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综合笑话

综合笑话名句大全

1、一人破家与一妓相处数年，临别，妓女赠得阴毛数根，珍。
藏帽中，时为把玩。一日忽失去，遍寻不得。偶踱至街头，遇。
一皮匠口含猪鬃缝鞋，其人骂而夺之曰：“我用尽银钱，只落。
得这两根毛，如何偷来倒插在你口里面？”。

2、一男性，刚搬家到一妇女用品商店旁边。第二天，他的一个女同事问他：“你一个大男人，怎么搬到妇女用品商店旁边去啦？”那个男的笑了笑说：“小姐，我们也是妇女用品啊！”？

3、宴会上，一位贵族请市长光临其宅第。第二天，市长竟然率仆。
从来了。贵族原来是虚应故事，无甚诚意。无奈只得唤人准备猎枪。
猎狗，让市长先生出去打猎。
过了半个钟头，市长回来了。
“开枪实在有趣，可不可以再给我几条狗？”。

4、一个罪犯的妻子要求狱吏能给她丈夫一份稍微轻松些的工作。
“他抱怨说他近来一直觉得很劳累。”她解释道。
“但是，他白天什么活也没干啊。”狱吏回答道？
“这我不知道，单他对我说他连续几个晚上都在掘一个墙洞呢。”。

5、或行酒令，俱要就人身上，说一必不然之事。一人云：
“鼻孔亏得向下，若朝上，雨落在内怎么好？”一人云：“脚板？
亏得在前，若在后，被人踏住怎么好？”一人云：“妇人阴物亏？
得直生，若横生，菠箕背米菠边嵌进怎么好？”一人云：“屁眼？
亏得在臀，若在面，臭气触人怎么好？”主令者曰：“此句该？
罚。屁眼尽有生在面上的，不信，眼前这老兄尊嘴；如何便怎。
般臭极！”。

6、有个二等兵决定要退伍，对长官诉说自己的想法。
长官问他：“你结婚了没有？”。
二等兵说：“还没有，长官，但已经订婚了。”。
“依我看你没有必要结婚了。”长官想要改变二等兵的主意，“部队就是你的。
妻子。她给你衣服穿，给你提供食物和房屋，把你的身体养得这样棒，而且还时时。
陪伴着你。你还可能有什么要求呢？”？
“想要离婚，长官！”。

7、话说周公瑾令诸葛孔明三日内监造起十万羽箭，欲待其逾期置办不成，再治以殆慢军机之罪。岂知孔明用草船之计一日内向曹军借得羽箭十万，公瑾自叹弗如，孔明也自以为得计。
不料次日公瑾突遣甲士将孔明绳捆索绑，押赴中军帐。孔明仰天大笑曰：“十万羽箭，亮已向曹军借得，都督杀我无名，不怕天下人笑耶？”。
公瑾大怒，喝曰：“汝被聪明误矣！须知曹军弓、箭皆短，我军弓、箭皆长，若以我军之弓射曹军之箭，弓未开圆，箭已尽矣！南军要北箭何用！”即命刀斧手将孔明押送辕门外枭首示众。
孔明长叹曰：“想我聪明一世，自诩上知天文，下晓地理，却未审南弓北箭不兼容！”。

8、某日带隔壁的嘟嘟出门逛马路（嘟嘟是个三岁多的小女生）。经过一家杂货店时，买了瓶可乐给她，几元的小惠就可以让小孩子很开心了。回到她家，她外婆看到她手上的可乐，大概想要给她一点生活上的教育吧，就对她说：“叔叔买可乐给你，你要说什么？”她凝视手中的可乐几秒钟，然后抬头，很理直气壮的对我说：“吸管呢？”？

9、“你知道吗？今天早晨我差一点就年看见了你的丈夫。” “怎么是差一点呢？” “如果我没记错的话，你丈夫的汽车号码是3212吧？” “是的。” “这就对了，今天早晨我看到那辆汽车的号码是3213。”？

