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综合笑话

综合笑话名句大全

1、愚昧顽固的人们，到现在还在坚持“天圆地方”的成见，并跟人争辩不休。
有人便拿出平面圆的地球图给他们看，他们不信；拿出地球仪来，他们也不信。还说：
“这是猎奇的人士，用来欺世盗名罢了。‘地是方的’这种观点，不仅中国人信，外国人也。
信。譬如中国人指出一个地方，必定说‘某某地方”。我们虽不懂外文，可也见过翻译著。
作，外国人说到一处地方，也必定说：‘某某地方’。从来没听见‘某某地圆’的说法！”。

2、第二次世界大战时，德国法西斯头目之一戈林曾问一位瑞士军官：“你们有多少人可以作战？”。
“五十万。”。
“如果我派百万大军进入你们的国境，你怎么办？”？
“那我们每人打两枪就行了。”该军官回答。

3、一个摄制组深入到沙漠中拍摄影片。一天，组中一个印地安人对导演说道：“明天有雨。”。
第二天，果然下雨。
过了几天，印地安人又对导演说：“有风暴！”。
果然，风暴来了。
导演很惊讶，找来秘书，对她说，给那个印地安人加薪，他能够预知天气情况。
后来，那个印地安人又有几次准确预报。随后的两星期内，他却一直没有预测天气。
导演第二天要拍大场面，特地找到那印地安人，问问他明天的天气。
印地安人摇摇头：“我不知道，收音机坏了。

4、母女俩在看画展。十岁的女儿突然羞红着脸问妈妈：“妈妈，为什么画上的女人都没穿衣服，羞死人了？”做服装生意的母亲回答道：“傻瓜，这些画保存得越久蘧值钱，如果这些女人穿了衣服，过了些时候就不流行了。那些画也就不值钱了。”？

5、西奥多·罗斯福总统很爱面子，无论在什么场合，他都要成为人们的注意中心。“我父亲不喜欢参加婚礼和葬礼，”他的儿子有一次说道，“因为在婚礼和葬礼上他既不能作新娘，又不能作死者。”？

6、正在吃面的阿试说：“女生和方便面其实一样。” 小克问：“为什么？” 阿试说：“都得泡！”？

7、当你发现你有以下的状况时，这表示你已在 WWW混太久了。－－当有人问你邮局在那里，你会说……到 http：//邮局.万寿路.北京./去看看。－－当你老婆跟你说：喂！我们的女儿为何老是穿同一件脏衣服！你说…… 你大概忘了把 cache清掉了吧。－－当你在山谷边倾斜的道路上开车，发现再往前走就必死无疑时…… 你还满头大汗的找着 'back'倒退键。－－当你在阅读报张杂志，每次看到有画底线的标题时…… 你有一股想去按下它的冲动。－－当好友来你家看看你的宠物时，你却说……它们已有自己的 HomePage了，你可以去看看－－当你在海边欣赏着壮观的夕阳美景时，你却尝试在天空中寻找…… 其中一朵云彩上是否使用了 “Netscape加强语法”。－－当你迟迟才收到你订阅的杂志时，你会说…… 该死的出版社，使用了太多的 “内含图型” (inline image)了。－－当你要别人相信你时，你会习惯的说……“开括号 EM关括号”我是认真的！“开括号斜线 EM关括号” －－当你再打电话给不在家的朋友而他又不在时，你抱怨着说……真是的！错误 404又找不到……。

8、有一美媚在某it企业工作。有一天早上，天气特别好，it美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。
同事们都闻声望来，it美眉连忙拿起身边一份it杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。
美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。美眉快气昏了。
当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是优盘广告：“即插即用”。
迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！”再次晕倒。

9、一个由于对顾客没有礼貌而被解雇的售货员，一个月后被他原来销售部的经理发现他穿着警察服到处走动。“琼斯，看来你已经加入警察部队了。”经理问道。“是的，在我这一生里，我发现我最合适干警察这个工作了，因为处在我这个位置上的‘顾客’总是错的。”。

