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综合笑话

综合笑话名句大全

1、“为什么你的小弟弟总是整天哭个不停？”一个小朋友关心另一个小朋友？
“这有什么奇怪的呢？要是你也没有牙齿，没有头发，又不会走路，不会讲话，连大小便都要人家帮忙，你也会整天哭个不停的。”？

2、婚姻介绍所职员：“小姐，因为你爱唠叨，所以找了一个姓聂的。
先生配你。”。

3、我的一个熟人，下班后在当地一家馆子里消磨得很晚。晚上10。
点左右回到家时，他的妻子正坐在饭桌旁等他。她没有盘问或责备。
他，而是爽快地问他想不想吃饭。由于毫无胃口，他离开她上床睡。
觉去了。
凌晨3点半，闹钟大吵。他匆匆起床，扭亮电灯。看过钟点后。
他对妻子咆哮起来，要她作出解释。
“嗯，”她心平气和地回答，“要是你下班后要花4小时返回。
家中，我想你上班也需要同样的时间。我不希望你迟到！”。

4、一个战俘得了一种病，左手被截掉了。他请求敌人把他的左手送回他的祖国，对方很感动，就照做了。
不久，他的右手也被截掉了，他再次请求将右手送回祖国，获得批准。
再后来，他的左腿也被截掉了，当他要求把腿送回祖国时却遭到拒绝。
战俘问：“为什么前两次可以，这次不行？”？
对方很郑重地说：“我们怀疑你是在分期分批地逃跑。”。

5、卓别林以他的讽刺喜剧艺术名震影坛。模仿他的人也多起来了。某公司特别举办了一次比赛，看看谁最像卓别林，并请了一些研究卓别林的专家担任裁判。
卓别林听到这个消息，也赶来参加比赛。但是评判结果，他却屈居第二。
发奖的那一天，公司邀请真卓别林前来讲话。卓别林回信说：“世界是只有一个卓别林，那就是我。为难的是，应该尊重评论家的意见，我既被评为第二名，还是请第一卓别林讲话吧。”。

6、汤姆被自愿部队录取了，却又迟迟不肯去兵站报到。当军方来人询问此事并要求他作出解释时，他便千方百计替自己的行为辩解。
“那么好吧，我再给你三天时间，”军官说，“不能再多了。”“您太仁慈了，”。
未来的志愿兵说，“我将用一天度圣诞节，一天度国庆，一天度新年。”。

7、>>菜鸟：听说电脑有两种启动方式，冷启动和热启动。冷启动是直接按电源开关开机，>>不过热启动我怎么操作都不行。>>大虾：热启动，就是按ALT+CTRL+DEL啊。>>菜鸟：没错啊，我按了，还是没用。>>大虾：你是同时按的吗？要同时按下这几个键才有用。>>菜鸟：同时按……这可有点难…… >>大虾：你试试，慢慢就会习惯的。>>菜鸟：我试了好几次，还是不行。>>大虾：不会吧？>>菜鸟：没错，A-L-T+C-T-R-L+D-E-L……不过，先请问一下，要怎样才能同时按下“L” >>键三次？>>

8、有客外者，见故乡人至，问：“家乡有甚新闻？”曰：“某日一个霹雳，打死十馀人，都是扒灰老。”其人惊问曰：“家父可无恙乎？”答曰：“令尊倒幸免，令祖却在数内，一同归天了。”。

9、乡村小学的一个学生迟到，他向老师解释说：“我今天早晨要把一头猪送去配种。”。
老师问：“这事你爸爸不能做吗？”。
“不行，一定要公猪才行。”。

10、母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问：”她为什么喜欢你？”？
“那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英俊、能干、聪明、风趣……”。
“那你为什么喜欢她呢？”？
“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”。

