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综合笑话

综合笑话名句大全

1、训蒙先生出两字课与学生对曰：“马嘶。”一徒对曰：“鹏奋。”师曰：“好，不须改得。”徒揖而退。又一徒曰：“牛屎。” 师叱曰：：“狗屁！”徒亦揖而欲行，师止之曰：“你对也不曾对好，如何便走？”徒曰：“我对的是牛屎，先生改的是狗屁。”。

2、馆师岁暮买舟回家，舟子问曰：“相公贵庚？”答曰：“属。
狗的，开年已是五十岁了。”舟人曰：“我也属狗，为何贵贱不。
等？”又问：“那一月生的？”答曰：“正月。”舟子大悟曰：
“是了，是了，怪不得！我十二月生，是个狗尾，所以摇了这一。
世。相公正月生，是个狗头，所以教（音同叫）了这一世。”。

3、小汤姆喜欢在睡前听爸爸讲故事.这天爸爸坐在小汤姆的床前给他讲故事:
“从前,有只小青蛙......”。
小汤姆:“爸爸.我想听科幻故事.”。
爸爸:“好吧!在外太空有只小青蛙......”。
小汤姆:“爸爸,今天是周末你能给我讲限制级的故事吗?”。
爸爸:“好吧!不过别给你妈妈知道好吗?”。
小汤姆;“好的!爸爸!”。
爸爸:“有一只没穿衣服的小青蛙......”。
小汤姆;“@@%%**>>!???##$$%%!@@@@......”。

4、某花园别墅的主人恼火地站在门口，对迎面走来的警察说： “您有没有看到什幺小孩子按了我的门铃，然后又跑开？” 警察说：“小孩子？我明明看到是两个老人，他们还一边走，一边哈哈大笑哩！”。

5、甲：“请你举例说明什么叫祸不单行？”？
乙：“未婚的妈妈生了双胞胎。”。

6、溺水者绝望地朝着江边走过的一男人喊道:“救命啊!救命啊!我不会游泳啊!”。
“这有什么了不起的!我也不会游泳,”？
那个男人大声回应说,“可是我并不象你那样大喊大叫.”。

7、教师教地理，指着地图：“我右手指的是特伏海峡，左手指的是什么？
王道生。”。
王道生正在思想开小差，被教师一喊，慌了。
教师：“左手，是什么？”？
王道生：“左手，是冻疮！”。

8、一对夫妻在床上熟睡。
大约是半夜时分。
好像外面有什么动静，把妻子惊醒了？
妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。
并对丈夫说道：“ 快点起身，好像我丈夫回来了。”。
丈夫被妻子给推醒了。
也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后。
边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”？

9、１.每当你拥有了一个，总会有另一个更好的出现在街角。
２.除了其创造者，没有人了解它们的内在逻辑。
３.即使你最小的错误也会被记忆下来，以供将来参考。
４.它们用以与其它电脑沟通的语言是别人无法理解的。
５.“错误命令或文件名”这一信息的意思是：“如果你不明白我为什么跟你发火，我？
才不会告诉你！”。
６.每当你与其中的一名建立了长期的关系，你就会发现自己必须花费一半收入购买各。
种配件。

10、一护士为男患者送检尿样，不小心把患者的尿样撒落一地。护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。医生看到化验单之后，十分惊讶。患者很害怕，问医生自己怎么了？
医生结结巴巴地说：“先生，你，你，怀孕了！”。

11、疯人院新任院长走到一个病人跟前，问他何以进入疯人院。
“医生，是这样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇。我父亲娶。
她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继。
女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外。
孙。我也有了一个儿子，他成了他祖父的内弟，和他自己叔父的叔。
父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿。
子叫他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我孙子的哥。
哥，我太太是她女婿的女儿，是她孙子的姐姐。现在我不知道我是。
自己的祖父，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是。
我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在。
家里平静。”。

