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综合笑话

综合笑话名句大全

1、墨菲神甫走进一家酒吧问第一个他碰上的人：“你想去天堂么？”。
他说：“是的，神父！”。
神父说：“立即离开这家酒吧！”。
接着又问第二个人：“你想去天堂么？”。
“当然，神父。”第二个人回答。
“那么就离开这个撒旦的巢穴。”神父说。
接着，他走向杰克并问他：“你想去天堂么？”。
杰克回答：“不，神父。”。
神父瞪着他：“你是说你死以后不想去天堂？？？？”。
杰克笑了，“哦，当我死了，我想去的，神父。刚才我还以为你想现在就带一批人去呢。”。

2、在意大利作曲家M·路易吉·凯鲁比尼（1760-1842年）担任巴黎音乐学院督学时，有。
一位学生写了一个歌剧打算上演。在试演该剧时，他邀请凯鲁比尼去观看，想看到权威的评价。
凯鲁比尼耐心地看完了一幕，又看了第二幕，但未作一句评论。年轻的作曲家看着他如此专心观剧而沉默不语，紧张得在凯鲁比尼的包厢里进进出出。最后，他再也无法掩饰自己。
的焦虑，问凯鲁比尼：“先生，您有什么话和我说吗？”凯鲁比尼抓住他的手，亲切地对他？
说：“我可怜的小伙子，我能说什么呢？我已经花了两个小时听着，但你对我什么也没说。”？

3、一待诏初学剃头，每刀伤一处，则以一指掩之。已而伤。
多，不胜其掩，乃曰：“原来剃头甚难，须得千手观音来才。
好。”。

4、丈夫下班回家，额上有一片殷红，太太见了大发娇慎：“怎么会有口？
红？”。
“不是口红，是血，驾车回家出了事。前额撞在方向盘上了。”。
太太面有喜色说：“算你运气好!?”。

5、友人见阿琴神情憔悴关心的问她为何事而烦？阿琴说：“我老公年初过世留给我三千万啦！”。
友人说：“啊！那的确是很难过的事，不过三千万也够你下半辈子无忧无虑的！”。
“哎，三千万又不是钱。。。”。
“那是什么？”？
“千万不可和人同居、千万不可改嫁、千万不可再生小孩，一共刚好三千万！！”。

6、麦克喜欢开快车，有一次出了车祸，一小时后他从昏迷中苏醒过来。
呻吟道：“这是什么地方？”？
“这是103号。”护士小姐说。
麦克问：“病房还是监狱？”。

7、近日，某机构在９８位读者中做了一次民意调查，结果令人大吃一惊：
调查内容：如果让你在唐僧师徒四人中选择一位做你的恋人，那你将选择谁。
调查结果：选唐僧０人；选孙悟空１０人；选沙僧１４人；选猪八戒７４人。点评：猪八戒以７４票之绝对优势压倒同门诸人，其原因可以用排除分析法分析——。
首先，所有女性均不喜欢唐僧，究其原因，唐某人共有几大罪状：
1.懒惰，总是叫徒弟们去化缘，自己盘膝大坐，贪图安逸。
2.自私，自己骑马，让别人走路。
3.贪生怕死，遇上妖魔鬼怪立即瘫成一团。
4.不阴不阳，没一点男子气概。
5.优柔寡断，见到美色不能断然拒绝，与女儿国国王半推半就，眉来眼去。
6.卑鄙，去求观音教他念紧箍咒，却说是为了收敛猴性。
7.无能，除了念经什么也不会做？
8.翻脸无情，悟空几次救他性命，对他有１００个再造之恩，看他怎么对待悟空的？哼？
其次女性读者们认为，孙悟空是可以做好朋友、做“哥们”的那种人。不过作为。
恋人嘛，猴哥却未免少了那么点儿人味。
接下来，有近１６％的女子认为沙僧或许可以做老公，因为他诚恳，

8、一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日出。太。
太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫说：“真奇怪，无。
论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下。
那么一点点。”。
丈夫接口说：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还。
是不要提我那微薄的薪酬吧！”。

