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综合笑话

综合笑话名句大全

1、丈夫：“今后由你来教育儿子。我管他，他根本不。
听。”。
妻子：“别人都伯你，难道儿子不怕？”。
丈夫：“我属虎，他属牛，你忘了，’初生牛犊不怕。
虎’嘛！”。

2、夫妇二人漫步于街道上，丈夫无视路面的标志，牵着妻子横闯马路，一辆急驶而过的汽车险些撞到他们，司机探出头来，大骂：“喂，笨蛋！”妻子愕然，问道：“唉呀！他怎么认识你呀？”？

3、有个老师问班上的学生：“谁是第一个男人？”。
“乔治·华盛顿，”一个小男孩当即叫道。
“你怎么知道乔治·华盛顿是第一个男人呢？”老师问道，宽容地微笑着？
小男孩说：“因为他是战时第一，和时第一，国人心中第一。”。
这时一个大点儿的男孩举起手来。
“那么，”老师对他说，“你认为谁是第一个男人呢？”。
“我不知道他的名字，”大点儿的男孩说，“但我知道不是乔治·华盛顿，老师。因为历史书上说，乔治·华盛顿取了一个寡妇，所以在他前面肯定还有一个男人。”。

4、一个傍晚，一个卖小玩具枪和百雀灵的游摊人收拾东西准备回家了。走到半路上，天已经黑了，对面走来几个巡警，看见他又是背又是提的，以为是小偷，上前叫住他，站住，干什么的？背上背的什么？手上提的什么？游摊人不慌不忙的说，我背的枪。提的是白粉。那还了得，跟我们到局里去一趟，到了局里打开包一看，里面果真是枪，只不过是玩具枪，在看另一个包，里面果真是白粉，只不过是白雀灵。你可以走了，警察说，走，天已经黑了，我就这么走吗？我身上还有钱呢，万一我被抢了怎么办，你陪我吗？没办法，警察只好用车把他送回去了？

5、雅典将军伊菲克拉斯特（死于公元前353年）出身贫苦。有一。
次阿莫迪斯（雅典的功臣，曾在公元前514年击败海皮亚斯暴君。
因此受人敬重，子孙后代都享有一定的特权）的一个后裔嘲笑伊。
菲克拉斯特是鞋匠的儿子。将军回敬道：“你说对了，我们是不。
一样。我们之间的不同在于，我们家族从我开始振兴，而你们家。
族从你开始衰亡。”。

6、杰西体检时做了手脚，在女医生面前假装双目失明，什么也看不见，于是如愿？
以偿地免服兵役。当他收到通知书后便高兴地去看电影。没想到电影开场前，给他。
体检的女医生也走了进来，坐在他身边，并发现了他。他心里一阵乱跳，但面不改。
色，平静地说：“太太，我是不是正坐在抛锚的汽车上？”。

7、有个从西域来到金陵的少数民族商人，看见一个人家的桌子上放着一块石头，便想要。
买它。一连来了好几次，主人奇货可居，故意抬高价格，结果没有成交。
一天，主人把石头一再磨光洗净，想再次抬高它的价值。外族商人又来了，一看，叹。
了口气说：“这原是一件罕有的宝石，磨光了就不值钱了！”说罢，头也不回地走了。

8、某君，经常在BBS上游荡。
一日，此君刚进站就把自己的昵称改得颇为girl化。过了一会儿，屏幕上方弹出了某位网友的问候语，并附加一问题：Are you a girl
此君回答：No,I am not
但是网友还是不断发讯息来打断他的进程，而且多是问一些年龄爱好类的问题。此君终于忍无可忍，问网友道：我已经说过，我不是女的，为什么还要这样？
网友答曰：女孩都是这样回答的。

9、一位妇女走进一家鞋店，试穿了一打鞋子，没有找到一双是合脚的。店员对她说：“太太，我们不能合您的意，是因为您的一只脚比另一只大。”。
这位妇女走出鞋店，没有买任何东西。在下一家鞋店里，试穿被证明是同样的困难。最后，笑眯眯的店员解释道：“太太，您知道您的一只脚比另一只小吗？”。
这位妇女高兴地离开了这家鞋店，腋下携着两双新鞋子。

