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综合笑话

综合笑话名句大全

1、一男子对他新交的女朋友说：“假如你坚持不肯说出你的年龄，我只好。
对别人说和你是忘年之交。”。

2、一人援例入监，吩咐家人备帖拜老相公。仆曰：“父子如。
何用帖，恐被人谈论。”生曰：“不然。今日进身之始，他客俱。
拜，焉有亲父不拜之理？”仆问：“用何称呼？”生沉吟曰：“写。
个眷侍教生罢。”父见，怒责之。生曰：“称呼斟酌切当，你自。
不解。父子一本至亲，故下一‘眷’字。‘侍’者，父坐子立。
也。‘教’者，从幼延师教训。生者，父母生我也。”父怒转。
盛，责其不通，生谓仆曰：“想是嫌我太妄了，你去另换过晚。
生帖儿来罢。”。

3、（一）。
我姐姐的孩子（三岁）有一天看到本地举行模特大赛报名电视广告，很高兴地问妈妈：“当国家主席在哪里报名？”。
（二）。
姐姐家养了一条狮子狗，小孩很亲切地叫它“狗狗”。有一天，全家吃饺子，因为人比较多，只好一锅锅地下饺子，大家轮着吃，因为孩子的爸爸在睡午觉，因此大家决定先吃，等到大家吃完了，让孩子到卧室叫爸爸吃饭，我们在饭厅听到孩子说：“爸爸，爸爸，快起床，我们都吃完了，只剩下你和狗狗了”。

4、我们一家人在沙滩晒太阳，一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不。
转睛地看着她远去，妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几。
分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投。
去欣羡的目光，妻子这时又用肘碰我，低声责备道：“唉，别那么孩子。
气。”。

5、在地狱法庭。
比尔盖茨状告软件翻版商一案正在开庭。
法官（问软件翻版商）：你为什么要翻版比尔盖茨的软件？
软件翻版商：我没有。请问在一张塑料板上打洞也算翻版吗？
法官：当然不算。
法官（问比尔盖茨）：你的光盘是不是由很多洞构成的。
比尔盖茨：是。
法官：那你还告个屁呀！？大家继续各打各的洞去吧，退庭，别打扰老子下载最新解密版的Windows XP

6、有一个85岁的富翁新娶了一个20多岁的年轻女子，他去向他的私人医生咨询生孩子的事件，医生说：“我给你讲个故事，有一个傻瓜没有带枪就到森林里去打猎，一头野猪向他扑来，他举起枪，当、当、当三枪将其打倒。”富翁听到这里赶紧说：“不可能，一定是他人开的枪。”“完全正确。”。

7、一位大学者对他的一位弟子说：“孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明贤惠的妻子，你就会感到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你就会成为一个哲学家。”。

8、巴格达商人有个浴池，池水冰冷彻骨，他扬言，谁能在池里泡一夜，赏谁10元钱。有个穷人为了得到这份报酬，果然跑进浴池。半夜时分，穷人的儿子来浴池，发现父亲没。
有冻死，便在池边点燃篝火陪伴父亲到天亮。第二天穷人去要钱，商人却说篝火暖了身体，拒绝付钱。穷人只得去找法官告状，可是所有法官和大官们都偏袒商人。穷人把他。
的不幸一五一十地告诉了阿布·纳瓦斯（阿拉伯机智人物）。这天阿布·纳瓦斯邀请国王、法官、大官们和那个商人都到他家去做客。客人们如约赶。
到，可是从早晨一直等到下午，不见主人将饭菜端来待客。大家饿极了，便跑到后面催问，只见阿布·纳瓦斯在树下生一堆火，锅却高高吊在树枝上。国王惊奇地问他，这么。
远的距离煮饭，何时才能将锅烧热？他向国王陈述了穷人的遭遇后说：“是的，像这样在树底下烧火，怎能烧熟吊在树上的。
一锅饭？可是商人却偏要说，穷人之所以经得起在冷水里泡一夜，是因为他儿子在池边生火的缘故。”国王听后十分生气，立即命令商人付给穷人100个金币的报酬。

9、妈妈带着小汤姆外出旅行，在候机大厅的酒吧里，遇到了爸爸的同事。
黑格先生。临登机时，小汤姆对黑格说：“再见，黑格先生，咱们还会见面。
吗？”。
二个月后，在同一个机场，同一个酒吧里，汤姆又碰见了黑格先生。
他顿时惊奇地喊道：“天呀，你一直在这儿候机？”。

