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综合笑话

综合笑话名句大全

1、一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？”我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！”忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！”。

2、德国小说家、作曲家霍夫曼（1776—1822年）到柏林的一个新贵家。
作客。餐毕，主人领他观看豪华的住宅。谈到仆人，这位暴发户漫不经心。
他说他一个人需要3个仆人服恃，谁料到，小说家说他单洗澡就有4个人。
来服侍。一个给他放好浴巾，另一个试水温，还有一个检查水龙头。
“那么第四个呢？”暴发户迷惑不解地问。
“噢，他是最关健的——他代我洗澡。”小说家说。

3、租户连年欠租，每推田瘦做不出米来。士怒曰：“明年待。
我自种，看是如何？”租户曰：“凭相公拼着命去种，到底是做。
不出的。”。

4、教皇和一个美国人走在一起，主教跟在后面。只听美国人说：“10万美元怎么样？”“天啦，那可以盖一座教堂了！”主教想到。只看到教皇摇了摇头，接着等了一会儿，美国人又说到：“100万美元怎么样！”“啊，那可是10座教堂啊！，主教又禁不住想到，教皇还是摇了摇头，那美国人垂头丧气地走开了。主教实在，忍不住上前问教皇“那个美国人到底提了什么要求您不答应了，那可是100万美圆啊！”？
教皇叹了口气说道：“我们不可能答应他，因为他要求我们在每次祷告结束后不要再说；阿——门，而是说；COCACOLA！”。

5、镇守江西的赵王李德成，有一日唤来几名歌女，穿戴得和他那年轻美貌的妻子滕国君一模一样，排列于庭前，让一位相士分辨谁是他妻子。
原来那相士曾说过富贵贫贱经他一看就可以分辨的大话。其实相士哪有此本事？但他却对赵王打躬作揖道：“头上有黄云的便是您夫人。”。
歌女都好奇地向滕国君头上仰望，独有滕国君不好意思抬头。于是相士指着她说：“这是您夫人。”。

6、有人问连长：“你挑选新兵的时候，为什么宁愿要那些结过婚的士兵呢？” “因为结了婚的兵好带，训练的时候即使挨了骂，他也能唯唯喏喏地执行命令。”？

7、第一次世界大战后的欧洲处处惊魂未定、疲惫不堪。这段时期，法国。
政治家阿里斯梯德?白里安（1862--1932年）为维护国际间的和平与合作。
做了大量的工作。如1926年9月，白里安和德国政治家古斯塔夫?斯特。
莱里曼就战争善后问题举了成功的会谈。他俩并因此而获得当年的诺贝。
尔和平奖。即使是如此重大的主题，他们也都在谈笑间进行。
为了避开外界的干扰，妥善地处理战后赔款事宜，他们特地选择法国。
汝拉省的一个小乡村会晤。
一次，他们在乡村的饭店里共进午餐后，两位政治家为付帐友好地争了起来。
白里安起来说道：“不用争了，我来付饭钱，你来赔款。”。

8、随着守门员一声哨响，比赛结束了。各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年。现在由中国队守门员范志毅开任意球在上周刚举行了一场别开婚面的生礼可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分......韩的大哥蔡说：叶钊颖的父亲是原浙江省羽毛球队的守门员.罗纳耳多将球传给因扎吉，因扎吉射门，高了。。。巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区。。。这球算进,裁判判进球无效...“皮耶罗为什么在国家队表现没有在尤文图斯好呢？因为他在国家队没有身后德约卡夫和齐达内的支援。” （德约卡夫和皮耶罗分属两队）？

9、在马来西亚柔佛市交通安全周期间，交通部在一些马路口张。
贴了如下的标语牌：
“阁下驾驶汽车时，如果时速保持30公里左右，可以沿途欣赏。
美丽风景；时速超过50公里，请到法庭作客；超过80公里，请到医。
院留宿；超过100公里，请你安息吧。”。

10、库勒克是德国的大钢琴家，有一次被富翁白林克请去吃饭。白林克过去是个鞋匠。进餐完毕，主人要求客人弹支曲子，库勒克只好从命。不久，音乐家也邀请白林克来吃饭。饭后，他捧出一双旧靴来。富翁感到很奇怪，库勒克说：
“上次你请我，是为了听曲子；今天我请你，是为了补靴子。”。