10、最近，我一连三次打电话到王处长家，接电话的明明是他。
妻子，可她就是不给找，硬说我拨错了号码。
你是怎么对她说的？
我说，我找王处长。
这就怪你了，她丈夫最近升局长了。

11、勃拉姆斯的乐曲很大一部分是以抒情的旋律见长，因此总能使年轻女士陶醉不已。
有一次，勃拉姆斯被一群女士团团围住，她们喋喋不休地问这问那，搞得他心烦意乱，几次想借故脱身，但就是突不出重围。
无可奈何的勃拉姆斯取出一支雪茄抽了起来。女士们受不了浓烈的烟味，就对他说：“绅士是不该在女士面前抽烟的。”。
勃拉姆斯一边继续吞云吐雾，一边悠然地说：“女士们，哪儿有天使，哪儿就一定祥云缭绕。”。

12、学校在一次考试中，出了这样一道考题：“请写出我国的空军部任何一年的空军人数。”。
一位同学在试卷上飞快的写道：“1897年空军人数皆为0。”。
面得这样的答题，判卷老师犹豫了一会儿，最后还是无可奈何得打了勾，因为世界上第一架飞机问世上天还是1903年呢？

13、友人离开餐馆时，侍者走过来问：“先生，您是否忘了记什么？”？
“我记得我给过小费了。”。
“是的，您是给过小费了，但您忘记了用餐。”。

14、上班的意义是昧着良心说些口是心非的话提供你一些较为适当的办公室谈吐解读方式，建议您不妨参考参考，以免听不懂对方在说什么：
1、原文：也许我可以加班把事情做完。
注释：你要我做到几点钟。
2、原文：我不确定这样是不是能够实行。
注释：这根本狗屁不通。
3、原文：真的吗？
注释：放你的屁。
4、原文：或许你可以去询问一下别人的看法。
注释：你等着看谁会理你。
5、原文：我当然也很关心。
注释：谁有空啊！
6、原文：不好意思，我并没有参与这项计划。
注释：我拷！这件事跟我有什么关系？
7、原文：嗯，这很有意思。
注释：这是啥狗屁东西。
8、原文：我会试着把这件事情插进工作进度中。
注释：你他X的怎么不早一点儿交代？
9、原文：他可能不太熟悉这件事情。
注释：他脑袋里面装的是@#$@。
10、原文：所以你不太满意这件作品。
注释：SHIT！你又想挑剔什么？
11、原文：我手边的工作量可能有一点过重了。
注释：我就领这一点儿薪水，你想累死我啊！
12、原文：我

15、武汉话里形容东西清爽、干净为“灵心”。有个武汉大嫂到了北京站的水果摊旁，她想买点水果，便对摊主说：“给我来点灵心的苹果。”摊主一脸愕然：“我们只有圆苹果，没有菱形的苹果。”。

16、一位小城的市长的负担之一是他的堂兄，因为这位堂兄喜欢炫耀他。
自己以及市长的政治背景。市长便只好对警察和其他官员说，不要理会堂兄的炫弄。
一天，这位堂兄因无休止地赖在公园而受到警察局的传讯，他恼怒地。
来到警察局，手拿着传票、气势汹汹地对警察嚷道：“嗨，混帐，你可知道我是谁吗？”。
警察冷静地看着他，然后不慌不忙地拿起电话拔通市长办公室。“告。
诉市长，”他对市长秘书说，“他的堂兄在警察局，他已经无法想起自己叫什么名字了，”？

