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综合笑话

综合笑话名句大全

1、某人临终立下遗嘱：要儿子在棺材两旁各钉大铜环子两枚。
儿子问：“有什么用场？”？
父亲答道：“你们今后说不定要听风水先生的话，将我搬来搬去。”。

2、一个先走进火车车厢的人坐了个座位，又把手提箱放在身旁占了个座位。跟在他后面上车的另一个人，见那个座位空着，便客气地问：“先生，这是你的皮箱子吗？” “啊，不，那是我朋友的。”先上车的那个人说，“瞧她在月台上跟人说话哩。” 不一会，火车开了。后上车的那位乘客一把提起那只箱子扔出窗外。然后坐了下来。“你，你，你这是干什么？”先上车的那个急得大叫起来。“噢，你朋友掉车了，”后上车的那位乘客笑着说，“可不能再让她把箱子也丢了。”？

3、一位年轻女士因开车闯红灯吃了罚单，被带到交通法庭接受处罚决定（美国违反交规的处罚决定由法官作出）。她向法官解释说自己是个老师，要求法官尽快放她走以便不耽误上课。
听到这里法官双眼猛然放光，他说：“哦，您是学校老师？小姐，我的平生夙愿总算可以实现了。这么多年来我一直盼望着本庭上能有学校教师光临。现在请您坐到那边的桌子上，把‘我再也不闯红灯了’这句话写上五百遍！”。

4、玉莹是个性开放的女孩子，有三个性伴侣，分别姓：高、李和陈。一日小玉莹发现自己的肚子渐渐大了起来，不久就娩了一个小男孩儿，该给孩子起个名字了，起个什么名字呢？小玉莹是个聪明的女孩子，就给孩子起了个好听的名字：“郭春海”，为什么会起个这样的名字呢？请看答案：
答案：
“郭”是高李陈三个字的组合。
“春”是三人日。
“海”是每人一滴。

5、格尔·舍什卡牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子说：
“我们这条可怜的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什么话要对我说……”？
妻子打量了一下那只狗，喊了起来：
“蠢货!这只狗大概是想告诉你，它根本就不认识你o”。

6、“我来找你，向你女儿求婚。”年轻人说。
“你跟我妻子谈过了吗？”做父亲的问。
“是的，但我更希望娶你的女儿。”。

7、你长的很有创意，丑并不是你的本意，只是上帝和你发了个脾气，如果没有了你怎能衬托世界的美丽。

8、吉姆有一次在河里洗澡，放在岸上的衣服全给别人拿走了。他只得忍着熟人们的讥笑，捂着身子跑回家。
第二天，吉姆又到河边洗澡。这一次，他穿着衣服跳下去，在水中泅游。
岸上路过的朋友问他：“吉姆，您穿着衣服游泳，等下回去怎么办呢？”？
吉姆回答：“嗨！湿衣服总比没有衣服强。”。

9、有个雨天，阿凡提的驴子陷在泥泞的道路上怎么也拉不起来。阿凡提非常生气，边打边？
骂：“懒东西，起来走吧，不然我要把你的腰打断。”。
这时国王走过来了。他见阿凡提折磨驴子，就把阿凡提按在地上打了10棍子。等他打。
完后，阿凡提爬起来向驴子鞠躬说：“啊！驴子阁下，我不知道你是国王的同胞兄弟。”。

10、一对香港恋人在湾仔区街头争论前往铜锣湾的方向，男的说要向东走，女的坚持说向西走。刚好遇到一个朋友，于是男的请他公断。“如果你要去铜锣湾，就向东走；如果你要女朋友，就向西走。” 朋友说。

11、牧师讲道，发现听众中有人打呼噜，就决定教训他一番。“你们当中，谁愿意上天堂的请站起来。”牧师对大家说。
除那个睡着的人外，全都应声起立。
众人坐下后，牧师继续问：“谁愿意下地狱，请站起来。”。
这时，那个睡觉的人被惊醒了，他茫茫然连忙站了起来。
众人顿时偷偷发笑。
“先生，”他睡眼惺忪，左顾右盼，然后问牧师，“干吗只有我和你站着。

12、女管家向新上任的神父说他的房子需要修葺一下。
“神父！你的屋顶需要修理！”她说,“你的水压也不中用啦，还有，你的锅炉又失灵了。”。
“陈太太，”神父善意的提醒她，“你在这里的时间比我还要长，何不说是‘我们’的屋顶和‘我们’的锅炉?”。
数星期后，神父和主教及其他神职人员开会时，女管家十分惊慌地冲了进来。
“神父，神父，”她囔道，“我们的卧室里有只大蟑螂，就在我们的床底下！”。

