元问答栏目交友PWA好句收藏好句+提问
  1. 好句
  2. 综合笑话

综合笑话名句大全

1、在结婚三周年纪念日，夫妻俩尽情地喝酒以示庆祝。
三杯酒下肚，丈夫说：“其实，我俩的结合是一个天大的误会。”。
妻子吃惊地问：“此话怎讲？”。
丈夫接着说：“那天我在街上要出租车，手一招，我要的的士没过来，没想到你倒是马上过来了！”。

2、女儿（一年级）很爱劳动，已经学会作简单家务。一日回到家中，见她 一 人 正 在 作 汤 圆，盘 中 已 经 高 高 垒 起 二 十 馀 只。正 欲 表 扬 鼓 励 两句，她 一 不 留 神，手 中 汤 圆 滚 落 地 上。她 立 即 钻 到 桌 下，拣 起 后 放在 盘 中。
我 大 惊 ：“ 掉 在 地 上 的 就 不 要 了！”。
她 神 色 自 若 地 说 ：“不 要 紧，每 个 都 掉 过 在 地 上 的。”。

3、在最近进行的人口普查中，细心的普查员发现这样一个奇特的现象，当某一对夫妇没有孙子或孙女的时候，则他们的儿子同时也就没有生育。由此，专家们证实，不孕症是由于遗传引起的。

4、四十出头的莉莲心脏病突发，被送往医院急救。病情十分糟糕，莉莲感觉自己几乎都已经死了。抢救中，莉莲突然听见了上帝的声音：“不，你不会死的，你还可以活四十五年六个月零两天，鼓起勇气活下去！”当。
然，结果是莉莲奇迹般地被救活了。
身体复原后，莉莲想到自己还能活四十多年，便没有急着出院，先是托脸，接着是修唇，然后是隆胸，最后是瘦腹，一古脑儿连续做了四个美容手术，然后又叫了专业美发师上门服务，改换了头发颜色、做了个新潮发型，整个儿看起来年轻了十好几岁。
最后一个外科整容手术完成后，莉莲便高高兴兴地办理了出院手续，没想到在门口却被一辆急速驶入的救护车撞死了。到了天堂后，莉莲生气地质问上帝：“既然你说过我还可以活四十五年，那么你就不应该食言。”。
上帝尴尬地耸了耸肩，答道：“真是对不起，当时我没认出来是你。”。

5、谗人走在街上吃甘蔗,后面有一个人见他吃完后土在地上的甘蔗忙拣起来塞到嘴里,嚼了嚼后气呼呼的吐在地上,指着谗人嚷到:"谗猫,也不个我留一些!!＂。

6、公路上有一位游客驾车疾驰，被警察拉住了。
“我开得太快了吗？”。
“不，你飞得太低了。”。

7、鲁迅先生说“高墙外有俩棵树，一棵是枣树，另一棵也还是枣树。”老师说“经典”，于是我说“我有两个表姐，一个是女的，另一个也还是女的。”老师说废话。

8、冥王派小鬼卒到人世间访问有名的医生，并且说：“你看门前。
没有冤死鬼的医门就是。”小鬼领旨，来到人间，每过一医门，冤鬼。
到处都是，最后到一医家，见门边只有一个冤鬼在徘徊，说：“这里。
一定是名医无疑。”一问，原来是昨天新挂牌开张的。

9、汉斯被征入伍，体格检查时他对医生说：“大夫，我求求您，千万别把我派去当炮兵。我不能听见声响！”。
“别担心，我的孩子！炮弹的声音够响的，你一定能听见。”。

10、父亲：＂皮埃罗，今天不要去上课了。昨晚，妈妈给你生。
了两个小弟弟。＂“明天，你给老师解释一下就是了。”。
儿子：“爸爸，明天我只说生了一个，另一个，我想留着。
下星期不想上学时再说。”。

11、妈妈问五岁小女儿:你今年想要什么生日礼物? 小女儿即答:我要一盒避孕药! 母亲即问:?!你要来做什么? 小女儿:我已经有四个洋娃娃，不想再要了？

12、丈夫：“我又没踩你的脚，为什么刚才在大庭广众之下，你几次高喊我踩你的脚呢？”。妻子：“穿着这么漂亮的高跟鞋，我总不能光叫你一个人瞧呀！”？

13、足球教练员说：“小伙子们，今天你们得跟世界上著名的球队比赛，希望你们规规矩矩，老老实实地比赛，而且要争取胜利。”。
“你最好把话说清楚一些。”某些队员有了反应，“要么老老实实地比赛，要么争取胜利。”。

