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综合笑话

综合笑话名句大全

1、从弟弟还很小的时候起，妈妈就试图让弟弟自己清扫房间，或至少整理，但都是枉然，弟弟离开中学去读大学时，他知道他的离别会使妈妈难过，所以在离家前，他抓紧时间把自己房间收拾整齐。出乎他意料，妈妈更伤感了。“瞧瞧，”她泪涟涟地哭着说，“他已经变得像是个陌生人了。”。

2、从前有两人好吹牛，一个住在A村，一个住在B村，一天两人相遇，就开吹了，A村的说我们那儿桥高，B村说我们那的桥才高呢!A村的就问:“那你说说有多高!”B村的说:“上个月我们那有个人自杀，从桥上跳下来，三天三夜才落到水里呢!”A村一听就说:“这算什么，上个月我们村也有个人自杀，也是从桥上跳下来，你猜他怎么死的？”？

3、厄瓜多尔裁判吃了黑手党几十颗子弹，送进医院抢救。裁判们都来探视，其中一个边裁愤愤不平：“他们开车来枪杀的路上闯了红灯，越位在先，所进子弹无效。”说罢举起黄旗，吹响哨子，子弹便全部退出，裁判死而复生。

4、一家报纸的老板在他的报上出了一个题目，如果。
答对的，由报馆提供一笔到百慕大去旅行的费用。题。
目是：
“为什么有人把报纸比作女人？”？
结果有一位女士获奖，她的回答是：“因为每个男。
人都有他自己的一份报纸，但他仍然免不了还要向别人。
的一份报纸偷看几眼。”。

5、日本。韩国。中国三个国家足球队主教练去见上帝，日本队问何时能得世界杯。
上帝说，得三十年，日本主教练哭了，说他等不到了。韩国队问何时得世界杯。
上帝说，得五十年，韩国主教练哭了，说他等不到了。中国队问何时得世界杯。
上帝想了想哭了，说“我也等不到了”。

6、在某国一座监狱里，几个囚犯打牌正打得热闹。看守来了，喊道：“101号囚犯，你的律师来了！” 正要赢牌的马克说：“先生，麻烦你告诉他，我刚出去。”。

7、有个人每天偷邻居一只鸡。别人劝诫道： “这不是君子应该做的行。
为。”。
他便说：“那么让我先少偷一些，改为每月偷一只，到明年再停止偷。”。

8、一公共汽车上，在急刹车时一位年轻的知识不小心碰到了一位年轻姑娘，姑娘生气地说：“你怎么这样？！”知识分子说：“对不起，我不是故意的，这是惯性。”“什么你还是一贯这样啊，那就更罪不可赦！”？

9、看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后，妻子对丈夫说：“亲爱的，如果当年爱迪生没有发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视了。”。

10、那天看广告杂志里说道，大陆与台湾有语言隔阂同样的东西有不同的说法有一晚，在办公室加班只剩一对孤男寡女男的忽然问那女的：“你有没有想口交？” 那女的被吓得不敢说话尽量忍住的离开办公室隔天，就跟同事说起这件事才恍然大悟原来大陆口香糖是说成香口胶那男的只是问她要不要口香糖没有其他意思。

11、早晨，我刚把公司的卷帘门打开，进来一位农民打扮的老者，指着贴在玻璃门上的“电脑”二个大字问我：
“你这儿是电脑公司呀？”。
“是”。
“我的头痛得厉害，能给我治治吗？俺这次到城里来，就是为了治病的。”。
“这儿是电脑公司！”。
“是呀！电脑公司不就是治脑子的吗！给俺电电脑子，兴许俺这病就好了。”。
“……。”。

12、有作客异乡者，每入席，辄狂啖不已。同席之人甚恶之。
因问曰：“贵处每逢月食，如何护法？”答曰：“官府穿公服群。
聚，率军校侍兵击鼓为对，俟其吐出始散。”其人亦问同席者。
曰：“贵乡同否？”答曰：“敝处不然，只是善求。”问：“如何。
求法？”曰：“合掌了手，对黑月说道：‘阿弥陀佛，脱煞凶了。
求你省可吃些，剩点与人看看罢。’”。

