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综合笑话

综合笑话名句大全

1、第一次到聊天室就遇到“三板斧”问题。 “哪人呀？” “北京。” “工作了？” “是的。” “男女？” “。。。” 上天，帮助我，那个“女”字怎么拼呀，我怎么找不到带两个点的u呀？ “忙啦？还在吗？” 汗一滴滴的落在键盘上，还是没有那条“鱼”，换个回答。我不是男的，不行，准说我有病。对，有了。 “我是一个小姐。” “别不好意思，从事什么职业都一样，谢谢你信任我。”？

2、地理课上，老师问学生们最想去哪里。 “我想去美国。” “我想去巴黎。” 学生们一个个地回答道。 “楚阳向，你最想去哪儿？”老师问道。 “厕所。”。

3、从前有兄弟俩要上山去打熊，他们俩在山上走了一天什么也没有找到。这时前面出现一个草屋，兄弟俩就过去，见到了一位老人，老人让他们住下了。第二天，兄弟俩起来就问老人在山上怎么才能打到熊？老人说：“你们见到山洞就向里面叫，呜呜的声音，里面要有呜呜的声？
音你们就向里面开枪。”兄弟俩听完千恩万谢，说我们要是打到熊一定会回来报答你的，说完兄弟俩就走了。老人信已为真在家等啊等啊兄弟俩也没回来。老人为此得了病住进医院，刚进入在病房就见到那兄弟俩就对兄弟俩说们怎么在这？兄弟俩一见到老人就非常生气的对老人说我们俩就是相信你的话上山上好不容易找到一个山洞我们就向里面叫呜呜的声音里面也传出呜呜的声音我们就向里面开枪这时就冲出一辆火车把我们给撞进了医院？

4、先生为了惩法一群不听话学生，于是出了个对子让学生对，对不出不准回家。先生曰：“天上下雪不下雨，雪到地上变成雨，雪变雨来多麻烦，不如当初就下雨。”。
一学生对道：“先生吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎，饭变屎来多麻烦，不如当初就吃屎。”先生倒，学生散。

5、毕加索对冒充他的作品的假画，毫不在乎，从不追究，看到有伪造他的画时，最多只把伪造的签名涂掉。“我为什么要小题大作呢？”毕加索说。“作假画的人不是穷画家就是老朋友。我是西班牙人，不能和老朋友为难。而且那些鉴定真迹的专家也要吃饭，而我也没吃什么亏。”？

6、儿子：妈妈，上帝是白人还是黑人。
妈妈：宝贝，上帝是白人也是黑人。
儿子：那上帝是男人还是女人。
妈妈：宝贝，上帝是男人也是女人。
儿子：哦。我知道了，上帝是迈克尔·杰克逊。

7、某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地客人讲了一个有趣的故事。这位客人在城里遇见过一个自命不凡的人。客人对他说：“请。
你猜猜我口袋里到底放了些什么。要是你猜到了，我就把这些鸡蛋？
的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给。
你。”。
那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。
我猜不出。”。
客人说：“再猜猜，这东西外面白，里面黄。”。
“猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了。
一个土豆。”。
听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问。
道：“朋友，现在请你告诉我们，你在口袋里到底放了些什么？”？

8、尤金·G·欧尼尔（1888—1953年）。美国著名剧作家，曾获1936年诺贝尔文学奖。和许多作家一样，欧尼尔最不喜欢别人要他删减他的作品。
一次，导演兼剧作家拉塞尔·克劳斯要求他把剧本《啊，荒芜的地方》缩短一些，他很不情愿地答应了。第二天，他打电话告诉克劳斯说已。
减少了15分钟。导演听后又惊又喜：“太好了，我马上来取修改过的剧本。”等他到了欧尼尔办公室后，作者向他解释说：“哦，剧本本身并没什。
么改动，但你知道，这出戏我们原先一直分四场演出，现在我决定把第三个幕间休息省掉。”。