11、一小伙开车在马路上行驶，看到一个老人拉着驼。因为小伙太一个人开车太寂寞，就把老人给叫了上来。把骆驼栓在了车后。
他害怕骆驼跟不上，就慢慢的开，老人说：“你快点，我还要回家呢”，于是他就把车开到了每小时50公里。没有想到骆驼很轻松的就跟上了，于是他开到了80公里，边跑边看，老人说：“你开你的。不要管它”后来他把车速放到了100公里。向后一看，他吓坏了，忙给老人说：“骆驼不行了。舌头都出来了”。老人：“伸到那边了”。“右边”。“不好了。你要注意。它要从右边超车了”。

12、一个人找了一份工作：在公路中间画行车线。上班三天之后，经理就抱怨道：“第一天，你干得很出色，划了3公里长。第二天也还说得过去，画了2公里。但今天你怎么只画了1公里？再这样下去，我不得不解雇你。” 那人向经理室门口走去，突然回过头来说：“这不是我的错，你知道我离漆桶可一天比一天远呀。”？

13、儿子对父亲说：“如果我做了好事,是不是应该受到表扬？”。
“当然，不但要表扬而且还应该奖励，儿子究竟你做了什么好事？”？
“其实也没什么，只不过我把您的电脑高级格式化了一下，使它变得档次更高级了。”儿子谦虚地说？

14、画家独座于湖畔，构思自己的下一幅画，画什么好呢？盛夏的太阳辣辣地照在画家身上，天地间一片肃穆，画家看着眼前的湖水出神。湖水绿油油地，生机勃勃地象一位风致卓约的美女？
画家的眼睛突然一亮，这个湖里居然生活着一条金鱼。她在湖面上悠悠的荡漾着，飘逸地如一位仙子，幽雅的如一朵睡莲。画家心有灵犀，摊开画纸，一幅幽雅的金鱼游水图在笔下活灵活现。画完了，画家满意的看了一眼自己的画和那条金鱼，走了。
微风轻拂，那条金鱼依然在水中荡漾着。一个小伙子走了过来，看了一眼水中的“金鱼”，喃喃道：我昨天丢的香肠袋怎么还没沉下去啊？”？

15、从前有个木匠和教书先生住在一起。木匠看不起先生，经常从古碑上查出一些难字来戏弄先生。有一天，他发现“荼”字比“茶”字多一横，便写了个“荼壶”去问先生。先生不知是计，随便念成“茶壶”，木匠哈哈大笑：“连个‘荼’字都不认识还教书哩！”。
过了几天，先生从院子里找见一个破扫帚，他把扫帚圪垯锯下来刻成一个小毛猴，问木匠这个毛猴是用什么木料刻成的？木匠看了半天答不上来，先生笑道：“原来你当了一辈？
子木匠，也有不认得的木料！”。

16、有个人喝滚热的肉汤，烫疼了咽喉和胃，从此便怀有戒心，哪怕看到切成细末的冷腌。
菜，也担心烫着，放在嘴边吹个不停。

17、那天，我看到你蹲在一堆便便旁，你闻了闻，好象是便便。又用手戳了戳，感觉是便便，然后又尝了尝，肯定是便便，然后站起来高兴的说：“幸好没踩”。

18、“做人，到底是正直的好。”。
“为何？”。
“我偷了一只狗，卖给人家，谁都不要，后来送还原主，他们很高兴，倒给了我十元。”。

19、“孩子们，我们早已知道老虎是原始森林中之王，林中的动物都怕它。
但是，老虎是不是也害怕什么动物呢？贝比克，老虎害怕的那种动物叫什么？
名称？”。
贝比克毫不犹豫地回答说：“老师，它叫母老虎。”。

20、“我去过医院了。”丈夫对妻子说。
“医生怎么说？”妻子问？
“他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。”。
“好的，我会照顾你按时服药的。”。
“不，这药是给你开的。”丈夫说。

21、同寝室小张最近总神神秘秘早出晚归，据说正在谈女朋友。众人相问，小张总笑而不答。
一日，小张正端详女友的照片，一边赞不绝口：“真乃仙女下凡也！”被室友撞见，大家一拥而上抢过照片。待看完照片之后，大伙只有一个疑问：“你的这个仙女下凡时是不是脸先着地？”。