12、一官夫妇体肥，每次行房，两下肚皮碍住，从无畅举时节。
一日，官正坐堂，见一皂隶伟胖异常，料其交感必有良法。
审事毕，唤至后堂询曰：“汝腹甚大，行房时用何法，而能使两物凑合，不为肚腹所碍乎？”。
隶曰：“小的每到交合之际，命妻子斜坐一大椅上，将两足架开，自己站起行事，彼此紧凑，便无阻隔之患。”。
官点首命出。至夜，果依法而行。奶奶不觉乐极，问：“是谁传授的？”。
官曰：“皂隶。”奶奶一面将臀耸凑身作颠簸之状，曰：“好皂隶，真爽利！来日赏他两担老白米。”。

13、老师发现一个学生不能用德语来解释希伯来语的“羽绒”一。
词，便试着启发他。
“你家里有被子吗？”老师问。
“当然有！”。
“被子里有什么东西？”？
“臭虫！”学生兴奋地回答。

14、张丞相喜欢写草体字，但又写得不合体统，别人讥笑他，丞相却不以。
为然。一天，他突然想到了名句，便要来纸墨奋笔疾书，满纸的草字龙飞。
凤舞。过后让他的侄儿把诗句抄录下来，抄至笔划怪异之处，侄儿看不出。
就捧着稿子去询问他。张丞相仔细辨认了很久，连自己也不认识，就责骂。
侄儿说：“你为什么不早些来问？以致使我忘记了。”？

15、丈夫：“不知为什么，晚上我一看书就打瞌睡，想学习总学不成。”？
妻子：“你把扑克放在桌上就行了。”。
丈夫：“没听说过看扑克能提神。”。
妻子：“你不是经常打扑克到12点都不觉得困吗？”。

16、有一天，一位外国使者看见林肯在擦自己的靴子，非常吃惊的赞扬道：＂啊，总统先生，您真伟大！您经常擦自己的靴子吗？＂是呀，＂林肯答道：＂那么你是擦谁的靴子呢？＂。

17、老师最好午睡。学生问他书上“宰予昼寝”一句怎个解法？老。
师说：“这句书，别人不一定解得通。我告诉你吧，宰，就是杀；予，就。
是我；昼，就是中午；寝，就是睡，合起来就是：‘杀了我也要午睡！’”。
（按：“宰予”是人名，孔子的学生）。

18、爱德华被征入伍，他当的是伞兵。他还没有习惯坐飞机，上司就命令他跳伞—— 他只好跳了下去。他总算平安地着陆。他见到上司后说：“请您记住，我已经跳过两次伞了。” “爱德华！你明明只跳了一次！” “不对！是两次，长官。第一次和最后一次！”。

19、一阵死去活来,天翻地覆的"活动"之后,女人爬在男人的胸脯上问:假如我和你母亲同时落水,且我们都不会游泳,你会先救谁?我知道你会游泳的。
男人:嗯--,这个问题比较难以回答.那么我问你一个问题:你还记得"此地无银三百两,隔壁阿二不曾偷"的故事吧,阿二为什么要写个牌子标名"此地无银三百两"呢？
女人:因为他心中有鬼。
男人:对了,你心中无鬼何以问这样的问题。

20、好不容易把163网连通，再设置免费的169，连结提示输入用户名。服务小姐。
告知：用户名都为GUEST。又长一条见识：在免费的169网上用户的名字都是“该。
死的”（GUEST）。

21、有个老人，大年初一出门访友前，先在桌上写了个“吉”字，心想图个吉利，没想到走了几家，连杯茶也没喝上。他气呼呼地回到家，再看桌上那个字。不料一气站错了地方，字看反了，便自作聪明他说：“我以为写了个‘吉’字，却原来是‘口干’二字，怪不得连杯茶也没捞到。”。

22、从前有一女孩要满18 岁，面临出嫁，向嫂子请教。
那话儿怎么能装进肉袋袋呢？嫂子说到好难哦！我练了三年，才不怕你哥呢！女孩一听急着向嫂子请教，嫂子奈不住她纠缠说道：我煮了一个鸭蛋每天晚上用它来把肉洞转大，才能受住你哥。女孩于是用嫂子的方法正过瘾时有人喊吓了一跳，不小心把那东西（鸭蛋）弄了进去，怎么拿也无法拿出来于是只有找郎中取出。谁知郎中是个近视眼？
晚上点着煤油灯，郎中来取。女孩说道：大夫小女口腔发炎烦大夫把口腔淫物取出。郎中看了一阵，喝了一口冷水凑近用力一喷。女孩受惊用力一震，鸭蛋飞出打在郎中的门牙上。郎中掉了两颗门牙，一时大夫诗兴大发：
从东城门找到西城门。
重没见麻某打弹弓。
打得我门牙掉两颗。
说话兜不住风。