13、爱迪生试制白炽灯泡，失败了１２００次．一个商人讽刺他是个毫无成就的人．爱迪生哈哈大笑：＂我已经有很大的成就，证明了１２００种材料不适合做灯丝．＂。

14、黄球迷：听清楚没有?国际足联的讲师说，球场上的错误。
偶尔犯点还允许，但决不可以常犯。
傻教练：我早就听说了，而且已经告诉我的队员了。我。
叫他们以后在场上只犯偶尔，不犯错误。

15、“你太大知道我要去你家吃晚饭吗?”。
“当然知道了，为了这件事她跟我吵了几乎半个小时。”。

16、“五粮液” ——丰富细腻型用五谷：稻、黍、稷、麦、豆合酿的美酒，入口绵醇，回味悠远。正是此类女人的写照。她们有着丰富的情感，细腻的内涵。她们奔放且充满理想，不会因为暂时的忧伤而慌张。
代表人物：刘三姐。

17、过去我曾经遇到一个非常豪爽的人，他说自己擅长和迷恋赌博，一掷万金，夜以继日。
毫不疲倦。大家见他的中指是断指，断口好像是刀切一样，便询问原由，他笑道：“这是往。
年我发誓戒赌时斩断的嘛。”。

18、“时间调节器”。
当英国热力学专家开耳芬老年时，常抱怨时间过得太快：
“一分一秒是太短促了，我们需要长一些的时间量度。”。
他无法调节时间，只能加快工作、整天忙碌。他计划中的工作够搞“两个世纪”，而他。
的难题是这无法在“一辈子”中完成。他永远在那里工作，马不停蹄——直到他养的名叫。
“钩嘴博士”的那只鹦鹉，用它尖利的叫声对他嚷道：“开耳芬爵士！开耳芬爵士！闭嘴。
闭嘴！”。

19、母亲对小儿子说：
“马克西姆，维克托尔是一个很不好的孩子，我不希望你同他。
玩儿。”。
“而我是好孩子吗？妈妈。”。
“当然，你很好。”。
“那么维克托尔就应当和我玩了。”。

20、某大学中文系正在上“说文解字”，今天讨论的是“男”字。教授问大家一个问题：“为什么‘男’上面是一个‘田’字呢？” “因为男人要负责种田嘛！”某学生回答。 “很好，”教授点点头，继续问道，“那为什么下面有一个‘力’字呢？阿芳，你来回答！” 阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：“男人下面没有力还能叫男人吗？”？

21、甲当警察的第一天,在街上。
遇见朋友乙。
乙:"哟,当上警察了!恭喜!"。
甲:"小时候我立志,要追随。
父亲的足迹,现在总算。
完成了心愿."。
乙:"嗷,您父亲也是警察!"。
甲:"不,他是个小偷."。

22、张三到李四家闲坐，见桌面上有滩水；便蘸着在桌面上随便写了“我要当皇帝”五个字。李四一见，如获至主，赶忙扛上桌子到县衙告发张三谋反，想讨个重赏。谁知道到县衙后，桌面上的字早被风吹干，字迹全无。县官问他干啥来了，李四只好苦笑着说：“家中祖传楠木桌子一张，特扛来孝敬老爷。”。

23、古时候，有一个人特别迷信。有一天，他有急事要出门，可是一翻历书，只见上面写着“今日不宜出门”。他急得团团转，转了半天，终于想出了一个办法。心里说：“不宜出门就不出门，我挖个洞从墙里钻出去！”谁知土墙年久失修，三挖两挖，洞没挖成，墙却倒了，把他死死地压在下面。他一想，完了！这回真的灵了。
他儿子听到响动，急忙跑来救他。可是，他儿子刚挖了一铲，他连忙挣扎着喊道：“慢着，慢着，快拿历书来！”儿子知道他的脾气，拗不过他，只好把历书给他拿来。他从断墙下面伸出头来，翻开历书一看，忙催促儿子说：“快去告诉你妈，做好三天的干粮拿来！”儿子问：“做干粮干嘛？”他说：“历书上写着‘三日之内不宜动土’，快给我送来三天的干粮，三天以后再来挖我吧！”。