17、一架大型客机横渡太平洋时，机上的扩音器传出了机长的声。
音：“各位乘客请注意，我们飞机的一副引擎坏了。不过，凭其余的。
三副引擎，我们一定可以到达旧金山的，只是抵达时间会因此延迟。
一小时。”。
1小时后，机长又宣布：“对不起，我们又有一副引擎失灵了。
不过我们可用两副引擎飞行，只是抵埠时间恐怕要迟2小时。”。
不久后，乘客又听到机长宣布：“各位朋友，真想不到，我们。
刚发觉第三副引擎也发生了故障。不过你们请放心，我们只靠一副引。
擎也可以飞行。我们抵达旧金山的时间将要迟3小时。”。
这时候，一个乘客光火了，大声喊道：“天啊，要是最后一副引。
擎也坏了，我们岂不是要整晚留在这里？”。

18、有个男人对法官说：“我要跟我老婆离婚，请问我该如何办手续？”。
“请你冷静一点。”法官安慰他说，“你们到底为什么要离婚呢？”？
“老婆说我是个傻瓜。”男人愤愤地说。
“这不是离婚的理由！”法官苦笑着说。
“不，还有，”男人急忙插嘴说，“她跟一个野男人一道去看电影，我看他们很亲热，就上前责问她：‘你搞什么鬼啊？’她回答我说：‘你自己有眼睛，还不知道是搞什么鬼吗？你实在是个大傻瓜！’”？

19、丈夫喝了酒，回家晚了，总是受妻子的数落。这天，他回来比平时更晚，他先在门口小心翼翼脱掉鞋子，然后蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮边，哼着催眠曲，一下一下推着摇篮。妻子听到他的声音，问道：“你在干什么呀？” “唉，你真不像样子！”他责怪妻子，“你怎么当妈妈的？孩子哭了一个多钟头，都哭累了。我一直坐着摇他。” “你骗谁？”妻子大声说，“孩子睡在我身边已经两个多钟头了。”？

20、过分肥胖的妻子用了很多减肥的方法，但总也不见效。近来。
她更是发福了，裤子穿上去容易，却很难脱下来。有一天晚上，她对。
丈夫感叹道：
“等到我岁数大了，做了奶奶就好了，那时候我再怎么胖，也没？
人介意了。”。
“不对，那也有人介意。”丈夫说。
“谁？”。
“爷爷。”。

21、抗战期间，北新书局出版的《青年界》，曾向作家老舍(1899-1966年)催过稿。老舍在寄稿的同时，幽默地寄去了一封带戏曲味的答催稿信：元帅发来紧急令：内无粮草外无兵！小将提枪上了马，《青年界》上走一程，吠！马来！参见元帅。带来多少人马?2000来个字!还都是老弱残兵！后帐休息！得令！正是：旌旗明明，杀气满山头！老舍40岁时曾写了个质朴自谦、妙趣横生的自传，全文如下：舒舍予，字老舍，现年四十岁，面黄无须。生于北平。三岁失估，可谓无父；志学之年，帝王不存，可谓无君。无父无君，特别孝爱老母，布尔乔严之仁未能一扫空地。幼读三百篇，不求甚解。继学师范，遂奠教书匠之基，及壮，糊口四方，教书为业，甚难发财，每购奖券，以得末彩为荣，亦甘于寒贱也。二十七岁发愤著书，科学哲学无所懂，故写小说，博大家一笑，没什么了不得。三十四岁结婚，已有一男一女，均狡猾可喜。闲时喜养花，不得其法，每每有叶无花，亦不忍弃。书无所不读，全无所获并不着急。教书作事均甚认真，往往吃亏，亦不后悔。如此而已，再活四十年，也许有点出息。一次老舍家里来了许多青年人，请教怎样写诗。老舍说：“ 我不会写诗，只是瞎凑而已。”

22、“我是一个风骚女人，是吗？”一个放肆的女仆在女主人不理会她的时候，这样问，“我知道有的人比我更风骚，可是条件却远不及我。” 她向女主人投去狡黠的眼光，接着说：“我比你漂亮得多，你知道这是谁告诉我的？是你丈夫告诉我的。” “你说够了！”女主人严厉地说。“我还没有说完呢！”女仆回答，“我接吻的功夫也比你高强，你想知道这是谁告诉我的吗？” “要是你再说是我的丈夫……” “不，这次可不是你的丈夫了。这是你的汽车司机告诉我的。”。

