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综合笑话名句大全

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2、小华在做作文，他有个问题搞不懂，便问当老师的妈妈：“妈。
妈！什么叫‘具体”什么叫‘抽象’？”妈妈说：“‘具体’就是看得见的，摸得到的；‘抽象’就是看不见的，摸不到的……”？
小华心领神会地“唰唰唰”在作文簿上写了：“今天早上我起。
来，看见我具体的妈妈，在烧具体的早饭。我打开具体的窗户，深深。
地呼吸了一口抽象的新鲜空气……”编写。

3、教员问学生道：“试验毒药，有何良法？”。
一学生回答道：“这是很容易的，只要把药吃了，死的即有毒，不死。
的即无毒。”。

4、端纳太太最喜欢收藏古董。
一天，她来到一家出售古玩的商店里，向卖主问道：“这支左轮手枪产于哪个年代？”。
卖主说：“太太，这是稀世珍宝啊，它是古罗马帝自时代留存下来的。”。
端纳太太问：“可是，那时候肯定还没有左轮手枪呢？”。
卖主说：“正是这样，太太。要不为什么说它是稀世珍宝呢！”？

5、唐时，弘绰跟弟子边仁表论议。弘绰讲不过弟子，就高声大怒起来。
边仁表讥笑说：“先生议论即发怒，怎么能称弘?”？
(“弘”这里有宏大之意。)弘绰说：“我既姓弘，万事都弘。”。
边仁表说：“先生虽姓弘，肚量却不绰。”(“绰”宽裕，这里指大)。
座下大笑。

6、一个小偷看见他的同伙在阅读《时装》杂志，惊奇地问：“怎么，要改行做时装？”？
“哪儿的话，我在研究今年的时装口袋到底会缝在什么地方。”？

7、比尔开车在十字路口与另一汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别人的车撞得不轻，比尔赶紧说：“对不起，这是我的失误，请打电话把你的修理费告诉我。我赔你钱。”说完上车要走？
被撞司机：“那么，你的电话号码是多少？”。
比尔：“在电话簿里。”。
“可是，你的姓名呢？”司机大喊着。
比尔头也没回；“也在电话簿里。”。

8、士兵汇报说，当他开着汽车的时候，前面突然闯出一个醉汉司机，于是两辆车。
狠狠地撞在了一起。这时指挥员问士兵：“你怎么知道对方是醉汉？”？
“因为我看见他驾驶着一棵树往前跑。”士兵答道。

9、梅询担任翰林学上。一天，诏书很多，他构思很苦，便走出书房，在庭院散心，忽然看见一个老卫兵，睡在太阳底下，四肢舒展很是舒服。梅询羡慕他说：“多畅快啊！”又问他：“你识字吗？”回答道：“不识字。”梅询长叹一声，说：“更快活了！”。

10、你怎么总是空着肚子去游泳？” 这样沉不下去，有浮力。”？

11、医生问他的女儿：“你没有告诉约翰说，我认为他是个没出息的小伙子？”。
女儿：“告诉了，可是他一点不气恼。他说，这不是你第一次作出错误的诊断了。”。

12、大明看见小强拿着一面镜子站在湖边。
大明:小强,你在那里做什么？
小强:我在钓鱼。
大明:用镜子钓。
小强:不错,这是一种新的钓鱼法,我就要发大财了。
小明:你能把这个方法告诉我吗？
小强:能,你给我一百元我就告诉你。
小明乖乖付钱。
小强:好,方法是这样的,你把镜子对着水面,一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它.鱼儿吓昏了你就可以把他给捞起来。
小明:胡说八道,这样怎么可能钓到鱼.你钓到几条了/？
小强:今天你是第五条。

13、有位漂亮的女推销员业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法。
她说：“我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买下。”。