24、子：“爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。”。
父：“没关系，我有肌醇片。”。
子：“你都这么胖了，别吃肥肉了。”。
父：“没关系。我有减肥茶。”。
子：“你要加强锻炼身体，否则......”。
父：“你怎么这么罗嗦，尽惹人发火。你不知道这几天我的血压又高？
了吗?”。
子：“没关系，你有复方降压灵嘛！”。

25、耶稣被钉在十字架上的时候，突然大喊：“彼得，彼得，快来！”。
彼得听见了，立刻不顾一切地往山顶上冲。由于观看的人很多，彼得必须推开拥挤的人群和武装的罗马士兵。好不容易，他终于到了耶稣脚下。
“我的主呀，什么事？”？
“彼得，从我这儿可以看见你家！！”。

26、1、IT女性容貌一般。所以不用担心别的男人心存觊觎，乘虚而入。
2、IT女性心存高远。智力超群(不然也不会学IT)，不会每天揪着你，说张三李四，鸡毛蒜皮。
3、IT女性经济独立。不会逼你替她买高级香水，免你心痛肉紧。
4、IT 女性风采照人。每天对着计算机，看最新时尚，就算不会打扮，眼光也锻炼出来了。
综上所述，找IT女孩做老婆的论点成立。

27、有一次，迂公喝醉了酒，路过鲁参政家门口时，呕吐了一地。
鲁家看门人走过来骂道：“哪来的醉鬼，竟敢在我家门前乱吐乱泄！”迂公抬起一双醉。
眼，很轻蔑地斜视着看门人说：“是你家的大门没盖对地方，竟然与我的嘴对着！”看门人。
觉得这个醉鬼说话很有趣，就笑着反驳道：“我家的大门建得很久了，岂是今日对着你的嘴。
建的？”。
迂公指着自己的嘴说：“老子的嘴也有些年头了！”。

28、一男子问一女子年龄。
男：你今年几岁。
女：比去年多一岁。
男：那你去年几岁。
女：比今年少一岁。

29、文学社恳请该校写作权威王教授举办一次讲座，王教授就“联想”之技侃侃而谈，黑压压的天之骄子们屏息凝神，如痴似醉。
“联想即由A及B的思维方式，”王教授额暴青筋，唾沫横飞，“比方说，由一斑联想到全豹，由黄叶联想到寒秋，松柏联想到坚毅。。。”。
台下的大学生们仰望着眉飞色舞的教授，千百双眼睛一眨不眨，王教授言至酣处，在下巴上拔下一缕银须。这时，一片洁白鸭绒轻飘飘自窗处飞进，王教授咳了一下，一口粘痰正中鸭绒。那团混合物便以抛物线为轨迹，优美地降落。王教授目不旁顾，全然无察。他清了清嗓门，继续讲道：“见到白色的胡须，你们可以联想到日暮，联想到沧桑。。。”。
第二天，校园里悄悄地“联想”着传播：昨天王教授在学术讲座时，口吐鸭毛，一片接着一片。
下午，文学社的手抄报上一篇报道赫然在目：一只嘎嘎嘎的鸭子自王教授便便大腹破喉而出。
晚上，文学社广播组的“校园之声”一个劲地播放着：我校汉语言文学院王教授苦练气功40年，于昨晚变成一只老鸭婆。

30、国王命令处死小偷，小偷请求国王宽恕。国王说：“你犯了大罪，我怎么能宽恕你呢？我只同意你选一种死法……” 小偷忙说：“那么就让我老死吧！”？

31、一位研究生赶着要交博士论文，不断催促他的太。
太快些打字。他说：“如果我再结婚的话，一定娶个字。
打得又快又好的太太。”。
她立即回答说：“你的主意倒不错。如果我再嫁。
人，一定嫁个已经拿到博士学位的丈夫。”。

32、我在洗衣店里等老板找钱，进来了一位穿迷你裙小姐。我尽量目不斜视，但老板则双目凝视。“迷你”小姐步态轻盈地走过来，对老板说：“年轻人，管你自己的事吧！”“说老实话，小姐，我是关心本店的名誉。”老板答：“不是我们店里洗缩水的吧？”。

33、婢少艾，而主人苍老，屡次偷之不从。主人怒曰：“不受。
人抬举！你这般做作，我自有法处你。”婢问何法，主人曰：
“熬得你阴毛尽白，方许嫁人。”婢曰：“不妨，我自有乌须。
药。”。