10、在一辆飞奔的长途汽车上，有一位第一次进城的农民兄弟内急想方便一下，可有不敢跟司机说，憋得实在受不了。车快进站了他也不知道，于是把屁股冲着车窗外痛快的方便了起来，这时候车到站了，来接这位老兄的朋友是近视眼，看见了这个奇怪的现象惊呼道：“谁呀，挺大个脸叼个雪茄！”。

11、古时有一个叫王元美的人。
有一次他去参加宴会，来客中有一个人大吹大擂说他最会算卦，于是其他人都争着请这个人给自己算卦。
王元美听得不胜其烦，冷冷地说：“要说算卦吗，我也会，而且一算必应，还不用像他算起来那么费事。”。
大家又争着请他算卦。王元美指了指所有人说：“我算定了，在座的每个人将来都是要死的。”。

12、有次和男同学谈到镜子，他说：“你们女孩子别的东西或许会。
没有，但是镜子一定最多。”我不以为然地接口道：“那倒未必，我宿。
舍里就连一面镜子也没有。”。
男同学迟疑了数秒，苦口婆心地对我说：“你要面对现实！”。

13、丈夫到法院提出要同妻子离婚，法官问他：“您为什么要同她离婚？”？
“是这样的，我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证，我。
立刻给妻子打电话，问她愿不愿意同我一起去……”。
“她不愿去？”。
“不，她高兴得大喊大叫，说‘我愿意，我愿意！’还一再感谢。”。
“那……？”。
“可她最后又问，‘您是哪一位？’”。

14、二次大战中，一架盟军飞机被不幸被德国人的防空炮火打了下来，飞行员跳伞逃生，但他的降落伞上挂了各种颜色的灯，当他降落到地面的时候，有一个老妇人经过，他问：“这里是哪儿？”老妇人战战兢兢的说：“这里是地球。”。

15、P·皮哈开垦了一小块土地，并且种上豌豆。当他把开发完成后，他的邻居忽然来访。“你种什么了？”他问道，眼睛看着皮哈刚刚开掘的一个个深坑？
“豌豆。”皮哈大声答道。
“你忘了做一块墓碑。”。
“做墓碑？”皮哈不懂为什么要做墓碑？
“嗳，”他摇着头说，“你把这些豆子埋到那么深的地下，它们就应当得到一块适当的碑记。”。

16、老师：“你的作业怎么又是你爸替你做的。” 学生：“我本来不想让他替我做，可妈妈总是忙得脱不开身。”？

17、激励大师：学员们，什么是成功呢？
一学员：成为别人的老公就是成功。

18、在舞场上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。
姑娘问：“您真是一个神奇的人物，跟您一起跳舞，我觉得舞曲变得越来越短了。”。
那个男子答道：“这有什么可奇怪的，乐队指挥是我的未婚妻。”？

19、约翰患有心脏病，他去看医生，医生劝他别抽烟了，最多只能饭后抽一支。约翰答应了。两个月后，医生在街上遇到约翰，见他精神仍然不佳，便问： “您按我说的做了吗？” “做了。”约翰回答，“您要我饭后抽一支烟，搞得我每天吃十几顿饭，真是撑死了！”。

20、儿子：“爸爸，地球是围着太阳转吗？
爸爸：“是啊！”。
儿子：“夜里没有太阳的时候呢？”。
爸爸：“那时，地球也在休息嘛！”。

21、爸爸：“汤姆，快把你冰淇淋上的苍蝇赶走，听见了吗？”。
汤姆：“爸爸，你不让我滑冰，难道也不让它在这儿滑一会儿吗？”。

22、欧达踢足球的时候又把窗户打破了，爸爸气得不知怎样惩罚他才好，最后，他突然决定：“我把你关到鸡棚去。”。
欧达抗议道：“不行，我不会下蛋。”。

23、有三个人,一个美国人,一个英国人,一个呼市人,(呼和浩特),在沙漠中迷失了方向,上帝看到后,派了一名使者,来满足他们每个人三个要求,于是美国人说先:给我来一瓶威士忌,再给我多多得钱,然后把我送回美国.英国人:先给我来一瓶白兰地,再给我很多钱,之后把我送回英国.呼市人:先给我来一瓶呼白(呼市最便宜的白酒),和完之后,他晃悠着说,再来一瓶呼白!上帝说:你还有最后一个愿望!呼市人:把那两个人给我闹回来。

