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综合笑话

综合笑话名句大全

1、一个电闪雷鸣，暴雨倾盆的夏夜，年轻的母亲哄她的小男孩上床睡觉。就在她准备关灯离开的时候，小孩颤抖着声音问：“妈妈，今天晚上你能在这里陪我睡觉吗？” 妈妈微笑着拥抱了一下儿子，安慰了他一会儿，回答说：“不行，宝贝，妈妈要去爸爸的房间里睡觉。” 小孩不吭声了，过了一会儿，颤着声音骂道：“那个大胆小鬼。”。

2、6岁小牛，他的公公不久前病逝，小牛问妈妈公公去哪里了，妈妈就回答说去天堂了，过了几天，小牛自言自语的说：奇怪，为什么公公在天堂又活过来了呢，在南宁却又死了？

3、强强在折纸飞机的时候，奶奶走来说强强真聪明。强强说奶奶，你想做飞机吗。奶奶说当然了，可那我已经老死了。强强说，妈妈说你是老不死的。

4、“先生，到了，请付车钱，12马克。”小轿车司机对乘客说。
“很抱歉，我身边只有10马克，请你往回开一段路吧。”装罐头。
一位赶车上班的先生，挤上一辆十分拥挤的巴士，而大衣的后半段却。
被夹在车门外面，他一面用力从门缝里往里拉他的衣服，一面苦着脸对售票员小姐说：“小姐，我对挤成沙丁鱼并不在乎，可是你把我进沙丁鱼罐头里的时候，总该把我的尾巴也装进去吧。”。

5、“为什么您专画风景画呢？” “因为直到目前，还没有一棵树跑来找我的麻烦，说我把它画得一点都不像。”？

6、有两个愚笨的先生在道上相遇，寒暄起来，正好道旁有鲁参之墓，其中一位就赶忙下拜。
说：“这是曾参的墓，让我一拜。”。
另一个细看着说：“这不明明是曹参之墓吗？”两从争论起来，最后竟打起了架。
后来告到王推官处。王推官派人一调查，知道这是鲁参之墓，就各打两人20大板，逐。
出大厅。
这两位都很气恼，友人来作和解，在玉堆宫办酒邀他们出席。两人按时到达，一看大门。
上方的匾上写着“玉堆宫”，慌忙逃走，并道：“这是王推官家，怎敢又去惹他呢？”。

7、在军事演习的时候，上校在一座桥上设了一块牌子。上面写着：“桥已被炸。
毁。”。
上校在指挥部里通过望远镜，看到一群步兵仍毫无顾忌地过了河。他十分生。
气。一怒之下，他乘着吉普车来到桥边，准备狠狠训斥那些士兵。
到了河边，上校吃惊地看到，一个士兵手里举着的牌子上写着：“我们正在。
游泳！”。

8、女儿：“今天有人给我介绍了一个对象，他爸爸是个局长，他叔。
叔在外贸部门工作，他舅舅在香港当经理，您看条件够意思吧？”。
母亲：“真不错，可是——你打算跟他们三个当中的哪一个结。
婚呢？”。

9、布朗科·纳戈斯基是美国一位杰出的足球运动员，以力量大和球艺全面被球迷们崇拜。有一天，赛球归来，他和一个队员在房间嬉闹了起来。一不小心，纳戈斯基从二楼的一个窗户上掉了下来，很快引来不少围观的人。一个交通警察很快走了过来，问刚从地上站起来、还不放心地摸摸头的纳戈斯说：‘出了什么事了？” 纳戈斯基四周望了望说：“不知道，我也是刚到这儿的。”？

10、有一个乌盟人在路边看两个人赌棋，其中一个走了一步卧槽马，眼看就要把对方将死呀，手机响了，于是站到一边接电话。
另一个棋手看看自己快被将死了，要输钱，于是情急之下就马那个卧槽马藏了起来。
乌盟人看不惯了，走到打电话的人跟前，操着一口乌盟方言对他小声说：哎，别打了，有人偷（透）你马（妈）了。
打电话的人说：你说啥，再说一遍。
乌盟人说：他偷（透）你马（妈）了。
此人抬手给了乌盟人一个大嘴巴。
乌盟人被打得一愣，委曲的说：打我干甚？是他偷（透）你马（妈）了，又不是我偷（透）你马（妈）了。