13、有个和尚，号不语禅，他名为禅师，实际上并无学识，全靠他的两个侍者代他答问。
有一天，两位侍者外出，恰好有一游方和尚来向他求教。游方和尚问：“什么是佛？”？
禅师回答不出，慌乱中不知所措，便东看看西看看。游方和尚又问：“什么是法？”禅师仍？
回答不出，便看看上边又看看下边。游方和尚又问：“什么是僧？”禅师照旧回答不出，无？
可奈何，便闭上眼睛。游方和尚又问：
“什么是加持？”禅师还是不知道，只伸了伸手？
游方和尚告辞走出寺门，正好遇见了两位侍者回来，便告诉他们说：“我问佛，禅师东。
看西看，意思是人有东西，佛无南北；我问法，禅师看上看下，意思是法是平等的，没有高。
下之分；我问僧，他只是闭目养神，意思是白云深处高卧的那位，就是一位德高望重的高。
僧；我问加持，他就伸出手，意思是接引众生。这位大禅师的学识真是达到了明心见性的境。
界了。”。
侍者回到禅师身边，禅师大骂道：“你们到哪里去了，不来帮忙，叫我出尽洋相。他问。
佛，教我东看你不见，西看你又不见；他又问法，教我上天无路，入地无门；他又问僧，我。
无可奈何，

14、法国作家弗朗索瓦·拉伯雷（1494—1553年）有一次有急事要到巴黎去，可是没有上路的钱，怎么办呢？他弄来一些有颜色的粉未，包成三？
包，在上面写着：“给国王吃的药”、“给王后吃的药”、“给太子吃的药”，然后，有意让警察看见这些东西。警察发觉后，如临大敌，马上把。
他抓起来，当作重大嫌疑犯送到巴黎。经过调查，没有治罪根据，只好把他放了。他达到了免费到巴黎的目的。

15、动物园管理员对游客说：“不必害怕。这头狮子非常驯服：它是用奶。
瓶喂大的。”。
游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”。

16、某日总统与国务卿等大员搭飞机出国访问,途中总统突发奇想,说我把一张百元钞票丢下去让捡到的人乐一下好不好,财政部长说那丢两张五十元,让两人了嘛.国务卿说那换成一元钞让更多人乐多好,机师回头说：总统先生您为什么不把自己丢下去让全国百姓都乐一下呢？

17、一个战俘得了一种病，左手被截掉了。他请求敌人把他的左手送回他的祖国，对方很感动，就照做了。不久，他的右手也被截掉了，他再次请求将右手送回祖国，获得批准。再后来，他的左腿也被截掉了，当他要求把腿送回祖国时却遭到拒绝。战俘问：“为什么前两次可以，这次不行？”对方很郑重地说：“我们怀疑你是在分期分批地逃跑。”？

18、里根是美国历史上年龄最大的一位总统，他曾多次巧妙。
地回击了对手对他年龄的攻击。他在公布了自己已“得老年。
痴呆症，来日无多”后，突然又一次出现在一个为共和党竞。
选的集会上，并说：“就目前而言，我恐怕不能竞选1996年。
总统了，但这并不排除参加2000年总统竞选的可能性。”这。
时，全场起立，甚至连他的宿敌也为之鼓掌。

19、在一次制定美国宪法的会议上，有位议员说：“在宪法里要规定一条：常规部队任何时候都不得超过5000人。”。
华盛顿平静地说：“这位先生的建议的确很好。但我认为还要加上一条：侵略美国的外国军队，任何时候都不得超过 3000人。”。

20、老张是大好人，只是长得像张飞，原在国营餐馆干粗活，偶尔也帮助收银。碰到想白吃或掏钱不利索的主，老张过来，牛眼一瞪“吃不起，别吃！”，账就结了。
李胖子开了一家生意不错的夜总会，体胖心不宽，常为客人要求打折心痛。有一天见到老张在餐馆协助收银，5天后老张当了夜总会的收银员。老张收银时是不笑的，也不开口，等客人至少说了俩次要求打折后，老张才冒出一句“玩不起，别玩！”，通常的结果是，一把钱扔在他脸上或地、下，附带一句“不用找了”。李胖子笑了，笑了半个月不笑了。他发现“玩不起的人” 不来玩了，看来只有让老张走人。他也怕“雇不起，别雇！”，费了好大劲，为老张包了一个据说主副业收入有一、两千的“旺厕”，没费什么劲，老张就服从了组织的安排？
入厕费对现代人来说是习惯开支，三急时也顾不得讨价还价，看来老张的名言是听不到了。事有凑巧，这天，一位西装革履的眼镜先生捂着肚子冲到老张的地盘，翻遍口袋就没那要命的五毛。苦着脸把知道的好话全说完了，全身上下都愿作抵押，老张还不动声色，直到快哭出来时，老张才手一挥“进去吧”，眼镜先生的谢谢还没出口又听到“拉不起，别拉！”。