11、一对夫妻运动员参加比赛，双双获得冠军，但只有老婆把金牌带回家。丈母娘问女儿：“女婿的金牌呢？” 女儿回答：“他尿检呈阳性，被判违规，金牌被取消了。” 丈母娘：“什么？堂堂男子汉，撒尿当然要有阳刚之气，难道你女儿家能撒出阳性尿来？”？

12、我的同室汤姆一向约会不多，最近。他得到了一个约学校里最漂亮的。
年轻姑娘出去的机会，但是来得颇突然，汤姆身边刚好没钱。他立即给刚。
独居的父亲拍了份电报：“有约会，寄钱来。”。
他父亲的回电是：“有钱。寄约会来。”。

13、有个食品店经理，中秋时节挂出了一块出售月饼的大招牌，可。
惜他把“月饼”写成了“日饼”，引得人们议论纷纷。
一位热心人找到经理，指着招牌说：“你写月饼的‘月’字，写的。
是个白字呀！”。
经理反过来笑话人家：“你再看看，这哪里是‘白字’，‘白’字头。
上还有一撇呢！”。

14、某泼妇跟邻人打仗，假装寻死上吊，一根绳子结了死扣，挂在。
后脑勺上，另一头拴上树权。自己大喊：“救命呀，有人上吊了！”这。
时，路边一人告诉她：“你这种吊法不对，应该打个活扣，套在脖子。
上！”。

15、某名女年过四十，有人间她年纪多大，她嫣然笑着说：“我过两。
朵花带着个花蕾。”。
听的人不解，一再追问，名女只是说：“人说‘姑娘十八一枝。
花’，我是三朵花还没有全开。”。

16、法官对被告说：“你怎么能证明你是无罪的呢？”？
“当然，这得让我好好想一想。”。
“好吧，给你5年的时间，足够了吧！”。

17、济宁方言中,评价一个人脑子不好或办事不利为“不熟”,说某人“不熟”即说此人不怎么样。当地有一个风俗，娶新媳妇的第二天早上，婆婆要下饺子给新人吃，刚下进去就捞一个给新媳妇尝，问“生不生？”刚下进去当然是生的，新媳妇说“生”，意取早生贵子之意？
话说某家娶了新媳妇，第二天一大早，婆婆起来下饺子，捞了一个给新娘子，问“生不生？”，可这位新娘子刚过门，一紧张就说“娘，不熟！”婆婆气得目瞪口呆。

18、A君学习很刻苦，宿舍已经熄灯以后还要点起蜡烛继续学习，影响了室友的休息。B君略带不满又半开玩笑的说：“A君你知道你的行为是什么？茅坑里仍炸弹--激起民愤（粪）。”C君急忙插嘴：“人家那是茅坑里仍炸弹--奋（粪）发图强（墙）。”？

19、某将军的年轻太太生了个儿子，将军想知道儿子长得像谁，急忙派他的副官到产科医院去调查，副官回来对将军说：“完全像您！”。
“那就对了，好吧，再把详细情况向我报告。”。
“细看了一下，您的儿子头上光光，没有头发，肚子大大，会吃会喝，整天不是睡觉就是大哭大闹，有一帮人围在身边转。”。

20、乡下老头听了无线电中的天气预报后，在那儿独个奇怪地叨。
叨：“奇怪，为什么这个无线电会知道天气？”？
老婆婆听见了说：“这有什么，它的声音是从天上来，自然知道？
了。”。

21、在印第安纳波利斯市的布特勒大学，学习宗教的宇宙观的学生们争论热烈，讨论着上帝的存在与否。一连几星期，学了安塞姆。
的实体论，肯特的有神论批判，以及圣托马斯·阿奎那的宇宙论。一天，教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫道：“原来果真有上帝！”。

22、一个球员家喜添贵子，队员们一起去教堂参加孩子的洗礼仪式。一不小心孩子从母亲手中滑落，眼看就要掉到地上，这时守门员突然一扑，接住了！队员们欢呼鼓掌。守门员拍了拍手，冲他们一笑，然后就习惯地大脚开出。

23、我公司习惯尊称比自己大的男士为：X工，所以公司在一批“张工” “李工”之外，也不乏“穆（木）工”“钱（钳）工”。一日，某小姐去下属分公司检查工作，接待人员中有一“向”姓男士，小姐照例称之为“向（相〕工，众人哗然。

24、一位来了解纽约人生活的外国记者，在一天夜里走在漆黑的街道上，让一名蒙面的匪徒截住。这个匪徒用枪口对着他，并粗声粗气地威胁说：“赶快拿出钱来，否则我就要敲碎你的脑袋！” 这位外国记者却回答道：“先生请敲吧！在纽约没有脑袋可以活，要是没有钱，那可活不成呀！”。