10、巴基斯坦著名主持人穆哈米在一台晚会上主持节目，鬓。
发斑白的影坛老将雷利拄着拐杖，步履蹒跚地走上台来，艰。
难就座。人们自然担心他的健康，所以穆哈米问道：“你经。
常去看医生？”。
“是的，常去看。”。
“为什么？”？
“因为病人必须去看医生，这样医生才能活下去。”。
“你常去药店买药吗？”。
“是的，常去，因为药店老板也得活下去。”。
“你常吃药吗？”。
“不。我常把药扔掉，因为我也要活下去。”。

11、子好游妓馆，父责之曰：“不成器的畜生，我到娼家，十。
次倒有九次见你。”子曰：“这等说来，你还多我一次，反来骂。
我？”。

12、有一个老师，他是一个非常虔诚的佛教徒。
有一次他跟小朋友说天堂怎么好？
问小朋友说想不想去天堂玩。
结果只有一位小朋友没有举手。
接着又跟小朋友说地狱怎么可怕？
又问要去地狱的举手。
还是那一位小朋友没举手。
于是老师觉得很奇怪…。怎么天堂不去，地狱也不去？
就叫这位小朋友说：为何天堂不去，地狱也不去呢？
小朋友说：妈妈说放学后，要马上回家，那都不准去……。

13、“听说你在请精神病医生看病，你觉得对你有没有帮助？”。
“当然有。几星期前，电话铃响我不敢接。但现在，电话铃响不响我都去接。”。

14、小李为讨女朋友欢心，特地去中华剧院买来两张戏票。看完。
第一幕，舞台上打出字幕：“第二幕——一年以后。”。
小李一见，拉起女朋友要走。女朋友不解。小李说：“还愣。
着干什么，我们一年以后再来看。”？
女朋友哭笑不得，挣脱他的手：“好吧，你先走，我们一年。
后再见！”。

15、甲乙丙三个人比年领。
甲：我那时侯还没有车。
乙：我那时侯还用马车。
丙：马是什么东西？

16、神甫给信徒们讲解圣经：“很久以前，在人类的黎明时，我们的祖先亚。
当和夏娃因为偷吃禁果，被之主逐出乐园，于是人类的不幸开始了。”。
这时，一位信徒站起来说道：“神甫先生，我就是因为10年前吃了禁。
果才陷入不幸的。”。
“先生，你吃了什么样的禁果？”？
“结婚蛋糕呀。”。

17、汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说：“我买半张票。” 售票员奇怪地问：“怎么买半张票？” 约翰指了指自己被夹在门外的身子：“我有半个人还在外面。”？

18、商人多贝要死了。他的亲友和邻居围在他的床前。
多贝声音微弱地说：“丽娜，不要忘了，商贩施尔欠。
我们五十克朗。”。
妻子立即把丈夫的话重复一遍：“我请在场的人。
作证：商贩施尔欠我们五十克朗。”。
“还有铁匠列普欠我们八十克朗。”。
“我请所有的人作证：“铁匠列普欠我们八十克。
朗。”。
“请不要忘了，我亲爱的，我还欠面包师贝格一。
百二十克朗。”。
这时，他的妻子哭道：“可怜呀，我的多贝，他。
已经开始说胡话了。”。

19、正在度假中的丈夫在给妻子的信里写道：“亲爱。
的艾尔卡，狂风在怒吼，大海在汹涌翻腾，此时此刻我。
禁不住联想到你……”。

20、一天，我让五岁的女儿认字。我让她认四川的‘川’。
字，你猜她怎么认。只听她说，大写的竖‘三’？

21、有个老外来小木家玩，正巧碰上了端午节，本着好客的精神，小木带着老外到河边看划龙舟等节目。看完后，小木送了两个肉粽给老外带回去吃。一个星期后，老外来信感谢小木的热情招待，并且说：“肉粽很好吃，可惜，生菜硬了点。。。。。”。

