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综合笑话

综合笑话名句大全

1、新娘伤心地哭泣道：“你跟我结婚仅仅是因为我。
有一点点钱！”。
“没有事的，亲爱的！”新郎柔声地说，“要是。
你有很多钱，我同样会跟你结婚的。”。

2、英国喜剧大师卓别林（1889-1977年），曾编导一部喜剧影片，内容是西方国家想要。
打通宇宙间的道路，决定买一只狗发射到其它星体上去试验。卓别林扮演的主人公听到了。
这个消息后，连忙跑去要求说：“我愿意代替狗去试验。”。
别人问他的理由是什么？
他说：“因为我比狗更便宜，同时我比狗还穷呀！”。

3、勃拉姆斯的乐曲很大一部分是以抒情的旋律见长，因此总能使年轻女士陶醉不已。
有一次，勃拉姆斯被一群女士团团围住，她们喋喋不休地问这问那，搞得他心烦意乱，几。
次想借故脱身，但就是突不出重围。
无可奈何的勃拉姆斯取出一支雪茄抽了起来。女士们受不了浓烈的烟味，就对他说：
“绅士是不该在女士面前抽烟的。”。
勃拉姆斯一边继续吞云吐雾，一边悠然地说：“女士们，哪儿有天使，哪儿就一定祥云缭绕。”。

4、“现在，我来当成是首长，你们当是战士。”排长说。
“好——”同学们回答。
“同志们好——”排长喊开了。
“首长好——”。
“为人民服务——”排长习惯的问答了。
“同志辛苦了——哈哈哈——”同学们笑了。
“好了，再来一次。”排长红着脸。
“同志们好——”。
“手掌好——嘻——”。
“同志们辛苦了——”。
“为人民币服务——”。
又传来我们的笑声。

5、你认为自己是个电脑白痴吗？
不！恐怕你还没那种资格。
．COMPAQ公司正打算将指令“PRESS ANY KEY”改成“PRESS RETURN KEY”。
因为他们已经接了太多来电询问：“喂！啊你们"ANY"这个键到底在哪？偶怎。
么找不到？”。
．AST的技术支援部接到一通客户打来的抱怨电话，说她的鼠标无法透过防尘。
套运作，而她所说的防尘套原来是用来装鼠标的塑胶套子…。

6、为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势。
老板说，小伙子，买九百九十九朵玫瑰吧。
我问老板：“一朵玫瑰代表唯一。。。三朵代表我爱你。。。九朵代表永远。。。那九百九十九朵是什么意思？”？
花店老板：“。。。这个嘛。。。这个。。。代表。。。‘我很有钱’。”。

7、合上书本,正襟危座,看监考老师,手拿试卷,讲解要点,千叮万嘱,用心良苦,一切都是为了我们.俱晚矣,只临阵磨枪,稍显心安。
拿起试卷细审,道道考题都也揪心.满目A,B,C,勉强可认,词组单句,俱皆不识.更有会话,非我族类.下笔有如神之助,胡编矣.要次次高中,还须作弊。
考试岂能天天有。
学问还须日日钻。
钉子挤劲少不了。

8、三个孩子问什么最毒？
一曰蚊子。
一曰蛇。
惟有一子曰：不知何物将我姐的肚子肿得如此之大。

9、一家美国杂志举办了一个竞选优秀男子汉的活动。不久，编辑部收到了这样一封来信：
“得悉贵刊竞选优秀男子汉，考虑再三，我想，我应该是最佳人选。事实如下：“我不喝酒；不抽烟；对自己的妻子绝对忠诚，对别的女人看都不看一眼，不看电影，也不看戏，我睡得很早，起得很早：每到星期日，我总想去教学祈祷……顺便说一句，再有一年我就可以出狱了……”。

10、有个官员，嗜酒耽误政事，贪财残害百姓，老百姓对他十分怨恨。到了这个官员被解除。
职务的时候，老百姓送给他德政碑，上书“五大天地”。这个官员问：“这四个字是什么用？
意？令人不解。”老百姓齐声说道：
“你一到任时，金天银地；你在家里时，花天酒地；你坐堂办公时，昏天黑地；老百姓。
喊冤时，是恨天怨地；你如今卸任了，谢天谢地！”。

11、某男生极爱占便宜。一天，他听到一女生说她捡到一枝钢笔，问是谁丢的。他急忙凑过去左看右瞧，说是他丢的。
那女生一听愕然，尔后脸红红地说：“这笔是我在女厕所里捡的。”。