23、有一领导去一个不通电的乡村考察，晚上和一个老农民睡在一起。便问他说：白天你们还可以干活。晚上做什么呢。老农民回答说：“干。”领导又问：“干万了呢？”老农民说：“歇歇，再干？”？

24、两口子打架，四岁的孩子在旁边。
妈妈骂道：“你这个猪养的，什么东西？”？
爸爸说：“你这个驴养的！”。
孩子在旁边听了说：“你们都不是人养的，那我是什么养的！？”？

25、1．要选对银行。
你一定不想犯下与加州阿纳罕的这个家伙相同的错误，他抢的是一家倒闭了很久的银行。
2．要找对出纳员。
在加州有一名劫匪把他的纸条递给出纳员，该出纳员的父亲那时正站在旁边，看了火冒三丈。结果那名劫匪被她老爸过肩摔还坐在他身上直到警察赶到为止。
3．不要过分伪装。
有个化装成女人的劫匪带着一脸的化妆品，撞上了一道玻璃门。他是第一个成功地以唇印被指证的罪犯。
4．要有时间观念。
这是马萨诸塞州某个劫匪胸口永远的痛：他在4：30时抢银行，然后想要穿过北亚当斯市中心逃逸，却在巅峰时间阻塞的交通中动弹不得，警方到达时，他依然在那里进退不得。
5．下一个工作也许会更好。
抢银行这种事不是每个人都适合的。一名不安的生手劫匪，在急着将抢来的横财塞进衬衫口袋时，开枪打中自己的头当场死亡。
6．要有优良的心理素质。
麻州天鹅湖的这名劫匪，他在听到出纳员说没有钱时，昏倒了。直到警方抵达现场时，他还昏迷不醒。他准备用来逃亡的车子，停在附近，钥匙还没拨下来。
7．要注意环境，该撤就撤。
纽约的两个劫匪打劫时碰上FBI发工

26、史克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中，突然一只皮球破窗。
而入，打在他身上，一个小男孩满头大汗跑进来，说：
“对不起，我马上打电话叫爸爸来给你修。”。
一个小时以后，果然来了个大个子男人，手脚利索地把玻璃装。
好，随后向史克要10美元材料费和工钱。
史克惊异地说：“你难道不是孩子的父亲？”。
来人也惊奇了：“你难道不是孩子的父亲？”。

27、海关人员：“您袋子里装的是什么东西？请打开让我瞧瞧！”？
旅客：“鸟食。”。
海关人员：“这分明是钻石……你竟说是鸟食！”。
旅客：“我说鸟食就是鸟食，至于鸟儿吃不吃，那我可管不着。”。

28、我祖父身高1.60米，而健硕的祖母却高达1． 80米。我小时。
候祖父已去世；有一次我跟祖母一起翻阅旧日的照片，突然想到他们两。
个站在一起一定很惹人注目。
“祖母，”我问她，“你怎么会爱上一个比你矮的男人呢？”？
她转过脸来对我说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身。
来，已经太晚了。”。

29、小赵和小王经过老孙介绍认识，见面之后，印象。
还好。几天以后，小赵想给小王写封情书，但不知如何。
谈起，便去找老孙指点。老孙说：“这有何难，我给你打。
个草稿吧！”。
小赵按照老孙起草的情书工工整整地誊清了一。
份，寄给了小王。
小王接到小赵的来信，高兴地拿去让老孙看：“小。
赵来信了，我想给他回个信，不知该说些啥？”。
老孙说：“这有何难，我也给你打个草稿吧！”。