22、放学后，有个五岁的小女孩因为母亲没有来接他，哭个不停。
“别哭，乖乖！”老师说，“我们现在就打电话给你妈妈，你们家有电话吗？”。
那孩子呜咽说：“有，可是放在家里没有带来！”。

23、从纽约飞往日内瓦时，我邻座的一个人老是纠缠和戏弄机上的空中。
小姐，尽管如此，空中小姐还是耐心地回答他提出的要求。突然，我那讨厌。
的邻座对空中小姐说：‘你是我见过的耳朵最聋的人。”。
空中小姐不动声色地回敬道：“而你是我遇到的最可爱的先生。不过。
也许我们都弄错了。”。

24、闹市中一家妇女用品商店门口，堆了一大堆散乱的货品，女顾客翻来翻去，如获至宝地找出她们需用的物品。
有人问老板，何不把商品堆叠整齐，老板回答：“你以为我疯了？如果我把店面用品都弄整齐，那些娘儿们就不会对这些用品发生兴趣了。”。

25、老狼的儿子问爸爸，欲火焚身是什么意思，老狼便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思？
在一次，语文课上没有粉笔，年轻的女老师刚好自己要去取时，老狼的儿子就立刻站起来说；“老师，我知道你是欲火焚身，还是让我满足你吧~”。

26、每个月，总有那几天，感到不方便。真的很担心，会出现某种意外。那种感觉现在好了，有了全新的XX3000杀毒软件，终于能和平时一样，怎么动都不怕。它独有两侧护翼，防止信息侧漏，更有多达五重磁垫，彻底保护你，还没有感染的烦恼。XX3000——真的让我放心？
两片经济装现已上市，仅售178元，还不快试试。

27、为避免2000年问题影响本公司业务，本公司决定办公室内不再使用任何计算。
机。
定于1999年1月1日从桌面上取消所有计算机，作为替代，提供每位员工一个。
沙盘。沙盘带有类似玩具的平面，你可以使用小圆块在沙上书写。
公司执行总裁认为采用沙盘是出于以下考虑。
1.没有2000年问题 - 我们可以嘲笑其它出问题的人。
2.不会因技术故障影响工作进度。
3.不会再因读写Email浪费工作时间。
4.不会再有设置了“老板”按钮的游戏。
5.不再需要网络及应用软件支持。
因为公司不再设内部技术支持，我们提供以下关于新设备使用的指南。
沙盘技术常见问题解答。
问：我的沙盘屏幕上布满了奇怪的线条。
答；拿起来并摇动它。
问：如何创建一个新文档。
答；拿起来并摇动它。
问：重新启动我的沙盘的正确步骤是什么？
答；拿起来并摇动它。
问：怎样删除沙盘上的一个文档。
答；拿起来并摇动它。
问：如何保存沙盘文档。
答；不要摇动它。

28、“亲爱的克拉拉，”年轻的男子在字条上写道：“请原谅我再次打扰你。我的记忆如此之坏！我昨天向你求爱而现在竟一点儿也记不得你当时说的是‘行’还是‘不行’。” “亲爱的威尔，”年轻的女子用纸条回答说：“见到你的字条真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’，但是我实在想不起是对谁说的了。”。

29、幼儿园小朋友萨姆对母亲说：“妈妈，您原谅我吧。是我把爸爸的酒瓶砸碎了。” “哦，”好啦，只要老实承认，谁也不会怪你。可是，你拿酒瓶砸什么呢？” “嗯，砸妈妈的手表。”？

30、南非原来是一个由少数白人统治的黑人国家，种族的压迫和种族歧视十分突出。图图大主教就是南非领导黑人反对种族压迫的坚强斗士。
1984年他曾获得诺贝尔和平奖。图图主教能言善道。1984年冬天，他在美国纽约的一次宗教仪式上演讲时说：
“白人传教士刚到非洲时，他们手里有《圣经》，我们（黑人）手里有土地。传教士说：‘让我们祈祷吧！’于是我们闭目祈祷。
可是到我们睁开眼时，发现情况颠倒过来了：我们手里有了《圣经》，他们手里有了土地。”。