24、真正的程序员从来不写注释，难写的程序必定也难读。真正的程序员不写应用程序，他们直接从最底层的裸机开始编程。他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。真正的程序员不画流程图，流程图是没文化的人的文档，居住在山洞里的人才在岩壁上画流程图。真正的程序员不读手册，依赖手册是无知和懦弱的表现。真正的程序员从不一次做对，他们可以连续30个小时坐在机器前面给程序打补丁。真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子，如果你在早上9点看见一个程序员，那一定是他一夜未眠。真正的程序员比用户还清楚用户需要什么。真正的程序员喜欢兼卖爆米花，他们利用CPU散发出的热量做爆米花，可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序？

25、一位海员在出海前把一只会说话的鹦鹉送给了邻居。新主人不久就发现鹦鹉只会说一些脏话他便设法教它一些文明用语，但效果不佳。终于，有一天，在鹦鹉当众说了一串脏话后，主人一怒之下把它关进了冰箱的冷藏室，几分钟后，他打开冰箱，只见鹦鹉冻得直发抖，便问道：“这下，你准备守规矩了吧？”。
鹦鹉答道：“请告诉我一件事冰箱内的鸡犯了什么错？”？

26、有个人在大热天戴着毡帽赶路，遇到一棵大树，便停下来在树下歇凉，顺手把毡帽摘下。
来当扇子扇风，他忽然感到凉快，说：“今日要是没有这顶帽子就把我给热死了。”。

27、写作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不。
得少于150个字。
汤米想了一会儿，开始写道：“我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条。
狗，它全身都是黑色，只有头颈是白的……”汤米停下笔来，数了数，字数。
还差得远。他搔搔头皮，考虑了几分钟，继续写道：“我每天带波比公园里。
散步，天下雨我就不带它出门了。”他看了看，字数还是远远不够。叹了口。
气，又写道：“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡，”他。
停下笔来，一数，字还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿看。
看黑板，想了想，又继续写道：“波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖；可是有。
时候家里没糖了，我就不给他……”小汤米绞尽脑汁，再也想不出什么来了？
他搁下笔，停顿了很长时间，脑子里突然闪过一个念头，于是他微笑起来。
飞快地写道：“当我想叫波比过来时，我就喊道：“波比”。如果它不来。
我就再叫：“波比，波比，波比”。如果它还不来，我就使劲叫：“波比。
波比，波比，波比……。”写到这里，小汤米数了一下，似乎还差两个字。
他

28、阎罗王对世上的老师大多平庸无知而很为不满，认为他们不识句读，误人子弟。
一天，他微服私访人间，听见有一个教学《大学序》的先生在念道：“大学之，书古。
之，大学所以教人之。”便叫小鬼将先生捉来，严加责问：“你为啥这么喜欢‘之’这个字。
我罚你来世做猪！”。
那先生说：“大王要我做猪不敢不依，只望您能让我投胎到南方。”。
阎罗王问其原故，他答道：“南方之，胜过北方之。”。

29、某家请客，少给客人一双筷子。
上菜后，没有筷子的客人对主人说：能否给我一碗水。
主人问：要来何用。
客人道：洗净手指，好挟菜吃。

30、有一寡妇养一子，年方9岁。一日儿子半夜尿急欲去放水，行之母亲房门，忽听房内有动静，见母亲一丝不挂坐在床上，用手抚摩自己，嘴中还念念有词“我要男人，我要男人.......”。
第二日，半夜儿子又去解手，又听母亲房内又有声音，却见母亲又一丝不挂，而且身边有个男人。儿子沉思片刻，回到自己房中，迅速脱去衣服，抚摩着自己喃喃地念道“我要变形金刚.......”。

31、有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size
跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了。
店员：木瓜。
先生：No！No
店员：苹果。
先生：不不不。
店员：莲雾。
先生：再小一点。
店员：鸡蛋。
先生很高兴的说：对！对！对。
当店员了解后转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。