23、在学校食堂的意见薄上，许多学生写道：食堂6毛钱一碗的米饭，里面有许多的砂子。
独有一学生反其道行之，写道：食堂6毛钱一碗的砂子，里面有许多米饭。

24、有一个人饿极了，便到一家小吃店买饼吃。他吃完一个饼不饱，接着吃第二个饼。这样一连吃了六个饼，他还不饱。直到吃完第七个饼，他才感到满足了。可是，这时他突然懊悔起来：“唉，早知道这样，我一开始就吃第七个饼，岂不够了，何必白白吃那六个呢！？”。

25、妻子：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道。
吗？”。
丈夫：“不知道，我说了些什么？”？
妻子：“你好像在骂我。”。
丈夫：“有可能，因为白天太忙，抽不出空来骂。
你。”。

26、两岁的小女孩沙沙学识字，妈妈指着树木的木问：“这个字还记得吗？”沙沙摇摇头。
“再想想！”妈妈拿过一个小木板凳问，“嗯，你看这个小板凳是什么做的？”？
沙沙大叫：“屁股坐的！”。

27、大热天，有个男人戴着毡帽在太阳下面走，走得满头是汗。遇。
到一棵大树，就在树荫下歇凉。他一面脱下毡帽当扇子扇，一面说：
“要是没有这顶毡帽，真要热死我哩。”。

28、有一个乡下妇人，第一次入城在城中打电话，对接线生说：“给我接我的丈夫，我要跟他说话。”接线生： “你丈夫多少号码？”妇人大骂：“我哪有那么多丈夫编成号码？？”。

29、丘吉尔有一只心爱的卷毛狗，名叫鲁弗斯。
一天晚上，在首相的乡间别墅里放映电影《雾都孤儿》，鲁弗斯像往。
日一样，在它主人的膝盖上占据了一个最好的位置。
当影片放到比尔?赛克斯为了摆脱警察的追踪，准备淹死他的狗时。
丘吉尔用手捂住了鲁弗斯的双眼并说：“亲爱的，现在不许看了，等会儿。
我会告诉你后来发生的事。”。

30、导游带着一批旅游者参观古堡。在很深的地道里他们发现了几具骷髅。
“这些骷髅是怎么回事？他们生前都是些什么呢？”旅游者问？
导游说：“我想他们一定是些舍不得花钱请导游的旅游者。”。

31、某市领导召开年工作计划会议，说:“今年一定要达到高速度。
你们说说，都能增加多少？”。
某厂厂长说：“我们今年番一番。”。
某公司经理说：“我们番一番半！”。
又一厂长说：“我们要番两番！”。
大家热烈发言，唯有一人一声不响。市长急了，冲他说：“你。
到底能不能翻翻，给我句痛快话！”。
“我想我们还是别翻翻的好，我们是火葬厂。”。

32、一大龄未婚男子于公园中偶遇一大龄婚女子，出上联曰：空有一身牛力，无地可耕。女即对出下联，曰：枉占三尺良田，无人来理。旁一老翁，即出横批曰：浪费可耻。

33、“为什么打架？”法官问？
“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天”小李说：“这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来．．．”。
“这也怪不得你发脾气了”法官想了想说。
“还不只这样呢！”小李补充说：“他还把我的女朋友也赶了出来．．．”。

34、一个单身女郎在旅游的轮船上做海上渡假，她在她的日记上是这样的写：
第一天：我遇见了船长，他长得英俊魁伟，风度翩翩。
第二天：船长约我与他晚餐，他彬彬有礼，我真笨蛋。
第三天：船长邀我到船上到处参观，还带我到了驾驶室，深深地吻着我，还一直摸抚我的胸部和臀部，可惜驾驶室里有人在掌舵。
第四天：他带我到他的房间，同时提出要与我做爱的要求，我很想接受，但是由于我们女人传统的矜持，我还是回绝了他。
第五天：他又提出同样的要求，还说假如我还坚持不肯，他就要把船给炸沉，和我同归于尽。
第六天：我救了船上所有的人。