9、刘髦的两个儿子都中了进士，媳妇们先后上京城探望丈夫。
大儿媳进京时，刘髦送她上船，用手拉她登上跳板，旁人见了都禁不住笑起来，刘髦。
说：“为什么笑我？如果她跌落水里，不是更加可笑吗？”？
小儿媳进京前，刘髦正生病躺着，便把她叫到床前，用手拍着枕头说：“老人的头怕。
风，你到了京城快买一块头帕寄回来。”。
第二天，小儿媳上路时，亲友们都聚集一起送行，刘髦又呼唤儿媳道：“你不要忘了昨。
天晚上枕头上的吩咐。”。
大家听了大为惊骇，询问原故，得知后才拍掌大笑。

10、玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是不是具有离婚的基本条件。” 律师问：“你结婚了呜？” 玛丽：“当然结婚了，” 律师：“你已具备了离婚的基本条件。”。

11、我是医生，碰到过一件真事：一个新入院的病人，我在问病历。姓名？－－杨其虎（羊骑虎）。我和护士们窃笑。这时候又来一个新病人，我问，什么名字？病人回答：苟天雄（狗舔熊）。哈哈。我们全笑翻了？
羊骑虎，狗舔熊，全都是找死啊！

12、话说有一个军官叫勤务兵去河边取水喝。勤务兵去了一会。
很快就空手回来了：
“报告长官，河里有条鳄鱼！”。
军官说：“不用怕！其实鳄鱼看见你也害怕，而且比你更。
害怕。”。
勤务兵说：“报告长官，假如鳄鱼有我一半的害怕，河水就不能喝了。”。

13、室友小A一向对军人万分仰慕，总是对他们的一举一动十分注意。一日走在一条繁华的大街上，忽然看到路边两名军人手持迷彩望远镜向街对面眺望，小 A不禁随着方向一同观察，想看看到底是什么军事目标，但看来看去什么也看不出来，最后发现两名军人站的地方是卖望远镜的小摊？

14、燕国一个人家有两个女儿，都患有严重的口吃病。
一天，媒人为别人来求婚。父亲预先告诫女儿说：“千万谨慎。不要。
开口。否则，人家就不要你们了。”女儿答应。
媒人来后，讲了一会话，忽然火盆烧着姐姐的衣裳，妹妹急忙说：
“姐，姐，你，你，衣，衣裳，着，着火啦。”。
姐姐忙用眼睛示意，也说：“父，父亲叮，叮嘱你不，不要说，说话。
为，为什么，又，又说，说话啊？”？
两个女儿的话还未说完，媒人就道歉一声“打扰了”，告辞离去。

15、● 如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在扫墓”了。
● 如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是“示范公墓”罢了。
(已婚者共勉之,未婚者警惕之)。
● “别让你的权利睡着了”，这句话通常用于洞房花烛夜时。
● 人的喜新最久只有三十天，所以新婚燕尔只有蜜“月”。
人的忍耐最久只有三十天，所以工作以“月”薪为准。
● 老婆的衣服永远都要给予赞美，否则就要付出“治装费”的代价。
● “娘家”是：女人小时候的观护所，长大后的监理所，结婚后的避难所。
● 结婚不是什么“人生”大事，只是合法“生人”的一道手续而已？
● 完全相反的个性，结婚时叫“互补”；离婚时叫“个性不合”。
● 避孕的效果：不成功，便成“人”。
● 女人的“折旧率”煞是惊人，从“新”娘变成“老”婆，只消一个晚上的光。
景。
● 相亲是“经销”，恋爱叫“直销”，而抛绣球招亲则为“围标”。
● 试婚最大的坏处是，两人的关系可能会—今日“试”，今日毕。
● 婚姻是牢笼，所以有些男女在婚后莫不是“喜出”、“望外”。
●

16、一群青年聚集一起喝酒，歌妓在旁边劝酒。唯独首席一个人闭着眼睛，交叉双手，端。
正坐着一动不动。
酒宴结束后，歌妓向客人们索要赏钱，那人甩开衣袖站起要走，说：“我没有看你！”。
歌妓用手扳住他的肩头说：“看看有啥关系？！闭着眼睛想我比看我还狠呢！”。

