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综合笑话

综合笑话名句大全

1、嘿。
有过敬错礼的经验吗…。
有吧…。
例如…向…。
同学、学弟、阿兵……等等。
一定多不胜数吧…。
但是我看过最扯的是向………。邮差。
有一次我和同学一起从餐厅回到连上时。
在我身旁的同学因为过于……。
所以就对朝着我们而来的邮差。
致上了最崇高的敬意。
说了声……。长官好…。
顿时同学们都笑翻了。
而且从后面传来了一声。
学弟…。耍宝呀。

2、一个小男孩第一次到牧场，见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下，发出惊喜的叫声：“它的毛是用毯子做的！”。

3、丈夫：“不知为什么，晚上我一看书就打瞌睡，想学习总学不？
成。”。
妻子：“你把扑克放在桌上就行了。”。
丈夫：“没听说过看扑克能提神。”。
妻子：“你不是经常打扑克到12点都不觉得困吗？”。

4、1、中国队象自动取款机，只要你愿意，随时可以支取三分的积分，同时附送净胜球数量不限。
2、中国队象卡耐基培训中心，因为他们的每次比赛过后，队员都会说，自己又收获了经验，增强了信心。
3、中国队象海关口岸，因为他们都是专门让外国人进的。
4、中国队象女人周期，定期就让你难受一下。

5、泰坦尼克号沉没了，Jack和Rose抓住门板飘浮在海面上。
Rose悲伤地说：“这儿离陆地有多远？”。
Jack说：“大约只有两海里。”。
Rose欣喜地说：“是吗？那个方向？”。
Jack：“向下。”。

6、从前有一只猫抓了三只老鼠对它门说：谁要是喝酒比赛胜利了我就不吃谁，然后三个老鼠开始喝酒有，分别和的是美德中白酒，喝美国酒的走了五步就倒了，喝德国的走了3不就倒了，和中国酒的走了十步也没倒，这时猫刚要放了它，它却跑到厨房拿起菜刀大声喊：刚才那只猫呢，我有砍死它。

7、父亲问娜塔沙：“你昨天没上课，跑到哪儿去了？” “和一个同学看歌剧去了。”娜塔沙毫不陷瞒地回答。“学习时间怎么能去看歌剧呢？”父亲生气地说。“昨天不是您的休息日，可我在剧院看见您坐在我前面。”？

8、某市中心有一霓红灯广告牌“双汇牌火腿肠”，后因某技术失误，变成“双汇牌人腿肠”，后：“双汇牌人腿”，后：“又一片人腿”。

9、第二次世界大战结束后，两个退伍的通讯兵决定去一家公司求职。录用前，必须经过一场严格的考试。于是他的约定，互相通报重要答案，方法是用铅笔“嘀嘀答答”地敲桌子，神不知鬼不觉。考试开始了，正当他们“嘀嘀答答”地作弊时，没想到监考老师也敲起桌子来。那一串“嘀嘀答答”的声音，使他俩听到这样一句话：“咱们原是一支部队的，你俩玩的这套把戏该收场了o”。

10、一次公司开会,董事长不小心放了一个屁.怕没面子,便小小声告诉甲员工。
“帮我顶一下,给你加薪”。
甲员工便告诉会议中的人说：“对不起,刚才吃太多了,所以放了一个屁”。
又过不久,董事长又放了一个屁,又告诉乙员工：“帮我顶一下,给你加薪”。乙员工也照着做。
谁知道董事长又放了第叁个屁,这时丙员工快速又大声的答道:“我的!我的!那是我的屁!!”。

11、一位父亲对他的朋友说：“我简直无法想象我儿子能够做什。
么，他是那么不可靠。”。
他的朋友说：“到气象台搞天气预报吧！”。

12、在一次洗礼会上，牧师把婴儿抱在手里为他祝福，但他忽然忘记了婴儿的名字。
想来想去还是记不起来，只好悄悄问站在一旁婴儿的父亲。婴儿的父亲指了指婴儿的。
尿片说：
“尿片，尿片。”。
“哦，愿上帝赐福于尿片，阿门。”牧师祈祷说。
从教堂出来，母亲哭出了眼泪，做父亲的也十分不悦，问牧师怎么给孩子起了这？
么个名字。
“哟，你不是说这孩子叫尿片吗？”牧师问。
“瞧你，我是告诉你写着孩子名字的布条别在尿片上啦。”。