22、儿子：“爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您会怎样？”。
父亲：“那我一定高兴死了。”。
儿子：“爸爸，您这样的担心是多余的，我是孝子，不会让您死。
的。”。

23、肯尼迪（1917——1963年）在1961年当选为美国第35任总统；他曾。
在1956年被提名为副总统的竞选中败北于对手凯弗维尔。失败后，他乘。
飞机去欧洲休养。一天他在里韦拉他父亲租来的房子前晒太阳，他妹妹。
的前夫坎菲尔德刚巧从他面前经过。坎菲尔德问他为什么想当总统？
“我想这是我唯一能干的事情。”肯尼迪漫不经心地说。

24、一对白人夫妇生了一个小孩。妻子惊讶地说：“唉呀怎么是个黑人呀” 丈夫埋怨说：“ 谁叫你每次办事都叫我关着灯呢！都怪你”？

25、新上任的县官问即将调职的旧官：“老兄，你有什么秘诀能传给我吗？” 旧官道：“诀窍不多。你上任后的第一年，一定要勤恳清白，落个好名声；第二年，小打小闹搞点银子，不要引起别人注意；第三年，你要搞多少银子就搞多少银子。因为你有前两年的好名声，谁也不会怀疑你。” 新官听罢，连连摆头：“装银的箱子，放钱的口袋，我在三年前就准备好了。哪能再等三年呢？”？

26、在法庭上，法官对被告说：“你对律师为你做的辩护，还有什么要说？
的吗？”。
“我想提请您注意这一事实，”被告说：“我的律师年纪太轻，法官先。
生。”。

27、一个人非常厌恶老鼠，重金购进一只捉老鼠的猫，他渴望猫儿能出大力，每天尽量给它。
许多荤腥，还做了个柔软的窝给它睡觉。猫吃饱睡暖后一点也不想捉老鼠了。有时因为无聊。
还去和老鼠追逐游玩，老鼠也就更加猖狂。主人非常生气，再也不养猫了。
之后，他又自制了捕鼠器和毒老鼠药，可效果都不好，真叫他无可奈何。
一天，厨房失火，仓房也冒了烟，眼看要烧到卧室里来了，他却不加理睬。邻居帮忙把。
火扑灭了，他恨恨地埋怨道：“大火正好把老鼠烧个干干净净，你们为什么去救呢？！”？

28、一天空降兵指挥部的长官前来视察工作。实战演习时，许多空降兵从天而降。长官问到：“今年有多少新兵呢？”这是一个小战士说：“一会儿下来看看脚印不就知道了！”长官不解道：“为什么呢？”小战士说道：“新兵一会儿下来都会拍拍屁股的！因为屁股上有脚印！”？

29、见鬼！手册的第 47 页不见了。
火警！火警！大家全部撤离。
别担心，我看这把够锋利了。
好了，同学们，今天是我们的第一次实验，开工。
她要爆炸了！快找掩护！谁去把看门的叫来，我们需要个拖把。
有人看见我把手术刀放在哪里了吗？
都站住别动！这是抢劫。
嗨！嗨！把那个叼回来！你这条坏狗。
等一下，如果这个是他的脾，那么，那个又是什么？
来，从这个角度拍一张照片，这家伙可真是个怪物。
最好把这个留着，他们在验尸的时候会需要的。
这个东西在这里起什么作用？奇怪？
哦！不！我的劳力士不见了。
你能让那个跳动的东西停下吗？它令我心神不宁。
看！以前有人流过这么多血还活下来了吗？
大家都站住别动！我的隐形眼镜掉了。
护士，这个人填写了器官捐献卡片了吗？
我多希望自己没有忘记带眼镜呀！:）。