25、一直觉得处女座的人有些可怕，多疑、洁癖、神经质得严重，因此十二星座里，我唯恐避之不及。
某天陪同学去吃饭，因为不是很熟的朋友，于是两人便东扯西聊。
她问：像你这种龟毛、自闭、又很呆的个性，究竟是什么星座？
我说：你猜？“巨蟹？”。
我说：错。“魔羯？”。
我说：错。“那你一定是处女罗？”。
竟然敢把我生平最无法忍受的处女座冠到老娘头上来，我当然不干势弱地一股脑＂大声″回答：我才不是处女、我怎么会是处女、我怎么哪里像处女？

26、一列铁路协会的专列在原野上飞奔，上面坐着迟尚斌、金志扬、徐根宝、陈亦明、霍顿、施拉普那、高晖、沈祥福、车范根、塔瓦雷斯等几位。
开着开着火车停住了，大家不知怎么回事，叫来火车司机询问，司机说车前边有一段200米长的正常路轨不翼而飞，被换成窄轨了，问怎么办？大家七嘴八舌的讨论起来？
迟尚斌：“那我们下车走着过去吧，虽然道儿不近，但走走总比呆这儿强。”。
陈亦明：“没那么简单，肯定有人搞破坏！中国铁路大环境太差，假轨黑道太多了。高晖。
道路保养不是你管的么？为什么这段路铺窄轨？！”？
高晖：“我问心无愧。库房里的铁轨很多都有伤损，我一直坚持的原则是谁的状态好谁上，这些窄轨老放着不用那不也糟践了。”。
霍顿叫过火车司机，说：“窄轨也是很先进的技术，很多国家都采用，你开开试试，开不动肯定是你车有问题。”司机为难的咧咧嘴，想说什么但没出声？
徐根宝在旁边大吼一声：“嘟嘟囔囔什么？！叫你开车你就去开！不听话我可换别人开！”？
施拉普那语重心长的说：“是不是不知道怎么开呀？如果不知道怎么开你就往前开呗。”？
金志扬拍拍司机的肩膀：“同志，打起精神

27、一个肥胖的贵妇人，听从了医生的劝告，准备减肥。她让丈夫。
给她买上一匹好马，打算每天骑上一个小时，丈夫替她办好了这件。
事。
一个月过后，一天，贵妇人骑马归来，正好遇见办事回来的丈。
夫，丈夫朝她望了望说：“下降了20公斤！”。
“噢，真的吗！”贵妇人高兴地叫了起来。
“对，”丈夫说道，“我指的是咱们的马。”。

28、一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。
“天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”？
丈夫惊奇地问。“我实在太高兴啊！”。
妻子笑着说，“五年来，这还是第一次你和我一起出门！”。

29、一天，我的不到两岁的女儿让我给她拿一瓶娃哈哈，我就趁机说：“你叫我好妈妈，我就给你拿。”女儿赶快甜甜地叫了一声：“好妈妈！” 我又说：“不够不够，要叫三声。”女儿略一迟疑，随后大声地叫：“三声！”。

30、有个人问他的朋友：“为什么某国的一个皇帝十？
四岁就开始统治国家，而到了十八岁，人们还不允许。
他结婚？”。
“因为照应妻子要比治理国家难。”他的朋友冷冷。
地回答。

31、侦探学校举行毕业考试，有一个问题是：“公路上有一辆汽车。
飞驰，没有开灯。突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这。
时没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽。
然刹住了，是什么原因？”？
有人答：“因为醉鬼的眼睛发光。”还有人答：“因为醉鬼大声叫。
喊。”都不对。正确的答案是：当时是白天。

32、重庆方言多，让我这个外地人感触颇多。
一日晚，乘末班车回家，有人招手喊：
“师傅，刹一脚（重庆方言，意：停一下）！”。
司机一个急刹车，此人上车道：
“月票。”。
售票员低声道：
“刹一脚刹来了一个月票”。
司机回头安慰道：
“没关系，宁可错杀一千，不能放过一个。”。

33、有个嫖客与一妓女交往很久了，所带的钱已全部用完。临别时，嫖客要在妓女身上烧一。
香疤，以为表记。妓女说：“要烧个四四方方的疤儿。”嫖客说：“怎样才能烧得方？”妓。
女说：“用一文钱放下，然后在钱眼内烧，不就烧成了方的？”嫖客说：“无钱。”妓女。
说：“无钱烧不成。”。