14、一士夫子孙繁衍，而同济有无子者，乃骄语之曰：“尔没。
力量，儿子也养不出一个。像我这等子孙多，何等热闹。”同。
济答曰：“其子尔力也，其孙非尔力也。”。

15、义兴储家中贫困，冬月无裤防寒，便信口念一诗云：“西风吹雨声索索，这双大腿没下。
落。朝来出榜在街头，借与有裤人家着。”。

16、“我的好邻居，我的狗跑掉了，为这事我简直伤心死了。”。
“请原谅，要知道你的妻子出走时，你并没大惊小怪，为什么你现在这样激动呢？”？
“那是因为，我妻子脖子上并没有3枚国际展览会的奖牌啊。”。

17、一位牙科医生给一位患者拔掉了一只牙，然后让患者休息一会儿。医生知道患者是收集鸟蛋的，就向他打听鸟蛋孵出来没有，并问他：“你兄弟好吗？喜爱新的工作吗？”当时患者因嘴里塞满了药棉，只能对医生发出奇怪的声音，或用摇头点头来作为回答。直到医生将患者嘴里的药棉取出以后，才听到清楚的回答：“我的牙给拔错了！”。

18、有一个琴师在大街上弹琴，街上的人们以为他弹的是琵琶、三弦之类的乐器，前来欣赏的人非常多，但一听琴声清淡无味，大家都不喜欢这种音乐，便渐渐地离开了。听琴者中，只有一个人坚持到了最后。
琴师非常高兴，自鸣得意地说：“太好啦！究竟还有你这样一个知音，也总算不辜负我的一片苦心了。”。
这人听了，“扑哧”一笑，讥刺道：“先生您别在这里自作多情了，若不是我等着取回我家的这张搁琴的桌子，我也早就散去多时了。”。

19、当霍加盖房子的时候，吩咐木匠把做地板的木料用到天花板上去，把天花板的木料镶在。
地板上。木匠问这是为什么？霍加解释道：“我快要结婚了，一个人结了婚，大家都知？
道，屋子里的一切就要翻天覆地；因此我预先采取了措施。”。

20、一位老太太来到诊所看病。
老太太：“我最近好象肠胃不太好，老放屁，真不好意思。就在从我进到诊所到和你说话之前这段时间里，我就放了几十个。不过好在它们既没有声音，也没有臭味。”。
大夫：“嗯，我先给你开一种药。你回家后每天吃一片，一个星期后再来。”。
一个星期后，老太太又来到诊所。
老太太：“我照你说的吃了一个星期的药，仍然经常放屁。原来好在还不臭，吃了你的药后，屁也变臭了。不过好在还不响。”。
大夫：“好，我再给你一瓶药。你回家后每天吃一片，一个星期后再来。”。
老太太：“可是。。。”。
大夫：“上个星期的药，治好了你的嗅觉，这个星期我们来治你的听觉。”。

21、妻子：“我听一位南极的探险家说，在南极最寒冷。
的地方，任何人都不能张口说话，如果张口的话，就有。
冻死的可能。”。
丈夫：“哦，我明白了！”。
妻子：“明白什么？”？
丈夫：“明白女人为什么从不参加南极探险。”？

22、繁忙的沪宁高速公路上，一个警察拦下了一辆小货车，因为他发现驾驶员的旁边坐着一头猪。
“你怎么能让猪坐在这个位置呢？”警察不无惊诧地问？
“难道不可以吗？”驾驶员好象对这个问题很困惑。
“不可以的。”警察严正声明，“你这么做，是要罚款的。”。
“可是我不知道呀！”驾驶员辩解道。
“你要去哪里？”警察又问。
“去上海。”。
“好吧，这次我不罚你。”这位警察还真是很通融，“不过，你到了上海之后，就必需马上把这猪给带到动物园去。”。
“是，警官！”司机也松了一口气，他明白在高速公路上要是被罚款的话，数目肯定不会小。
可是，这之后两个礼拜不到的一天，同样的这个警察拦下了同样的那个司机，因为在他旁边还是坐着同样的那只猪。
“我不是告诉过你到了上海之后就带它去动物园的吗？”。
“是啊，而且，我们玩得可开心了，所以这次我要带它去苏州乐园！”。

