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综合笑话

综合笑话名句大全

1、说十二生肖一起出去玩，他们坐在船上游玩。突然船出了问题，不能承载那么多人，办法是必须有其他人跳到海里去，以减轻船的自重，但是生死关头，谁也不想下去，于是猴子就想出一个办法，大家轮流讲笑话，必须把其它所有人都逗笑的人可不用跳下船，如果其中一人不笑，那么这个讲笑话的人就必须跳到海里去，大家都同意了这个办法。
于是大家开始讲笑话，老鼠开始讲，只有几个人笑，没办法，它就跳下海了。
于是马开始讲，还是没人笑，他也跳到了海里，，陆续其它人讲，全跳到海里去了。
轮到猴讲了，办法是它想出来的，他讲了一个世界上最可笑的笑话，大家都笑的肚子痛，但猪却一脸无所谓的样子，无论猴子怎么讲，猪都不笑，猴子也只好跳到海里去了？
过了好久轮到鸡讲了，他讲的一点都不好笑，但猪却笑的不止，大家都好奇怪，怎么只有猪笑的这么欢，随后听到猪说：“猴讲的真乐！”？
原来是猪反映的太慢了，才反映过来猴讲的笑话，害的猴也跳到海里去了。

2、青年时代的林肯在伊利诺斯州的圣加蒙加入民兵。上校指挥官是一个矮个子，身高只有四英尺多一点，而林肯的身材特别高大，大大超过指挥官。
由于林肯自己觉得身材高，他习惯于垂着头、弯着腰走路。上校看见他那弯腰曲背的姿势十分生气，把他找来训斥一顿。
“听着，阿伯，”上校大声喊道：“把头高高地抬起来，你这家伙！”。
“遵命，先生。”林肯恭敬地回答。
“还要再抬高点。”上校说。
“是不是要我永远这个样子？”林肯问道。
“当然啦，你这家伙，这还用问吗？”上校冒火啦。
“对不起，上校，”林肯面带愁容地说，“那么只好与你说声再会啦，因为我永远看不见你了！”。

3、我是在网吧打工！有一次我在哪工作，有一个小男孩，走到我面前，一时忙我没注意，后来我看见问：上网吗？小男孩答：不是上网，我就没问了，后来我看他还没走，我又问：你是上网吗？小男陔回答：不是上网，我又忙我的工作了，后来看他还没走我有点烦了，又问他：你到底想干什么，是想上网吗？小男孩回答说：我不是想上网，我是想到电脑上玩游戏！：（？

4、一个小伙子来到酒吧要了杯酒，一干而净，接着，把酒杯也吃了，只留了个杯杆。酒保大吃一惊。小伙子又要了一杯，然后又把酒杯吃了，剩了杯杆。酒保叫来了精神病医生，跟他说了小伙子的古怪行为，问医生小伙子是不是疯了。“恩，肯定是疯了，”医生说。“要知道，杯杆可是最好吃的部分。”。

5、足球比赛开始前，场内负责维持治安的人对观众说：“诸位观众，请你。
们别向裁判员扔瓶子，因为所有的瓶子都是可以退钱的。”。

6、甲：“外交官与女人之间，有何差别？”。
乙：“外交官说‘是’就是‘也许’；说‘也许’多半意味着‘不’；而直接说‘不’的，就不是外交官了。相反，女人说‘不’就是‘也许’。
说：‘也许’多半意味着‘是’；而直接说‘是’的，就不是一个女人。

7、话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……计程车司机开过那里……有个妇人在路旁招手要上车……。
嗯……一路上……蛮安静的……直到那妇人说话了……。
她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”。
司机觉得很棒……就拿了……。
接着吃了一口……。
那妇人问：“好吃吗？”。
司机说：“好吃呀！”。
妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”。
哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……。
只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说……。
想知道她说什么吗？……？
“……但我？在生完小孩后就不喜欢吃了！……”。