14、斯威夫特有很多朋友，其中一个是英格兰驻爱尔兰总督的妻子卡特。
莱特夫人。
一天，他们在一起聊天，无意间，这位夫人赞叹起爱尔兰的一切来。
尤其说：“爱尔兰大地上的空气可真好。”一听此话，斯威夫特马上作手势。
恳求道：“夫人，看在上帝份上，请您千万别在英格兰讲这句话。不然他。
们一定会为这空气征税的。”。

15、朋友的老婆，是金鱼，她好看，但是吃不到嘴。
街上的小姐，是河豚，好吃，但是他又中毒的可能。
自己的情人，是甲鱼，好吃，还补，但是她贵啊！
自己的老婆，是刀鱼，不好看，也不美，但是她好吃，还便宜啊！

16、一天，很多人来谋求某银行出纳员的职位，结果出人意料，银。
行经理竟雇用了一个斜眼、歪鼻、招风耳朵的丑八怪。有人问经理。
为何作这种选择，经理微笑地答道：
“因为他有突出的面貌特征，如果他携款潜逃，我们极容易在。
通缉令上写明这点。”。

17、有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”。
姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的？”？
小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。”。

18、老师：“今天我们来学减法，比如说，你哥哥有5个苹果，你从他那儿拿走了3个，结果怎样？”。
学生：“结果嘛，他狠狠地揍了我一顿。”。

19、一天，S市市长和他的妻子爱莉去视察某建筑工地。
一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来：“爱莉，还。
记得我吗？高中时我们常常约会呢！”。
回去的路上，市长椰榆地说：“你嫁给我是你的运。
气，不然你将是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。”。
爱莉反唇相讥道：“你应该庆幸和我结了婚，否则。
S市的市长就是他了。”。

20、病人久患肝病仍不忌酒且好色。
一日正在病房痛饮，这让一芳龄美丽的护士看到。她轻柔走近说：“小心肝!”。
病人立刻高兴道：“小甜心！”。

21、有被妻殴，往诉其友，其友教之曰：“兄平昔懦弱惯了。
须放些虎势出来。”友妻从屏后闻之，喝曰：“做虎势便怎么？”？
友惊跪曰：“我若做虎势，你就是李存孝。”。

22、主人听到敲门声，开门一看，是邻居的小孩。
“爸爸让我向您借一晚电唱机。”。
“好的。小朋友，是你们家要开晚会吗？”。
“不是，是我爸爸想好好睡一觉。”。
“这是什么意思？”？
“这架电唱机今晚就会不吵闹他了。”。

23、母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。在车上，儿子问母。
亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？”。
“母的。”母亲回答说。
“你怎么知道的？”儿子又问。车上鸦雀无声，乘客个个都想听？
这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道：
“你没看见这只嘴上涂了口红吗？”。

24、某日，某公司新买一台微机。公司经理乃一位好事之人，虽已年近半百，仍对计算机表现出浓厚的兴趣，整日端坐于前，乐此不彼。
一周后，电脑公司收到该经理的电话：“你是xx电脑公司吗？我是xx公司，我们上星期刚从你们那里买了一台电脑，可是到今天，电脑上的茶杯架就坏了。这是咋回事？”。
“哪里有电脑上茶杯架？”。
“就是电脑上的那个一摁就出来的放茶杯的那个东西呀……”。

25、在一节安静的自习课上，某学生对老师说：“老师，我要放屁。”。
老师说：“请用文明语言说。”。
这学生思考了一会儿，说：“对不起，老师，我的屁股想打嗝。”。

26、一位警官想使一辆超速行驶的车子停下，但那司机却逐渐地加快了速度，一直加到100英里/每小时。当他意识到终究无法逃脱时，只好开到路边停了下来.警官过来对他说：“上了一天的班，我也差不多要下班了，这样吧，如果你能为你的逃跑行为找一个好的借口，我就放过你。” 那司机想了几秒钟后说：“我妻子在大约一个星期前跟一个警察跑了，我以为你想把她送回来给我，所以我就拼命逃了。”。

27、装甲兵司令在国会上极力主张大规模地发展装甲部队。“装甲就是一切，”他结束了自己的演说。一位国会议员说：“将军阁下，难道您不知道以前恐龙灭绝，就是因为装甲太重、头太小的缘故吗？”。