34、1、“随着守门员一声哨响，比赛结束了。”。
2、“。。。各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年。。。”。
3、“现在由中国队守门员范志毅开任意球。。。”。
4、“队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练，这样才能适应比赛中的激烈程度，否则的话，就会像不倒翁一样一撞就倒！”。
5、“忽如一夜春风来，意甲流行三后卫。”。
6、“国外的球员都非常敬业，比如马特乌斯，小孩出生3个月后就上场比赛了。”。
7、“范志毅前几天还在发高烧，高烧36度8；守门员区楚良身高1米82，体重28公斤。”。
8、“中国队一脚射门，被区楚良奋勇扑出。。。”。
9、“在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。”。
10、“可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分。。。”。
11、“巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区。。。”。
12、“水晶宫队已经赛了7场，2胜2平4负。。。”。
13、“这球算进，裁判判进球无效。。。”。
14、“已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗，拉齐奥出价3000万美圆，曼联出价更高，2800万美圆。”。
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35、新界一间寺院的墙壁被游人写满了字，和尚见了，觉得很不雅观，于是，除夕时，和尚把它粉刷一新。为了避免再有人在墙上乱写，和尚在墙上写上“此处不许写的字佯。
一个俏皮的游客看见了之后，便加了一句：“为何你先写？”。
另一个游客很不服气，又添上：“他写你莫写。”。
最后，有一个人凑趣地写道：“要写大家写。”。

36、城里的一家当铺，对待穷人的典当，又狠毒又刻薄。二拐子诚心要整治他们一下。
这天，二拐子拿了一件千层补丁的褂子要典当。当铺的掌柜让账房先生写个抽据，连同。
两个铜板，扔给了二拐子。
一年过后，二拐子拿着当铺的抽据和应付还的铜板，来抽那件破褂子。可是，伙计没找。
到，原来，他们认为二拐子对他的那件破褂子，只能当，不能抽，便撕成抹布用了。
二拐子却信口念叨起来：
褂子年头古，留给儿孙福。
补丁三千块，针脚三万五，两钱汗渍花，二两油腻土。
夏穿凉嗖嗖，冬穿热乎乎。
价码折铜板，是够十天数。
当铺不得不赔礼道歉，最后给了他30两银子，才算了事。

37、会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高。
兴他说：“概念如此差。将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当。
老板了。”。
不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然。突然又。
传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。”。

38、接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆所赠餐巾一条。
日复一日，积少成多，有泛滥成灾之势。
其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内，一日感冒，须向臀部注射针剂，护士令其褪下长裤，俯视，大笑。
右边四红字：“欢迎品尝”。
左边三蓝字：“好再来”。

39、有个孩子问：“你们说拖拉机喝什么？”？
一个农民的孩子说：“喝油，给我家送粮食的那天，我爸爸买了。
好多的香油。”。
小队长的孩子说：“喝酒，给我家送粮食的那天，我爸爸买了好。
多酒。”。
大队长的孩子说：“喝水，给我家拉煤的那天，喝了施工水。”。
乡长的孩子说：“都不对。给我家拉木料的那天，什么也个喝？
还倒出好多油。”。

40、你长的很有创意,活着是你的勇气丑并非你的本意,只是上帝发了点脾气, 没有你,谁来衬托这世界的美丽。

41、一学生平时学习不认真，一次作文中他伤心写到：每当我考试不及格的时候，我的心就像中了丘比特之箭一样难过。作文发下卷子之后，只见老师用红笔醒目注释：此乃爱神之箭。

42、由于美军驻扎在荷兰领土上，这个国家的出生率猛然提高。惊慌不安的居民。
找民政当局和教会，找美军指挥部。但这样做也毫无结果。最后，荷兰主教要求。
同美军总司令会面。“我们请求您在自己的士兵中整顿纪律。”主教声称，“这。
种状况变得叫人难以忍受。”。
“当然，主教大人，”将军回答说，“可是您还记得《圣经》上是怎么说的？
‘去繁殖吧’。”。
“话虽如此，可是《圣经》上并没有说：‘繁殖后就走吧’。”。

43、一位大爷开一辆宝马和小伙子并排开车，大爷把头伸出车窗问小伙子“开过宝马吗”小伙子觉得是在蔑视自己很生气没理睬，大爷再次大声说到“喂”“问你呢开过宝马吗？”小伙子很气愤~！：（。两车分行，小伙子再次看到大爷大爷已经翻车小伙子跑到跟前问躺在地上的大爷“怎么样？”大爷睁开眼再次说“我问你开过宝马吗”？
小伙子很气愤“你这人有病？”大爷说“”刹车在哪呢？