32、县官太太与学官太太、营官太太在酒席上闲谈，谈到了各自老爷的头衔。
县官太太说：“我们老爷封的是文林郎。”。
学官太太说：“我们老爷封的是修职郎。”。
最后轮到营官太太了。营官太太说：“我们老爷是黄鼠狼。”。
县官太太和学官太太听了很奇怪，问道：“怎么有这样的称呼？”？
营官太太回答说：“我常见我们老爷下乡办案，回来时总要拿来不少鸡鸭，这还不是黄鼠狼吗？”。

33、护士给一个战士打针，打针钱先拿酒精棉给战士擦了擦屁股。
战士：为什么要给擦酒精？
护士：这样给你打针时你屁股不疼。
战士：可我屁股还是疼的要命。
护士：那肯定是你的屁股酒量大。

34、从前，有一个人很想当名医，于是拜了一位郎中为师。
几天下来，老师已把“药性赋”讲给他听，并对他说：“常用中药不过百十种之多，只要掌握了各种药物的性质，就能医治天下百病。”。
这个人便想，既然如此，何必背诵那么多。晚上，他回家写了个药方，第二天交给了老师，自己行医去了。老师打开纸一看，上面写道：
“百种药材，掺合一块，共研细末，以水为丸，天下百病，永不再来。”。

35、老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？”？
代理人：“寄到外省去。”。
老板：“那里现在也不会有人买。”。
代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品。
发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算，这样一来，顾主。
就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。”。
老板觉得这个主意很妙。货包和发货单寄出去了……三天后，老板对。
代理人大声吼道：“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了，没有一个顾主把货。
留下，而且只给我们退回来8条裤子。”。

36、在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑着，但汽车却仍在下坡路上高速前进。“停下吧，”一位乘客的头伸出了窗子，冲小个子喊道：“您追不上它的！”“不行，我必须追上。”小个子气喘吁吁，“我是司机！！！”。

37、流浪汉敲了敲门，女主人看见他，骂了起来。
“你的样子很壮实，本可以在矿场安安生生地挣钱养活自己，用不着。
流浪，”她对他说。
“是的，太太。”他回答说，“而您长得不错，本应该登台表演，而。
不是干家务活的。”。
‘等一等。”女主人说，她的双颊泛起红晕，“我马上去瞧瞧，我那。
儿有什么东西。”？

38、老何通宵打扑克之后，头晕晕的朝教堂捐款盘里丢下了一枚筹码，他发现后连忙想换一张一元钞票。
“不行，你骗不了我，”牧师说，“那是一枚五元筹码。”。

39、化学课上，老师掏出一枚金市，指着玻璃器皿里的溶液问学生：“刚才。
我已经讲过这种溶液的性质，现在，我把这块金币扔进去，你们想一想，金。
币会被溶化掉吗？”孩子们你看看我，我看看你，谁也答不上来。
忽然，坐在第一排的霍特站起来大声说：“肯定不会。”。
“你回答得很好。”老师摸着小霍特的头，赞许地说，“今天的课，你一。
定弄懂了。”。
“我什么也没听懂。”小霍特低头说？
“那你怎么知道金币不会被溶化呢？”老师惊讶地问？
“要是这种溶液能溶化金币，您怎么舍得把它放进去呢？”？

40、一只雄孔雀，尾巴闪耀着斑烂的金翠线纹，美丽极了。可它天生妒忌，虽然已驯养很。
久，但只要看见男女孩子穿着漂亮的织锦衣服，就一定要追上去咬他们。
一次，它栖息在山里，先找个地方藏好尾巴，才安置身子。忽然，天下雨了，那些用罗。
网捕鸟的猎人悄悄过来，可孔雀怕尾巴给雨打湿，不肯振翅高飞，终于被人捉住了。

41、爷爷退休了，报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，您还读书啊！” 爷爷说：“我读书有什么不好吗？” 孙子说：“好是好，就是万一您学校通知开家长会，你让谁去？”？