12、一人好放债，家已贫矣，止馀斗粟，仍谋煮粥放之。人问。
“如何起利？”答曰：“讨饭。”。

13、吴人有灌园者，被邻居窃去蔬果，乃大骂曰：“入娘贼。
春天偷了我婶（笋），夏天又来愉我妹（梅）子，到冬来还要偷我个老。
婆（萝卜）。”。

14、有人问美国大学问家葛特里奇，为什么他这样一位伟大的学者却从未获得博士学位。他回答：“谁能考我呢？亲爱的先生！”？

15、有一个人，去郊外办事，他想了想怎么去呢？是骑车还是开车，为了看风景，他选择了骑车，后来和朋友借了一辆28车，他骑着骑着累了，说搭一辆车走吧！过来一辆宝石皆，他一拦给他停住了，他说：“顺路吗拉我一成”。“好吧”那我的车怎么办和朋友借的还要还那，司机说：“这么着吧，我车上有绳子，我拉上你。”“那怎么行，你的宝石皆不把我拉飞了”“没事我开20-30脉，如果快了你就摇玲”“好吧”开始还可以20-30车，后来一辆宝马“嗖”的一下超过了宝石皆，宝司机说：他妈的！破宝马赶超我。他就“嗖”追宝马，过一个十字路口时，一个警察看到了向上及汇报说“我他妈的站一辈子岗了从来没见过，一辆宝石皆和一辆宝马飙车，后边一辆28大车摇铃要超车”？

16、一医迁居，谓四邻曰：“向来打搅，无物可做别。敬每位奉药一帖。”。
邻人辞以无病。医曰：“但吃了我的药，自然会生起病来。”。

17、毕加索出名以后，仿照他的画的人与日增多，一时弄得真假难辨。
一天，一个专门贩卖艺术品的商人见到了毕加索的壁画《和谐》，他对画面所表现的十分不。
解。为了充分了解毕加索的绘画风格，谨防上当，他专程带了另一幅签有毕加索名字的画。
来求教于毕加索。
商人开门见山地问毕加索：“为什么在您的壁画《和谐》？
中，鱼在鸟笼里，鸟反而在鱼缸里呢？”。
毕加索不加思索地答道：“在和谐中一切都是可能的。”。
这时，商人取出那幅画，想证实一下这幅是不是毕加索的真迹。毕加索向那幅画瞥了一眼。
轻蔑地说道：“冒牌货！”。
通过这次会面，商人似乎领悟了毕加索绘画的奥秘，于是，事隔不久，商人又兴冲冲地拿。
了一幅毕加索的画来找毕加索，问他这幅画是真是假。毕加索看也没看便答道：“冒牌货！”。
“可是，先生，”商人急了，喊叫道，“这幅画可是您不久前亲笔画的，当时我在场！”。
毕加索微笑着耸耸肩膀，说：“我自己有时也画冒牌货。”。

18、付钱。
有一次，贝多芬走进一家餐馆吃饭，在桌边坐了半天，聚精会神地构思他的乐章。
当构思好了之后，他把堂倌喊来说：“算帐，多少钱？”堂倌笑了：“先生，您。
还没有吃东西，怎么就要付钱呢！”？

19、甲同学：“今天的数学考试，最后一题是9吧。
乙同学：“不，是6。”。
甲同学：“不可能，我特地和后面的同学对过，还用了彩票记数法在6后面加一横线就是9，以防字条拿反。”。
乙同学：“是6，我们和老师已经对过了。”。
甲同学：“啊！对了！！他喜欢福彩，而我喜欢体彩，这回惨了！”。

20、记者：小泉首相你好，感谢您接受联合国委派我对您做的这一个专访，下面我们开始，好吗？您别紧张，我们先回答几个轻松的话题。
小泉：不，噢，好，好，好。
记者：听说日本大学生卖淫，确有此事。
小泉：不，日本大学生不卖淫，但日本妓女都有大学文化水平。
记者：据说日本和强盗，土匪有种密不可分的某种默契，是否说明日本国内盛产这些恶人。
小泉：不，我们日本不抢，不杀，不掠，不盗，但强盗，土匪都有日本国籍。
记者：请你略谈一下日本人和猪，狗之间的逻辑关系。
小泉：不，猪，狗和我们没有血缘之亲，但我们很欣赏猪，狗的行为艺术，因此我们只是效仿他们，可以说我们没有猪的形象，但很有猪的气质。
记者：那说明日本人和狗还是有些默契的。
小泉：不，你也看到狗没有被我们列入国宝，但日本国旗是仿狗皮膏药。
记者：请问日本是否侵略过亚洲各国。
小泉：不，我们日本不曾侵害过亚洲各国，但不知怎么他们的战争官司都和日本有关，因此我也很郁闷？
记者：那日本是否制造了南京大屠杀。
小泉：不，我们没有制造南京大屠杀，但我们曾伤害过南京人的感情。
记者