10、什么是浪漫--明知道一个女人不喜欢你，还送她99朵玫瑰？
什么是浪费--明知一个女人喜欢你，还送她99朵玫瑰？

11、女友：亲爱的！有个男的向我求爱，说要送我一套什么施赖（耐）庵的水壶（水浒）？
男友：施赖庵是座破庙，能有什么好水壶？景德镇出的瓷器才是上等货？
女友：对！听说那里的瓷器是老名牌儿，宋代就有了。
男友：是啊！唐丝（诗）宋瓷（词）元曲酒嘛！闻名海内外。

12、三人同卧，一人觉腿痒甚，睡梦恍惚，竟将第二人腿上竭。
力抓爬，痒终不减，抓之愈甚，遂至出血。第二人手摸湿处。
认为第三人遗溺也，促之起。第三人起溺，而隔壁乃酒家，槯。
酒声滴沥不止，以为己溺未完，竟站至天明。

13、有一天，小欣走到大镜子前，默默地站着，两只胆睛紧紧地闭。
着，一会儿睁眼向镜子里偷看一下。
妈妈看到了，走过来问：“小欣，你在干什么呀？”？
小欣急忙向妈妈摇手说：“别吵，别吵！我在睡觉，我要看看。
我自己睡觉的时候是什么样子。”？

14、在一次射击比赛中，一个射手射出的子弹全都脱靶了。当他把完整无损的靶纸交给裁判时，似乎很惭愧地说：
“看到这靶纸，我真想一枪打死自己o”。
“先生，你真要这样干的话，一枪恐怕不能解决问题o”裁判扫了一眼靶纸说，“你最好多带几颗子弹o”。

15、“哥哥，鱼为什么不说话？”？
“笨蛋，你能在水里开口说话吗？”。

16、王小二的老婆最近受电视上谈话节目的影响，学得精明一些了。王小二过生日那天，吃完晚饭后，他的老婆决定不陪他。邻居的采诗儿不解地问这是为什么？王小二的老婆回答说：“等他和那些骚娘们在一起又说又笑的时候，他就会明白这是我送给他的一份最好的生日礼物！”？

17、十五岁的时候，烂漫还是一个不知所以然的词。暗恋、跟综、吹口哨？三五成群，烂漫就是单纯。
十六岁的时候，烂漫就是心动，是纸条间传递的心思，那些纸条在多年以后被叫作情书。
二十岁的时候，烂漫就是蝶儿双双飞，男孩的手，女孩的手，和一句“一生相守”。
二十五岁的时候，烂漫就是烛光晩餐，呵，钱夹有点心酸；失恋了，烂漫就是乌龟甲鱼闲扯淡；热恋了，烂漫就是情人节Happy Together
三十岁的时候，对于男人，烂漫就是游戏，有钱，用玫瑰花淹死她；没钱，用甜言密语感动她。对于女人，烂漫就是有一天，一个人告诉你他一直深爱着你。
三十五岁的时候，烂漫就是携着情人，走到天涯海角，很甜密，还有几分侥幸，没有被爱人发现。出公差的好处在于一个人的机票钱，亨受两个人的世界，有激情，有烂漫，还有差旅补助。
四十岁的时候，对于男人，烂漫就是一种成长，让自己越来越有魅力，有房子，有车子，有学历，有人品，再懂得烂漫，迷死人啦；对于女人，烂漫就是一次等候：“终于回来了，菜都凉了。”。
五十岁的时候，烂漫就是“？”吧？财富积累起来了，智商上来了，烂漫，什么意思？
六十岁的时候

18、有三个孩子比谁爷爷潜水时间长，第一个孩子说我爷爷在水中可以呆三分钟，第二个孩子说我爷爷可以呆十分钟，第三个孩子说那算什么，我爷爷在水中呆了三年，现在还没上来呢？

