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综合笑话

综合笑话名句大全

1、某人规定其子每天要记日记，晚上他要检查儿子的日记。一日，他查完日记后，对儿子的母亲大发雷霆。妻莫名其妙，为夫曰：“有据可查！＂他打儿子的日记摊在桌前，其上歪歪扭扭地写着：“今日王叔叔来我家玩，我做完作业后，叔叔夸我做得好，叔叔亲了我妈妈，也亲了我。＂妻大怒，斥问小儿。小儿哭叫：“是我把标点点错了，……应该是叔叔亲了我，妈妈也亲了我。”。

2、来是come，去是go，点头yes，摇头no，美是标题佛，花是福老二，剩下的自己想法记吧。

3、在飞机上，空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客说道：“请把烟灭掉，把安全带系好。”。
所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。
过了5分钟，空中小姐用比前次还优美的声音说道：“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们的飞机上忘了带食品。”。

4、一僧人、一经纪、一妓女同途，陡遇大雪，遂往古庙避之。
三人议曰：“今日我等在此，各将大雪为题，要插入自家本色。”。
和尚曰：“片片片，碎剪鹅毛空中旋。落在我山们上，好似一座白玉殿。”。
经纪曰：“片片片，碎剪鹅毛空中旋。落在我匾担上，好似一把白玉剑。”。
妓女曰：“片片片，碎剪鹅毛空中旋。落在我？毛上，好似胡子吃白面。”。

5、有一天，肖伯纳收到一个社会地位显赫、狂妄自大的太太的请帖。
请帖是这样写的：星期四下午４点到６点，我将在家。
肖伯纳退回请帖，并在底下添上一行字：我也一样。肖伯纳。

6、梁时，萧琛有辩才，梁武帝未称帝时与他交情很好。某日，武帝请宴，萧琛醉倒，梁武。
帝用枣投萧琛，萧琛便取了颗栗子掷武帝，正击中面部，武帝有些光火，萧琛便解释说：
“陛下投臣以赤心，臣不敢报以战栗吗？”。

7、我在家整天吃的大鱼大肉，姑姑是希望我长的胖一点！可是我吃了半个多月啊！结果还是没长胖因此后来他们都说我是白吃，这句话让别人听了以为我是白痴！本来我姑姑说笑的！开玩笑！结果却让别人认为我是都不懂的白痴。

8、13：从南京到镇江：我认识一大哥，南京人，特喜欢喝酒。那时他来来去去都骑一辆小木兰摩托车，有一晚，他喝醉了，但仍骑着他的摩托车回家。当时他也看不清路了，只知道晕晕乎乎地沿着312国道一路前行。记不清骑了多久，等他有点清醒的时候，冷不丁的抬头一看，眼前的一个招牌竟然是“镇江大酒店”。
他居然从南京骑小木兰摩托车骑到了镇江。
更狠的是，他又骑着小木兰再从镇江骑回南京。

9、有一个产品监测局来城里检查产品生产情况。这一天，产品局杜局长带领秘书和一群局里大大小小的干部去检查老鼠药的生产情况。一共有62家生产老鼠药，局长让每一家的老鼠药喂一只老鼠，看效果如何。经过两天的“临床实验”，除了一只老鼠奄奄一息之外，其他的都活蹦乱跳。杜局长立刻下令：“把那只死老鼠吃的老鼠药厂家列为合格产品，其余的统统停业检查。”这时，秘书推门而进，气喘吁吁的对杜局长说：“局长，那只老鼠是撑死的！”。

10、哈利夫妇在河边钓鱼。哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钩了。
哈利夫人：“这条鱼真够可怜的!‘。

11、有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。

12、一采桑妇，姿色美丽，遇一狂士调之，问：“娘子尊姓？”。
女曰：“姓徐。”士作诗一首戏之曰：“娘子尊姓徐，桑篮手内。
携。一阵狂风起，吹见那张”，下韵“屄”，因字义村俗，故作。
歇后语也。女知被嘲，还问：“官人尊姓？”答曰：“小生姓。
陆。”女亦回嘲云：“官人本姓陆，诗书不肯读。令正在家里。
好与别人”，下“笃”字，亦作缩脚韵。士听之，乃大怒，交。
相讼之于官。值官升任，将要谢事，当堂作诗以绝之曰：“我。
今任已满，闲事都不管。两造俱赶出，不要咬我”，缩下“卵”。
字。