44、江边寺院，一个和尚正在念经，忽听得殿角响起铃声，连连呼唤道：“徒弟，徒弟，铃。
声响得很紧，风想必很大，江里定有船被吹翻。我在念经拜佛，没有工夫出去，你快代我去。
江岸打捞些东西。如果有人淹在水里，万万不要去救。” 特别“爆竹”。
年初一，每家开门都放三声爆竹，以此庆贺春节，大家最忌讳爆竹不响。有一个人说：
“我家每次过年，总用戒尺在桌子上用力拍三下。既不花钱，又不愁引起火灾，而且三个。
‘爆竹’，个个都崩崩响的，决无‘哑爆’！”。

45、一呆子性极痴，有日同妻至岳家拜门，设席待之。席上有。
生柿水果，呆子取来，连皮就吃。其妻在内窥见，只叫得“苦。
呀”。呆子听得，忙答曰：“苦到不苦，惹得满口涩得紧着哩。”。

46、有人花钱买了一个官做。到任后，去拜见上司。上司问：“贵县风土如何？”。
他答道：“本县风沙不大，尘土也少。”。
问：“春花如何？”。
答：“今春棉花每斤二百八。”。
问：“绅粮如何？”。
答：“小人身量要穿三尺六。”。
问：“百姓如何？”。
答：“白杏只有两棵，红杏倒不少。”。
上司生气道：“我问的是黎庶！”。
他恭敬地答道：“大人问梨树，有，有，梨树很多，只是结的果子太小。”。
上司大为光火，厉声问道：“我不是问杏树梨树，而是问你的小民。”。
他连忙站起来，弓着腰答道：“小的小名叫狗儿。”。

47、黄鼬，属于老鼠一类的动物，尾长嘴尖，喜欢吃鸡，白天藏在洞穴里，夜间跑出来偷鸡。
吃。
延津有一个游手好闲的人，姓孟，也好吃鸡，自己又没钱买，就来到别人家偷鸡，坑害。
良民。有人想把他告到官府，他听说后赔偿了人家一只肥鸡表示谢罪，才得到饶免。从此。
他却得了个外号——孟黄鼬。这孟黄鼬后来做了平原郡的教官，他善于抓住秀才们心肠软的。
弱点，哄骗着他们给他送礼，表面上还不能说是送礼，而是说成缴学费。有些秀才，知道孟。
黄鼬的德行，就躲着他，不想见他的面，但孟黄鼬脸皮厚，自有办法，就逐个逐个三番五次。
地派守门人去请。这些秀才见实在躲不过，只好硬着头皮去见孟黄鼬。每次和秀才见面，孟。
黄鼬都是满脸堆笑，频频拱手作揖，还说：“久仰盛德，特请您来会一会。”并让守门人去。
买来酒菜，留下款待一番。孟黄鼬如此这般无休无止地折腾，搅得这些秀才们，勤学的不得。
安心读书，懒惰的也不得自在，少不得送些礼物给他，再穷的至少也送上一只鸡。送一次。
就会清闲一阵子。孟黄鼬就这样积了些钱钞，然后打点上司往上爬，被委任为高城县的代理。
县令。

48、有个人看到街上有人用头发换货郎的糖，就认为凡是吃的东西都可以用头发换。
一天，他早晨外出时就拿了一缕头发备用。路过一家酒店时，他就走进去要酒要菜，饱。
餐了一顿。吃完以后，他就拿出头发交给店小二。店小二一见，就讥笑他来骗吃骗喝。这人。
非常气愤地说：“别人可以把头发当钱用，轮到我为何偏偏就不行了呢？”两人争论了好。
久，店小二实在忍不住了，就冲上前去，一把抓住这人的头发乱打一顿。
这人被打得鼻青脸肿，一边整理着被抓得乱糟糟的头发，一边很委屈地说：“整理好的。
这缕他不要，反倒在我头上乱抢。”。

49、一老人欲娶，妈妈见他须发尽白，不肯嫁他。老者贿嘱媒。
人曰：“还他夜夜有事，如一夜落空，愿责五下。”妈许之。过。
门初晚，勉干一度，次夜就不能动弹。妈将老儿推倒，责过五。
板，老者伏地不起。妈问何故，老者陪笑曰：“求妈妈索性打。
上整百，往后一起好算帐。”。

50、某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”。
“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”。
“第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”。
“第三，少吃肉。”“我是个素食者！”。
“那么您为什么想活这么久呢？”？