9、保罗先生下班回到家里，发现他的妻子正在收拾。
行李。
他问：“你要干什么？”？
妻子大声喊道：“我再也呆不下去了，一年到头老。
是争吵不休，我要离开这个家！”。
保罗困惑地站在那儿，望着妻子提着皮箱走出。
去。忽然，他跑进卧室，从架子上抓起一个箱子，喊道：
“等一等，这个家我也呆不下去了，我和你一起走！”。

10、有一天小明跑进去教室时，随后，又站起来，接着就又离开教室，正巧…。老师回头。
看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处…。
…老师接着说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学。
生叫什么名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了……？

11、顾客：你们这1两的包子怎么这样小？售货员：刚出锅时挺大的。顾客：现在怎幺小了呢？售货员：你不懂热涨冷缩吗？

12、某乡镇企业老板出国考察,在机场看见墙上挂着许多钟,便想对一下表。
只见:北京 9:00,巴黎 1:00,东京 10:00,纽约 20:00。
不禁骂道:" 妈的,这么多钟,还是北京时间准!..."。

13、一位刚刚荣升的上校到前线视察他将要接管的部队。
他走到队列中一位有点羞涩的士兵面前时停了下来。
说：“小伙子，头抬高点，即使在大人物面前也要挺。
起胸来。让我们握握手，你可以写信告诉家人，说你。
同上校握过手了，他们一定会为此感到骄傲的，小伙。
子，你爸爸是干什么的？”？
士兵说：“报告长官，我爸爸是将军。”。

14、一次，好友帕特里克·马奥尼与萧伯纳夫妇谈了许多问题，当他们谈到名人的爱憎纠葛时，马奥尼问萧伯纳夫人：“您是怎样与您丈夫那引进众多的女性爱慕者和平共处的？”。
萧伯纳夫人没有直接回答，而是讲了一则轶事。她说：“在我们结婚以后不久，有一位女演员拼命追求我丈夫，她威胁说，假如见不到他，她就要自杀，她就会心碎……”。
“那么，她有没有心碎页死？”“确实如此，她死于心脏病。”萧伯纳打断了谈话插进来说，“不过那是在50年以后。”。

15、从前有一个人，嘴馋，别人做烧饼，他总是站在一旁垂涎三尺。
大家就给他起个名字叫“馋嘴”。每当烧饼烘焦的时候，“谗嘴”总是。
说：“焦的我来吃！”。
一天，“馋嘴”趴在桌上打瞌睡，头发碰到桌上的蜡烛火，被烧。
得直冒青烟；旁人见了惊叫起来：“不好！焦了！烧焦了！”这时“馋。
嘴”听说“焦了”，还未睁开眼睛就匆忙地大声喊叫起来：“不要紧。
不要紧！焦的我来吃！”。

16、一个悲剧作家对他的妻子说：“亲爱的，你能不能帮我做个海绵枕头？” “干什么？” “我每写完一个剧本，就躺在这海绵枕头上看一次，让流下来的眼泪滴到这个枕头上，看完后把眼泪挤出来，看眼泪的多少就知道剧本的效果好坏了。”？

17、一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他脱口而出一句话：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑！”。

18、小男孩和他年迈的祖母沿着海岸走着。一个巨浪呼啸而至，将小男孩卷进了大海。六神无主的老太太跪倒地上，举目苍天，乞求上帝将她可爱的孙子还给她。呼－－又一个巨浪打来，将吓呆了的小男孩冲到了沙滩上，落在她面前。这位祖母仔仔细细将小男孩看了个遍，他丝毫无损。可是老太太还是怒气冲冲地朝老天瞪圆了眼，愤怒地喊到：“我们来的时候，他戴着一顶帽子的！”。

19、戴奥珍尼斯是古腊有名的讽刺哲学家。有一天，他来到柏拉图家中。
他从不穿鞋，两脚很脏，就这样在柏拉图的地毯上来回走动，并说：“我。
在践踏柏拉图引以为荣耀的东西。”。
柏拉图说：“这倒是真的，可是我得到了更大的荣耀。”。

20、今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习“社建”，忽然指着一页问我，中国如果搞私有。
化，必将成为资本主义大国是什么意思．我们琢磨了一会儿不得要领．只好往下看．？
喔！原来下一页的开头是“的附庸”。

21、年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道： “爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”？
老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？”？

