不小心把凳子踢倒了，把梦中的爸。
爸惊醒。爸爸埋怨道：“半夜三更，也不知轻手轻脚…”小明听了。
马上说：“爸爸，你说错了，半夜没有三更……”。
“怎么没三更？”？
“你不是说一夜五更吗？怎幺半夜有三更呢？”。