30、"妈咪，我已经13岁了"。
"我知道"。
"那我可以带胸罩了吗？"。
"不可以"。
"可是姐姐13岁就开始带胸罩了"。
"我说不可以，就是不可以"。
"那么我可以用卫生棉了吗？"。
"不可以"。
"姐姐13岁就开使用卫生棉了"。
"我说过，不可以"。
"那我…………"。
"给我闭嘴，你这个笨儿子"。

31、一天从一个极其偏远的一个山村来了一老一少，老的是爷爷，小的是孙子，他们来到了一座大城市，当他们来到街道上时，看到人们骑着自行车觉得很好奇，看了一会小孙子就问："爷爷，他们坐在那么高的东西上不怕摔下来呀？"爷爷看看后说："没事的，没看他们屁股底下有个墩子吗？"孙子想了想说："他们坐时间长了不疼吗?"爷爷说："怎么不疼？没看他们疼得两脚乱蹬吗？"？

32、屪子与鼻子争论，屪子云：“我能生男育女，有功人世。
你有何德能，辄敢居我上位？”鼻曰：“我居五岳之中，能知气。
味，汝何敢轻觑我？”二物争之不决，告诉于口。口曰：“我劝。
你们和了罢。”鼻倔强不肯。口怒曰：“屪子还有软的时节，你。
做鼻头，倒是这等硬挣。”。

33、有位朋友去韶山游览，欲参观毛主席纪念馆，问票价如何，门房答曰：
“五元！”。
“那么贵！！”。
“你看主席的塑像。”。
只见主席左手背在身后，右手五指分开，作挥手状（主席的特有动作，还比如说挥帽。
子是前后挥…）。
“便宜点吧……”。
……。
“你可够能缠的，好好好，咱们到后面去。”。
“后面”。
门房绕到主席像背后。
“自己看，怎么样？”？
“成啊。”。
主席左手的拇指是弯着的。

34、甲：“你买了本《美学》？”。
乙：“是啊，我们和美国建交以后，各方面的联系也越来越多了，是该认真了解美国。因此，我便买了这本有关美国学问的书回来好好读一读。”。
甲：“……”。

35、爸爸买了一只小狗，玉儿和清儿争着想要。爸爸说：“你们一个人一半罢!”于是前半截归玉儿管，后半截归清儿管。有一天，清儿不知为了什么事，将小狗打了几下，小狗就汪汪的叫起来。爸爸知道了，就骂了清儿几句。清儿说：“我是打我的后半截呢，叫是哥哥的前半截，与我有什么相干。”？

36、“大夫，我耳朵痛”。
公元前2000年 - "好吧,把这个树根吃下去就好了。"。
公元前1000年.- "吃树根是不信上帝，来我们祈祷吧！"。
公元1850年 - "祈祷是迷信，来喝了这瓶药水”。
公元1940年 - "那种瓶装药水是骗人的，来吃这种药片吧！"。
公元1985年 - "那种药片疗效低，吃这种抗生素吧！"。
公元2000年 - "那种抗生素是人造的，来，吃这种天然的树根吧！"。

37、浙中盐化地方，有查、祝、董、许四大族，簪缨世胄，科。
甲连绵。后有周姓者，偶发两榜，其居乡豪横，欲与四大姓并。
驾齐驱。里人因作诗嘲之曰：“查祝董许周，鼋鼍蛟龙鳅，江。
淮河海沟，虎豹犀象猴。”。

38、老王去钓鱼，结果空手而回。他的儿子却高兴地为他鼓掌。老王把鱼竿往地上一摔，骂道：“小兔崽子，你竟敢取笑我没有钓到鱼？”儿子指着鱼钩上的蚯蚓说：“我为你高兴，我认为钓蚯蚓比钓鱼更不容易。”。

39、有两个未婚女士一直担忧如果接近异性将会发生。
可怕的事，甚至不让她们那只雌猫出门。
终于有一天，其中一位女士结婚了，并踏上了蜜。
月旅途。几天以后，另一位女士收到一张明信片，上面。
只写着：“让那猫出门吧！”。