8、爸爸点燃了艾叶熏蚊子，呛得儿子咳嗽了一阵。儿子问爸爸这。
是干什么，爸爸笑着回答：“小傻瓜，这是熏蚊子呀！”儿子抬头看看？
爸爸：“那您肚子里一定也有很多蚊子吧？”爸爸吓了一跳：“胡说什。
么，我肚子哪来的蚊子？”“那么，您每天吸那么多烟，不是熏蚊子又。
是干什么？”？

9、有个傻子听见小偷进了大门，急忙写了“各有内外”四字，贴在里屋门口。可又听见小。
偷到底还是进来了，便逃到厕所里，小偷跟着到厕所门前。傻子就关上厕所门，咳嗽一声道：
“有人在这里。”。

10、男：嫁给我吧，亲爱的。女：嫁给你，就是一朵鲜花插在牛粪上。男：鲜花插在牛粪上面才有营养，长得才好呀！女：可我是水仙花，得插水里面。

11、从前有一个秀才，为人老实耿直。年纪不小了还没定亲事，只因每每上门，言行总有冒犯丈人丈母之处。这次，好不容易说了一个姑娘。临上门了，媒婆叮嘱道：“呆会儿进去，我做什么你就做什么，免得你又出错！”秀才答应了？
进门之后依计行事，媒婆坐下他也坐下，媒婆喝茶他也喝茶。好容易到吃饭了，媒婆夹菜，他也夹菜，媒婆喝汤他也喝汤。只见媒婆夹了一粒花生米，秀才便也夹了一粒，媒婆刚把花生米放进嘴里，说时迟那时快，啊--啾！媒婆打了一个大喷嚏，只见那粒花生米从媒婆的鼻孔呼啸而出，直奔老丈人的酒杯！秀才登时就傻了眼，道：“如此绝技，学生如何学得会？！”。

12、由于柯立芝总统的沉默寡言，许多人便总是以和他多说话为荣耀。
在一次宴会上，坐在柯立芝身旁的一位夫人千方百计想使柯立芝和。
她多聊聊。她说：“柯立芝先生，我和别人打了个赌：我一定能从你口中引出三个以上的字眼来”“你输了！”柯立芝说道。
一次，一位社交界的知名女士与总统挨肩而坐，她滔滔不绝地高谈阔论，但总统依然一言不发，她只得对总统说：“总统先生，您太沉默寡言了。今天，我一定得设法让您多说几句话，起码得超过两个字。”柯立芝总统咕哝着说：“徒劳。”。

13、过去有一个财主，家财万贯，还生了个儿子，真可谓有财有子了。财主为了家族永远兴旺，在儿子五岁的那年便请了一位先生来教他的儿子识字，三年后，他的儿子竟然还不识一个字，狠心的财主，赶走了老师，一分钱工钱也没给.老师打掉牙往肚子里咽，也就不好讲一句牢骚话走了。第二年的春天，财主又请了一位老师来专教他们家的儿子，又是三年，儿子十二了，就是不识字，这可难坏了财主，其实他也知道自已的儿子除了笨还有点呆，但他口头上是不会承认的，硬上赶走了老师，依然没有给钱，这个老师感到太怨了，他是尽了心的，三年的功夫一点儿收成都没有，家里人谁来养活呀，他便到处坏财主的名。财主想名坏怎么啦，儿子才重要，这时他又要高薪请家教了，请的一位是远近有名的老师，上二位老师都赶来告诉即将赴教的老师家，告诉他财主的是怎样坏，儿子是怎样笨。所以说，这位老师便和财主签订了协议，一年为限，儿子识字的话付给老师八担粮，不识字的话，付二担。财主笑了，他知道他儿子识不了字。一年后，考试开始，还专门请来评委，老师拿来三个平果，黑板上写着1。2。3？
教他的学生来念，学生虽然不识字，但他认得是几个平果，随口说出了1。2。3，财主没办法付给了老