23、从前有这样一家人，一天大人去看戏，交代儿子小林要看。
好门。等大人一出去，小林又有点后悔，因为听邻居家。
大嫂说戏很好看。突然他想到了一个好办法，“为什么？
我不能将门一起带去呢？”。
于是小林就抬着门去了。

24、某日一男生去学校澡堂洗澡，在门口看到班里的几名女生，他非常想上前打招呼，可又不知说什么，于是他就走上前说：“澡堂里人多吗？”？

25、一位熟客突然上门，女主人以没有奶酷的苹果馅饼招待，而连连向这人表示歉意，女主人的小儿子汤姆见了，忙跑出房间，很快拿来一块奶酷，放在客人的盘子里。
客人微笑着把那块奶酷放进嘴里，然后说：“孩子，你的眼力一定比你妈妈的好，你是从哪里找到这块奶酷的？”。
“在捕鼠夹上，先生。”汤姆回答说。

26、一位外交官早听说某国的小偷厉害，一次上街，他兜里揣个空钱包。
钱包里装一小纸条，上面写着一行小字：“偷钱包的是猪！”他想，这下定。
能把小偷戏弄一番。
在街上转了一圈，他小心倍至，未发现小偷光顾，好生失望，心想：
“什么偷技高明，也只是徒有虚名而已。”？
回到家里，他掏出空钱包，拿出纸条欲撕碎，却发现原来的字已被。
涂改成：“大爷今天偷了猪的钱包！”。

27、有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，就随囗问问他一些相关的成语。
“你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？”。
国文老师出了一道问题目，又说：“不过，这个成语中最好能有个数目字，比如一、二、三、四．．．．．．”。
这位侨生想了一想，很高兴的说：“我知道了，含笑九泉”。

28、“这是谁呀，带着墨镜？”。
“你小子真不认识我？”————摘下墨镜。
“哇，原来是眼屎多！！！！！”。

29、河北文安县新上任的县官，盘剥百姓的手法，比前几任还辣。王黑小想捉弄他一下。
一天，王黑小买了两个烧饼送给县官的小少爷，说：“快拿回家去，大人要问，就说是。
黑大伯给买的。”。
县官听孩子一说，大怒：哪来的黑大伯？分明是有人耍笑我。一查，知是王黑小干的。
正要派人捉拿到衙，王黑小却来了。
他肩挑一根薄竹片，竹片两头各吊着个小沙果。上大堂后，连揖都不作。县官喝令打他。
40大板。王黑小把两个沙果向上一举道：“且慢！小民有礼物呈送，你打我不得！”。
县官问：“怎么打你不得？”？
王黑小说：“官不打送礼的，狗不咬拉屎的。你今天如果破例打了我，那今后给府上送。
礼的，难道都该打不成？”。
县官只好放了王黑小。

30、小雅：“妈妈，你知道最远的地方在哪吗？”妈妈说不知道。小雅说：“天涯海角啊。” 妈妈说：“你知道天涯海角在哪吗？”小雅说：“在外国，等我考上了大学我叫爸爸带我去。”。

31、C君与朋友一起走进国际购物百货公司。突然朋友奇怪地看着作溜冰状的C君，不明所以地问你在干吗：”C君指了指门后的一张警示牌，一本正经地的说：“既然来了就要遵守人家的规距。” 那张牌上的告语，严然是“小心地滑”。

32、女儿去住宿学校上学，临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。一周之后，她打来电话时我告诉她盆栽死了。又过了一段，我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。她沉默了一会儿，问道：“那幺爸爸怎么样了？”？