21、一年级的小偷，二年级的贼，三年级的美女没人陪，四年级的帅哥没人追，五年级的色狼一大堆，六年级的情书满天飞。

22、保尔：“却利，你匆匆忙忙到哪儿去？”。
却利：“我去机场，搭5点半的飞机。”。
保尔：“那你急什么？现在还只有2点半。”？
却利：“我知道，可有些人见了我总要问我上哪儿去，我得把这些时间。
也计算在内。”。

23、丈夫被半岁的女儿抓得满脸是伤。太太频频催他上医院。
丈夫：“我不在乎这点伤。”。
太太：“我却在乎我的名誉。”。

24、深夜,一位医生,一位土木工程师和一位计算机专家坐在一起,争论究竟哪项工作才是最古老的职业。
医生说:"圣经上写到,上帝抽出亚当等肋骨创造了夏娃.这可是外科手术,因此医生是世界上最古老的职业。
工程师也打开了圣经,翻到更前面的一段,指着说:"上帝在一片混乱中创造了秩序,这肯定是有史以来做得最大最好的一项土木工程,所以土木工程师才是世界上最古老的职业."。
这时,计算机专家往椅子上一靠,狡黠地一笑:"那么,你们认为混乱是谁制造的?"。

25、儿子跟爸爸比较亲密。妈妈有一天埋怨儿子不那么喜欢她。儿。
子辩解：“其实我只是跟你一样。”。
“哪里一样？”。
“你喜欢爸爸，我也喜欢爸爸，”。

26、甲：“营业员胸前为什么佩带照片呢？” 乙：“开展微笑服务啊！” 甲：“这和佩带照片有什么关系？” 乙：“你没看那照片上的人都是微笑的吗！”？

27、俺发现M$有修改现行历法的企图.今天在DOS下打了一个CHKDSK 发现俺的D分区创建于2097年15月31日,E分区创建于2107年15月31日,F分区创建于1980年0月0日..C分区创建于00-00-0000,俺想俺的硬盘一定耶酥用过.关于Power的笑话机房的机器并成一排放,立式的机箱一般机箱是放在显示器的右面,可这里都放在左面我完成了工作,于是关机:右手食指习惯性的按下 Power.........右边MM惨叫。

28、我是一名即将迈向社会的大学生，几年的大学生活造就了我这样一个德、智、体、美、劳全面发展的复合型全才，在临近毕业之际，特将几年的学习成绩向关心和爱护我的人们汇报如下：
我学会了做饭：泡方便面的技术在313寝室湛称一流。
我学会了使用电脑：能熟练地开关机，特别擅长玩网络游戏，在整个学院里鲜有对手。
我学会了多门外语：明白吃饭该用“米西米西”（日语）、骂人应该用“pig”（英语）、同哥们道别该说“打死你大娘”（俄语）。
我学会了体贴关心人：尤其关心漂亮的美眉，几年的时间里，我先后照顾过十几位妹妹，众望所归地被评为本校爱心大使。
我学会了高雅音乐：曾多次获得过学校门口的“夜来香”音乐茶座举办的卡拉ok比赛纪念奖。
我学会了健身运动：主要是打麻将、斗地主、打架。
我精通化学：知道盐酸具有极强的腐蚀性，绝对不能够用手摸。
我学会了自力更生，自己挣钱养活自己：经常在体育中心外面倒卖足球票。
我学会了团结同学：有烟大家抽，有酒大家喝。考试时，人人都争着给我递条子。
我练就了一手好书法：学校周围的名胜古迹都有我的题字：不撸不舒服斯基到此一游。<

29、一位国王下令要把小偷处死，小偷求国王的宽恕。
国王说：“你犯了大罪，我怎能宽恕你呢？我只可以让你选择一条死路。。。”。
还没等国王说完，小偷连忙插嘴说：“那我就选择老死吧！”。

30、彼得的母亲一下班回家，彼得便向她诉苦：“妈妈，今天爸爸打。
我两次了！”。
“他为什么打你呢？”妈妈问？
“第一次是我让他看了写满2分的记分册。”。
“那第二次呢？”妈妈急着问。
“第二次爸爸发现那记分册是他中学时候的”。