30、约翰逊嘲笑共和党政敌说：
“有一位老人需要做心脏移植手术。有三颗心脏可供选择，一颗是18 岁运动员的，第二颗的19岁舞蹈家的。第三颗是75岁银行家的。这位病人询问银行家的政见，得知他是一位共和党人。了解这一点后，这位病人选择了银行家的心脏。
“移植手术相当成功。人们问他为什么他宁愿选择75岁老人的心脏。而不要充满生气的年轻人心脏，他说：‘我需要一颗我知道从未用过的心脏’。”？

31、一个仆人不小心打碎了一只珍贵的珐琅盘子，主人看见了碎片，就问。
是谁打碎的。
“我打碎的。”仆人回答。
“怎么打碎的？”？
仆人一时没找到合适的词语表达，便着急地把另一只盘子用胳膊碰。
掉在地上，说：“就是这样打碎的。”。

32、某日，杰克捡到了三颗魔豆，于是高高兴兴的回家跟爸爸说：“爸！你看，我捡到了三颗魔豆！”。
杰克的老爸就顺手拿起一颗魔豆在手上瞧啊瞧的，可是看来看去，觉得跟普通碗豆长得一模一样，就以为杰克在骗他。于是，很生气的拿起那颗碗豆往地上用力一摔，骂了声：“FUCK YOU！”。
没想到碰的一声，满屋子长满了。
杰克他老爸吓到了，马上拿起第二颗魔豆往地上丢，并且叫：“通通不见！！”。
于是“碰”的一声，都不见了，可是好象连杰克跟他爸的也不见了。
这时杰克的老爸更急了，拿起第三颗魔豆往地上丢，叫了声： “一人一支！”。
“碰”的一声，杰克跟他爸的都回来了。正当他们在庆幸的时候，厨房中传来了杰克妈妈的惊叫声。

33、名人用过的东西叫“文物”；凡人用过的视为“废物”。
名人酗酒称“豪饮”；凡人多喝叫“贪杯”。
名人略上年纪称“×老”；凡人年岁再高也叫“老×”。
名人与凡人握手谓“亲切”；凡人与名人握手叫“巴结”。
名人强辞夺理为“雄辩”；凡人据理力争叫“狡辩”。
名人做蠢事称“轶事”，传为佳话；凡人做错事叫“犯傻”遭人耻笑。
名人蓬头垢面谓“艺术气质”；凡人不修边幅叫“流里流气”。
名人发脾气叫“个性”；凡人发脾气叫“劣根”。
名人的无稽之谈谓“名言”；凡人的谨慎之言叫“废话”。
名人的空话谓“指导”；凡人的实话叫“唠叨”。

34、顾客：“你搞入户推销的成功经验是什么？”？
推销员：“每个家庭主妇开门后，我的第一句话是：‘小姑娘，你妈妈在家吗？’”。

35、夫妇俩一起去参观新潮美术展览，当他们走到一张仅以几片树叶遮掩下部的裸体女像油画前，丈夫目瞪口呆地站在那里，很长时间都不离开。
妻子忍无可忍，狠狠地揪住丈夫吼道：“喂！你想站到秋天，等待树叶落下来才甘心吗？”。

36、俩个醉汉摇摇晃晃的来到铁道上。
醉汉甲:哦!天了,这楼梯可真长啊!我的腿都抬不起来。
了。
醉汉乙:啊!真的吗?我还以为是梯子呢？
这时火车要来了铁路员朝他们边跑边喊危险。
醉汉甲:他喊什么----？
嘴汉乙:当然啦!你看,这楼梯没有扶手,怎么不危险呢？