33、太太为想吸引丈夫的注意但并未得逞。
一天，太太上街看到一件性感内衣，于是不死心的太太立刻买下，期待先生下班。晚上，先生看报时，太太便穿着紫色性感内衣在先生之前晃来晃去期待先生能有所反应，但是先生却无动于衷。于是．．．。
第二天，太太去换了一件红色的性感内衣，结果先生仍然毫无任何反应。此时，太太实再憋不下去了，于是便裸体在先生面前晃来晃去．．．．。
皇天不负苦心人，先生终于有反应说话了．．．。
先生：太太，你昨天穿的紫色内衣性感迷人，而刚刚穿的红色内衣热情如火，．．．不过现在这件肉色内衣．．．．你最好烫平再穿吧。

34、一个英国人，到巴黎去做学术报告。当他演讲完的时候，下面的掌声稀稀落落，使他十分恼火。不一会，有个法国人走上讲坛。英国人心里想：“这回，我要让你们懂得什么叫有礼貌！”于是，那个法国人每讲完一句，他就拼命地独自一个鼓起掌来。后来，坐在他身旁的一个法国人实在忍不住了，对他说：“先生，我要是您的话，就决不这样鼓掌了。要知道，台上那个人正在用法语翻译您刚才的那篇演讲报告呢！”？

35、两姐妹经常在一起斗嘴，一天不知怎么的她们又斗起来了？
姐：“我把你的杯子卖掉！妹：我把你的杯盖卖掉！姐：我把你的鞋子卖掉！”。
妹：“我把你的鞋带卖掉！姐：我卖金！妹：我卖银（卖淫）！”。

36、“看来，你今天咳嗽要比昨天好多了。”。
“可不是，大夫。要知道，我整整练了一宿。”。

37、10 在黑暗中行走时不忘把手作持枪状(DOOM too much) 9 认为所有矮个子都操苏格兰口音。(当“海盗”当惯了) 8 不断告诉自己玩游戏很有教育意义。(难道这不是很正常吗？) 7 对杂志上的排行榜倒背如流。(锻炼记忆有多种方式) 6 为了得到奖券，开着车在路上瞎转。(少玩点赛车游戏吧) 5 在电视里看到战争镜头时，总想用鼠标点些坦克去助战。(C&C后遗症) 4 认为系一根发带或是戴上眼罩能吸引女人(也许可以治疗社交恐惧症) 3 在超市把商品放入购物篮时会想到“装备栏”的不断丰富，以至欲罢不能(商场促销的新手段可能是多吸引RPG狂热分子) 2 用SVGA形容戴眼镜的感觉(高分辨率就是不一样) 1 NO LIFE

38、从前，有一个阿伯，他叫“阿拉伯”。有一天，他去爬山，当爬到“新加坡”，来了一只长着“好望角”的“巴拿马”，吓得他出了一身“阿富汗”，他急忙跑进“名古屋”，关上了“也门”，结果碰掉了一颗“葡萄牙”。

39、肖蜀梁生性愚笨而胆小。某晚，独自出门赶路。月光照在他身上，投。
下一个黑黝黝的影于。他走一步影子也跟着走一步。低头一看，顿时。
大惊：一定有小鬼紧紧缠上自已了！再接头一看，更是吓得魂不附体：自已的头发飘呀飘的，一定是另一个长鬼的头发啊！于是，拔腿回头就跑。他跑得越快，“小鬼”和“长鬼”也跑得越快。跑呀跑，始终摆脱不了两个鬼魂的纠缠。跑回家，终于力竭气衰而死。

40、男：我好喜欢你喔...我真的很喜欢你...我可不可以亲亲你。
女：不要脸。
男：那我亲嘴好了。

41、女演员甲向女演员乙吹嘘自己名气如何如何大：“我一登台，观众一齐把嘴张开来了。”。
没想到乙立刻瞪大了眼睛说：“胡说！怎么会大家同时打呵欠？”？

42、意大利画家皮得罗·安尼戈尼一直对这件事津津乐道：当我的房主决定把我租用的画室卖掉时，我很失望，但我想出了一个主意。我想，如果房子的墙上有几条裂缝的话，卖起来肯定不容易。因此，我就画上了那么几条——那条从窗户上面的天花板直通而下的裂缝尤其逼真。结果之妙简直超过了我的期望——18个月当中，连一个买主也没有。如果说我曾经创作过什么杰作的，那么就是这几条裂缝？