13、一班长对他士兵极其刻薄，以至于全班无一人有一套象样的军装。一日，班长接到通知：上级王团长马上要检阅本班士兵。完了！班长想，其他的事情都好办，唯一的问题就是士兵们没有军装，这要让王团长看见事情就大了。忽然，他想到王团长是个近视眼，于是有了主意。他让士兵们把衣服都脱光，把身上涂满泥巴，整齐地排好队。不一会王团长来了，他很认真地检阅了队伍后，对班长说：“你的队伍训练得不错，只是手榴弹都挂错了地方！”。

14、有家酒店立下规矩：凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。
一天，有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。老板答：
“他瞎说我的酒酸，所以罚他。”。
道士说：“请给一杯我尝尝看。”店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。
老板因他没说酒酸，非常高兴，忙招呼：“你忘记葫芦了。”。
道士边逃边说：“我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。”。

15、语文老师突然心血来潮让我们每个人写一首诗，没办法，只好硬着头皮写。第二天，语文课代表在教室里大叫：“各位快把作品拿出来，老师让我收尸（诗）了！”以后我们再也没写过诗。

16、有个富翁的孩子头戴一顶珍珠帽，可值数百两黄金。奶妈正牵着他立在厅堂上玩，忽碰。
到一个穿戴整齐的人走进来，对孩子说：“叫我公公。”。
奶妈也说：“宝宝叫声公公。”那人又说：“不叫公公，我要拿你的帽子。”说着拎起。
帽子开玩笑道：“不叫公公，要把你帽子拿了。”边说边把帽子放到怀里，慢慢走下台阶。
又说：
“真的要把帽子拿走了。”到庭院后径自大步走出门外，又回身喊道：“不叫公公，拿。
了帽子不回来啦。”。
奶妈又对孩子说：“宝宝叫声公公，公公就好还你帽子啦。”她还以为那是乡里的长辈。
在同孩子开玩笑呢。等了好久不见那人进来，奶妈跑出去一看，那“公公”已经无影无踪了。

17、众人对耶稣说：“这个女人犯了通奸罪，按照法律应该遭乱石砸死。”。
耶稣说：“好。你们中间没有罪的人可以先砸第一块石头。”众人面面相觑，各自想起自己的罪，脸上都有羞愧之色，谁也不好意思动手。
这时人群中走出一位中年妇女，拎着半截板儿砖，照准犯通奸罪的女子头上砸去。那女子头破血流，跌倒在地。
耶稣叹一口气，走到中年妇女身边，摇着头说：“您真会给我拆台，妈妈。”。

18、美国军队有一条规定，军人一律不得蓄长发。而黑格将军担任北约部队总司令时，却蓄着长长的头发。有一名被禁止留长发的美国士兵，看到画报上登载着长发的黑格将军像，便把它撕下来，贴在不许他留长发的连长办公室的门上。为了表示抗议，他还画了一个箭头，指着总司令的长发，写了一行字：“请看他的头发！” 连长看见了这份别出心裁的“抗议书”，没有把这个愤愤不平的小兵喊来训斥一通，而是将那箭头延长，指向总司令的领章，也写了一行字：“请看他的官衔！”。

19、有一位爱鸟人仕他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：“我愿意出10元美金买下这只鹦鹉！”接着有人喊价：“我愿意出20元美金！” 那位爱鸟人仕不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人仕喊到200元时才停……那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？？？于是他就提着鸟笼去问老板：“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？？？？"接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！？！”。

