好句
综合笑话

综合笑话名句大全

1、第一次世界大战爆发前不久，美国出生的女权主义者南希?阿斯特。
到丘吉尔（1874--1965年）祖上传下来的布雷尼宫拜访了他。丘吉尔热。
情地接待了她。在交谈中阿斯特大谈特谈妇女权力问题，并恳切希望丘吉。
尔能帮助她成为第一位进入众议院的女议员。
丘吉尔嘲笑了她的这一念头，也不同意她的一些观点，这使这位夫人。
大为恼火。她对丘吉尔说：“温斯顿，如果我是你的妻子，就会往你咖啡。
杯里放毒药！”。
“丘吉尔温柔地接着说：“如果我是你的丈夫，我就会毫不犹豫地把它。
喝下去！”。

2、牛奶商：“约翰尼，早上你往牛奶里掺水了？”。
新工人：“是您亲口吩咐我往牛奶里掺水的呀。”。
牛奶商：“对呀，我对你说的是，应当先灌水，然后再往里掺牛奶。这样，我们就可以问心无愧地回答顾客，我们从来不往牛奶里掺水。”。

3、一个小孩脑袋像砖头别人笑他。
他问妈妈：“我脑袋像砖头吗？”。
妈妈怕伤他自尊心，就说：“你到井边照照就知道了。”。
于是他就去了。到井边刚一身头，就听井里有人喊：“孙子，你丫扔一个试试！”。

4、列兵：“我现在同时爱上了两个姑娘，一个长的漂亮可爱，但是很穷；另一个虽然非常富有，但长相一般。你说，我该选择哪一位？” 上等兵：“当然是漂亮的那位，钱毕竟不是最重要的东西。列兵：“那太好了，我也这么想。那么我今晚就去找那位漂亮姑娘订婚。” “不过，”上等兵接着说，“你能告诉我那位不漂亮的姑娘住在哪儿吗？”。

5、顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
顾客：你看你，差点出了大事儿。
伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我，毒药可比补药贵一倍呢？

6、妇人在丈夫死时拍着棺材号哭：“你好狠心啊！丢下我，叫我以。
后的日子怎么过呀！为什么不带我一起去呀！”这时，她的头发恰巧？
被棺材缝夹住了，吓得她高声大叫：“啊！不要，我不要去，还是你先去吧！”。

7、我们学校有这么一个习惯，把男生姓名的最后一个字后面加上一个龟字，女生的就把最后一个字复读。
有一位同学叫王鸿真，他的女朋友叫李玉冰，所以我们就叫他们为“真龟”“冰冰”，笑话就是从他们的名字而来。
冰冰压真龟，真龟挺且直。
要知真龟强，待到冰化时。

8、丈夫问妻子："为什么上帝把女人造得既美丽又愚蠢呢？"？
妻子说："这很简单，把我们女人造得美丽，你们男人才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才会爱你们！"。

9、在登山训练中，两名登山运动员当中的一个不慎跌下了悬崖。另一个向下喊道：“你伤着了吗？” “不知道，我还在下跌。”。

10、列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客：“先生，你的票子？”。
“票，什么票？我没有票子。”？
“没票，那你打算去哪里？”。
“我什么地方也不想去。”？
“那你为什么上这列火车？”？
“当我路过这列火车时，你正冲我在大叫着：‘请大家快上车坐好！’我只好走进车厢。”。

11、“一只盒子有几个边？”妈妈问萨莎。
“两个边：里边和外边。”。

12、“你一切都很正常。”内科医生说，“你的身体好极了，脉搏就像钟表一样平稳。”。
“是呀，”病人嘀嘀咕咕的说，“你的手指正按在我的手表上呢。”。

13、丈夫对妻子说：“你每天都责备我喝酒。可是等我卖了空酒瓶给你买水貂皮大衣时，你就一句话也不说了。”。

14、乾隆年间，司业（官名，协助国子监祭酒，负责监务）林谦之与正学（官名，相当于府。
学的教授）彭仲举游天竺，一块饮酒论诗。两人谈到杜甫诗的妙处时，就醉醺醺地说：“杜。
少陵可杀。”（可杀：真使人满意。可：可意。杀：煞。）有人在隔壁听见，便到处去告诉。
别人说：“有一重大事件，林司业与彭正学在天竺谋杀人。” 别人问：“杀的是谁？”。
这人说：“是杜少陵，不知是哪里人？”。

15、“妈妈不懂怎么样带孩子！”孩子对父亲说道？
“"你怎么能说这种话？”父亲问道？
“你看，妈妈总是在我不想睡觉的时候把我送上床，而当我早上。
睡着德时候把我弄醒。”。