35、有一个小男孩叫牛牛，有一个小女孩叫妞妞。牛牛4岁，妞妞3岁。一天，牛牛来找妞妞玩。牛牛敲敲门，说：“妞妞，我来找你玩了！”妞妞说“我妈不让我穿着睡衣见别人。”牛牛说“那我走了。”牛牛刚迈出三步，只听妞妞嚷到“喂！牛牛，回来吧，我把睡衣脱了！”。

36、镜头一：冬天，寒风凛冽，一双目失明的乞丐低着头身穿单薄的内衣跪在人行天桥上，面前放一帽子，帽子内有少许零钞。
镜头二：一善良的女士穿着厚厚的羽绒服走到天桥上时，看到眼前的一幕，怜悯之心油然而生。
镜头三：女士掏出5元钱走上前，弯腰放到了乞丐的帽子里，并问乞丐：“你不冷吗？”。
镜头四：乞丐抬起头略不耐烦地答到：“我都说了一百遍了，‘残疾人不怕冷’！”。

37、考古工作者们进入了埃及的金字塔，发现木乃伊旁散落着很多装着食物的瓦罐，因为埃及人认为木乃伊复活后需要这些食物。但瓦罐上还有好些象形文字，考古工作者们去向文字专家请教。几天后，专家给出了译文：请在公元前100年前食用。

38、一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话，是他的一个患偷窃狂的病人打来的，“大夫，你一定得帮助我。”他恳求道，“我那种非偷不可的老毛病又犯了。”。
“哦，看在老天的份上。”精神科医生回答说，“就偷两只烟灰缸，到早晨再给我打电话吧。”。

39、爸爸患有高血压，看病回来后，妈问他，医生有什么吩咐。爸？
说：“医生劝我要多运动，少吃咸的东西。”。
妈说：“既然如此，以后你还是跑跑步，别老是喜欢到海水浴场。
去。”。

40、夫妻两人一起去参观术展览，当他们面对一张仅以几片叶遮。
羞的裸女油画时，丈夫立刻张大嘴巴盯着那幅画，呆了半晌仍不想。
走开。妻子狠狠地瞅住丈夫吼道：“喂，你是想站到秋天，待树叶。
都落下才甘心吗？”。

41、有一位警察，刚刚上班不久，穿着制服去看电影，来到电影院门口，看见一群人在排队买票，于是就很自觉加入到队伍的行列，这时，前面一位老兄回头看见他了说，你是新来的吧？这位警察感到奇怪，问：“你怎么知道我是新来得啊？”老兄说穿制服的从来没有排队的啊！这位警察恍然大悟，啊不错啊，还不用排队，就径自走到售票口，大声说，小姐，来一张电影票，售票小姐一看，说了一句，新来得吧，警察说，你怎么知道啊，小姐说，穿制服的人看电影从来就没有买票的啊，警察一听，太好了，就直接到了门口，果然查票的一看没有问就让进去了。进去电影院，找个座位就安心享受影片的乐趣，突然旁边一位小朋友说，叔叔，你是新来得吧，警察又奇怪了，怎么我是新来得大家都知道啊，就问小朋友，你怎么知道的啊，小朋友说，我在电影院里面，从来没有见一个穿制服看电影的人，象你这么老实啊，警察又问，那我该怎么样，小朋友说，你应该把你的两只脚放在前面的椅子上，那样多舒服啊，警察一听，对啊，是一种享受，于是就按照小朋友说的照做了。这时候前面的一对恋人就不高兴了，回头看了两眼，但是一看是警察，就没有说什么，警察一看很高兴，他看见这一对恋人在前面嘀嘀咕咕，凑上前去，一听

42、2000年克林顿在北大演讲。台下一美国留学生对一中国学生说：
“我们美国很民主，我们可以骂克林顿”。
中国学生回答：
“我们中国也很民主，我们一样可以骂克林顿……”。