37、抽象派画家的妻子对她要好的女友说：“我同丈夫配合默契。每天，他画画，我做饭，然后，我来猜他画的是什么；末了呢，猜我准备的是什么饭。”？

38、法学家王宠惠在伦敦时，有一次参加外交界的宴席。席间有位英国贵妇人问王宠惠：“ 听说贵国的男女都是凭媒妁之言，双方没经过恋爱就结成夫妻，那多不对劲啊!像我们，都是经过长期的恋爱，彼此有深刻的了解后才结婚，这样多么美满！” 王宠惠笑着回答：“这好比两壶水，我们的一壶是冷水，放在炉子上逐渐热起来，到后来沸腾了，所以中国夫妻间的感情，起初很冷淡，而后慢慢就好起来，因此很少有离婚后事件。而你们就像一壶沸腾的水．结婚后就逐渐冷却下来。听说英国的离婚案件比较多，莫非就是这个原因吗？

39、考生张斗桥，抄了篇名家的旧文章赴考。试官看了，只当是张斗桥写的，认为写得不。
好，眉头一皱，拿起笔便把文章勾抹了。
张斗桥把事情告诉学官文莲山。文莲山便给他讲了一出《苏秦》的戏：
苏秦的父亲过生日。大儿子端了一杯酒上前祝寿，父亲喝完后赞道：“好酒！”那个不。
讨父亲欢心的小儿子也端了一杯酒祝寿，父亲还未喝完就骂：“酸酒！”小儿媳见状，便悄。
悄从大儿媳那里借了一杯酒上前祝寿，因小儿媳也是不讨父亲欢心的人，父亲喝着又骂道：
“酸酒！”小儿媳不服，说：“这是从大哥家借来的。”父亲怒骂道：“你们夫妻是霉鬼。
酒到你们手上就酸了！”。

40、儿子：在是什么？
爸爸：自行车。
儿子：那它自己怎么不会走呢？

41、有一家人，姑嫂都通文墨，一天小姑正在看汉书，嫂嫂从外面进来，就开玩笑的说：“姑娘看书心思汉。”姑娘被嫂子说得面红耳赤。过不了多时，嫂嫂刚要出外时，用手遮着阳光，小姑娘就说：“嫂嫂怕日手遮阴。”报了一箭之仇。

42、一个城里男孩kenny移居到了乡下，从一个农民那里花100美元买了一头驴，这个农民同意第二天把驴带来给他。第二天农民来找kenny，说：“对不起，小伙子，我有一个坏消息要告诉你，那头驴死了。”。
kenny回答：“好吧，你把钱还给我就行了！”。
农民说：“不行，我不能把钱还给你，我已经把钱给花掉了。”。
kenny说：“ok，那么就把那头死驴给我吧！”。
农民很纳闷：“你要那头死驴干嘛？”。
kenny说：“我可以用那头死驴作为幸运抽奖的奖品。”。
农民叫了起来：“你不可能把一头死驴作为抽奖奖品，没有人会要它的。”。
kenny回答：“别担心，看我的。我不告诉任何人这头驴是死的就行了！”。
几个月以后，农民遇到了kenny
农民问他：“那头死驴后来怎么样了？”？
kenny说：“我举办了一次幸运抽奖，并把那头驴作为奖品，我卖出了500张票，每张2块钱，就这样我赚了998块钱！”。
农民好奇地问：“难道没有人对此表示不满？”。
kenny回答：“只有那个中奖的人表示不满，所以我把他买票的钱还给了他！”。
许多年

43、学生：“老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能。
把梦变为现实？”老师：“少睡觉！”。

44、第一课，小偷入门。
同学们，你们好。今天是你们的第一堂课，很高兴与你们相识。在这里，我看到了小偷的希望！先自我介绍一下吧。
出于职业需要，不能告诉你们我的真名。因为我也是一个小偷，但不是一个普通的小偷。我有文化，人俞大学硕士生，小偷公司高级干部。为了显示我有个性，每偷一家我都会在墙上留下一句话：悄悄的，我走了，正如我悄悄地来；我挥一挥衣袖，带走你所有的钱财。。。因为我有文化，我才会在小偷公司一手遮天，会成为一个了不起的小偷。也许你会问，小偷要什么文化？罢了，我原谅你的无知，毕竟你还没做过真正的小偷，让我来告诉你小偷所要掌握的基本３个知识？
１、开锁知识。这不是一个普通的学科，路边的开修锁的师傅我们根本不屑一顾，拿着起子搬手，那也叫开锁？就算拿点高科技的开锁器什么的，也有不灵的时候，而且那东西三岁小孩都会用，他们也是锁匠？真正的开锁，只要一根铁丝，一个发夹，甚至一根头发！真气所到之处，草木皆钥匙？
２、阅人知识。你以为随便什么人都可以偷吗？错！作为一个小偷必须有丰富的阅人经验。要一眼就看出什么人精，什么人傻，什么人可以偷什么人不可以碰。正因为我阅人无数，路上哪儿有