19、一个胖妇人对丈夫说：
“使我发愁的不是我的体重，而是我的高度。按照体重与身高。
的比例，我应该高2．3米。”。

20、且说文理分科，天下大势已定，学文的脱离了理化生三片题海，学理的甩掉了政史地三座大山，那叫一个字——爽！自然，学文学理，各有各的爽法：
文科生的口号：我思故我在。
理科生的口号：我猛故我在！（猛为我班班训，意为拼命做题）。
文科生上理科课：晕头转向。
理科生上文科课：天昏地暗（此有两解，一为睡得不省人事，二为猛得头也不抬）。
文科生在家的烦恼：这么闲，做点什么好呢？
理科生在家的烦恼：这么多本习题，什么时候能做完呢？
文科生的双休日：读书、踏青、放风筝。
理科生的双休日：做题、补课、搞竞赛。
文科生的价值观：活着是为了吃饭，生命在于过程。
理科生的价值观：吃饭是为了活着，生命在于目标。
理科老师在文科班说的话：“不要搞太深，对你们没有太高要求。”。
文科老师在理科班说的话：“一定要注意听，别说‘会考’，就是以后考研也要考文科。”。
文科生跷理科课的理由：那么枯燥，不如出去体验生活。
理科生跷文科课的理由：浪费时间，不如在家多做几道题。
文科生在理科课上被提问的第一个反应：把桌上的书收进抽屉。

21、老师：“请你说出悲剧和喜剧有什么联系。”？
学生：“当没有人买票看喜剧的时候，喜剧就是一场悲剧。”。

22、“爸爸，道德是什么？”？
“道德是什么？等等，我想想，应该怎样解释呢？举例说吧：有？
人把装有一千元的钱包忘在了商店里，我拾到了，我是一个人独吞。
这笔钱呢？还是与售货员平分？这就叫道德。”。

23、一男子挤公共汽车，因人多男子没上去车，把男子关在车门外。此时男子大声喊道：“我还没有进去，这Bi 门就关了。“。

24、玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是不是具有离婚的基本条件。”。
律师问：“你结婚了呜？”。
玛丽：“当然结婚了，”。
律师：“你已具备了离婚的基本条件”。

25、我们教堂按照殖民时期英国的风俗做了一次主日礼拜。牧师。
穿着长袍和灯笼裤，教徒则按性别分开：男人在左边，女人在右边。
到捐款时，牧师宣布这也要按过去的方式办，他要求“一家之。
主”上前来把钱放在供坛上。男人们立刻站了起来，有趣的是许多。
人跨过走道去向他们的妻子要钱。

26、音乐课上，老师问：“谁能说说什么是通俗唱法？”全班生异口同声答：“就是把歌词中的‘你 ni ’唱成‘li’，‘谁’ (shui)唱成‘(shei）’？

27、主妇叫女仆煮鸭。女仆没有放水，将锅子烧爆了，鸭也烧焦了。
主妇问她为什么不放水，她答道：“鸭得了水就要游掉的。”？

28、从前，有个教书先生，常念别字，误人子弟，被告到县官那里，县官传他到大堂问话。
“你教书经常念别字吗？”。
“不不，绝无此事，纯属子虚鸟有！”。
“什么，鸟有？你把乌字读成了鸟字，当堂出错，你认打还是认罚？”？
先生怕打，战战兢兢的说：“认罚！”。
县官提笔批下：“罚鸡三只，兔两只。”。
先生回家拎了一只鸡来。
县官一看，责问道：“怎么就送一只鸡？”？
先生回答：“大人你不是写‘鸡三只，免两只’吗？”。

29、张三到李四家闲坐，见桌面上有滩水；便蘸着在桌面上随便写。
了“我要当皇帝”五个字。李四一见，如获至主，赶忙扛上桌子到县。
衙告发张三谋反，想讨个重赏。谁知道到县衙后，桌面上的字早被。
风吹干，字迹全无。县官问他干啥来了，李四只好苦笑着说：“家中。
祖传楠木桌子一张，特扛来孝敬老爷。”。

30、两位探险家正在丛林里探险，一头凶猛的狮子突然跳到他们面前，一。
个探险家小声说：“镇静，让我们想想在介绍野生物的书中学到的知识。
‘如果你站着不动直观狮子的眼睛，那狮子就会转身逃走。’”。
“没错。”他的同伴说，“你读过书，我读过书，但狮子读过吗？”。