11、一个臭名昭著的扒手来找拉比：“拉比，我请求您为我祝福。”。
“你这无赖！难道要我祝你取得更好的成绩吗？”。
“拉比，我给你50个盾，请求您为我祝福！”。
拒绝这样一笔款子显然是愚蠢的，拉比沉思了一会儿，终于有了主意。他。
把手举起，祈祷道：“假如上帝惩罚某人遭受偷窃的话，但愿上帝通过你来完。
成他的旨意。”。

12、汤姆：“您能用这个望远镜看到天上的每一样东西吗？”。
天文学家：“是的，我的孩子。”。
汤姆：“那么，请您帮个忙，看看我早上飞走的气球在什么地方？
呢？”。

13、女儿对父亲说：“爸爸，你抱着我，我给你提皮包，这样你就会。
轻松些。”。

14、一天，谢里登从朋友处回来，走到伦敦街上，迎面碰上了两个皇家公。
爵，这两个人平时总要挖苦这位作家出身的议员。
他俩很亲热地与谢里登打了招呼，其中一个拍拍他的肩膀说：“喂，谢。
里登，我们正在争论这个人是更无赖些呢还是更愚蠢些。”。
“哦，”谢里登立即抓住他们说，“我相信我正处于这两者之间，这。
就是答案。”。

15、一只蚂蚁远远地看到一头大象朝它奔来，忙钻进洞里，仅留一条腿在外面，同伴看到问它在干什么？它忙说：“嘘？
别出声，看我绊死这家伙！！！”。

16、某公司开产品发布会，宣布研制成功语音控制软件，能够自动接受人的语音来进行文字输入、启动程序等一系列工作。当主讲人吹嘘完该软件对语音识别率的精确及运行任务的高效性之后，打开电脑准备进行演示。刚一启动那个软件，听众中有人喊道：“Format,Retuen!”紧接着又有人喊道：“Yes,Return!” 于是，不幸的事情发生了……。

17、被称为“几何学之父”的古希腊数学家欧几里德（约公元前330—前275年）对他的学。
生们循循善诱，不厌其烦；然而，当孩子对学习产生动摇时，他也会用辛辣的讽刺来鞭挞他。
们。
一天，欧几里德在课堂上给学生讲解几何第一定理，讲着讲着，他发现一个学生在底下。
坐不住，一会儿和旁边的学生说说话，一会儿又在桌下做小动作。欧几里德有意停顿了一。
下，用目光示意这位学生注意听讲，没想到这位学生却突然站了起来，问道：“请问先生。
学习几何究竟有什么实际好处？”？
欧几里德听罢，沉默了一会，转身吩咐一旁的佣人：“拿一点儿钱来给这位先生，看。
来，没有钱他是不肯学习的。”。

18、甲：“您腿怎么啦？”？
乙：“被蛇咬了。”。
甲：“那你为什么不打？”？
乙：“常言说‘蛇打七寸’。可这蛇只有六寸，叫我怎么打呀？”？

19、“有一警官，捉到一个20年前的贼，这记忆力真可怕！”。
“那贼的面貌也很可怕。”。

20、刚穿上海军服的男青年被召进办公室。
舰长问：“你结婚了吗，我的孩子？”。
“没有。”。
“其实没必要结婚。”舰长说。
“军舰就是你的妻子，给你吃，给你穿，让你保持健康的身体，介绍给许多的朋友──你还需要什么呢？”？
“离婚！”。

21、某甲说话常常走板。
有一次，他父亲带他到表兄家吃酒。走在路上，父亲对他说：
“人家今天办喜事，你不要乱说不吉利的话。”。
他一口答应：“这不用你叮嘱，娶亲又不是送丧！”。
喜酒吃了大半天，某甲果然没吭声，他父亲暗自高兴。临走时。
他却一本正经地对表兄说：“我今天没说半句不吉利的话，日后你家女儿守寡，儿子抽筋，与我无关！”。

22、一日自习，某位同学急欲上厕所，向班长请假，由于在教室，不便明说，于是道：“洪水如猛兽，大坝要决堤。”班长见状闻言，心明其意，却故意急他：“人在堤在，严防死守，把抗洪抢险斗争进行到底！”此君难忍，喊道：“对不起首长，洪水下来了。”说罢，夺门而逃。