20、刘欢开车轧死陈小春一头猪。气的陈小春。
破口大骂。刘欢说：“你嚷嚷什么？我再换你一头”。陈小春上下打量着刘欢，说：“论个头还差不多”？

21、有个家庭，家中的成员都非常非常的懒惰，每当要做家事时，爸爸推给妈妈，妈妈推给哥哥，哥哥推给妹妹，妹妹推给狗狗bobo
一天客人来访看到bobo两脚站在椅上，手中拿着抹布，正在吃力的擦着桌子，客人惊呼：“这只狗真是聪明啊，还会做家事!!!”。
此时狗狗bobo非常无奈的对客人说：“唉，没办法，他们都太懒了．”。
客人大吃了一惊说道：“狗竟然会说人话!!!”。
bobo立刻接着说：“嘘!!小声一点啦，如果被他们听到了。
下次他们会叫我去接电话!!!”。

22、某人嗜酒如命，醉后常与人吵架斗殴。
一日，他接到了外甥的一封来信，拆开一看，信上竟全是阿拉。
伯数字：
“99：
8179，7954。76229，8406，9405。7918934。1·91817。”。
他读了一遍又一遍，不解其意，于是去请教学校里的数学教。
师。那教师看了看，就随口译了出来：
“舅舅：
不要吃酒，吃酒误事。吃了二两酒，不是动怒，就是动武。吃酒。
要被酒杀死。一点酒也不要吃。”。
原来，外甥是以数字代文字，巧借谐音，劝舅舅戒酒的。

23、我国的科学家在罗布泊发现了一具木乃伊，科学家无法获得他的准确年龄，只好找人帮忙，最后FBI终于让他招供了5000.1年了。
在展览期间，我国的ZGDX的头头们在木乃伊面前讨论ZGDX的政策：怎么样把网民榨的和这个木乃伊一样？这时木乃伊一声大叫：
“天啊！我活了6324.12445345年，才发现有这么可怕的人！”。

24、丈夫在看晚报，当他读完一篇《女子的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道为什么男人要先走一步?”？
妻子解释道：“总得有人留下来收拾衣服吧!”。

25、一天，一个朋友说想重装windows，我问：“你的windows版本是…？”。
“我不太懂，能再说明白一点儿吗？”。
“是95、97、98、或是98第二版？……就是问你windows是什么版的？”？
她想了一会儿，说道：“噢！是盗版的！”。

26、吸烟者：“大夫，请您对我说实话。”。
大夫：“你想知道什么？”？
吸烟者：“您是不是发现我肺部有阴影？”。
大夫；“请相信我，我什么也没有看见。”？
吸烟者：“大夫，真的？”。
大夫：“真的，因为你的肺部是一片漆黑，哪能看得见阴影！”。

27、美国著名作家马克·吐温（1835—1910年），曾经是斯托夫人的邻居。他比斯托夫人小24岁，对她很尊敬。他常到她那里谈话，这已成为习惯。
一天，马克·吐温从斯托夫人那里回来，他妻子吃惊地问：“你怎么不结领带就去了？”不结领带是一种失礼。他的妻子怕斯托夫人见怪，为此闷闷不乐？
于是，马克·吐温赶快写了一封信，连同一条领带装在一个小盒里。送到斯托夫人那里去。信上是这样写的：斯托夫人：给您送去一条领带，请您看一下。我今天早晨。
在您那里谈了大约30分钟，请您不厌其烦地看它一下吧。希望您看过马上还给我，因为我只有这一条领带。

28、一天早上，有位男士走出家门。发现他的汽车被人撞坏了。当他看到挡风玻璃下的纸条时他放心了。
纸条上却这样写道：“当我写这张便条时，有50个人在看着我，他们认为我会给您写下我的名字、地址、执照号码和保险公司的号，而我没写。”。

29、虔诚派犹太人：“我要给你们讲述我的拉比的奇迹。我们坐在一辆没篷的农民的马车上赶路，天上下起瓢泼大雨。众人叫苦不迭。这时拉比伸出手臂——猜猜我下面要讲的是什么？马车的左边下雨，马车的右边下雨，偏偏中间，在马车的行驶的道上，不见一滴雨！”？
反虔诚派犹太人：“这同我亲身经历的一位拉比创造的奇迹相比，真是小巫见大巫了。我们一起坐在火车上，铁路被风雪所阻。已经是星期五下午了。列车终于开动。这时夜幕降临（犹太人的安息日从星期五晚开始。在安息日，不许乘车）。车中的犹太人发出哀号。这时拉比伸出手臂，念了一段祷文——你们猜猜我下面要讲的是什么？左边是安息日，右边是安息日，火车在中间行驶。”？