22、一天，楚峰头在地铁站突然肚子通，便急速跑到地铁站的厕所。厕所共有三个位子，第二间和第三间前排着大队。“第一间一定特脏。”楚峰头心想，于是他排在了第二间的最后。可是左等右等也不见里面的人出来。楚峰头实在等不及了，就硬着头皮打开了第一间的门。“奇怪，里面很干净！咳！想那么多干什么，还是先解决内急要紧。”楚峰头便走了进去。里面的确很干净，只是乱些乱画多了些，不过虽然是乱写乱画，还是有一段小说吸引住了他，小说写的是哥哥呀，妹妹呀之类的事情。他看得很投入，可小说到了关键时刻，噶然而止，底下附上了一句话：“下一间待续！”？

23、精神病医生问初次求诊的病人：“你说你来看我，是因为你对袜子的口味让你的家人担心？”“对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。”“这没什么不正常的啊，”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。”“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”？

24、一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。
老翁：“我俩年龄相差这么大，合适吗？”。
姑娘：“《婚姻法》没有规定年龄的差别。”。
老翁：“那规定了什么？”？
姑娘：“妻子有继承丈夫遗产的权利！”。

25、太太的同事来家里玩。太太很热情地领她到处看看。
同事：哟，这个就是电脑吧。
太太：（自豪地）是啊是啊，可是很高级的哦！它的UPS是686,最新的呢！速度快得很。

26、有一次我一人坐长途车远行，有一个妙龄女郎问我她可否坐在我身旁，我不禁开心不己。我们很快就谈得非常投契，她害羞地告诉我，她是第一次一个远行：[我妈妈吩咐我要坐在我认为可靠的人身旁。我看你长得真像我老爸!所以我很放心。]。

27、一个酒鬼喝醉了，突发奇想要去冰上钓鱼，他带上工具出发了。很快地他找到了一快很大的冰，坐了下来，开始凿洞。突然他听到传来一个声音“你在下面不会找到鱼的。”酒鬼四下里看了看，没有人嘛，他又开凿了那个声音又响了。“我已经告诉你了，那下面没有鱼。”酒鬼上上下下张望，还是看不到人，他又埋头苦干了。第三次声音响起来“我已经警告过你三次了！那里没有鱼！”酒鬼火了，“你怎么知道没有鱼？你以为你是上帝吗？跑来警告我？？”“不”，那个声音回答。“我是这家溜冰场的经理。”？

28、一个男人来到酒吧，要了一瓶白酒，一饮而尽，随后大笑了足有三分钟。过了一会儿，又大声哭泣起来。三分钟后，他又大笑起来。就这样，这个男人又笑又哭大约十来次，最后终于安定下来。他站起身，对旁边观望的人们说道：“对不起，真对不起大家，今天我开着新买的车，带着我那个又丑又讨厌的媳妇在高速公路行驶时，发生了车祸，我老婆死了。”说后，又歇斯底里地哭喊起来：“我的新车呀！”。

29、神父的牙疼了一夜，他一早起来就到医生那里去了。医生给他拔了牙，对他。
说：“复活节就到了，这回拔牙我不收您的钱，您就把我对您的效劳，当做我送。
给您的节日礼物吧。”神父说：“这也好，不过，请您千万不要对别人说起此事。
不然的话，教区里其它的人就会都不给我送过节礼物，而都来拔我嘴里剩下的牙。
齿了，那可怎么办！”？

30、1786年以后，约翰?威尔克斯从拥护维新转向守旧，成为王权的拥护者，因而遭受到维新党的嘲笑，骂他反复无常。
在一次晚宴上，王储给他朗诵了一段爱尔兰作家孽利敦的讽刺小品。开头几句刚好是“约翰尼”是“约翰”的爱称，这段话完全是在咒骂威尔。
克斯，但他不动声色，伺机报复。待王储招呼要面包时，他才有了机会。威尔克斯知道王储仇恨父王，对父王患病幸灾乐祸，于是亲自给他送上面包，并说：“祝国王健康长寿。”。
“从何时起，你对家父的健康又关心起来了？”王储以嘲讽的口气冷冷地说。威尔克斯很礼貌地鞠了一躬，回答道：“自从我有幸认识阁下以后。”。