31、张兰舫治理福建，兼任闽浙总督。他的父亲闲居在家，亲友前去恭贺，张父嗔怪道：
“想不到我做了儿子属下的小民，你们为什么要贺喜啊？”众人一时将此传为佳话？

32、最近重读形式语义学大师霍尔的经典之作－－<<通信顺序进程>>，不禁又被他用来作简单例子的自动售货机逗乐了．现拮取几段摘录如下：
（１）一台售货机，其每笔交易或卖巧克力或卖太妃糖．象许多复杂的机器一样，这台售货机有一个设计上的缺陷，顾客不能连续投入三个便士．但是改一下用户手册要比改进机器容易得多，所以，我们在机器上加上一条注意事项＂注意：不要接连投入三个便士．＂。
（２）有位贪心的顾客想不付钱就拿到一块巧克力或太妃糖．只有在他这种欲望得不到满足时，他才不情愿地付给一枚硬币；一旦付了钱后，他就非要块巧克力不可了…。
一位傻乎乎的顾客想买一块大饼干，于是就把硬币投入售货机．他并没有注意自己投入的是哪种硬币，可是不管怎么说，他非要块大饼干不可．不幸的是，自动售货机可不愿吃亏．这位顾客投入一枚小硬币，它才不会给出大饼干的．？
（３）解释以上例子的故事，违背了科学抽象性和客观性的标准．切记一点，事情应当是一种中性的变迁，是可由那些不懂得七情六欲的外星人观察和记录的．这类外星人不懂得吃饼干的乐趣，也不了解那位愚蠢的顾客徒然地等待食粮时挨饿的痛苦．。
（４）这台售货机在第

33、新兵训练回来，班长就问小王打靶打的怎么样？
“十发子弹，只中一环”。小王不好意思地说。
“嗨，比我才多一环！”。

34、丈夫习惯给妻子写便条，提醒她应做什么事，便？
条结尾总是写着：“夫字”。
一天晚上，夫妻俩闹意见，怒气冲冲地上床。第。
二天早上，妻子在餐桌旁边看到一张便条，结尾写着：
“一位远亲字”。

35、一名歹徒拿一包炸药劫持了飞机，飞机在飞行中油料耗尽必需紧急降落。
机长对劫机犯说：“赶快把炸药扔出飞机，在迫降中会有剧烈振动会爆炸的！”。
劫机犯喝道：“少废话！我还没听说过沙丁鱼罐头会爆炸！”。

36、主人怪师不善教，师曰：“汝欲我与令郎俱死那？”主人不解，师曰：“我教法已尽矣，只除非要我钻在令郎肚里去，我便闷杀，令郎便胀杀。”。

37、从前有一个有钱人非常的势利，他有一个女儿，他总认为：“只有有钱人才有资格娶他女儿。”。
有一天，有叁个男生上门求亲．．．。
这个势利的人，当然免不了要盘问一下他们的身价啦。
甲就说：“我有一千万元的存款。”。
这个有钱人觉得很满意，但不知道后面两个会不会更有身价。
乙就说了：“我有叁栋洋房，又是一家公司的老板。”。
“似乎一个比一个有钱喔！！”有钱人心里想着。
只见第叁个人穿得有一点寒酸。“他会有钱吗？”，有钱人心里非常的怀疑。
可是，说不定他深藏不露喔。
于是就问第叁个人：“你又有什么呢？？”？
那第叁个人有一点腼腆地说：“我有一个小孩...”。
有钱人听了勃然大怒。
都有小孩的人了还想娶我女儿，就要叫家里的人把这个臭小子赶出去时。
可是那第叁个人却接着说：“那个小孩在令嫒的肚子里....”。

38、某次在宿舍里，想说好久没和高中同学联络了，要他打电话给我（怕公共电话有人急用，要她从家里打到我们寝室），正巧看到一位很内向的学弟，拿起话筒似乎打给他的异性笔友，难得见到他终于步出了第一步，我想等他打完再打，便不让他知道我在一旁，让他能继续讲下去（ｐｓ他是个很害羞的人），想不到他讲了超过半个小时，在我看来，他顶多讲个五分钟，我想说以后再打给我同学好了，正巧他放下话筒，似乎讲完了，正当我要上前打时他才插进电话卡，搞得我一头雾水，不过他这次只说了一分钟，后来问他才知道前半个小时是在练习要如何说，根本没在打我哩。

39、汤姆的母亲病了。
他生气地跟邻居说：“我妈这病可把我折腾苦了，还不如早点死！”。
邻居看了他一眼，问：“你今年多大了！”。
“二十五，您问这干什么？”？
邻居：“唉！你妈妈要是早死二十五年就更好了”。