28、在盖狄堡一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。一天傍晚，一对夫妇进来吃晚餐，我问他们那天的游览怎么样？
“好极了，”男的回答，“但是在这么多纪念碑中间打那场战争，一定很难打。”。

29、一名中士对部下的士兵说：“喂，听着，小伙子们，我有两句话要对你们说：
第一句是悲剧性的；第二句是喜剧性的，说出来准叫你们大吃一惊，现在听好了。
第一句：你们必须把车上的那些袋子统统灌满沙子；第二句：这些沙子都是有用的。”。

30、有一个人迷信,连装猪圈也得选个日子,还要木匠说几句吉利话.有一天,他请了个木匠给他装猪圈,刚一装成,他便问木匠:“你说这个圈里喂猪肯不肯长?”。
木匠说:“肯长.”。
他又说:“长多大呢?”。
木匠说:“长我这么大.”。
这人很高兴地连声说:“好!好!好!实在是太好了!”。
木匠又说道:“我长几十年才这么大哩!”。

31、游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着“马路封闭，不能前。
进。”他前面没有什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进，不久，他发现？
一座桥断了，不得不回头，当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背。
面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”。

32、20岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”。
“我们还小。”姑娘羞怯的回答。
30岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”。
“我还小！”姑娘回答。
40岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”。
“你CEO？kao!”姑娘反诘。
50岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”。
“您儿子帅吗？”姑娘问道。
60岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”。
“老爷爷您真逗。”姑娘嘻笑。
70岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”。
“你太老！”姑娘正色曰。
80岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”。
“天，我看见了一只老青蛙！”姑娘对身边的女伴说道。
90岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”。
“你不会是姜子牙转世吧？”姑娘问道。
100岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”。
“超级恐龙！”姑娘大惊。
终于有一天，在我将要离开人世的一刹那，遇见了一位貌若天仙的好姑娘，我艰难的用一息尚存的口气对姑娘说：“我爱你。。。。。。”。
“好！”姑娘急切的回答：“请赶快立下遗嘱，我们马上去登

33、女秘书正坐在总经理腿上的时候,总经理太太突然出现在门口。
总经理立刻严厉地对女秘书说：“总之,无论多么困难,一个公。
司也不能只有一把椅子！”。

34、政客对妻子说： ——你应该祝贺我，我被选上了！——你不是在骗我吧？——不，亲爱的，现在已经不需要了。

35、父亲：“这次物理测验，你又不合格了。”。
儿子：“不是我不合格，是老师不合格。”。
父亲：“为什么？”？
儿子：“在广泛使用原子能的今天，老师却问我蒸汽机的构。
造。”。

36、一皮匠生平只用皮底一双，凡替人掌鞋，出门必落。
辄尾其后，拾取以为本钱。一日，尾之不获，泣曰“本钱。
断送矣”，乃归，见底已落户内。

37、被炸伤的化学老师汉森被送进了医院，经过抢救转危为安，护士把他送进病房安顿好。
“是汽车撞伤的吗？”病友关心地问。
“不是。唉！全怪化学教科书上元素符号印错了。”。

38、布什：
1、纽约的帝国大厦还在吗？
2、拉灯和他的老婆抓到了没有。
3、第一夫人有没有问我昨晚去哪了。
克林顿：
1、来文斯基的那条裙子拿回来了没有。
2、希拉力有没有提离婚的事。
3、有没有人找我去演讲。
布莱尔：
1、我儿子的DNA检测报告出来了没有。
2、小布什打电话说今天炸哪。
3、我中了疯牛病的事没透露出去吧。
小泉：
1、美国爸爸有什么指示没有？
2、李登辉这个干儿子有好消息吗？
3、地表又下降了多少。

39、有个老板开设典当铺，本钱很少。开张头一个月，店铺招牌上写上个“当”字。第二个。
月，本钱支光了，当物的客人又不来回赎，只好在“当”字前面再添写个“停”字。第三个。
月，顾客来回赎的渐渐多起来，本钱又收回来了，老板又在“停当”两字前，再加个“不”。
字。