17、今天，下午没有课，老师带我们去电影院看了电影，原来说好是看动画片《小木匠》的，可电影一出来，是很多叔叔骑着马在跑来跑去，我好害怕，真的好害怕，只能拉着旁边小明的手手，她的小手手好暖好暖，于是我就不怕了。突然一个叫没有名字的男人出来了，真奇怪，这世界上居然还有没有名字的人，后来不知道为什幺叔叔阿姨们总是打架，和游戏机里的圣斗士一样。突然，一个男的把一个女的衣服给脱掉了，然后就那个了，啊，看了一部黄色电影，好羞哦，我看了一下旁边的小明，小明都把眼睛闭上了。黄色的沙漠黄色的灰尘布满了我的眼睛，不知道如何是我，最要命的是我的小鸡鸡竖了起来，我摸了一下，硬邦邦的，和电影里的箭一样。好快的箭，电影里的另一个人男人一直这样说，女的也这样说。后来，一个男的拿着剑和很多人打了起来，而且那个没有名字的男的居然把剑打到了那个女孩的胸脯上，好肉麻哦，我受不了，老师说过，自古英雄都好色，看来一点都不假，英雄都好色的，都是大流氓。
后来，该死的都死了，电影结束了。
小明手拉手和我回家了，在路上，她告诉我看电影的时候，我手里都在冒汗。
我不要做英雄，不要做英雄，老师，你放过我吧，居然还让我们去看黄

18、懒汉对阿凡提说：“吩咐你的妻子做顿好饭，我要上你家去作客哩。”。
阿凡提答应了。一会儿，懒汉来了。阿凡提说：“咳，饭到现在还端不出来，是因为就差那么一件东西。”。
懒汉问：“什么东西呀？”？
阿凡提说：“干活的手呀！”。

19、一天和朋友在酒吧喝酒。
朋友问我：“你知道啤酒里含有雌性荷尔蒙吗？”。
我说：“不知道。”。
“这是真的吗？”我问。
“当然罗，如果你酒喝多了，你就会象女人一样喋喋不休地说废话，而且驾车技术也会变得非常可怕。” 朋友很肯定地回答。

20、由于电费．水费涨价，妻子在家三令五申，上班前要注意关水关灯。一天中午，妻子回到家中，见客厅吊灯亮着，厨房水龙头开着，丈夫却悠闲地坐在沙发上看书。妻子十分心疼，厉声地斥责起丈夫。丈夫却不慌不忙地说：“今天早晨是你最后离开家的，我这样做是为了保护现场。”。

21、一个酒徒因酒量失调而影响了肝脏功能，到医院检查时，医生对他说：“为什么不自我约束一下呢？譬如事先在酒瓶上画线，绝对不超过这一条线，这样不是很好吗？”？
“是啊！这种办法我也实施过……”病人很沮丧地说，“可是，画线的地方远得很，还没有喝到那地方，我就已经醉得不省人事了！”。

22、艾子漂浮在海上，晚上停留在一个岛屿上。听见水下有哭泣声，于是仔细去听。
那声音道：“昨天龙王下令，水族动物中凡有尾巴的都斩首，我是龟呀，所以害怕杀头而哭泣，而你们蛤蟆又没有尾巴，干嘛也跟着哭？…。
另一个回答说：“我今天幸而无尾，只是怕又追究起我做蝌蚪时带有尾巴的事呀！”。

23、记者问俄可拉荷马大学足球教练布得认为足球对体育锻炼有哪些贡献。
“绝对没有。”布得立即回答。
“绝对没有？”吃惊的记者问，“为什么？”？
“足球是22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐在那里看。

24、医生给一个孩子做了详细检查之后，说：“你这孩子缺锌。” “啊！缺心？”孩子妈妈额头上冒出了汗珠。

25、四岁的小美可爱、聪明、好奇，谁也不知道她的下一个问题是什么。这天，小美问爸爸什么是婚姻，爸爸着实被折腾得够呛。最后，精疲力竭的爸爸拿出结婚相册和婚礼录像带给贝蒂看，希望直观的视觉效果会有所帮助？
看完了相册，然后是录像，小美看到爸爸和妈妈一起走进教堂，祝贺的人群，奏乐，婚宴。。。等小美看完，爸爸问道：“现在你明白了吗？”“也许是吧，”小美说道，“妈妈就是从那个时候开始来我们家干活的吗？”。