31、小东：“真倒霉，昨天的四道应用题．我只做错了两道，挨了老师的一顿批评！”。
小柱：“我比你更倒霉，我没做错题也挨了老师一顿批评！”。
小东：“那是为什么?”？
小柱：“因为我连一道题也没做。”。

32、一位同事和妻子吵架后，气得抱着八个月的儿子来到我家，诉。
苦说：“结婚就是‘明知山有虎，偏向虎山行’！”哪知正在一旁听着。
的小弟搭了腔：“不入虎穴，焉得虎子！”。

33、有人请法师为刚去世的父亲祈祷，送父亲的灵魂上西天。法师。
索价一百元，他认为太贵了，说：“八十元可以吧？”法师同意了，于。
是面向东方祷告：“请灵魂上天吧。”。
“不对呀，”他连忙指正，“西天在西，向西边祷告才是。”。
“这有什么办法？”法师无可奈何地说，“上西天要一百元，八十元只？
能上东天。”那人听了连忙补足一百元。法师这才转身面向西边道：“。
请灵魂上西天极乐世界去吧！”。
此时，棺村里面忽然发出愤怒的叫声：“你这不孝的小子，为了。
节省二十元，害得我东奔西走，不得安宁！”。

34、政治家：今天能做的事情绝对不要推到明天。
商人：今天能做的事情如果放到明天去做，你就会发现很有趣的结果，尤其是买卖股票的时候。
政治家：自己能做的事情绝对不要麻烦别人。
商人：别人能做的事情，我绝对不自己动手去做。因为我相信，只有别人做不了的事情才值得我去做。
政治家：决不要花还没有到手的钱。
商人：如果可以花别人的钱来为自己赚钱，我就绝对不从自己的口袋里掏一个子儿。
政治家：绝对不要骄傲，那比饥饿和寒冷更有害。
商人：我的父母我的朋友们在为我骄傲，我看不出我有什么理由不为自己骄傲，我做得很好，我成功了？
政治家：不要做勉强的事情，只有心甘情愿才能把事情做好。
商人：我常常不得不做我不喜欢做的事情。我想在这个世界上，我们都还没有办法完全按照自己的意愿做事。
政治家：对于不可能发生的事情不要庸人自扰。
商人：我常常预测灾难的发生，哪怕那个灾难的可能性在别人看来几乎为零。正是我的这种动物的本能使我的公司在历次金融危机中逃生。
政治家：凡是要讲究方式和方法。
商人：我认为只要目的确定，我就不惜代价去实现它。至于手段

35、两个水兵在营外酗酒，掉进河里，回营后，司令官把他们大骂一顿，并收回他们的休假证。司令官说等他们的证件干了之后，自然发还给他们。他们等了整整一星期，才敢再到司令官的办公室，敲门之后，他们往里面一看，发觉司令官不在里面，但休假证却在他办公桌的一盆水里浸着。

36、法官审理一件赌博案子，讯问被告：“警察破获赌场时，你不是。
也在现场，还狡辩说未参与赌博？”。
“冤枉啊！我身上所有的钱早就输光了，警察来的时候，我根本。
没有赌本了嘛！”。

37、侦探小说《东方快车上的谋杀案》、《尼罗河上的惨案》的作者——英国侦探小说家阿加莎·克里斯蒂（1891--1976年），两度结婚。第二任丈。
夫马克斯·马洛温是一位著名的考古学家，因在美索不达米亚发掘古物出名。一次，克里斯蒂同丈夫从中东返回英国时，有人问她，和一位对古董有浓厚兴趣的男人结婚，感受如何。
她回答说：“一位考古学家是任何一个女人所能拥有的最好的丈夫。因为她的年纪越大，他对她的兴趣也越浓厚，绝不会喜新厌旧。”。