31、小花、小草和小芳三人谈论下辈子梦想做什么。小花说：“我想做一朵小花，这样人人可以吻我。” 小草说：“我想做一个冰激凌，这样人人可以舔我。小芳，你想做什么？” 小芳说：“嗯，我想做一辆救护车。“ “救护车？！” “对呀！这样大家可以从后边进进出出，我还咿呀咿呀的，多好呀！” “。。。。。”？

32、有个人对儿子说：“你的一言一行，都要学习老师的所作所为。”儿子答应遵嘱。
一天，儿子陪老师吃饭。老师怎么吃，他就怎么吃；老师怎么喝，他就怎么喝；老师转？
转身，他也转转身。老师看看学生的模仿，不觉暗暗发笑，一笑，打了个喷嚏。
学生也想打喷嚏，可怎么也打不出来。没法，便对老师深深鞠了一躬，内疚地说：“老？
师的妙处，实在难学啊！”。

33、深山沟里的老乡从未出过远门，根本就没有见过火车是什么样的？
听说不远的地方修了铁路，于是就专门赶去看火车。不看不知道，一看吓一跳：“乖呀！这长（读chang音）个东西趴着那就跑这快，要是站起来了，那还得了哇！”。

34、实验室里..一学长喜欢某学妹.为了吸引她注意,将自己的得意照片scan后制成bmp档,并将Win95 的开机画面改为此图.隔天早晨,他以期待的眼神看学妹开机.她看到开机画面时惊呼:"哇,不好了,电脑中毒了!"学长:"...."。

35、一官经过，有赤鼻者在傍，皂隶喝曰：“老爷专要拿吃酒。
的，还不快走！”其人无处躲闪，只得将鼻子塞进人家板缝中。
官已过，里面人看见骂曰：“这人不达时务，外面多少毛厕。
如何倒向人家屋里来撤尿！”。

36、刘大不善说话，常得罪人。他五十岁生日那天，特地邀请了张三、李四、王五和赵六聚会。快开饭了，赵六还没到。刘大懊恼地说：‘该来的不来。’张三听了，心想：我可能是不该来的，于是就走了。刘大一看张三走了，着急的说：‘哎，不该走的又走了。’李四听了这话，很不是滋味，心想：看来我是该走的。于是，也立即走了。刘大见李四也走了，摇了摇头对王五说：‘我又不是讲他。’王五想：你不是讲他，那一定是讲我了。于是也起身走了。刘大呆呆地望着一桌酒菜，心里纳闷：‘我说什么了，怎么都走了？’？

37、＿＿为什么议会大厅都是圆的？
＿＿你在哪儿见过方的杂技场。

38、有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”。
不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”。
老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”。

39、爱因斯坦出席一次为他举办的正式宴会，男宾都打领带。
女宾都穿裸肩的礼服。他的太太因感冒未曾参加，见爱因斯。
坦回家，急忙询问宴会的情形，他于是告诉她，今晚有哪些。
著名的科学家出席。太太打断他的话，问：
“不要管那些，你告诉我太太们穿什么衣服？”？
“我可真的不知道，”爱因斯坦认真地回答，“从桌。
子以上的部分看，她们没有穿什么东西，而在桌子以下的那？
部分，我可不敢偷看。”。

40、妻子：“我常想：‘我做了男人就好了’。”。
丈夫：“为什么？”？
妻子：“我在绸缎店和珠宝店里，看见那些好的衣料和精美首饰，常常想，我若是男人，一定会买回去给老婆，看她会多么快活啊！”。
丈夫：“？”。

41、有个贫穷的读书人做梦拾到300两银子，醒来对妻子说：“如果真的。
拾到，我就要用100两买屋，100两买田，再用100两娶回两个小老婆。
那时多么快乐啊？”。
妻子大骂道，“只能穷死你、冻死你！才有些钱就想讨小老婆了！”夫。
妻两人争吵不已，竟在床上大打出手。
左邻右舍闻声急来劝解，问明争吵原因后，都哄然大笑：“幸亏是梦。
如果你家真有钱讨小老婆，岂非要打出人命案子，连累我们吗？”。