16、有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生。
她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上。
之后她收回作业簿再一个一个叫名字发回去,同时借此认识学生。
可是有一本,她喊了十次都没人来领。
"黄肚皮!黄肚皮!.....怎么搞得,人跑哪去了!!"？
最后全部发完后还是剩下那一本,于是"还没拿到的人举手!!"。
这时有个个子小小的女生举了手,老师问:"你叫什么名字?"？
".....黄月坡,老师........"。

17、男孩和女孩在舞会中相遇，虽然她让他送回家，但不答应和他好。女孩说：“听好，和我在一起的男孩需具备两个条件：一辆至少十二尺长的宾士轿车和一种至少十二寸长的工具。”。
男孩说他办到，然后回来找她。
三天后，男孩来了，骄傲地指着他停在一块空地上的新轿车。正当女孩几乎不敢相信之际，他靠过去告诉她：“至于另外一件事，医生说他可以缩小到你所需要的长度。”。

18、某市27岁的足球迷罗兰多·鲍希，因在观看该市足球队和另一足球队比赛的时候，冲上球场，打伤客队一名队员的鼻子，当场披押出球场，并受到法院审讯。
在被告席上，鲍希说：“我根本没看清我打的是球还是头。
那时，看到本市的球队好像快要输了，我几乎就变成了一条红了眼的公牛……”。
某市法院判处鲍希终生不得观看足球比赛。此后，鲍希家每月就多出一只砸坏了的电视机。

19、肯尼迪常常幽默地给一些专栏作家写东西，这些东西使这些作家们。
既受宠若惊，又感到滑稽有趣。一天肯尼迪收到专栏作家伦内德·莱昂斯。
的一封信，信中说目前那些总统署名的照片每张价格如下：乔治·华盛顿。
175美元；富兰克林·罗斯福75美元；格兰特55美元；约翰·肯尼迪65。
美元。肯尼迪回信道：
亲爱的伦纳德：
承蒙来信告知肯尼迪亲自署名照片市场价格。不断上。
涨的价格现在已如此之高，这实在令人难以置信。为了防止。
市场进一步萧条，请恕我不在这封信上署名。

20、一架大型客机横渡太平洋时，机上的扩音器传出了机长的声音：“各位乘客请注意，我们飞机的一副引擎坏了。不过，凭其余的三副引擎，我们一定可以到达旧金山的，只是抵达时间会因此延迟一小时。”。
1小时后，机长又宣布：“对不起，我们又有一副引擎失灵了。不过我们可用两副引擎飞行，只是抵埠时间恐怕要迟2小时。”。
不久后，乘客又听到机长宣布：“各位朋友，真想不到，我们刚发觉第三副引擎也发生了故障。不过你们请放心，我们只靠一副引擎也可以飞行。我们抵达旧金山的时间将要迟3小时。”。
这时候，一个乘客光火了，大声喊道：“天啊，要是最后一副引擎也坏了，我们岂不是要整晚留在这里？”。

21、朱哈病危时对妻子说：“亲爱的，你去梳梳头，洗洗脸，换上好衣服，打扮得漂漂亮亮。
的，再到我身边来。”。
妻子难过地说：“在这种时候，我怎么能离开你去梳妆打扮呢？我绝不这么做。你以为？
我这么无知，这么薄情，心肠这么坏吗？”。
朱哈回答说：“不，亲爱的！我不是这个意思。我老看见死神伊兹拉依在我周围转悠。
我想，假如你打扮成个天仙似的美人，也许他就会放开我而去追求你了。”。

22、上帝创造人的时候把第一个泥人放进入锅炉里烧，后来由于经验不足烧糊了，就成了黑人了。烧第二个由于吸取了上次的教训，烧的不足，结果是烧成了白人，所以这两种人都很傻。烧第三个人的时候非常小心，结果烧成了黄种人，所以黄种人非常聪明！我们，就是这种最优秀的人种黄种人啦。

23、丈夫：“你给我买的衬衫根本不合身，几乎有我两。
个大。”。
妻子：“这我知道。我是不想让那个给我拿衬衫的。
女售货员看出，我的丈夫是如此干瘪瘦小……”。

24、“听说你丈夫对跳伞很有兴趣o”。
“是啊！”。
“可是好可怕哟！如果拉那条线，而那线却怎么也拉不开的话……”？
“不是有一个预备伞吗?”。
“如果那个也打不开，怎么办呢?”？
“老实说，我也准备了一个丈夫。”。