21、医生为年青时的英国作家萨维奇治病．作家长期潦倒，健康状况极坏，好不容易才保住一条命．医生最后把一张医疗帐单送给他，告诉他：我救了你一条命，你应当有所报答．＂萨维奇送给医生一本书，恭敬地说：＂我把命还给你．＂这本书名是：《萨维奇的一生》。

22、“裤子脱了，蛋摸了，还嫌我的粗。”一老农去集市卖自产鸡蛋，完毕，随带一篮麦麸饲料回家。在村边遇一小媳妇，要买麸子。老农不愿卖，经不住小媳妇好说歹说，老农不情愿的买给她。但小媳妇未带口袋，于是老农将裤子脱下，把裤管扎紧，替她盛麸子。篮中老农卖剩的二个鸡蛋，小媳妇乘机摸走，暗自窃喜。麸子倒了一半，小媳妇嫌下面有麦杆，麸子粗，反悔不要了。老农大怒：“裤子脱了，蛋摸了，还嫌我的粗。”。

23、某神父谆谆告诫大家不要喝酒，说酒是人之大敌；但他却嗜酒如命，常常喝得烂醉。一次，他喝醉了酒被人发现了。“神父，您干吗喝酒呀，您不是说过酒是人类的敌人吗？”。
“是呀，可是你知道《圣经》上是怎么说的？要爱你的敌人呀……”？

24、清朝名士纪晓岚,有一天和朋友一起上街.走在街上,看见前面有一家小店,店里的老板娘正忙着。
纪晓岚就和他的朋友打赌,"我会一句话,让老板娘笑,再一句话,让老板娘闹."。
朋友们不相信,决定以一桌酒席为赌。
只见纪晓岚走向小店,向店门前的看门狗鞠了一躬,叫道"爹!"。
老板娘"噗"地一声乐了。
纪晓岚转过身又冲老板娘叫了一声"娘!".顿时,老板娘勃然大怒,直骂纪晓岚。
于是,纪晓岚赢得了一桌酒席。

25、有一个人，早晨醒来时，发现自己的太太去世了。起初，他吓得脸色惨白，随即，却穿着短裤往楼下跑去，并大声。
叫着：“阿莲！阿莲！”。
阿莲是他家的女佣，正在厨房准备早餐，听见主人叫唤，忙问：
“先生，什么事啊？”？
那人回答：“今早少煮一个鸡蛋！”。

26、美国前总统克林顿决定为希拉里购买一只小狗作为礼物。他把小狗藏在上衣下面进入白宫，当他走过一个大厅时碰到戈尔。克林顿抑制不住他的快乐，想与他的副总统分享这份惊喜。“看我为希拉里搞到了什么！”克林顿举起小狗惊呼。戈尔凝视片刻，然后眼睛生辉，说：“不错的交易，总统先生！”？

27、一丈人昼寝，以被蒙头。婿过床前，忽以手伸入被中，潜。
解其裤。丈人大惊，乃揭被视之，乃其婿也，诃责不已。丈母。
来劝曰：“你莫怪他，他不曾看得分明，只认是我了。”。

28、母亲对儿子说：“托托，快去练习弹钢琴吧，我给你一个法郎。”。
儿子答到：“好吧。不过，我们的邻居答应我，要是不弹钢琴的话，给我两法郎呢！“。

29、我的一个朋友老李最近被单位提拔，当上了经理。老李很是得意，专门请我们几个朋友吃饭，并向我们通报了这个消息。我们都安慰老李，都什么年代了，现在到处都是经理，一片树叶落下来也能砸到三个经理。同事大张说得更是坦率："你家楼下的小吃店里每天早晨卖包子的那位也是经理。"？
老李很是不服气，当场拨了一个电话到那家小吃店。接电话的是位小姐，老李开口就说："我找你们包子部的经理说话。"电话那头的小姐说："请问您要找肉包部的还是菜包部的？"。