42、配热的夏天，中士领着一队新兵在进行刺杀训练。士兵们个个无精打采。
中士不得不下令暂停，向士兵们训话：
“你们听着，这些稻草人就是你们真正的敌人，他们烧掉了你们的房子，杀害了你们的父母，抢走了你们的姐妹，偷走了你们的钱财，并且喝光了你们家里的威士忌!”。
中士刚刚说完，一个士兵端着步枪，瞪着血红的眼睛，冲着中士大声问道：
． “中士，请你告诉我，是哪一个喝光了我们的威士忌?”。

43、课堂上；老师；你家进门是什么？小华；炕。老师：炕上呢？小华：席子。老师：然后呢？小华：褥子。老师；然后呢？小华：妈妈。老师：然后呢？小华：爸爸。老师：然后呢？小华：房顶。老师；被子呢？小华；早弹的扔了？

44、有一次，林肯总统在白宫会见某国总统。该国总统个子长得特别高，两个人站在一起，就像两根垂直竖起的炮管。林肯乐呵呵地说：“想不到您个子比我还高呢，怎么样，当总统滋味如何？”“您说呢？”那位总统反问道．“我感觉到天天像吃了火药，总想放炮！”？

45、一个雨天，一位妇女牵着一只狗上了公共汽车，这只狗很大，差不多有小马驹那么大，四只脚非常脏。这位妇女说：“喂，售票员，如果我给我的狗买张票，能让它也像别的乘客一样坐在座位上吗？” 售票员看了看狗，然后说：“当然可以，太太。它可以像别的乘客一样坐在座位上，但是，它也得像别的乘客一样，把脚耷拉在下面。”。

46、民国时期，有个姓胡的先生留美时，曾被一头富翁的狗咬伤。胡控告富翁。富翁请了律师辩护。结果，竟会证明：非但富翁狗不曾咬胡先生，而且是胡先生咬狗的。
胡败诉后，叫道：“公理呢？法律呢？”。
法官马上禁止他作声，严厉地说：“你得知道：这儿是法庭啊！”。

47、小孩心爱的鸟死了，很不高兴。他父亲说：“再买一只活的吧!”。
过了几天，邻家死了一个人，许多人围着他哭。小孩子忙跑过去说：
“我父亲说的：死了，再买一个活的就是。”。

48、一个刚从战场上回来的士兵高兴地对站在门口迎。
接他的妻子说：“嗨，真带劲！”。
“啊，是的，要知道，我在美容院花费了整整七个。
小时。”。
“不，”丈夫说，“我不是这个意思，我是说我结。
束了七个月的战争生活。”。

49、一位老公公的儿子刚结婚的第二天，老公公就闹着要分家，问他为什么？他说是怕儿子儿媳背着他在家吃好东西而不让他知道。儿子儿媳妇听后表示决不会那样做。老公公于是作罢？
一天深夜，老公公又担心儿子儿媳偷吃好东西，便把耳朵贴在儿子儿媳房门口听动静。只听到里面儿子问：“那是什么呀？”媳妇回答说：“是包子。”儿子说着就吃了起来。这可气坏了老公公，他一夜没有睡着，次日一起床，就闹着分家没商量，并对老婆婆说已经听到了他们偷吃包子？
婆婆质问儿媳，儿媳不得已，只好红着脸将实情相告：那是小两口在洞房亲昵亲胸脯呢。晚上睡觉时婆婆将老公公的手拉向自己的胸前说：“我们也背着他们吃包子吧！原来这就是包子呢！”老公公回答说：“这哪里是什么包子呀？这简直是葱油粑粑！”？

50、“史密斯太太于今日的车祸中受伤。她因胸部割伤目前于县立医院疗养当中。”编辑训诫新上任的记者说：“这是份家庭报纸。我们不使用胸部这种字。现在拿回去用委婉一点的字表示!”。
年轻的记者绞尽脑汁想了良久。终于他呈出了以下这篇报导。“史密斯太太于今日的车祸中受伤。她因 (。)(。)割伤目前于县立医院疗养当中。”。