25、夜游神见门神夜立，怜而问之曰：“汝长大乃尔，如何做。
人门客，早晚伺候，受此苦辛？”门神曰：“出于无奈耳。”曰：
“然则有饭吃否？”答：“若要他饭吃时，又不要我上门了。”。

26、姐姐：“沉鱼溶雁的故事是说：西施长得太美了，连鱼都自觉比不上，所以沉到水下……”。
妹妹：“怪个得我每一次都钓不到鱼。”。

27、一个青年问苏格拉底：“怎样才能获得知识？” 苏格拉底将这个青年带到海里，海水淹没了年轻人，他奋力挣扎才将头探出水面。苏格拉底差别：“你在水里最大的愿望是什么？” “空气，当然是呼吸新鲜空气！” “对！学习就得使上这股子劲儿。”？

28、某君在车厢里很有礼貌地向坐在旁边的女士：“我在此抽烟妨碍您吗？”。
女士善意地对他说：“不，你就像在家里一样好了。”。
此君立即收回烟盒，叹口气说：“照样不能抽！”。

29、算命先生对女人说：“你爱星高照，很快就要和一个高大瘦削的男人结婚了。”。
“谢谢您，”女人说，“那么，我那个又矮又胖的丈夫怎么办？”？

30、一个小女孩向她父亲说：“爸爸，我要50元钱买东西。”。
父亲惊讶地说：“什么，40，天哪，你要30块钱干什么么？”？

31、某人的汽车刹车失灵了，把车送到一家修理厂去修理，厂家答。
应一小时内修好。
可是从上午一直到下午，刹车仍没修好。车主大发其火，说要。
厂家赔偿他的误时费，否则就要诉诸法律。
厂长急得大汗直冒，直催着修理员。
修理员也很着急，他忽然急中生智：“有了，没刹车不要紧。
我把喇叭的声音加大就行！”。

32、隔了十年，回到故乡的C君，遇到老朋友K君，两。
人谈起了往事。
“以前同班的A小姐现在不知怎么样了？当初我？
受过她很多的侮辱。”。
“喔，我也是，……我比你更惨。”。
“不见得吧，我有一次对她说一句‘你真漂亮！’。
她就把痰吐在我脸上，世界上还有比这更糟的事吗？”。
“有！她跟我结了婚！”K君斩钉截铁地回答道。

33、一人新年出门，偶遇飞鸟在帽上屙下粪便，认为不吉利，要向菩萨祭祀消解灾祸，便向。
屠户赊欠一个猪头，用作祭品。
过了不久，屠户见到他说：“猪头银子欠了多日，应该付钱了。” 那人答道：“欠。
是欠多日了，不过我有个比方：假如这猪不生头，你也来向我讨猪头钱吗？”。
屠户说：“哪有猪没有头的？” 那人说：“既然此说不通，我还有一说：如果去年。
我还了银子，你用完了，不是也没猪头钱了吗？”。
屠户说：“你更瞎说了，假若你去年还了我用掉，又省下我别的银钱了。” 欠债人。
低头想了一会说：“这说不通，我索性对你挑明吧，譬如这鸟粪撒在你头上，你自己肯定要。
用猪头祭神消灾，哪里还有什么猪头钱呢？”？

34、屁股死后，向阎王告状道：“我在人身上是最安分守己的。可是，只要手打人，脚踢。
人，口骂人，那个东西犯通奸罪，一旦捉到官府去，官吏一定先抽打我，这是为什么啊？”？
阎王答道：“大凡人的五官四肢，都各有专职：眼睛管看，耳朵管听，鼻子管嗅，嘴巴管。
说，手管取物，脚管走动，各有各应尽的义务。只有你一无用场，附在人身上，安逸享乐。
无所用心，吃得肥胖，甘居下流，你的罪过本来是不能逃脱的，你竟还要为自己辩护。
吗？！”。

35、冰球守门员对自己球队的队员们说：“你知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那幺小，那该多好……”。

36、一日，某“追星族”少年到医院体检，方知患有贫血症。
医生说：“需要注射B12。”。
“不，我要注射F4！”患者忙喊道。

37、一个人死后先向上帝提出申请要进天堂，但得到的答复是他必须先耐心的等上三年。然后才能开庭处理他的申请案。这个人觉得时间太长了，一怒之下就向撒旦提出了下地狱的申请。得到的答复是，有关他的申请事宜明天就可以开庭受理。这个人不明白天堂和地狱怎么会有这么大的差别，于是就问撒旦。撒旦狞笑着说：“这当然了，我们这里的律师和法官要比天堂那里多得多啦！”？