23、在一场运动会接力比赛中，有两位观众在交谈。甲：“喂！前面的那一个，为什么跑得那么快？” 乙：“当然快，难道你没看到后面的人拿棍子追着要打他吗？”？

24、显贵的人都喜欢人奉承他，否则不符合天之常情。有个高官说：“唯有我不是这样的。
人。”奉承他的人说：“您的为人，真如您说的那样。”高官大喜。

25、老李嗜酒如命，而且每喝必醉。妻子生气地说：“你再喝酒，咱就离婚，看我说话算数不！”。
老李真的两天没有喝酒,第三天晚上，妻子下班回来，见丈夫在屋里踱来踱去，便问：“你不做饭，又要想啥呢？”“我想，”老李说：“我们还是离婚吧！”。

26、有个人从阿拉伯回来，对阿凡提说：“你知道吗，阿凡提，我到麦加朝过圣啦！”。
阿凡提说：“如此说来，你骑的驴子也朝过圣了？”。
“对啦，带它去了一趟，我让它也对圣堂行了礼啦！”。
阿凡提说：“不过，我看它还是一头驴子！”。

27、旅行社导游：
亲爱的乘客们，你们好！我代表翻跟头旅行社对大家表示欢迎！现在，我介绍一下我们的车况。
大家乘坐的这辆车作为报废车已有一十三年的历史了，由于没有车闸，停车时必须与其它物体相碰撞才能停下。
这位是我们的司机师傅，他创下了本公司历年来的事故记录，平时需要喝下两瓶老白干才会开车。
由于本车没有时速表，如果您想知道时速的话，请您注意以下几点：
——如果您的上下牙开始进行博击运动时，那表明我们的时速只有四十公里。
——如果在您想关玻璃窗时却发现玻璃窗正在往外飞出去的时候，我想我们的车速已经达到八十公里了。
——如果在您正在浏览窗外的风景时，不小心的看到我们的一只车轮不再协助整车的工作而自行走到一边去的时候，我们的车速已进入一百四十公里。
——如果当您抬起头，看到了天上明亮的太阳，发现我们的车顶已经飞了出去的时候，那么恭喜您，您已经到达了我们这次旅行的最后一站——天堂。
我衷心的祝愿大家旅行愉快，身体健康，长命百岁。现在，我想我们已经可以开始写遗嘱了。

28、学校里的油印机出了毛病，印出来的试卷常糊涂不清。为了谨慎起。
见，老师到每个班里去问：“你们的试卷有问题吗？”。
一个被试卷搞得昏头昏脑的学生，满脸迷惑地站起来问：“老师，试卷。
上不全是问题吗？”。

29、乡人入城赴酌，腰席内有橄榄焉。乡人取啖，涩而无味。
因问同席者曰：“此是何物？”同席者以其村气，鄙之曰：
“俗。”乡人以为“俗”是名，遂牢记之。归谓人曰：“我今日。
在城尝一奇物，叫名‘俗’。”众未信，其人乃张口呵气曰：
“你们不信，现今满口都是俗气哩。”。

30、公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。
“婆婆，您的牙还行吗？”。
“已经不行了，都掉了。”。
于是小孩子拿出一包胡桃，说：“请您替我拿一拿，我去打球。”。

31、小明和小华自由出题，胜出者为冠军。小明问:“你猜我口袋里有几块糖?““答对了可以给我吃吗?“小华问。
小明说:“如果你答对了，我把两块糖都给你吃。”。
小华咽了咽口水问:“是5块吗?”。

32、一位颇有名气的哲学家在演讲结束后与学生交谈。
一个学生问：“您认为谁是当今最优秀的哲学家？”。
哲学家答：“朋友，你使我面临两难的处境：一方面我的品格要求我谦虚，因而我不便说出这个名字；另一方面，我的品格要求我诚实，因而我又不得不说出这个名字。我这么解释，也许你已经想到了这个名字。如果你没有想错，那我要谢谢你让我保持了谦虚又拥有诚实。”。