40、央视主持人看病(爆笑) 发表于 - 2003-03-18 16:10:18 一位遇车祸生命危在旦夕的人被抬进急救室，大夫将会怎样救治呢？ No1.王小丫：王小丫大夫冲进手术室，关切的问伤者： “ 你知道你伤在 哪儿了吗？”病人吃力的摇摇头，王小丫接着说： “ 给你三个备选答案吧！A]肋骨断裂B）胸腔大面积出血C）颅内出血！” 病人咬了咬牙，说： “ A ” ，王小丫迷人一笑接道： “ 你确定吗？你还可以打一个求助电话 ”。病人狂 吐血道： “ 我要打给我父亲！”“ 那好，你们的交流时间只有30秒 ”“ 爸，我不行了，快换医院。。。。。。” No2.李勇：李勇大夫冲进手术室，看了一下病情，说： “ 现在病人需要 过，（全体护士一起喊）幸~运~第~一~关 ”，接着一个直拳击向伤者面门。 No3.倪萍：以最快的速度冲进手术室，以最快的速度从眼中流下两行液体，对全体护士动情的说： “ 其实……他（指患者）已经离开家在外面漂泊了2个 多小时了，他是多么的想家呀，多么的想他的母亲那，多想抱抱他那未满月的孩 子呀，但是现在…… ” 倪萍擦了擦眼泪接着对病人道： “ 请您对家里的亲人 说上

41、为了集中注意力，同时感受到乐曲的微妙境界，当代著名指挥家卡拉扬和小提琴演奏家朱。
尔斯坦在指挥和演奏时，都有闭眼的习惯。
这两位天才的音乐家配合得非常默契，人们甚至认为指挥家和首席小提琴手几乎有着魔一。
般的心灵感应。他俩的第一次合作演出是在瑞士的卢塞恩。这次演出曾打动了无数观众。
后来，当人们问起朱尔斯坦为什么要闭眼时，他说：“我们彼此看不见更好，这并不会出错？
音乐不需要眼睛，要的是彼此的心领神会。整个演出我只睁过一次眼睛，看见卡拉扬正闭。
着眼睛在指挥，我赶忙又闭上眼睛，生怕破坏了整个气氛。”。

42、妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，经过一条宽阔但不深的河。丈夫说：“我把你背过河吧!”。
妻子伏在丈夫背上，过了河。他俩没走多远，妻子说：“算啦，别离婚了。咱们回去吧o”。
丈夫问：“你不是吵着要离婚吗?”。
妻子说：“等离婚回来，谁背我过河呢?”。

43、老张身体不适去看医生,医生诊断后,只在处方单上画了一个大大的“!”。让他交给护士，老张很不安,心想:“我以为是小毛病,怎么医生打了惊叹号,难道我病得很重吗?”便请教护士，护士淡淡地答道:“没什么,打点滴.”？

44、主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”。
主教想支开这个问题，就笑着反问： “纽约有夜总会吗？”。
第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题：'纽约有夜总会吗？'”。

45、话说二战期间德国军捉到了一个英国兵一个法国兵一个美国兵，在就要处决以前德国军问他们想要做一件什么最想做的事。英国兵比较绅士，于是说给我纸和笔，我要写遗书；法国兵比较浪漫于是法国兵说让我潇洒一宿就行；而美国兵则对德国军说：“你踢我一脚吧。”于是德国军踢了他一脚，于是美国军抢过德国军的枪毙死了德国军？
这就是爱找借口的美国人。

46、有一次，法国的一家报纸进行了一次有奖智力竞赛，其中有这样一个。
题目：如果法国最大的博物馆卢浮宫失火了，情况只允许抢出一幅画，你。
会抢哪一幅。
结果在该报收到的成千上万份答卷中，贝尔纳以最佳答案获得该题。
的奖金。他的回答是：“我抢离出口最近的那幅画。”。

47、姑娘：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”。
情郎：“是吗，我们两人真是个性相同。”。
姑娘：“小时候，我很喜次撤谎。”。
情郎：“……”。

48、医学院的期末考试场里，一个学生绞尽脑汁，也想不出答案。只见其中一道题是：“如何使一个病人大量出汗？”。
这个学生最后只得写道：QQ空间代码生成器“在本学院里，我只需将他送来参加医学考试即可。”。

49、“法官先生，有人把我说成犀牛，我可以告他恶意中伤罪吗？”。
“当然可以。他什么时候把你当成犀牛的？”？
“三年前。”。
“什么？三年前的事，你怎么到今天才想起要起诉呢？”？
“是这样，法官先生，以前我从未见过犀牛，直到昨天我才知到犀牛是什么样子。”？

50、第一个老鼠：我天天在老鼠夹子上跳舞。
第二个老鼠：我天天吃老鼠药改善生活。
第三个老鼠：我天天陪猫睡觉，天天做新郎。

下一页