38、回想起高中时期,上国文课是世界上最残酷的刑罚。
人人摇头晃脑,悬梁刺骨到血流成河,惨不忍睹。
仍不能阻止我们睡觉的雄心壮志.于是有一天。
国文老师终于火啦.励志要给我们这群迷糊鬼一个当头棒喝。
他就对着我们大声道:“你们这些鬼东西,上课什么都不听？
只听得到我说下课!”。
只见班长也跟着道:“起立!”（此时班长正睡醒）。
又有六七位同学跟着站了起来.....(老师脸都绿了)。

39、周兴是唐朝武则天当朝时的一个掌管刑狱的官吏，他生性贪暴残酷，常常随意在法律规定之外另立刑法，因些老百姓给他起了个“牛头阿婆”的外号，把他比作地狱中的牛头鬼怪，可见对他的怨恨之情多么强烈。而周兴却在衙门口写了这样的“告示”：
被告之人，问皆称枉；新决之后，咸息无言。他的用意是说：凡是被告发的人，在他们被审问的时候没有一个不说自己是冤枉的；等到把他们的头砍下来以后，他们一个个都不再喊冤了。

40、某儒官要乘马出动迎候上司，碰巧有人来拜访，儒官关照妻子说：
“待以菜酒而已。”自己匆匆赶路去了。
妻子想来想去也不懂“而已”是何物，就去询问婢女奴仆，大家一商。
量，认为“已”是“尾”字，正好家中有只大羊，就宰羊备酒待客。
儒官办完事回家听妻子一说，急得直叹气，竟为此事愁闷了好久。后。
来，每逢出门，就总要关照妻：“今天如再有客人来，只用‘菜酒’，切。
不可再用‘而已’。”。

41、一位妇产科的护士问一位医生：“西蒙教授，不知您有没有注意到，最近有许多双胞胎出生，这是什么原因呢？” 医生想了想，说，：“这是因为最近社会治安太差了，他们不敢一个人出门。”？

42、师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”一个孩子自信地答道：“它们没有工会。”？

43、一个妇人同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑。
像，你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适？”。
丈夫回答：“当然是贝多芬了。”。
她高兴地问：“为什么？”？
“因为他是聋子。”。

44、休斯教授在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。
“您想吃点什么？”服务生问？
“刚来时我想吃早餐，”休斯笑着说，“现在我想大概该吃午餐了”。

45、“亮亮，你各科考试都不及格，你得想想办法呀。”。
亮亮：“办法我已想好了，发下来的考试卷我都藏在非常秘密的地方，我爹妈是绝对看不到的。”。

46、两个医生碰面，其中一个矮个子满脸阴郁。“怎么了？”另一个问，“你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。” 矮个子说：“我实在想不清，究竟是用什么药把他治好了。”？

47、—位年迈的校长，在给同学们讲演。过了几个小时，校长如梦初醒他说道：“我觉得很奇怪，为什么每次讲完一层意思，都听见两波式的鼓掌？”？
后来，经过仔细观察，终于明白了，原来是专心听讲的人的掌声，吵醒了打瞌睡的人，所以引起了第二波的掌声。“同学们我观察得对不对？”。
校长话音刚落，全场哄堂大笑，又是一层两波式的掌声。
这时，校长也发出了笑声。他的笑声又引来了第三波的掌声。

48、“在对事物作出判断之前，一定要先听取正反两个方面的意。
见。”说完，老师接着问，“谁能给我举个例子说明？”一个学。
生立即起来答道：“买唱片的时候！”。

49、一亲家新置一床，穷工极丽，自思：“如此好床，不使亲。
家一见，枉自埋没。”乃假装有病，僵卧床中，好使亲家来望。
那边亲家做得新裤一条，亦欲卖弄，闻病欣然往探。既至，以。
一足架起，故将衣服撩开，使裤现出在外，方问曰：“亲翁所。
染何症，而清减至此？”病者曰：“小弟的贱恙，却像与亲翁。
的心病一般。”。

50、某男，因妻子红杏出墙而视诺不见，朋友送一副对联给他。上联：只要日子过得去，下联：哪怕头上有点绿。横批：忍者神龟。