43、在一列开往欧洲的火车上，同一车厢里坐着一个俄罗斯人，一个古巴人，一个美国商人和一个美国律师。途中，俄罗斯人取出一瓶伏特加酒，逐个给大家斟酒，然后将剩下的半瓶往窗外一甩。“你这样不太浪费了吗？”美国商人惊奇地问。“俄罗斯有的是伏特加。”俄罗斯人非常骄傲地说，“我们根本喝不完。” 过了一会，古巴人拿出几根哈瓦那雪茄分给同伴，他自己也点燃了一根，可没吸几口就把它扔出了窗外。美国商人又奇怪地问：“我想古巴的经济并不怎么景气，为何这么好的雪茄就给扔了呢？” 古巴人满不在乎地说：“在古巴，我们有的是雪茄，怎么也抽不完。” “美国商人沉默了一会儿．突然站起来，抱起身边的律师，硬把他塞出了窗外？

44、一天，主编老孙出外采访，人事部打来电话说，明天要开会，请派人过去拿通知，于是老孙便给小王打传呼，留言：请到人事部拿会议通知。下午，完成采访后老孙回到办公室，只见自己的办公桌上放着一大卷白纸，正纳闷间，小王汇报：“我不知道一桶纸应该有多少，就从人事部卷了这么多来。”老孙奇怪了：“我让你拿会议通知，谁让你拿纸了？”小王拿出呼机给大家看，上面显示：请到人事部拿回一桶纸。

45、两个朋友偶遇。
一位说：“你现在这么富，从哪儿搞到的钱？”。
另一位说：“简单之极，我和一个有钱人结成了合作伙伴：他有。
钱，我有赚钱的经验。”。
“那么后来呢？”。
“后来就变成了我有钱，他有赚钱的经验。”。

46、从前有一户有钱人家，家里只有爸爸妈妈和一对兄妹，那个妹妹很不幸的死于车祸。
从此这家人都笼罩在愁云惨雾之中。
有一天，有个人在公园散步，突然看到一个非常漂亮的小姐的背影，穿着白色的衣服。
还围著一条蓝色的丝巾。哇！好美啊！这个人心里这样想着，于是他就跟着这个小姐。
想看她住在哪里。结果被那个小姐发现了，还以为他是色狼，于是急急忙忙就跑掉了。
慌乱中那条蓝色的丝巾掉在地上，那个男的就捡起了纱巾，尾随着她，结果跟着跟着。
就跟到那个有钱人家家门口了。他亲眼见到那个小姐进了那家人的门。因为他手上有。
纱巾，就大胆地去按门铃，结果出来一个老太婆，问：你要干嘛。
他说：我要找你们家小姐。
那个老太婆脸色臭臭地说：你找错人了，我们家没什么小姐？
砰地一声就把门摔上了。
这个年轻人天天在附近等，都没有等到那个小姐。最后这个年轻人终于死了心。搬离。
了这个城市。
许多年后，这个年轻人也长大了，而且事业有成，某一天因为职务上的需要又回到这。
个城市。他忍不住又想起了这个有着漂亮背影的小姐，于是他就跟接待他的人讲，要。

47、“爷爷，您瞧，河里的水老了。”。
“胡说什么，河水怎么会老？”？
“您不是说人老了长皱纹吗？您看这河水不也长皱纹了吗？”。

48、1979年夏，法国革命家康斯坦丁·沃尔涅拜访美国总统乔治·华盛顿。沃尔涅为了获准周游美国各地，请求总统开一张介绍信，华盛顿想：不开吧，让沃尔涅碰个钉子；开吧，又叫我为难。于是他在纸上写道：“康·沃尔涅不需要乔·华盛顿的介绍信。”。

49、工商局小王一天上班，因制服裤子没干，只好上面穿着制服，下面着便裤去上班。刚到单位门口，遇到女同事小刘，一见到小王，小刘就大声地说：“小王，你怎么不穿裤子就来上班了 ”？

50、有一位教授写了一句话让学生们点标点，这句话是：“女人如果没有了男人就恐慌了。”结果，女生的答案是：“女人如果没有了，男人就恐慌了！”而男生的答案是：“女人如果没有了男人，就恐慌了！”。