14、飘渺妹妹穿了一款紧身胸衣，在我面前走来走去。
我知道怎么回事，我故意不理她？
终于她忍不做了，说：“好看吗？”。
我说：“好看。”。
“喜欢吗？”。
“不喜欢。”。
“什么？”飘渺妹妹柳眉倒竖？
“脱起来很麻烦。”。

15、有一个工程师死后到天国报到，天国守门人看了看他的档案，说：“你走错地方了，所有的工程师都应该到地狱报到。”虽然觉得不太对劲，他还是乖乖地都地狱去报到了。在地狱住了几天之后，他觉得地狱的温度太热，住起来相当不舒服，于是动手设计了一套空调系统，使得地狱不再水深火热了。过了一阵子，他又觉得地狱的运输系统不方便，所有又设计了一套捷运系统，然后他又觉得地狱生活太无聊，于是又设计了电视和Internet。于是地狱的生活水准经过他的改进之后，己变得相当舒服了。
为了要向上帝夸耀地狱的进步，撒旦用最先进的影像电话打电话到天国，上帝接起电话，看到撒旦之后说：“你的气色看起来好极了，到底怎么回事？”？
撒旦说：“我们这里最近收了一个工程师，他把我们这里改进得比天国还舒服呢！”。
上帝说：“不对呀，工程师都应该上天堂的，你们一定在手续上动了手脚，我劝你最好赶快把他送过来，不然我要找律师告你！”。
撒旦听了，忽然大笑不已，上帝很纳闷，问撒旦：“你在笑什么？” 撒旦好不容易才停止大笑，说：“你以为律师都在哪里？”？

16、在芝加哥市议会选举期间，一个参加竞选的政客向食品商道：“我可。
以指望你的支持吗？”。
“啊，很对不起，我已经答应支持别的候选人了，”。
“嗳，这好办，”政客笑道：“在政治上答应和实行是两回事。”。
“那么，先生。”食品商友好地说，“我很高兴地答应你。”。

17、丘吉尔是在第二次世界大战的战火中出任英国首相的，可谓受命于。
危难之际。由于他力主抵抗以及与苏美两国的有效合作，大大地加快了法。
西斯的覆灭，为和平赢得了时间。
然而，战争结束不久，在1945年的英国大选中，保守党大败，丘吉。
尔也落选了。
为了安抚这位前首相，英国女工决定授于他一枚巴思勋章。丘吉尔感。
慨万分地说：“当选民们把我解雇的时候，我有何颜面接受陛下颁发给我。
的这枚奖章呢？”。

18、WIN98的发布时间一推再推，外界对此的议论纷纷，最近,微软总部一高级官员终于吐露了真情，说出了WIN98推迟发布的原因： 1、网景刚发布的Communicator 4.05在WIN98预发布版上运行得过于流畅，因此还需要对WIN98的动态连接库作些小“调整”；2、比尔·盖茨最近忙于玩他的电子机，没有时间督促WIN98的研发进度；3、新的操作系统之所以取名为WIN98，并不是98年发布的缘故，而是指系统的可靠性有 98%，每启动100次，必然有2次崩溃。目前，新系统的可靠性只达到97%，还得花点时间提高1%；4、全套WIN98系统压缩也有777M，CD-ROM根本装不下，只有等DVD普及后，WIN98才能出台；5、开发WIN98的WIN95平台经常死机，严重影响了WIN98的研发进度。

19、某大学，近日由于食物中毒，正盛行拉肚子。某男生一大早便提着裤带，捂着肚子奔向厕所。不巧，一老妪正清洁厕所。此男生等待良久，只见那妇人专心拖地，不见其有退出之意，终于忍无可忍。大声和道：“快拖（脱），快拖（脱），我要上。”。