30、一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步,突然来了一只猫,小老鼠吓的全都躲了起来,只有母老鼠沉着冷静,没有躲开.远看猫越走越近,小老鼠们非常害怕,就在这时,母老鼠学了一声狗叫,猫不知其中有诈,调头跑了.等猫跑远了,小老鼠一个个胆颤心惊的走出来,望着它们的妈妈,等所有的小老鼠都到齐了,母老鼠才语重心长地教导小老鼠:"孩子们,掌握一门外语是多么的重要啊!"。

31、一矮子新婚，上床连亲百徐嘴。妇问其故，答曰：“我下。
去了，还有半日不得上来哩。”。

32、愚人节那日，我进得教室，心中忽灵机一动，俯首对C低语：“有你的挂号信。”C听后朝传达室飞奔而去。我站在窗口忍俊不禁，又恐C归来发怒，备好一大堆解释。谁知C面带春风，手中果持一封挂号信，且笑指我道：“你呀你呀，眼睛不好，只看到我的挂号信却忘了你的。”听罢极扫兴，只有悻悻奔下楼去取自己的挂号信。谁知到传达室一查，非但没挂号信影子，反遭管理员一阵讥讽。怒上心头，发上竖，回首一望，C正站于教室门口窃笑。大悟，以手击额，无奈苦笑道：“今日愚人节！”。

33、话说有一个傻媳妇要进城,公公不放心呀,于是叮嘱说"媳妇呀,上城买东西要记得砍价,那东西要价都高.你要记得往一半砍.知道吗?"于是媳妇在一家服装店左挑右选终于选好了一件衣服就问老板:"多少钱呀?"80" "不,40" "60卖你了!" "30 !" "40还不行?????" "20!" "得啦~~!我白送你一套算了!" "嘿嘿~!想蒙我没那么容易!我要半套!"。

34、有一个人特别爱面子，家里虽很穷，但总爱在人前炫耀，他每天总爱拿块猪油抹嘴，然后到外面跟别人说吃的什么什么好东西，一日，他正在家门外炫耀，他的儿子从家里跑出来，对他说，：”爸爸，不好了，猫把你抹嘴的油偷走了，“，此人问你娘怎么不追？儿子：“娘的裤子不是你穿着呢吗？”？

35、一场同学会间，甲问乙：喂，现在公务员好象可以搞第二职业，你搞了吗？乙：我资成本小，兼职一个副县长，分管经济。

36、有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”？

37、有个女人很漂亮，却嫁了一个丑陋的男子。当这。
个女人怀孕时，她看着自己的丈夫抱怨说：“如果我的。
孩子像你，你真该诅咒呀！”她丈夫回答说：“如果我。
的孩子不像我，你才是该祖咒的！”。

38、亲爱的xxx：
我对你1见钟情，绝无2心，想照顾你3生3世，因为我偷偷上你的网站4次，你那迷人的5官，总让我6神无主，一颗心7上8下，99不能平息，如果我的满分是10分，你一定不止11分，起码也该有12分，只可惜我讨厌13这个数字，不然你一定有14分，如果再加上你的聪明那又不止15分，16分你一定还嫌少，所以我给了你17分。
我今年18岁，再过几天就19岁，也就是我还未满20岁，今年大概会二一呗，所以得交22万的学费，其实我的智商是阿甘的23倍，只是，我24小时都在睡。
我猜你今年未满25岁，26我也无所谓，27跟我还是很配，28也不过才大我10岁，29的女人据说最美，30我会考虑考虑呗，31我应该没这么衰，32我会开始反胃，33我宁愿自己一个人睡，34你敢钓我，我娘也才35岁，但我还是想送你36朵玫瑰，但摸摸口袋我只剩37块，户头也只剩38元，因为跟女友分手在39天前，手机每天得打40块人民币。
永远记得41天前，写下42句爱她的誓言，还有43种我想的永远，却只换来44CC真情的眼泪，加上45夜辗转难眠，老实说我打了46句废言，其实你该从47句开始看，但是你都