45、黄球迷：你的队员在比赛中的射门不高即偏，请问你怎样提高他们射门。
的准确性?傻教练：我罚那些在比赛中打了。
高射炮的队员对准一个点不停地练习射门。
黄球迷：效果如何。
傻教练：准确性的提高大大超出我的想象，他们在接下来的比赛中都将。
球准确无误地射在对方守门员身上。

46、佳佳跟着妈妈去听音乐会。
佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一根小棍在干什么？
呀？”。
妈妈：“我的乖孩子！你看见那些乐器吗？它们发出了各种不。
同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了！”。

47、妻子患了重病，医生宣告回天乏术。妻子即对丈夫说：“我现在。
希望你能够发誓。”。
“发什么誓。”？
“如果你再婚，不准把我的衣服给你的新妻子穿。”。
丈夫恍然大悟道：“这个我可以发誓。说实话，你根本不必操。
心，因为我再也不想找像你这样胖的太太了。”。

48、乔治·考夫曼（1889—1961年）是美国著名剧作家、导演。有一次。一位电影制版商请乔治·考夫曼改编雅克·德沃尔写的法国笑剧《屋子。
里的人》。剧本改写得很成功，但因为演员欠佳，加之全城当时在流行感冒，剧场卖座率很低，最后终于停演。为了争取观众，考夫曼提出了一条广告宣传口号：“如果希望避免拥。
挤，请到尼克博克电影院观看《屋子里的人》。

49、有一位妇人来找林肯总统，她理直气壮地说：“总统先生，你一定要给我儿子一个上校的职位。我并不是要求你的恩赐，而是我们应该有这样的权利。因为我的祖父曾参加过雷新顿战役，我的叔父在布拉敦斯堡是唯一没有逃跑的人，而我的父亲又参加过纳奥林斯之战，我丈夫是在曼特莱战死的，所以……” “夫人，你们一家三代为国服务，对于国家的贡献实在够多了，我深表敬意。现在你能不能给别人一个为国效命的机会？”林肯接过话说。

50、正文：我今天发现只要把oicq拖到屏幕的最上面就会自动消失，鼠标一移过去就又会出现，真酷啊！
以后再也不用按最小化了。太酷了。
不相信你们也试试。
以下为部分回复精选：
回复(3):哇，好神奇哦。
没想到是真的。
楼主你太棒了。
回复(5):我今天发现只要把“此帖一般，不up”前面的钩去掉，文章就会在前面就又会出现，真酷啊！
以后再也不救生圈了。太酷了。
不相信你们也试试。
回复(7):我今天发现只要撇完大条不擦屁股也可以，真裤啊！
以后再也不用浪费卫生纸了。太裤了。
不相信你们也试试。
回复(17):哎呀。。。我也发现了。。原来拖到最左边也可以的。。。拖到最右边效果也一样。。。哈哈哈哈。。还能拖到最下面。。最上面。。。。拖到最x面。。。拖晕了。。。。真厉害。。继续拖。。以后大家就把qq拖着玩。。绝对比聊天好玩。
回复(21):我今天发现，，只要切断电源，，我的显示器就会关闭，，简直太。
神奇了，，酷毙了~~~。
回复(24):我今天发现只要点oicq里面的一个叫做聊天记录的键，就能看到你和