40、有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹…。他一直克服不了这层心理障碍…。有一天，终于去看了医生…。
医生等他说完之后…。给了他一个建议…要他随身带一颗手榴弹…。
因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一…。但是按照数学的机率来算…飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一…。你这样子就可以大大的降低你的危险了…。

41、国庆阅兵临近，某队加紧训练。一日晚，训练场上，队长一声令下，众人齐刷刷把枪放下，只有Z君正在走神，慢了半拍。队长大怒，无奈个矮，无法于枪林中认出是何人，问道：“是谁？”“是我。”队长更怒：“屁话，‘我’是谁？”众人大笑不止，疲惫顿消。

42、某天，老王和同寝室的小王无聊在校园闲逛。突遇一长发飘飘的美眉，于是老王和小王猜拳打赌，输者上前去与美眉说话。老王输了，于是走上前去，轻拍女子香肩：“同学，请问现在几点了？”美眉扫了老王一眼，冷冷的说：“对不起，我没带表。”老王悻然而归，见小王在一旁讥笑，心里不服，与小王又猜一次，结果还是输了。无奈，再上前，这次却很柔声的对美眉说道：“同学，那你想不想知道现在几点钟？”说罢高抬腕上手表，“现在是十二点二十分。”结果那美眉惊恐跑开，老王无奈看着美眉长发飘啊飘。

43、一学生爱写错别字，总是把“歇”写成“喝”。他又一篇日记这样写到：“一天下午，劳动委员指挥我们抬人粪到田间，大伙干的可起劲了，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累了，就背着劳动委员偷偷的喝了喝……”。

44、还没出国哪。
还没炒股哪。
还没成腕哪。
还没离婚哪。
还没考车牌哪。
还没MBA哪。
还没伊妹儿哪。
还没写本传记哪。
还没在郊外给自己找块便宜墓地哪。

45、弟弟和妹妹都到了爱漂亮的年龄，对身上的衣着。
很讲究。但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟。
为此，弟弟很不开心，说妈妈偏心。而妈妈却有她的理。
肉，说：“外销的东西，要特别讲究包装。”。

46、老师问：‘西班牙在15世纪时发生了多少次战争？”。
小学生回答得很快：“六次，”。
“哪六次？”老师又问。
“第一次，第二次，第三次，第四次，第五次，第六次。”小学生回答得更。
快。”。

47、办公室里老张素以机智着称。
某日小王特别找了一个题目来刁难他。
小王说： “老张啊！你可知世界上最吃亏的事是什么？”？
老张说不知道。
小王说：“就是一个人死了，他的钱还没有花光。”。
大家都看着老张，心想他这回可没什么好说的了？
谁知老张愣了一下，随即说道：
“小王啊！那你知不知道世界上最惨的是什么事？”？
小王说不知道。
老张说：“就是一个人钱花光了，他还没有死。”。

48、在第二次世界大战之后，英国的军队一时仍驻扎在远东的一个国家，未及撤退。有一天晚上，有六个英国兵趁着守卫在打瞌睡的时候，溜达到国王的后宫去了。他们深入后宫，不久终于被发觉，而立刻送到他们长官那儿，长官一见，大为震怒。他带他们来到东方是代表大英帝国的，他们是来自有教养，有知识的英国家庭，而且懂得高深的训练，做出这样的事来，简直侮辱了他们的家庭和国家。六个犯过兵羞愧得无地自容，正当他们要离去的时候，那长官迟疑地咳嗽了一下，把他们叫住了，他说：“ 听我说兄弟们，那里面到底是什么样子呀？”？

49、一个苏格兰人来到足球场售票处，他拿出50便士买票。
“还差50便士，先生。”售票员说。
“可是我只看我们苏格兰队啊，至于另外那个队我一眼都不会看，难。
道也要交钱吗？”。

50、子：“爸爸，昨晚我女朋友说，要我再拿出５０００元钱买金戒指和金项链，她才和我结婚。你就再咬咬牙，给我５０００元钱吧！”。
父亲一听，忙张大嘴，吼道：“瞧瞧，瞧瞧，我的牙都掉完了，还拿什么再咬呢？"？