33、早上醒来，先用二甘醇超标的田七牙膏刷，再用发臭的水洗脸，给儿子冲一瓶添加三聚氰胺的三鹿奶粉，自己喝杯黑作坊的豆浆，吃几个硫磺熏白了的馒头，或者是废纸箱当肉馅的包子，就点儿废旧油漆桶里腌的榨菜，包里放个安徽人05年的粽子（上班吃了吃），吃饱喝足，出门，深吸一口富含PX的空气，到断成两截的九江大桥上溜溜腿儿，找找白娘子和许相公在断桥的感觉。
中午跟同事一起到肯德基吃顿苏丹红炸鸡，喝了杯苯超标的可乐。下午给朋友打电话，就听见她哭哭啼啼，大约是炒股炒赔地，约她出来到新开的菜馆吃顿地沟油炒的菜，来一盘避孕药催大的香辣鳝鱼，再来一盘臭水沟捞来的麻辣龙虾，还有个农药高残留的清炒菠菜，老板上一杯重金属超标100倍的碧螺春茶，再喝点含甲醛的啤酒……，算帐的时候168(太黑了，还不打折）吉利，老板又找回了一张假币。
回家的时候被宝马撞倒，太幸运！得让丫出点血，所以躺着不动，一睁眼，看宝马调回头来碾压……以史无前例的速度爬起来跑掉。
回家。要睡觉的时候，被刚装修完的赠品甲醛呛得眼泪直流，只好把脑袋蒙到黑心棉被子里。想起房子还有四十万贷款加利息，辗转反侧到天半亮都没眯。找安眠药吃了半瓶也没

34、妻子：“大水快来了，你怎么还不搬家具？”？
丈夫：“用不着。”。
妻子：“家具会被水冲走的！”。
丈夫：“好啊！”。
妻子：“什么？”？
丈夫：“我入了保险，损失自有保险公司赔偿。”。
妻子：“那我箱子里还存有五千块钱呢！”。
丈夫：“我怎么不知道？”？
妻子：“我……也是为了保险！”。

35、一卤莽青年听算命的说他是跑外的命，就借钱做生意，结果因为信息不灵全赔了。亲戚都来要债，他找算命的算帐，算命的说：“你连家都不敢回，还不是跑外的命？”。

36、记得有一次,我打开冰箱,发现冰箱里面贴着一张照片，上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。
“妈妈，这是什么？”我问？
“哦，我把那玩意儿贴在那儿，好随时提醒自己别吃得太多。”老妈答到。
“这有用吗？”我问。
“有用也没用，”她接着说，“我减了15磅，不过你老爸却长了20磅！”。

37、一个路人被汽车碰伤，车轧坏了他的左脚。在法庭上，他强烈要求肇事司机赔偿他5万元损失。
“这办不到，您大概是把我当成百万富翁了。”汽车司机提出抗议。
“那您，大概是把我当成蜈蚣了！”。

38、1781年，神圣罗马帝国皇帝约瑟夫二世（1741--1790年）去法国旅行时，比仆从先到达贝塞尔镇。小客店的主人是一位爱唠叨的妇女：她问他是不是皇帝的随员。“不是。”他回答说。不久，这位主妇走过约瑟夫二世的房门口时，看到他正在刮胡子，她又问他是不是受皇帝雇用的。“是的。”约瑟夫二世答道，“有时我给他剃胡子。”。

39、刚结婚不久的丈夫又在赞美邻家的小姐美丽。太。
太酸溜溜地说：“那你为什么不向她求婚呢？”？
“她已经把你介绍给我，我怎么可以再娶她呢？”？

40、成功就是：
Success is:
At age 4,success is...not peeing your pants
在4岁时，成功就是不会尿在裤子上。
At age 12,success is...having friends
在12岁时，成功就是有朋友围绕。
At age 20,success is...having sex
在20岁时，成功就是拥有性生活。
At age 35,success is...making money
在35岁时，成功就是赚大钱。
At age 60,success is...having sex
在60岁时，成功就是拥有性生活。
At age 70,success is...having friends
在70岁时，成功就是有朋友围绕。
At age 80,success is...not peeing your pants
在80岁时，成功就是不会尿在裤子上。