30、爱尔兰剧作家、议员理查德·布林斯利·谢里登拥有“睿智的议会雄辩家”的美称。在许多场合，他以如簧之舌解除了麻烦，争得了自尊。
一天，一位爱唠叨又浅薄的太太急于要和谢里登一起出去散步，对他说：“天气已够好的了，完全可以出去了。”而谢里登则急于避免和这位太太单独在一起，便回答说：“这天气对你一个人来说也许已够好的了，但对两个人来说，还完全不行。”。

31、一日晚，余漫步三教平台，但见一女翩然而来，长发飘飘，不禁为之侧目。须臾走近，此女猛然停住，注视与我。余暗道，“吾岂非很帅”！但见伊睁大双眼，嘴角抽动，吾叹到“吾莫非太丑”？却见伊双目愈瞪愈大，嘴亦越张越开。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何况不曾相识？吾几欲转身远遁，忽听伊大喊一声“。。。。。。啊。。嚏！！！”。伊揉揉鼻子，飘然远去。吾已大汗淋漓矣。

32、有个人，干什么事都随随便便，马马虎虎，所以别人送他个绰？
号，叫“差不多”。天长日久，“差不多”将自己真名实姓也给忘掉了，不过他觉得有姓名无姓名也差不多。
“差不多”患上重病，要请医生诊治，别人跟他讲：“附近没有替。
人看病的医生，只有一位替牛看病的医生。”“差不多”说：“人医牛医差不多，就请牛医替我医吧。”。

33、女朋友：为什么你以前老是送花给我，到现在连我的生日也不送花？
男朋友：你有没有见过鱼翁钓鱼时，老是放鱼料，钓到鱼后他会再放鱼料吗？

34、某考生在考数学时，最后一道题不会做，他偷看到了别人的答案，但过程还是不会。快交卷时，灵机一动，在卷子上写道：运算过程略。接着把答案抄在后面。评卷老师看后，在答案后打个"叉"，接着写道：分数略。

35、一个喜欢投诉的人，三番五次跑到警察局去，要警察把邻人抓。
起来。局长把违禁条例翻来覆去，看了半天，叹了一口气说：“不能。
定罪，除非你控告他滋扰疯子。”。

36、语文老师以“足球赛”为题，让学生写一篇短文。还不到一分。
钟，有个学生就交卷了，只写了4个字：“雨天停赛。”。

37、有一郎官年事已高，连胡须也自了许多，但他仍娶了几个小老婆。一。
日，他把妻子、小妾全部喊来，让她们给他把白胡须拔掉白须变得年轻。
妻子怕被小妾们所喜爱，自己失宠，就专门把丈夫下巴上的黑胡须拔去。
小妾们盼着郎官年轻，好喜爱她们，于是就把白须拔光。没过片刻，郎官。
的下巴就变得空空荡荡，一毛不剩。

38、某日，A同学在宿舍内与众室友狡辩。原因是今天他值日，应该洗宿舍内公用杯，他却说他从未用过这些杯子，因而不尽这个义务。众人皆愤然。
“难道没有老乡找过你？”。
“是的，从来没有。”。
“难道你女友来了也不喝水？”。
“我俩共用我的茶杯泡茶喝。”。
B同学气愤不过，未作思索接过他话说：“当你不在时，我都为她泡过几次！”。
众人大笑：“小B，想不到你小子......”。

39、两个庙祝谈起怎样分配香油钱，一个说：“我在屋子中间放一。
张桌子，拿钱向桌上掷去，落在桌上的归菩萨，落在地上的归我。”。
另一个说：“我的方法不同。我把钱掷向天花板，菩萨收去的归。
菩萨，掉在地上的归我。”。

40、男人为什么离婚后要在复婚？
无（比）痛苦。
女人为什么离婚后要在复婚？
没有卵用。

41、小明的爸爸小明说:"你看我这么多的肌肉.小明说:那你怎么只长鸡肉不长猪肉呢.弄得爸爸哭笑不得？

42、伏尔泰的咖啡瘾很大，一生中喝了数量惊人的咖啡。有个好心人曾告。
诫他说：“别再喝这种饮料了，这是一种慢性毒药，你是在慢性自杀！”。
“你说得很对，我想它一定是慢性的。”这位年迈的哲学家说，“要不。
然，为什么我已经喝了65年还没有死呢。”？