40、牧师：把你的罪过告诉全能的主，乞求他的原谅吧。
某人：我。。。我做了一件无法挽回的事。
牧师：放心吧！无论是如何无法挽回的事，主都会原谅你的。放心，放心！主都会原谅你的，来，现在赶快祈祷吧。
某人：那一天，我悄悄地走进他家。啊！无法挽回呀！。。。呜。
牧师：别哭，放心嘛！主会原谅你的。然后呢？
某人：我。。。我拿起厨房的菜刀，一刀插进了、插进了他的心脏。我杀了他之后，就到他房里拿了他的一亿元。
牧师：一。。。一亿圆？！哇。
某人：然后，就在我走出他的房间时，我忘了擦掉门把上的指纹了。
牧师：该死！你真的是做了主不可原谅的事。

41、母亲：“廷斯，你去洗手，要吃饭了。”。
廷斯：“反正是吃黑面包，干吗要洗手呀。”。

42、一个人去友人家赴宴前，自己先喝了个半醉，面孔红红的。等到上友人家酒席，只觉酒。
味很淡，越喝越无味，连原先喝的酒也醒了，面孔也褪红了。酒席后，对主人说：“您的酒。
很好，只不过求您归还我那张红脸吧！”。

43、一位老翁在客人面前介绍他三个个儿子。
他说大儿子是[上等人]，因为他怕老婆；二儿子是[中等人]，因为他敬老婆；三儿子是[下等人]，因为他打老婆。
客人忍不住问老翁是哪种人。老翁说他是圣人，因为上中下全等来。

44、当布什还是副总统的时候，有一次去瑞典使馆做客，布什夫人巴巴拉和国务卿舒尔茨一起和三个客人打招呼。一个客人对巴巴拉说：你好！你是谁啊？另一个说道：ｈｉ！你好！舒尔茨夫人！第三个热情地握着巴巴拉的手，说道：欢迎你到我们国家来！_。

45、有的向保加利亚大诗人奥多尔．特拉亚诺夫求教：＂怎样才能写出一首好诗呢？＂他说：＂你看到过雌鹫鸟没有？它们每次生三个蛋，先丢掉一只，另两只出世后，又只给其中一只喂食，精心抚养．学学他们的方法，好诗就出来了。

46、有一个人一天打辆出租车,上车之后,司机问这个人去哪。
他说去人生的终点,这个司机想,你去的这个地方不是火葬厂吗,还完名词.你要是去人生起点,我还得送你去你妈逼;里。

47、父亲下班回到家里，他的几个女儿围过来，依次汇报自己今天在家里干了。
些什么活？
“我把所有的碗碟都洗干净了。”大女儿说。
“我把它们都抹干净了。”二女儿说。
“我把它们放到碗柜里去了。”三女儿说。
最后，轮到年纪最小的姑娘，他怯生生地小声说：“我……我把碎片。
都收拾起来了。”。

48、主人性急，仆有过犯，连呼：“家法！”不至，跑躁愈甚。
家人曰：“相公莫恼，请先打两个巴掌，应一应急着。”。

49、老沈被他夫人逼得没法，才一同到一家照像馆去，拍夫妇合。
影。摄影师对好了镜头之后，向老沈说道：“先生！你的脸上一定要。
露出一点笑容来才好。”老沈看看夫人，说道：“请你暂时走开两分。
钟，好不好？”。

50、一般老师在点名的时候，同学会答‘有！’可是有一天。
老师：蔡小明。
同学：Yeah
老师觉得很奇怪，为什么这个同学和大家不一样？
于是又再叫他的名字。
老师：蔡小明。
同学：Yeah
老师火大了，便把那同学叫了起来，问他为何和大家不同。
同学回答道：老师，我姓’叶’。
老师：