41、这地方是天神庙，有父子俩前来参拜。
“三太，你看这天神老爷多威风。人们都很敬仰啊！”。
“嗯，爸爸，天神老爷旁边手拿弓箭的是什么人？”？
“那个吗？那是右大臣和左大臣。”。
“哪一边是右大臣，哪一边是左大臣？”。
这时爸爸说道：
“这孩子真罗嗦。我现在教给你，好好记着：嗯，不是左大臣这。
边的就是右大臣；不是右大臣这边的就是左大臣。明白了吗？”。

42、护士:你的朋友寄慰问信给你了。
病人:我没有力气看,麻烦你念给我听吧。
护士:信上说-很抱歉由于工作忙碌,无法前往探病,不过出殡时一定拨空叁加。

43、国文老师在台上讲解对联，举例说：“从前某报社曾公开征求‘南通。
州北通州南北通州通南北’的下联，结果投稿信件很多，有句对的很。
好，就是‘东当铺西当铺东西当铺当东西’。”此时一位调皮的学生。
突然叫道：“男学生女学生男女学生生男女。”。

44、爸爸总嫌妈妈话多，唠叨个不停。妈妈从海南回来，他多了一条有力的证据：你妈去了趟海南连牙都晒黑了。

45、Ｊａｃｋ到一家酒吧应征警卫。酒吧的经理问他：“你有没有经验？”。
“当然！”Ｊａｃｋ就环视四周。看到一个醉醺醺的酒客走过。
马上把他抓过来。随之一脚将他踢出门外。
然后。得意洋洋地问经理：“那请问我现在能不能见总经理了？”。
“那你恐怕要稍等他一下了。因为。他刚才被你踢出去了。”。

46、一日，本人心血来潮。
想听一听现在的流行音乐。
看看有没有能够在球场上大肆宣唱的歌曲。
功夫不负有心人，终于被鄙人找到两首，还是特地为红桃K量身定制的。
现摘抄如下。不过，事先得声明，因本人天生乐盲，而且吐词不清是现在。
的流行歌手的通病，因此，倘有耳误笔误一定得包涵包涵。
第一首，乃是著名歌手“任谁欺”唱的《对面的球迷看过来》：
对面的球迷看过来，看过来，看过来，这里的表演很精彩。
请不要假装不理不睬。对面的球迷看过来，看过来，看过来。
不要被我的脚法吓坏，其实我很可爱。
甲A垫底的悲哀，说出来，谁明白。
求求你把我的比分改过来，哄哄我，逗我乐开怀。
（嘿嘿嘿，没人理我）我左看右看上看下看，原来踢个足球都不简单。
我想了又想我猜了又猜，足球这个东西还真奇怪。
绿茵场上的红桃K，左被菜，右被菜，难怪得没有教练来带。
无人问津哪，真无奈。对面的东西砸过来，砸过来，砸过来。
我们的球门大敞开，进不进就看你爱不爱。嗨，嗨。
我左看右看上看下看，对手每次射门都太简单。
我想了又想我猜了又

47、乌太郎正在挨爸爸的训斥，眼看他的身子越缩越小，最后把头挨到了。
铺席上，他的一群朋友从窗子外边看见了，后来，朋友们笑话他说：“喂。
你每次挨训的时候都那样吗？不管怎么说，也用不着那么毕恭毕敬啊。”？
听到这里，乌太郎说：“你们知道个啥，我那么匍匐着身子。是让爸。
爸的说教从头顶上溜过去呀。”。

48、在上物理课时，老师向学生冬冬提问。
老师：“什么物体最重？”？
冬冬：“我外祖父最重。”。
老师：“为什么你外祖父最重？”？
冬冬：“我爸爸每次写信称呼我外祖父为‘泰山’，难道泰山还。
不最重吗？！”。

49、最近美国上影了一部篇子叫作《泰塔尼克号》又名《铁塔尼号》一天两个农民走在一起说：“现在一部影篇很红火叫什么《踢他你跳》。另一个说还叫什么《太太你可好》？

50、结婚不到一个月的小李，因一次车祸意外，不幸去世了，他的妻子深受打击，痛不欲生。她丈夫生前的好友志明上前安慰她，还说‘愿意代替他的丈夫’。
“但是会得到同意吗？”妻子泪眼汪汪的问。
“这还要得到谁的同意呢？”志明疑惑的说。
“当然是殡仪馆啊！”。