26、暑月有拥夹被卧者，或问其故，答曰：“阿哟，绵被脱。
热。”。

27、美国共和党刨始人之一，反对奴隶制的领袖人物马塞勒斯·克莱（1810--1903年），是一位思想激烈，信仰坚定的政治家。在内战期间，他始终效忠于联邦，经常与反对联邦的肯塔斯人决斗。不过，虽然克莱有百步穿杨的好枪法，但在与肯塔基人的初次决斗中却失了手，按规定他和对方各自对开三枪，但双方均未打中对方。事后有人问克莱，平时能在十步之外．五枪三中悬挂着的绳子，为什么此次没打中。克莱解释说：“绳子是不会长出一只手来，手里又握一把枪的。”？

28、两个飞行员从精神病院跑出来，偷偷地开着一架飞机逃跑了。忽然，一个飞行员大喊一声：“没油了！我们怎么办呢？”“这有什么？”另一个不慌不忙地说，“我们开回去加一些不就行了？”？

29、老师把考试卷发下来后，迈克一题也不会做，便在试卷背后写。
道：“只有上帝知道怎么做，我不知道。”？
试卷发下来，迈克一看，上面写着：“上帝100分，你0分！”。

30、一笔100万元的赛马奖金被一个白痴获得。
众人不解，问白痴： "你是怎样买赛马奖券的？"。
白痴说："我连续三天梦到'7'这个数字，3X7=24，所以我买了第24号赛马奖券，一下中了。"。
众人大惊："3X7=21，怎么会是24呢？" 白痴也吓了一跳："真的？这回买错了，下次买21号。"？

31、大学艺术设计班下课时，有个同学无意中把我的一大瓶胶水。
撞到地上，瓶子碰破了，地上落下一大片难看的碎玻璃和胶水及涂。
胶的刷子混作一团。我想等胶水干了再打扫也许容易，所以当时没。
有清理它。
可是等我回来时，那片乱七八糟的东西不见了。我问当时并不。
在场的教师，他起先表示不明所以，继而感到惊奇。“原来那个东。
西是这样来的！”他大声说，“有人把它当作设计练习交上来了。”。

32、一位台湾议员到日本去“出国访察”，其间到一位日本议员家中拜访，台湾议员一走进日本议员家中，发现里面布置的富丽堂皇，不禁羡慕的问日本议员：“告诉我,你是怎么做到的?”？
日本议员带他到一个房间内拉开窗廉指道:“看到那座桥了吗？”。
“看到啦！”台湾议员答道。
日本议员说:“只要那座桥的十分之一就可以办到了。”。
一年过后那位日本议员也到台湾来访问，基于礼尚往来他也到台湾议员家中拜访，一走进台湾议员的家中，赫然发现台湾议员家中布置得更是美仑美焕，比起他的家有过之而无不及。日本议员羡慕的问台湾议员:“告诉我，你是怎么做到的?”？
台湾议员也带他到一个房间内拉开窗廉指道:“看到那座桥了吗？”。
日本议员讷闷的问：“哪里??在哪里啊??”。
“那不就对了??”台湾议员答。

33、广告词：
防止阳光射入：
防止春光外泄。

34、一位披头散发、满脸胳腮胡、毛烘烘的男子在椅子上坐下来。
“怎么理发？”理发师问？
“剃头，刮脸，我想看看自己的本来面目。”。

35、朋朋放学回家后高兴地告诉妈妈：“我今天在课堂上得奖了！”。
妈妈：“为什么？”？
朋朋：“老师问鹦鹉几条腿，我说三条！”。
妈妈：“不对，应该是两条，你怎么能得奖？！”？
朋朋：“其它同学都说四条腿，我的答案最接近！”。
妈妈：“啊？！”。

36、有一天某教授突然停止授课。
语重心长的对大家说:
如果坐在中间谈天的同学。
能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话。
那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。