13、妻子和丈夫看完电影回家，妻子一进屋就“哼”地一声把门关上了。丈夫一边敲门一边喊：“你为啥把我关在门外？”。
做公共汽车售票工作的妻子不耐烦地说：“吵什么吵？坐下一趟吧！”？

14、一天,一个色魔对一个亮女说:"小姐,你把裙子拉高一厘米,我就给你一百块钱.小姐:"我给你看女人生孩子的地方,你给我一千块钱好吗?" 色魔答应了并给了钱.女人指着医院妇产科说:"你自己去看吧."。

15、某公与人搓麻将，牌风极盛，连连和牌，其他三家钱款纷纷输来，意气昂扬。
偶尔下体泄气，臭气四溢，同桌输钱者心绪恶劣，正无处发泄，遂大骂“谁放的狗。
屁！”各种恶言咒骂，攻讦不休。某公时正赢钱，情绪甚佳，故大肚能容，嘻笑自。
若。未几，牌风逆转，三位输家转为赢家，某公则连连败阵，懊恼不已，因思适才。
被骂，火气陡旺，忍无可忍，便在牌桌上猛拍一掌，吼道：“刚才这个屁是老子放。
的，你们咋个嘛！”。

16、蛇没有脚而行走很快，蚯蚓十分羡慕，便学着蛇的样子行走，可是动作又笨又滞。于是。
躲在一边偷看蛇的走路姿势，只见它屈曲而行动十分敏捷，也就依样学习，竭力腾挪、跳跃。
结果还是不得前进。没有办法，只能去拜蛇为师。蛇也尽心教诲，可是蚯蚓学了百次也。
学不会。蛇便细细观察蚯蚓的形体、动作，终于叹了口气说：“我虽然没有脚，可是从。
头到尾节节有骨头。而你通身没骨头，怎能在世上行走呢？”。

17、甲太太：“你买什么给你丈夫作为生日礼物？”？
乙大太：“我买了本附有一把锁的日记本给他，我知道他很喜。
欢写日记，而且向来是不轻易给人看的。”。
甲太太：“你真老实。”。
乙大太：“不过，我多配了一把钥匙。”。

18、军官正在对新战士进行考试：“假如在一个漆黑的夜晚，你正在站岗放哨时。
突然有人多背后把你紧紧抱住，你该说什么？“一个战士答道：“亲爱的，放开我。”？

19、明朝时期，有个叫宋志高的人，此人为官能说会道，深受皇。
帝信任，一天他请求皇帝为他寡妇嫂子树立一座贞节牌坊。他说他。
嫂子20岁开始守寡，从不出大门一步，而且孝顺公婆。从他做官离。
开家以后，父母常常给他来信，说他嫂子非常贤良，深受人们敬仰。
皇帝听后也非常高兴，当即拨给五百两白银，并给他三个月假回家。
给他嫂子树立贞节牌坊。
他立即起程，不几天回到家中，准备材料，雇来了石匠、木匠。
很快就把牌坊造成了。在树立牌坊这天，他去问他的嫂子。他说：
“嫂子，今天就要为你树立牌坊了。树牌坊这事可不是随便的，要有。
一次失去贞节也树立不住，皇上要知道了，不但怪罪我，还得抄咱。
的家，祸灭九族哇。”他嫂子一听失节一次也立不住，不觉有点神色。
慌张。他接着说：“嫂子，这事也不用害怕，有个破法，失节一次就。
偷着在柱脚石下放一个黄豆粒，有几次放几个，这样树起后就不会倒。
了。嫂子你看得放多少合适？”他嫂子听后，打了个咳声说：“他叔。
啊，你别论个儿了，你就用把抓着放吧！”。