39、小明：“我最喜欢牛了！”。
晓东：“那么你最喜欢什么牛？”？
小明：“吹牛。”。

40、甲：“我发现我妻子对我越来越不好了。”。
乙：“表现在哪方面？”。
甲：“最近，她给我打领带时，一次比一次打得。
紧。”。

41、天使问他面前的人有多少个性对象。
答约3~4个,天使给他一辆 CEFIRO 说这部车最适合你。
再一个答约7~8个,天使给他一部SPACE GEAR 9人座休旅车。
轮到他时,他说我是从一而终,天使给他一部法拉利跑车。
当他上路以后,一下子就超越休旅车和CEFIRO,可是当CEFIRO和休旅车到天堂之后,找了很久,却找不到开法拉利的纯情老公。
他们决定回头找找看,结果看到法拉利车停在路边,那位仁兄在车上抱头痛哭,他们上前问个究竟,他抽搐地说:我超过一部公车,我看到我老婆,她是公车司机,哇~~。

42、小亮小小年纪，非常聪明。一天叔叔问他：“小亮，你很聪明，但你现在有没有计谋能把我从屋里请到屋外去？”。
小亮想了想，对叔叔说：“我没有这个本事。但如果你在屋外，我能把你请进来。”。
叔叔听了不信，连忙走到屋外，对小亮说：“现在看你怎样把我从屋外请进屋里去！”。
小亮笑着说：“叔叔，我已经把你从屋里请到屋外了！”。

43、鼻与眉争坐位，鼻曰：“一切香臭，皆我先知，我之功大。
矣。汝属无用之物，何功之有，辄敢位居我上？”眉曰：“是则。
然矣，假如鼻头坐上位，世上有此理否？”。

44、惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。
老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。老师：我刚才讲了什么内容？
学生：惯性。
老师：请你举个实例。
学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停住，这就是惯性。

45、秘书：局长，我们局里也要装上意见箱吗？
局长：当然要，不过得把它装在我的办公室里。

46、儿子身上发痒，让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。
儿子：“这是干什么？”？
父亲：“这是新的挠痒法，叫神经转移法。”。
儿子：“爸爸的脸上经常发痒吧？”。
父亲：“胡说，脸发什么痒！”？
儿子：“不发痒，那为什么妈妈经常给你神经转移呢？”？

47、清客见东翁烧黄熟香，辄掩鼻不闻，以其贱而不屑用也。
主人曰：“黄熟虽不佳，还强似府上烧人言、木屑。”清客大诧。
曰：“我舍下何曾烧这两件“主人曰：“蚊烟是甚么做的？”。

48、詹姆斯很得意地对朋友说：“我的女儿学习声乐，太令我高兴了。”。
“怎么，是她使你听到美妙的歌声了吗？”？
“你想不到吧，她使我买到了邻居的房子，而且价钱便宜了一半。这家人前天已经搬走了。”。

49、顺治乙酉年春夏之间，因为战祸，城镇百姓纷纷逃难，躲到乡村山野去了。私塾先生都。
失了业。有人以游戏笔法修改杜牧的著名七绝诗：“清明时节乱纷纷，城里先生欲断魂。借。
问主人何处去，馆童遥指在乡村。”。

50、有个男的天天晚上梦到他们家的墙里面有人头，第二天晚上他怎么也睡不着于是他等到夜深人静的时候他拿起斧头造着他家的墙壁砍去，他砍了半天终于他看到了，真的有个人头，他吓的刚要吧那个人头丢掉的时候，那个人头说话了？
那个人头说，你干吗把我家的墙砸坏喽，我睡的好好的你又干吗把我的头抱的死紧。