37、一位著名的医生同熟人聊天时说：“我给人治病已经有30年了。在这期间，我给他们开过各式各样的处方，然而最终我得出结论：医治人们各种疾病的最佳良药是爱情。”。
“要是这也不奏效呢？”。
“那就把剂量加大一倍。”医生回答。

38、电台台长为了调查电台的收听率，决定在星期天晚上打电话给。
1000个男人。
“请问您现在在听什么？”对于每个男人都这样问道？
“正在听老婆唠叨。”在这1000个男人中，有934人是这样回。
答的。

39、某个新兵每天早操迟到，军官非常生气地责斥他：“喂，你为什么老是迟到？” 新兵：“长官，不知为什么我总睡过了头。” 长官：“如都像你这样，将来发生战争如何办？” 新兵：“如都像我这样，将是没有战争的太平盛世啊！”？

40、阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。
朋友问：“那她反应如何？？？？”。
阿明：“很激动。”。
朋友：“那很好嘛！！然后呢？？？？？”。
阿明：“然后她就报警了。”。
原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的……。
写上：“我注意你已经很久了………。”。

41、有一个小贼，因为偷一只表，给抓住了。法官问道：“为什么你要偷？
人家的表？”。
小贼想了一会：“我不过想知道时间罢了。”。
法官说：“时间么？一年零两个月有期徒刑。”。

42、某乡长派了两个新来的毕业生到各村屯去搞户外计生标语。不料过了两天便有一村民来告状，说乡政府有人故意破坏生产。乡长好生奇怪,于是又派人下去调查，结果哭笑不得。原来他们两在人家母猪栏的围墙上用红漆写了这么一行字--“只生一个好”。

43、语法课上，约翰思想开了小差。
突然老师问道：“约翰，你能说出两个代词吗？”。
约翰站起来，摇摇头说：“谁？我？”。

44、小小姑娘清早起床~提起裤子上茅房~茅房有人敲不开门~就快拉出来~小小姑娘抬头张望~四处无人！就蹲在大路旁~刚刚蹲下对面来人~是位老大妈~大妈笑着向她走过来~ 跟着递过来一张纸~小小姑娘脸红忙说不要了~谁知仔细一看罚款单100元。

45、有一天，我因为身体不舒服而导致上课迟到。老师便问：“你为什么迟到。” 正当我要回答时，老师又说：“你解释就是掩饰。” 此时我无言而对，想不到她又补充一句：“你不吭声就是默认。”？

46、新官上任，问亲信道：“官要怎么做才好？”？
亲信说：“第一年要清，第二年要半清，第三年就可以浑了。”。
新官叹口气道：“叫我怎么才熬到第三年呢！”？

47、毕秋帆在陕西做巡抚，过60岁生日时，部属奉送寿礼，他全部拒收。
有个县官派家仆送上20块古砖，砖上面刻着制作的年代，原来是秦汉的文物。毕秋帆。
十分高兴，对来人说：“寿礼我概不接收，唯独你主人的东西非常称我之心，所以留下。”。
那家仆跪下如实禀告道：“我家主人为庆祝大人寿辰，特地召集工匠在县署制造石砖。
主人亲自监工，挑选这些最好的古砖呈献大驾之下。”毕公大失所望。

48、一天，在大嫂家里。大嫂：“小玲我那天去你家居然用蟑螂迎接我？？？？过份!!!!!!”小玲：“哪里嘛!”大嫂：“向我爬了过来，而且人家那天穿的是裙子呢。”小玲：“没事没事，把裙子脱下来打就是了。”。

49、在实弹射击训练中，有个士兵连发几枪都脱了靶。教官怒气冲冲地夺过士兵的枪，声色俱厉地说：“笨蛋！你瞧我的。” 他瞄准射击，可子弹飞到了靶外，他气势汹汹地转身向士兵吼道： “瞧，你就是这样打枪的！”。

50、一对农民夫妇在谈话。
妻子：”老头子，岑希生孩子啦！”。
丈夫：“这是她的事。”。
妻子：“老头子，她说孩子是你的！”。
丈夫：“这是我的事。”。
妻子：“可是，现在我该怎么办啊？”？
丈夫：“这是你的事。”。