38、里根身为美国总统，执政8年，权倾一时，但是他说：“有人说我是全世界最有权势的人。可我一点也不信。白宫有一位官员，每天早晨把一张小纸片放在我办公桌上，纸片上写着每一刻钟我该做的事情，他才是全世界最有权势的人。”。

39、一日，一富人买了一豪宅，他在墙上写着‘禁止涂画’。
不久，一人路过，在墙上写‘谁叫你先画’，富人很生气，写道‘这墙只许我画’，那人写‘你画我也画’，富人急了‘不许再画’，那人写‘不画就不画’-------。

40、看春节晚会，梅艳芳演唱李白诗词改编的歌曲。爸爸问：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想？”儿子：“李白一定是个近视眼。”。

41、女：”照片上的那个女人是谁？”。
男：“是在没有同你认识之前的那个姑娘。”。
女：“好啊！这么说，你那时就对我变心了！”。

42、一位著名钢琴家乘火车赴K 城演出。她在包厢里休息时，用手弹动。
床边练习指法。
到K城时，火车晚点两小时，她责怪列车长。
列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车两小时，因为不时有。
人弹动警报器，可又找不到是谁。”。

43、汽车陈列室内的告示：“永远要让驾驶执照比你自己先到期。”。

44、一天，工人甲与工人乙在上班时间杀起了象棋。下至处恰被厂长发现，遂命二人在职工大会上当众检讨。甲作了一番诚恳检讨后，轮到乙，只听乙说：“我错了，真的犯了不可挽回的错误。”厂长顿感欣慰，又问：“错在哪里？” 乙接口道：“我不应该跳马。”。

45、德国著名内科医生约翰·舍莱恩不但有着高超的医术，他的启发式教学方法同样受人称颂。在一次实习课上，他给大学生们讲述：“作为一个医生应该具备两种品质：第一，不苛。
求清洁；第二，要有敏锐的观察力。一些老医生在诊断糖尿病时，往往亲口尝一尝病人尿液的味道。”。
说完，舍莱恩给同学们进行了示范——把一根手指浸入盛有尿液的小杯子里，然后伸到嘴里舔了舔。做完这个动作，舍莱恩问学生们：“谁来试一遍？”。
一名勤奋的学生照样尝了尝尿液的味道。舍莱恩摇摇头对他说：“同学，您的确不是洁癖，这很好，但是，你没有观察力。您并。
没有发现，刚才我把中指浸入小杯子里，而舔的却是无名指。”。

46、南宋庆元初年，韩?耄╰uō）胄、韩仰胄兄弟专权，当时人称“大小韩”。想争得一官半职的人都争着去巴结他们。
一天，朝中举行宴会，有一个优人扮成一个入京候选官员的人，自述资历才能，应得好职位，却被滞留在选任官署，从春天一直耽搁到冬天，不知如何是好，所以徘徊长叹。
另一个优人则扮成一个占卜者，戴破帽，手持扇子，路过这里。那候选者便请他给自己占卜一番，看何时能得官职。
占卜者厉声说道：
“你的命甚高，但在五星局中，财帛宫稍有所碍，怕要破点财。眼下你若想官路通达，要先到小寒（韩），若指望事成，还得见大寒（韩）！”。

47、堪萨斯州的一个乡村牧师去英国访问后回到了家乡，刚下火车便在车站碰到了他所属教区的一个教民。
“我们那里出了什么事吗，希拉姆？”牧师问道？
“先生，不幸极了。一场龙卷风卷走了我的家。”教民回答说。
“亲爱的，”牧师同情地说，“知道了，但我不感到惊奇。希拉姆，你记得。
吗，我早就警告你，要你注意你的生活方式。恶有恶报是谁都无法回避的。”。
“先生，龙卷风把你的家也给卷走了，”希拉姆说。“是吗？”牧师说。
“阿门，上帝以为我去英国不回家了。”。

48、某工厂的厂长对一个喝得醉醺醺的工人大吼：“看，又迟到了。
我要是醉成像你这样，我就去跳楼！”。
醉汉也勃然大怒：“得了，厂长。你要是醉成我这样，你肯定跳。
不了楼，因为你连窗户在哪都找不到。”。

49、画家新找到一处老房，搬家前，他对他的朋友说：“我想把房间的墙壁很好地粉刷一下。
然后在墙上画一些画。”。
“你最好是先在墙壁上画画，然后再粉刷墙壁。”深知画家水平的朋友劝说。

50、某人去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼，某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩猩并未模仿，而是打了他一巴掌。某人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，猩猩所以要打他。某人大悟。次日，某人再去动物园以图报复。
他向猩猩敬礼、作揖，猩猩都跟着模仿，于是他拿出一根大棒子向自己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿，而是向其扒了扒眼皮。