20、医生说：“要清除你多余的脂肪，唯一的方法就是多运动。”。
病人说：“我的妻子每天说话真多，他的下巴怎么还是两层？”？

21、有一天一个人脚痒，他来到了药店对老板说脚痒谁知道他说成了“久仰”那个老板就说那里——那里，那个人就指着自己的脚说这里——这里。
嘻嘻~~~~~~~~~~~~~~。

22、热恋中的姑娘对小伙子说：“亲爱的，我真喜欢握着你的小手指。”。
小伙子：“我也喜欢你握着我的小手指，感觉真好。”。
姑娘：“握着你的小手指，当你向其他的女孩张望的时候，我就可以狠狠地掰它。”。

23、王先生：“唉，我碰到一个很特别的奇遇呢。我生日那一天，美丽的女秘书请我到她家。
喝一杯……”。
牛先生：“咦，这很好啊。不过，说什么也不能算是奇遇啊。”？
王先生：“你听我讲嘛，她不但准备了香摈、蛋糕、烛光，还播放生日快乐歌，然后娇。
声地对我说：‘我要让你惊喜一下。我先进卧室，你等五分钟再进来好吗？’”。
牛先生：“哎呀，太棒了！你还有什么不如意嘛！”？
王先生：“你听我讲完嘛。当我进入她的闺房时，只见公司的全体员工都站起来唱着：
‘祝你生日快乐、祝你生日快乐！……’”。
牛先生：“这也不错嘛，别太认真呀。”。
王先生：“问题是，你是否想到我是一身光溜溜地冲进去的啊！”。

24、一次，我同学去体育馆看完一场篮球比赛后，感慨万千，他对某队一队员评价说：“他达到三双标准了”，同行的立即反驳：“天啊，他拿分不足十分，篮板不足五个，助攻基本无，怎么达三双？”。我那位同学两眼一翻：“失误几十次，上场时间满十分钟，观众为他起哄十五次！难道还不算达到三双标准吗？”众人晕倒？

25、抗战版本：
抗战时期，王老五被敌人抓住了。
第一天，敌人对王老五严刑拷打，辣椒水老虎凳，王老五是条硬汉子，说：打死我也不招。
第二天，敌人送来金银财宝和大把的钞票，王老五依然没有招。
第三天，敌人送来美女，王老五招了。
第四天，王老五还想招，抗战胜利了。
解放战争版本：
解放战争时期，王老五又被敌人抓住了。
第一天，敌人对王老五严刑拷打，辣椒水老虎凳，王老五疼啊，可转念一想以前的遭遇，于是咬着牙挺了下来。
第二天，敌人依然是严刑拷打，辣椒水老虎凳，王老五急了，不是应该用金钱来收买我吗？我挺，于是又挺了一天。
第三天，敌人依然是严刑拷打，辣椒水老虎凳，王老五哭着招了，他不明白为什么敌人的程序怎么变了。敌人告诉他：上次那帮是日本人，这次是中国人，给你的金钱和美女早让我们兄弟们私底下分了？
文革版本：
文革时期，王老五被打成反革命，革命小将们让他交代罪过。
第一天，小将们还没来得及严刑拷打呢，王老五便招了，老实交代了自己抗日战争和解放战争时招供的罪行，但是却被小将们解下武装带狠狠的打了一顿，原因是没交代完整。<

26、我们班上有一位马屁精，很会拍马屁，谁的都拍。
他叫李紫东，可是入学那天，老师草书。
写成李柴禾，他不但不生气，还拍马屁地说：
“老师的字真好，这个名还好听” 老师以为在讽刺他，就给了李紫东一巴掌，李紫东又拍开马屁了：
“老师的巴掌真厉害，肯定练过武工，打起人来跟放屁（炮）似的！”老师没办法，就让他滚蛋！他回来给我们说~~~老师给我压岁钱了呢（牙碎拳）。