20、有一天耶稣把他的三十六个门徒带到山下说:"你们大家先拿两颗石头然后跟我一起上山"其中有一个叫撒旦的就拿两颗最小粒的,到了山上耶稣对大家说:"现在拿你们手上的石头来换我的馒头",结果撒旦换到最小的馒头,于是他怀恨在心第二天耶稣一样把门徒带到山下,叫他们先拿两颗石头上山,于是撒旦就拿两颗大石头上山,到了山上撒旦气喘如牛耶稣开口说:"你们用你手上的石头丢向前去,丢越远馒头越大",结果撒旦丢了二十公分远换到最小的馒头,撒旦气的喷血第三天耶稣一样叫他们拿石头上山,撒旦想"大的石头可换大馒头,小的石头可以丢很远,我拿一大一小就万无一失了",于是撒旦就很高兴的拿一大一小的石头上山,到了山上耶酥很高兴的说:"你们跟我上三次山一路辛苦为了答谢你们我把你们手上的两颗石头变成你们下面那两粒"撒旦听到马上昏倒从此以后撒旦就背叛耶稣一直想害死耶稣。

21、古时候，有个人种了不少柳树苗。他怕这些树苗被人偷走，就。
专请了一个人来看着。第二天早晨，他出门一看，树苗一棵也不见。
了。于是，就气冲冲地去责问看苗人。
“树苗都哪儿去了？”他气急败坏地问。
“您别着急，”看苗人指了指上锁的柜橱，“都拔起来放到这里。
边了，保险一棵也不会被偷走。”。

22、爸爸：“有时候，一个愚蠢的人提出的问题，会使聪明的人回答。
不出来。小明你想一想，有没有遇到过这冲情况。”。
儿子：“爸爸，您的这个问题我回答不出来。”。

23、吴生虽已年纪很大，但好趋附权势。
偶有一次赴酒筵，看见有个穿着打扮像平民的人，在他后面也去参加宴会，吴生只是勉。
强点了下头，神色很傲慢。过了一会，他见主人对这布衣者很恭敬、热情，就私下探问，别。
人告诉他，这就是大名鼎鼎的张伯起。
吴生想再上去向张伯起献殷勤，张笑着说：“刚才已经领受过您的半礼，只等我再讨了。
半个一起补还给您，就不要再劳动你了。”。

24、三个识字不多的人，瞅着“申”字发愣。
一个说：“这是‘由’字”。
另一个摇头，说：“这是‘甲’字。”。
第三个人哈哈大笑道：“不对，都不对。你多说一个头，他多说了一个脚。这是‘田’。
字！”。

25、第二次世界大战期间，一个在欧洲作战的美国士兵向长官请假，说要回去看看新婚不久的妻子。长官大为不悦：“难道你把对妻子的关心放在对国家的关心之上吗？”。
“不，”士兵说，“但是，现在有几千万男人关心美国，但关心我妻子的，大概只有我一个。”。
长官一听笑了，便准了他的假。

26、夏夜，苍蝇狂舞。妻觉大煞风景，不由自言自语：想个什么办法将它们弄走呢？心中分外痛惜因儿子而牺牲的苍蝇拍……？
一旁的夫君闻言大惊失色：你难道是叫我去把它们捉来？忽又笑道：我看你嘴巴那么厉害，还不如你劝它们自杀好了。

27、俩位老师跟一位带眼睛的同学开玩笑老师说：你们看他带上眼睛象个博士。学生很认真地说：“我妈妈说我不是博士是近视”。

28、基恩问他的女朋友：“我是第一个向你求欢的男人吗？”。
“是，你是第一个，其他男人都直截了当的，从不拖泥带水。”。

29、在一次宴会上，一位女士坐在爱迪生身边，询问了一个又一个问题。她无比惊喜地说：“先生，真是令人惊叹，你居然发明了一种会说话的机器！”。
爱迪生说：“其实，会说话的机器是上帝早就用在亚当的肋骨在伊甸园制造出来的，我发明的只是一种可以在合适的时候关掉的说话机器而已。”。