43、女：“你各方面条件都不错，为什么以前交不到女？
朋友？”。
男：“因为我以前的眼光太高了。”。
女：“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。”。
男：“不，是现在我把眼光降低了。”。

44、某生物学教授常到各大学去讲授“遗传学”。
有一次在去讲课的途中。司机对他说：“教授。我听你的课己不下五十次了。我己记得滚瓜烂熟。我敢说。这堂课我也能教”。
“哦！是吗。好啊！那等一下我们互换角色！”。
到了学校。司机果去讲课。且一字不误地把课上完。但正当他要离开时。忽有一个学生问了问题…。
司机一时答不出…但还是很镇定地说。“这位同学。你问的问题太简单了…为了让你明白。到底有多简单。我决定要叫我的司机来回答你！~”。

45、老鼠妈妈带着一群小老鼠大步走过厨房地板，这时突然跳出来一只猫。猫叫：咪呜。
咪呜！老鼠妈妈也回叫：咪呜！咪呜！被弄糊涂的猫走了，老鼠妈妈对它的小老鼠们。
说：你们看，我没说错吧！我告诉过你们多学一种外语总是有用的。

46、一个人高马大的运动健将因为肩关节脱臼而到医院急诊室，骨科医师正试图要把他的手推回原位，可是他却因疼痛而大叫且乱动，造成医师无法为他复位。此时急诊室正好也有一个孕妇在生产，医师就很不耐烦的对这位运动健将说：“你看看人家生孩子那么痛，都没像你叫的那么大声。”只见这位运动健将很痛苦的说：“弄出来当然比较不痛，要不然你叫她把小孩再塞回去，看她叫不叫痛！”。

47、牧师在家忙着修改礼拜天的讲稿。
他的小女儿问他：“爸爸，谁告诉你怎样写讲稿的？”。
“上帝，亲爱的女儿！”。
女儿困惑地问：“那么，你为什么还要涂涂改改呢？”？
牧师答道：“这也是上帝的指示，亲爱的女儿！”。

48、话说一日阿南当飞行员的好朋友阿平跟他借车。
阿南借出之后一直心惊胆颤的。
小明看到就问他。
‘你担心啥啊？你担心他出事？’。
阿南答道：
‘不！我担心我的车子啦’。
‘你知道他的职业吗？飞行员耶！’。
‘我怕他超车的时候，不从左超，也不从右超，偏偏直线加速，然后拉起方向盘’。

49、我的一个朋友是一个真正的电脑盲，心血来潮想学电脑来我这里借有关电脑的书籍。我开机为他演示了一通，他看的兴趣盎然。我站起身为他找书，他盯着电脑屏幕目不转睛的看，发现屏幕上有一处污点，便伸出手去抹，不想屏幕突然一黑，（屏幕保护程序启动，我设置的是黑屏）他吓了一跳，忙摊开双手对我说：“我什么也没动，没动”我淡淡的扫了他一眼说：“我知道你没动，要不怎么会黑屏呢”他疑为反话，声音提高一个八度：“真的，我只是看见屏幕上有一块脏，想给你抹干净，还没碰着呢，就坏了，真的没碰着，这不，这儿有块脏，我想给你擦了”说着他就用手指在屏幕上寻找那块污点，不想臂肘碰到了鼠标，屏幕一亮画面显出，他又吓了一跳，非常奇怪的看着屏幕，不知所措，忽然他好象明白了什么，伸出手指向屏幕一个劲的点，居然没反应，他缓缓放下手，茫然的看着我：“我……我不学电脑了”？

50、一位七十多岁的老太太去找医生，说她老是梦见。
一个年轻男子向她调情。医生教她一些安睡办法。
过了几天，她又来了。
医生问：“你晚上睡得香吗？”。
老太太不乐地说：“我想念那个青年男子。”。