27、罗竹林到谷大肚家打长活，上工的头一天，天还不亮，谷大肚就早早起来叫他下地，可等了半天也不见罗竹林出来，就又不耐烦地嚷起来。
罗竹林说：“我早就起来了，正在忙着捉虱子呢。”谷大肚说：“胡说，这会儿天还没亮，黑灯瞎火的看得见捉吗？”。
罗竹林反问道：“既然看不见捉虱子，那叫我这么早下地，就能看得见干活吗？”谷大肚被问哑了。

28、商贩：快来买，快来买，我这里有天下最好的灭鼠药。
行人：你这种药怎么用啊！
商贩：简单的很，只要把药往老鼠嘴上抹一点就行。

29、A男和B女都从事计算机局域网络研究，颇有交往。一天，B接到A的“令牌”—我俩联网吧；B沉思良久，返回“令牌”—注意网络保密。之后，A与B秘密进行“通道访问”。终于有一天达成了“网络协议”。现在，他俩已经联网了。(说明：通道访问—约会；网络协议—订婚；联网—结婚)。

30、死者的亲属痛苦地对医生说：“请告诉我他死去的原因吧。”。
“太可怕了，经解剖发现，他是暴饮暴食死的。”。
“啊，难道他就没想到这可怕的后果吗？”。
“唉，真遗憾，”医生回答，“我忘记解剖他脑袋了。”。

31、某律师开着自己新买的奔驰轿车上班，想在其他人面前炫耀。结果车子刚刚在律师楼门口停稳。就被一辆疾弛而过的大卡车给撞坏了车门。
警察赶到现场还没有来得及说话，律师就大叫道：
“这是什么社会呀，你瞧瞧，新买的跑车呀，给撞成这个样子，这个世界糟透了，你们警察是怎么办事的呀！这可是花了几十万美圆啊！”？
警察冷冷的说道：
“尊敬的先生，您只注意了您的跑车坏了，难道您就没有发现您的左臂少了一点什么吗？”？
律师对着自己只剩下一半的胳膊叫道：
“可怜我新买的劳力士表啊！”。

32、足球教练员说：“小伙子们，今天你们得跟世界上著名的球队比赛，希。
望你们规规矩矩，老老实实地比赛，而且要争取胜利。”。
“你最好把话说清楚一些。”某些队员有了反应，“要么老老实实地比。
赛，要么争取胜利。”的纳戈斯说：‘出了什么事了？”？
纳戈斯基四周望了望说：“不知道，我也是刚到这儿的。”。

33、一对夫妇在博物馆内观赏艺术作品。眼睛近视的。
妻子站在一幅作品前，对她丈夫说：“你瞧，这要算我。
生平看到的一幅最丑的画像了。”丈夫连忙拉过妻子。
小声说：“你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面。
镜子。”。

34、有个小女孩的老师布置了作业，内容是关于春天的作文。小女孩写道：“春天来了，小猫叫了我问爸爸说：爸爸爸爸，为什么我不叫？爸爸说：不是不叫，时候未到。我问爸爸说：爸爸爸爸,妈妈为什么不叫？爸爸说：不是不叫，是你没听到。我问爸爸说：爸爸爸爸，保姆为什么不叫？爸爸说：不是不叫，她不敢叫？

35、抗战期间，北新书局出版的《青年界》，曾向作家老舍(1899-1966。
年)催过稿。老舍在寄稿的同时，幽默地寄去了一封带戏曲味的答。
催稿信：
元帅发来紧急令：内无粮草外无兵！小将提枪上。
了马，《青年界》上走一程，吠！马来！参见元帅。
带来多少人马?2000来个字!还都是老弱残兵！后帐。
休息！得令！正是：旌旗明明，杀气满山头。
老舍40岁时曾写了个质朴自谦、妙趣横生的自传，全文如下：
舒舍予，字老舍，现年四十岁，面黄无须。生于北平。
三岁失估，可谓无父；志学之年，帝王不存，可谓无君。
无父无君，特别孝爱老母，布尔乔严之仁未能一扫空地。
幼读三百篇，不求甚解。继学师范，遂奠教书匠之基。
及壮，糊口四方，教书为业，甚难发财，每购奖券，以。
得末彩为荣，亦甘于寒贱也。二十七岁发愤著书，科学。
哲学无所懂，故写小说，博大家一笑，没什么了不得？
三十四岁结婚，已有一男一女，均狡猾可喜。闲时喜养。
花，不得其法，每每有叶无花，亦不忍弃。书无所不读。
全无所获并不着急。教书作事均甚认真，往往