30、有个算命先生，自称“赛半仙”。据说，他不需人家开口，便知道。
吉凶。
一天，一个愁眉苦脸的老头前来算命。“赛半仙”察颜观色地。
说：“我看你是有难言之隐啊！”。
老头摇摇头。
“是儿女不孝吧？”。
老头还是摇头。
“是晚年丧妻？”。
还是摇头不止。
“赛半仙”连猜不中，有点发慌了，又一口气说了许多不吉利的。
事情，但老头还是一个劲地摇头。“赛半仙”实在是山穷水尽，只好。
恳求道：“你到底为什么事情来算命的？”？
“求你算算我这个摇头晃脑病什么时候能够治好？”？

31、有病疯疾者，延医请冶，医辞不肯用药。病者曰：“我亦。
自知难医，但要服些生痰动气的药，改作痨、膨二症。”医曰：
“疯、痨、膨、膈，同是不起之症，缘何要改？”病者曰：“我。
闻得疯、痨、膨、膈，乃是阎罗王的上客。我生平怕做首席。
所以要挪在第二、第三。”。

32、一位旅客在站台上哭泣：“真倒霉呀，我误了火车。” “您误了很久了吗？”一个聪明人问。“就两分钟。” “呸，两分钟就这样大哭大嚎，别人还以为您起码误了两小时呢？”。

33、甲：“我发现：美人儿都是容易得病的。” 乙：“哦？何以见。
得呢？”。
甲：“这很简单，你只要留心一下报刊和电视的那些广告就不难发。
现，吃药的都是些美人！”。

34、王大牛：“喂，是郝老师吗？哦，我是王小牛的爸爸，您找我有事吗？”。
郝老师：“您的孩子上课时不注意听讲，考试时砸了锅，连声母韵母都不知道……”。
王大牛放下电话，把小牛叫到面前训了起来：“小牛啊小牛，我不知道你是怎么搞的？老师提的问题很有针对性。生母，说的是你妈妈，因为她生了你；岳母当然是针对你爸爸说的，指你外婆。这回清楚了吗？真是的！”？

35、妻子在同丈夫大吵了一场之后，回到娘家。“妈。
妈，我回来住，给他上‘一课’。”。
母亲说：“如果你真要给他上‘一课’的话，我。
就同你一起回去，在你那儿多住一段时间！”。

36、甲乙两乡人入城，偶吃腌蛋，甲骇曰：“同一蛋也，此味。
独何以咸？”乙曰：“我知之矣，决定是腌鸭哺的。”。

37、苏亚雷斯将军非常关心战士的生活。一天他跑到厨房，想亲自尝一下战士吃。
的饭菜。
他走近汤锅前说：“给我一勺。”。
一个士官小心翼翼地说：“但是，将军……”。
“闭嘴！”他打断了那个士官的话，抄起勺子，一连喝了好几勺。最后他叫。
道：“这是什么汤，简直是刷锅水！”大家都愣在那儿，不知所措？
最后那个士官嗫嚅着说：“对，将军，这就是刷锅水。

38、翁与妪行房，妪耻其宽，以手向臀后捏紧。翁亦苦阳屡。
以两指衬贴，导之使进。岖曰：“老儿，你缘何在那里使搭。
头？”翁曰：“老娘，强如你在背地打后手。”。

39、护士为患者注射完毕，问道：“你是做什么工作的？”？
患者回答说：“和你一样。”。
护士感到十分惊喜：“噢，那么说咱们是同行了。”。
“不！”患者赶忙解释，“咱们是同工种不同行。”。
“为什么？”护士疑惑不解？
“我是钉鞋的。”。

40、F国实行军事独裁统治之后，贼盗四起，社会一片混乱。一天，最高。
统治者在警卫的护卫下来到金库，看到门口站着一个残废的士兵，颇为奇怪：“怎么，难道可以把金库交给一个这样的人去掌管吗？”？
“请您放心，这里戒备森严，绝对不会丢失东西的。”护卫长答道。
“那为什么让这个废物站在这里呢？”？
“只要他站在这里，他就不可能再到别处去偷盗了！”。