42、一人廿岁生子，其子专靠父膳，不能自立。一日算命云：
“父寿八十，儿寿六十二。”其子大哭曰：“这两年叫我如何过。
得去！”。

43、有一粗心人过年，门前横批上写着“春光明媚”四字，后来结婚。
又写“五世其昌”四字贴在上面，因纸裁小，露出“媚”字女旁。
凑成了“五世其娼”四字，贻笑大方。

44、一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉——一只很会骂人的鹦鹉。天知道它会在外面乱说些什么呢？要是引起克格勃的注意那就槽了！那位失主很是紧张，为了避免不必要的麻烦，他特地在一家很有声誉的发行量很大的报纸上，刊登了这么一则启示：“遗失一只会说话的鹦鹉。特此郑重声明：本人不同意它的政治观点。”？

45、作者：神仙。
这一日,宋江正在BBS上同孙二娘聊天,忽然\"嘟\"的一声。
\"你的朋友KuiLi上站了。Reply,Ok\"。
\"真烦。\"宋江嘟哝了一句,向李逵问了声好。
不一会儿,又嘟一声\"你的朋友KuiLi上站了……\"。
宋江有草草应付了几句。但没想到,李逵,嘟起来没完了。
\"shit!\"宋江骂了他一句。
\"你别放洋屁行不行,你以为你是谁呀!\"李逵搭腔了。
\"铁牛,我是宋江。\"。
\"啊?宋哥哥,你的名字怎么叫小甜甜?\"？
\"唉呀,铁牛,你在干啥,怎么总上站?\"？
\"哦,我的破386老死机\"。
\"你不要上了,明天到吴用那领台PII。\"宋江想:准是有人叫他搞鬼。
\"谢谢,公明哥哥。\"。
(李逵卧房。)。
\"小理哥,你这法子真灵。\"李逵对燕青说。
\"这算什么,我那台也是这么弄到的。\"？
\"小理哥,多谢了,明天帮我拷机如何?\"。
\"不行,明天我要上网同李美眉聊天,你找林冲帮你拷嘛,反正他不喜欢上网。\"。
\"他不行,他

46、在一次电影招待会后，美国喜剧女影星霍莉迪（1922-1965年）发现自己被一个好色。
的制片商盯梢了好长时间，最后，她从容不迫地从内衣里抽出胸罩，转身把它递给那个被。
震惊了的盯梢者：“喂，给你，我想这是你想要的东西吧！”。

47、教授在考试当天突然宣布延期考试，有个学生立即理直气壮地站起来抗议，说延期会扰乱他温习其他科目的计划。
教授立刻问：“你叫什么名字？”？
“王大明！”学生的口气有些软化。
“好吧，王同学，我给你一个甲等，而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教育的最重要目的。”。
学生答道：“既然这样，那么，我的本名叫做李小华。”。

48、断头台的铡刀发生故障，落到犯人头上几寸的地方就停住了。根据法国的法律，得将犯人释放。那天，有两个幸运的犯人因此而死里逃生。第三个犯人勇敢地、上了断头台，坚持头向上受刑。刽子手正要动手之际，这个犯人突然大叫：“等一下，我看出铡刀的毛病在哪里了！”。

49、1、“医生，请您回答我的问题：假如一个人在睡眠中死去的话，那么只有到第二天早上他才能意识到，是不是这样？”。
2、“当别人给你拍这些照片时你在不在场？”。
3、“你最小的儿子——就是22岁的那个，他多大了？”。
4、“当时就你自己呢还是只有你一个人？”。
5、“在战争中被打死的是您还是您的兄弟？”。
6、“是他杀死的你吗？”。
7、“当那两辆车相撞时，它们相距多远？”。
8、“在你离开那儿之前，你一直在那里，对不对？”。
9、问：“那么说孩子的受孕时间是８月８号了？”。
答：“是的。”。
问：“那么请问您当时在干什么呢？”？
10、问：“她有3个孩子，对吗？”。
答：“是的。”。
问：“其中有几个男孩？”。
答：“没有男孩。”。
问：“那么有女孩吗？”。
11、问：“是什么原因造成您第一次婚姻的结束？”？
答：“死亡。”。
问：“谁的死亡？”。
12、问：“您能不能描述一下那个人的长相？”。
答：“大约中等身材，留着小胡子。”。
问：“是个男的还是女的？”。

50、我到杂货店购物，看见鸡蛋像乒乓球般小，忍不住向老板娘抱。
怨：“这么小的鸡蛋要一块钱一个，未免太贵了。”。
老板娘和善地对我说：“太太，我可不想为多赚几角钱让母鸡难产而死啊！”。