36、物以类聚，人以群分，爱情绝配，择优组合。
古代版本：金童配玉女，天之绝配，梦幻组合；王子配公主，童话故事，浪漫组合；天仙配董永，感天动地，天地组合；闺秀配书生，门当户对，父母组合；碧玉配樵夫，男耕女织，粗细组合；潘嫂偷官人，奸男淫妇，偷情组合；指腹为婚，别无选择，上帝组合。
现代版本：靓妹配帅哥，青春组合；歌星配球星，动感组合；美妹伴大款，时髦组合；玉女配恶棍，黑白组合；美女配野兽，激情组合；骚娘配烂货，破烂组合；狐狸配妖精，人妖组合；自由恋爱，择优组合；离婚结婚，再次组合。
未来版本：少女配寿星，克隆技术，模糊组合；妹妹配兄弟，六亲不认，试管组合；盖茨配贵妃，时光倒流，隧道组合；网上速配，虚拟世界，网络组合；星际联姻，和平发展，星球组合；一见钟情，争分夺秒，高效组合。
男人对女人说：“你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是藤儿我是瓜，你不爱我我自杀。”。
女人对男人说：“我是鱼儿你是鲨，我是花儿你是渣，我是美女你是啥？你要追我我自杀。”。

37、躺在手术台上的患者看到手术前的各种准备，心里觉得非常不安，就说：“大夫，对不起，这是我初次动手术，所以非常紧张！”。
大夫拍拍他的肩膀，安慰道：“我也一样！”。

38、70年代初在某县有一个老汉得了前列腺增生症，下身极痛，但又不好意思求医，怕被取笑，后来实在无法忍受了，才来到县医院看病。
老汉挂了号，来到内科，一看是个女医生坐诊。医生问他：“老大爷，你哪里不舒服啊？”老汉不好意思的指了指下腹说：“这里疼”，医生说：“哦，您是肠胃不好吧？肚子疼？”，老汉摇着头又指了指下身说：“不对，是这里疼！”医生笑着说：“老大爷，您别不好意思，您是不是生殖器疼啊？”老汉回答：“不对！我不生气时也疼呢”。医生笑了：“老大爷，您没听明白，我是说～您是不是睾丸疼啊？”这一下老汉生气了：“你胡说啥嘛！我都这样了还搞个球！”。
医生也有点生气，耐着性子解释了半天总算让老汉明白他得了什么病。于是，医生就要给老汉打消炎针，让老汉把裤子褪下来，谁知老汉没打过针，把裤子全脱了。医生勃然大怒，骂道：“畜生！！”老汉一听这话,回头正色喝道：“贫农！！！”？

39、两个旅客坐在一个车厢里，经过互相自我介绍之后就随意聊了起来。
东南西北地聊了一大堆，最后谈起哲理来。
“我宁可施于人，不愿受于人，这是我对待生活的原则。”。
“您大概是位博爱家？”。
“不，我是个拳击家。”。

40、有一天，小华正和他爸爸看着电视上的消防节目，忽然，小华转过头，看着他爸爸，问道：“爸，火警号码是什么呀？”这老爸可高兴了，总算可以显显本事了！他很高兴地说：“119呗！”“那美国的呢？”“911啰！”“为什么呢？”“这。。。因为外国人总是把姓放在后头吧！”？

41、爸爸给小刚买了几支新铅笔，小刚连忙找来一恨锯条，把整支的铅笔截一小截、一小截的。爸爸发现了，制止他说：“好好的铅笔，别截了呀！”小刚说：“不截哪来铅笔头呀？我们老师说了，用铅笔头儿是节约的表现！”。