41、一天，白羊和一只狮子走进餐厅。老板说您要啥？羊说‘一份套餐。谢谢。’老板又问：‘你的狮子不饿吗？’ 羊说：’ 不。THANKS’ 老板不死心又问：真的不要吗？’ 羊说是的老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下，它真的不要吗。羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？

42、甲乙两个亲家都极爱面子。甲到乙家作客，乙炫耀自己的宝物：“你。
家有没有？”。
甲说：“这些都是死宝，有啥值得羡慕？我家有两件活宝：仙鹤和海。
马。”。
乙说：“我想看看，可以吗？”。
甲说：“当然可以。”。
甲吹牛大牛回家后十分担忧。儿子说：“父亲放心，我来对付。”。
两天后，儿子拿了件“神袍”给父亲穿上，叫他坐在厅堂正中。一会。
儿乙来了，问甲的儿子道：“你父亲呢？”。
答：“家父有事外出了。”。
乙说：“你父亲约我来看海马和仙鹤的。”。
答：“啊，海马被龙王借去游海，仙鹤被神仙乘去赴蟠桃会了。”。
乙问：“厅堂中央坐的是什么神仙？”？
答：“我家的说谎大王。”。

43、一位农村姑娘站在立交桥上数高楼的层数，一位骗子走过来：“说，数了几层了？罚款，一层五块。”姑娘说：“数了十五层。”交了钱，一位旁观者说：“你怎么这么傻呢！”姑娘说：“他才傻呐！我把他骗了。我数了十八层呢！”？

44、爱迪生不仅在科学领域里发明了大量东西，还善于机智地回答记者们提出的各种古怪的。
问题。
一次，有个记者问他是否应该给一座正在修建的大教堂装个避雷针。他毫不犹豫地答。
道：“当然。因为上帝往往是粗心大意的嘛！”。
记者又问他是怎样想象上帝的，爱迪生说：“先生，没有质量，没有重量，没有形状的。
东西是无法想象的！”。

45、空姐向乘客广播：“女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。”飞机起飞后，喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一些。很抱歉，今天的早餐，我们忘记装上飞机了。”。

46、甲：“这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。”。
乙：“放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。”。

47、阿米尔嗜赌成性，不但种种赌博方式他都有兴趣，而且，他有。
什么赌什么，一日，好友在路上遇见阿米尔？
“阿米尔，多日不见，怎么气色不太好？”？
“唉！甭提了，近来倒霉极了！”。
“是不是又输钱了？”。
“这回可不是输钱的问题，我把太太输给别人了。”。
“那么孩子呢？”。
“被我太太赢去了。”。

48、一座桥用两根木头搭成，一根高，一根低。有个拐子过桥，高的那根木头正好凑合着他的短腿，因此走起来平稳，就称赞说：“天底下就数这座桥造得最好。” 拐子办完事回来，由于换了方向，一高一低的桥使他特别费力，他生气他说：“这是座天底下造得最糟糕的桥了。”。

49、有一天瘦小的阿金约强壮的阿呆一起去捐血，到了捐血中心填好了基本资料也验了血，护士抬头看了两人一眼于是对阿金说：“你，两百伍！”痞子心里开始发毛，“你（阿呆）五百好了。”说完就准备帮两人抽血，只见两人站在原地不动，过了许久两人才开口：“对，对不起！我们没，没有带钱。。。”。

50、一只会说话的鹦鹉，好争勇斗狠。一天主人放了一只小麻雀在其笼中，第二天来看，小麻雀直挺挺的躺在笼中已气绝身亡，主人问“发生什么事？”鹦鹉斜了一眼道“自不量力！！！”，于是主人又找了一只老鹰放入笼中。当主人再次来到笼边，呦呵，厉害，老鹰也死了，再瞧那鹦鹉，全身的毛也掉光了，主人正准备开口，鹦鹉抢先说话了“他奶奶的，要不是老子打赤膊，还不一定打得过这家伙呢！”？