31、某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：“甜。
而酸的酸奶有初恋的味道。”。
新闻记者问：“如果小孩子问什么是初恋的味道？
时，怎么办？”经理马上回答说：“没啥，回答说初？
恋的味道就是酸奶的味道就行了。”。

32、朱哈走进剃头店，一个手艺差的剃头匠把他的头皮弄破了好几处，每剃破一处就用棉花。
按住伤口。朱哈感到头皮很疼，就站了起来。剃头匠对说：“忍一忍，很快就要剃完了。”。
朱哈回答道：“你在我的半个头上种了棉花，我的另半个头还得留着种亚麻呢！”。

33、罪犯送了一份丰厚的贿赂给他的辩护律师。在法庭上，由于律师出色。
的辩护，罪犯被宣布无罪释放了。
律师送罪犯到法庭门口，问他：“现在你已经获得释放，你能告诉我。
实话吗？那个人是不是你杀的？”。
“律师先生，我很感谢你！当我在法庭上听到你为我所作的辩护时，我。
就认为我是无辜的。”。

34、一个疲惫不堪的高个子男人走进一家几闪发生过火灾的旅馆，要一问比较便宜的房间。老板在最顶层给他找了一个房间。
“我带着它是为了预防火灾，？房客回答说，“万一失火，我把它扔出。
窗外．就得救了。”。
“想得不赖。”服务员说，“不过，像您这样的房客，我们得预先收费。”。

35、菜市场卖乌龟，有两种价钱，大只的五元，小只的四元。妈妈买了小只的，小明不解地问妈妈：“为什么要买小只的呢？”妈妈回答说：“哎呀！省一元（省议员），是一元（市议员），都是乌龟嘛！”？

36、乔治在卢里塔尼银行干了10年，仍然还是个职员。他对这个职务不满意，想找个更好的职位，可是在找到新工作之前他又不想丢掉现在的职位，于是他为自己写了一封信，信的上端用大写字母写道：“救命！我是卢里塔尼银行的囚徒！” 他把这信寄给几家大公司，请求给予工作。几天后，其中的一封信落到乔治所在银行的行长手里。第二天早上，银行行长请乔治到自己的办公室，对他说：“乔治，我这儿有你的好消息。卢里塔尼银行释放你了！”。

37、职员：“先生！”。
老板：“什么事？”？
职员：“我老婆让我来要求您提拔我。”。
老板：“好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。”。

38、今年暑假。
我到医院实习。
发生了一件很夸张的事。
我们学校有间教学医院。
医院外头正在修马路。
所以坑坑洞洞的。
都是砂子跟石头。
某天。
路人甲行经此地。
砂子跑到鞋鞋里面了。
所以...就站在路旁的电火条旁边。
[电火条谓之...电线杆...]。
右手扶著电火条。
一边斗脚。
试图将脚脚里的砂子抖出来。
抖的抖著。
后头来了郭路人乙。
路人乙以为路人甲触电了。
就急忙捡起路边的一只大棒子。
要救路人甲。
于是将棒子用力的往甲的右手。
狠狠的敲下去。
就这样。
甲因为右手骨折。
送到我们医院来急救。

39、有一天一个动物园的管理员突然发现园里的袋鼠跑出来了，于是开会讨论，一致认为是笼子的高度过低。所以他们决定将笼子的高度由原来的十米加高到二十米。结果第二天他们发现袋鼠还是跑到外面来了，所以他们又决定再将高度加高到三十米。没想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面，于是管理员们大为紧张决定一不做二不休，将笼子的高度加高到一百米。一天长颈鹿和几只袋鼠们在闲聊，“你们想，这些人会不会再继续加高你们的笼子？”长颈鹿问。 “很难说。”袋鼠说，“如果他们再继续忘记关门的话！”。

40、在夜总会里，一位舞女问中士：“你们机场有多少飞机？” 中士严肃地说：“你知道问这个问题的性质吗？难道你不懂军人应该保守秘密吗？一个士兵怎么可以随便向陌生人透露我们机场有50架轰炸机呢？”？

41、老师：“鱼为什么只能在水里生活？”？
学生：“因为陆地上有猫。”。

42、妈妈叫琼斯领弟弟到花园里玩，可是没过多久，她就听到了哭声。“琼斯，弟弟怎么啦？”妈妈在厨房里问。“妈，叫我怎么办呀？”琼斯带着哭腔说：“弟弟在地上掏了个洞，他要我把这个洞搬到屋里给他玩。”？