42、一天，科利特太太外出有事，她锁上门，然后用大头针将一张。
留给送奶工的便条钉在门上；“没有人在家，不要留任何东西！”。
当她晚上回家时，发现门已打开，家中被抢劫一空，在她留下的便条上，多了这样一段话：“谢谢你，我们没有留下多少东西！”。

43、有一人奉命去送紧急公文，上司特地给他一匹快马。但他却跟在马后面跑而不骑马。路人问他：“既是如此紧急，为问不骑马。” 他说：“六只脚一起走，岂下比四只脚更快！”。

44、扬布穿着白褂子出去。天下雨了，他脱下外衣，只穿着黑衣衫回家。他。
的狗以为是陌生人，汪汪乱叫。杨布火了，就要打狗。哥哥扬朱走出来。
拉住弟弟说：“别打别打，你怎么能怪狗呢?要是让狗出去时一身白毛？
回来时变成一身黑毛，恐怕你也一下子认不出来吧。”。

45、女高校长：同学们，你们处于一个堕落的时代，你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题，用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这合算吗？
学生：校长，一个小时的快乐如何做到。

46、某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来。。。”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念：“了！”。

47、1937年阎锡山路过江苏无锡，登锡山游览，忽然对他的随从。
们说：“我有个对子的上联‘阎锡山过无锡，登锡山，锡山。
无锡’，请大家对个下联，”随从们无人能对，阎锡山十分。
得意，登报公开证求下联。好长时间，竟无人应征，几乎成。
了绝对。
1945年著名记者范长江(1909一1970年)跟随陈毅来到安徽天。
长县时，突然灵机一动，对陈毅叫道：“有了，有了，阎锡。
山对子我对起来了!”。
范长对对下联是“范长江到天长，望长江，长江天长。”。
陈毅低吟了两遍，连声称赞说：“范长江果然才子也!”。

48、佳佳是我的小侄女已经1岁了，一日我带她出去玩。她对地上的什么东西都很好奇，总想拣起来仔细研究一翻，我又怕弄脏她的小手，便对她说：地上的东西好脏，你看有许多土，会弄脏你的漂亮衣服的。佳佳看看我，再看看地上能引起她注意的东西，一脚踢开，说：脏。这时旁边一位母亲正生气的责怪一个满身是土的小男孩，说他好脏。佳佳听见了，跑过去看着小男孩，小男孩也看着她，突然佳佳踢了他一脚，说：脏。小男孩“哇”地一声哭了？

49、有个人前去拜访一位将军，他拿出自己发明的士兵制服给将。
军看，并吹嘘说，这是防弹衣，任何子弹也穿不透。
“那好啊，你穿上！”将军说着，又按铃叫了传令兵。
“你去把步枪子弹上好。”。
那人连忙告辞。

50、1,一天我上大街买好化装品回来在街上走,迎面来了两位小姐,她们看了我一眼,说:“现在马路上做化装品的推销的人真多.”……。
2,一天我带侄子去公园玩.一位大妈问我:说 “这是你的孩子吗?”我说不上,她就说:“你当保姆的,对了,你这样漂亮,要当心你的男主人.”……。
3,一天我在路上走,看到一个小孩摔倒在地上哭,我好心地把他扶了起来.这时正好孩子的母亲看到了就骂道:“你这个人不长眼的,连这么大的小孩都看不见.”我……..说不清了。
4,我下班乘公共汽车时.因人多有点挤,我上车时,手碰了一下一位男士的口袋,他警惕地摸了一下口袋,说:“还好,钱包还在.”。
5,我在路上正要拿钱时,丢了伍角钱在地上,我正要去拿时,有一个要饭的人先抢一步把它拿走了,还对我说:“你下一次看到地上有钱时,动作要快.我就比你快.”他把我当作……。