43、一个穷汉吃力地挪着双腿,走进面包铺。
“来一个大面包.”他把一枚硬币放在柜台上说,老板。
娘面包递给了他.他拿起面包低声地问:“太太,最近的医院在哪儿?”。
“医院?”老板娘惊奇地反问道。
“是的,太太,我感到很不舒服,我担心怕得了猩红热.”。
“什么?”老板娘喊道,“立刻从这里滚出去!” 他转身朝门口走支？
“把你的脏钱也拿走.”她追着说了一句。
穷汉拿钱,歪着脑袋走出小铺.另一个流浪汉从拐角朝他走来。
“怎么样,毕尔,?”那人问道.“顺当极了,亨克.”？
他回答说,“现在轮到你去肉铺照样业一遍,多少要点肉来.这样,咱们就能稍微填肚子了.”。

44、法国19世纪作家大仲马常说：“除开债主外，任何人，任。
何时候来找我要钱，我都不会拒绝。”。
有一次，有个法院的下级官员死了，其家属请大仲马资。
助20法郎的丧葬费，大仲马欣然允诺：“这里是40法郎，拿。
去把两个法院官员埋了吧。”。

45、“我的眼镜呢？哎呀，我的眼镜呢？桌上没有，餐柜上没有，书上没有，床上也没有！其他地方……但我怎么知道我的眼镜不在这些地方呢？因为我看到这些地方没有眼镜！我是怎样看到的呢？没有眼镜我可是什么都看不见的呀！那我一定是把它架在我的鼻梁上了——对，确实是这样！”？

46、“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”。
“好极了，比尔。”。
“可是我想立刻开始参加训练。”。
“怎么训练？”？
“请每天给我1元钱买冰淇淋，这样我将来就能适应北极寒冷的天气了。”。

47、尊敬的CEO先生：这是我第5次给您写辞职信，我将离您的.com而去，理由同前4次一样：第1，我无法接受如此疯狂的加班，长期以来每天至少12个小时的工作强度加上3个小时的路途奔波令人心力交瘁。而您只说这是互联网的效率、互联网的速度，却从来佯装不知提速得加油。媳妇问我IT是什么意思，我告诉她就是“I'm tired！”（我累）的意，。媳妇听了眼圈都红了。第2，一年多下来，我要告诉您，您的网站内容建设工作实在枯燥之极，我的工作就在网上东抄西抄，Ctrl＋cCtrl＋v（拷贝文件的命令），全无创造性可言。另外我生就一个胆小鬼，去别家网站搬东西的时候总是汗颜不止，望着这些堆积如山的别人的家什，我总是担心哪天人家堵上门来捉赃，虽然我一直相信您所说的：网上谁家不是抄？！人家懒得理你！第3，您满嘴的中英文交杂使得我的听觉一年来始终混乱不已。“This morning，我们对这个case进行了discuss，我们发现，这对我们没什幺benefit嘛，啊---通过互动直至最终整合，与这件事相关的所有Project都将被cancel掉。”妈的，咱也是托福600多分的主儿，可咋就整不明白您说的是啥呢？在您

48、母亲看见2岁的儿子吞了一枚硬币，慌忙抱起儿子，倒过来拍他的后背，于是孩子吐出了两枚硬币。她觉得奇怪，赶紧对丈夫说：“你儿子刚才吞下一枚硬币，却吐出来两个，我该怎么办？”孩子爹果断地说：“继续喂硬币。”？

49、木良:"妈妈,5-1等于多少?"。
妈妈:"你拿5个手指,减去1个是多少呢?"。
木良:"......这....5个...少1个....不知道????"。
妈妈:"家里有5个苹果,妈妈吃掉1个,还有几个."。
木良"呜哇"一声哭起来了,"妈妈你有苹果不给我吃,我要吃苹果,我要吃苹果......."。

50、海伦老师在语文课时提问道：“要么给我自由，要么让我死去，这句话是谁说的？知道的同学请举手。”教室里悄无声息，无一。
人举手。海伦老师颇感失望，这时一个胖胖的小个子同学用极不熟练的英语回答：“1775年，巴特利克·亨利讲的。”。
“对，同学们，现在回答的是日本同学。你们土生土长的美国人却不能回答，而来自异国他乡的日本同学却能正确回答，这是多么可悲可叹啊！”。
这时，教室的最后几排传来一声非同小可的怪叫：“把日本人干掉！”海伦老师听到这叫声，气得大声吼道：“谁？这是谁说的？”。
沉默了一会，一个美国同学理直气壮地站起来说道：“1945年，杜鲁门总统说的！”。