43、从前有个和尚法号“不语禅师”，对佛法一窍不通。有人前来学法，全靠两个侍从僧人代答。有一天，来了一个游方和尚，诚恳地向不语禅师请教，但侍从僧人恰好不在身边，禅师顿时手足无措。游方僧问他：“什么是佛？”禅师茫然，只有东顾西盼；又问：“什么是法？”禅师只得上看下看；又问：“什么是僧？”禅师索性闭目不睬；又问：“什么是修法之道？”禅师厌烦地伸出手来。游方僧心满意足地走出了禅房。碰到了侍从僧，便说：“刚才我向禅师求教。我问佛，他东顾西盼，说是人有东西，佛无南北；我问法，他上看下看，是说法本平等，无分上下；我问僧，他闭目不语，是说‘白云深处卧，便是一高僧’；问修法之道，他伸出手来，是‘接引众生’的意思！啊，他真是精通佛法，明心见性啊！” 侍从僧回到禅房，“不语禅师”破口大骂道： “你们跑到哪里去了？险些叫我露馅！他问佛，我东看不见你们，西看又不见你们；他问法，教我上天无路，入地无门；他问僧，我没奈何，只好装睡；他问修法之道，我自愧一无所知，还做什么禅师？不如伸手去向人家讨饭当叫化子也罢！”？

44、审讯室中法官疑惑不解地问强盗： “在你行窃的房间里，到处摆满了值钱的东西，你为什么偏偏看中那些不值钱的东西？”？
强盗说：“先生，我简直吃不消了！就因为这个，我老婆已经够烦人的了——现在你又来数落我！”。

45、教师出了一个“三十而立”的题目，让两个学生解释题旨。
一个学生写道：“两个十五的年纪，虽有椅子板凳却不敢坐。”。
另一个学生写道：“年纪过花甲的一半，只是两条腿还得站立。”。

46、有两个人送一位朋友乘最后一班直达车去伦敦。他俩提着行。
李把朋友送到车上，但这时火车却开动了，他俩来不及跳下去，便。
急忙找到列车长。
“那是你们的过失。”列车长说，“你们根本不该上车，我们不。
能为你们叫特别快车停车！”。
“那我们那条狗怎么办？”他俩急得大叫，“狗在车站外面的汽？
车里。”。
“车门是否上了锁？”列车长问：
“锁上了的。”。
“车窗关上了么？”。
“关上了。”。
列车长迅速地翻阅了《特别条款手册》。
“好吧，不能让狗受到监禁的虐待，”他说，“我们可以因为这。
个缘故停车1分钟，让你们下车。”。

47、有一个人为了签大家乐跑去庙里拜拜，求神问卜一番。结果大家乐开奖之后，他却没料到输了几千万吧，于是一肚子火就向那座庙发。
他趁着没有人跑去庙里；把佛像丢了出来，最后越想越气，干脆又放了一把火把庙给烧掉了，人也就离开了自己的伤心地。
数年后，他又回到了当地；发现那座庙变得非常雄伟。
他便去问问当地人，得到的答案是，几年前庙烧了起来，佛像还会自己跑出来………。

48、早晨，两个邻居相遇了。一个说：
“听说，昨晚你妻子大吵大闹了？”。
“是的，她在对狗发脾气。”。
“可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥。
匙！”。

49、大利画家皮得罗安尼戈尼一直对这件事津津乐道：
“当我的房主决定把我租用的画室卖掉时，我很失望，但我想出了一个主意。我想，如果房子的墙上有几条裂缝的话，卖起来肯定不容易。因此，我就画上了那么几条——那条从窗户上面的天花板直通而下的裂缝尤其逼真。
“结果之妙简直超过了我的期望——18个月当中，连一个买主也没有。如果说我曾经创作过什么杰作的，那么就是这几条裂缝。”？

50、儿子领着抱病的父亲来到医院，医生诊断后说：“是癌症，只能活几个月。”父亲听后，对儿子说：“我们去喝酒。”儿子虽然不爱喝酒，但为了满足父亲的愿望，还是跟父亲去了酒馆。
酒馆就在家附近，父亲的朋友也经常来喝酒。父子俩刚喝了一瓶啤酒，父亲的朋友们就走了进来。父亲跟他们一一打过招呼后，站起来大声宣布：“亲爱的朋友们，我就快死啦，我得了爱滋病。”。
儿子听后异常惊讶，悄声儿对父亲说：“爸爸，是癌，不是爱滋病！”。
父亲低声耳语道：“孩子，你说的没错。你还小，我这么说完全是为了你好，我不想你有个后爸。”。