34、从前个三个兄弟，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦。
又一天，老三不见了，老大带老二在警察局去找警察叔叔帮忙，他们进去的时候，警察问他有什么事？
老大对警察说，我是流氓，带着菜刀来找麻烦。

35、妇人在门口对刚到的电视修理工人说：“没事了。我只不过是。
错戴了别人的眼镜罢了。”。

36、一妻子对火车站长说：＂火车对我们影响太大了，开过的时候，床都震动。＂。
站长不信，妻子让他躺上去试试。于是站长就在她的床上躺下了。正巧这时丈夫回来了。
丈夫大怒：＂你为什么躺在我床上。＂？
站长慌了：＂我在等火车，信不信由你。＂。

37、丈夫：你怎么搞的？这牛肉馅饼没有烧熟？
妻子：可我是按照烹调书烧的呀，食谱上的做法是供四个人吃的，而我们只有两个人，所以我就减去了一半的料儿，当然啦，烧的时间也比书上讲的少了一半。

38、一位夫人问她的丈夫：“亲爱的，你能告诉我‘事故’与‘灾难’。
这两个词之间有什么区别吗？”？
“这很简单。”丈夫认真地回答说，“譬如你失足落水，这就叫。
‘事故’；如果人家又把你当鱼钓上来，这就是‘灾难’了。”。

39、王五又贪又馋，而且惯说花言巧语。
一天他见到一个朋友有一个柑子，便老实不客气地对朋友说：
“好朋友‘分甘同苦’嘛。”。
朋友只好把柑子分了一半给他。
过了几天，王五手里拿着一个梨子，那位朋友碰到了他。
朋友说：“好朋友‘分梨同味’嘛！”。
“你错了！”他一口气吃下了梨子，然后接着说：“好朋友是不会。
‘分离（梨）’的！”。

40、三岁的丹丹不小心将衣柜上拉手弄坏，无论父亲怎么追问她都说不是她干的，父亲便换个方式问：丹丹，我知道这不是你干的，可是我想知道你是怎么把它弄下来的？
“我轻轻一拧，它就下来了。真的不是我干的。”。

41、有个人问一个乞丐道：“狗儿们为啥看见你们就要咬呢？”。
乞丐答道：“我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也会敬重我的。”。

42、上路先生携子出外，吃着鲜藕。乃问父曰：“爹，来个沙。
东西，竖搭起竟似烟囱，横搭着好像泥笼，捏搭手里似把湾。
弓，嚼搭口里醒松醒松，已介甜水浓浓，咽搭落去蜘蛛丝绊住。
子喉咙，从来勿曾见过？”其父怒曰：“呆奴，呆奴！个就是南。
货店里包东包西大叶个根结么。”。

43、在一次有关兵力问题的讨论中，有人问林肯，南方军在战场上有多少人。
“120万。”林肯回答说。
这个数字远远超过了南方军的实际兵力。望着周围一张张充满惊愕和疑虑的脸，林肯接着说：“一点不错——120万。你们知道，我们的那些将军们每次作战失利后，总是对我说寡不敌众，敌人的兵力至少多于我军3倍，而我又不得不相信他们。目前我军在战场上有 40万人，所以南方军是120万，这毫无疑问。”。

44、在班上，小明和小美在说话。
忽然小明一本正经的说：“小美，我有件事一直就想和你说！”。
小美很得意的拨拨头发说：“什么事啊？”？
小明就忍不住笑出来：“你的鼻屎在鼻子下黏了好久了啦！！”。

45、一师值清明放学，率徒郊外踏青。师在前行，偶撒一屁，徒。
曰：“先生，清明鬼叫了。”先生曰：“放狗屁！”少顷，大雨。
倾盆，田间一瓦，为水淹没，仅露其背。徒又指谓先生曰：“这。
像是个乌龟。”师曰：“是瓦（音同我）”。

46、一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师傅，秃驴的秃字怎么写？”和尚说：“就是秀才的秀字，屁股略为弯弯掉转就是了。”？

47、老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？
我：不会。
老婆：为什么？
我：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个。

48、今天是周六，我一大早就去找文东，把他堵在屋里。
“我正准备找你去，你怎么来了？”我的出现出乎他的意料？
“我郑重宣布：由于本人能力有限，不能再胜任帮你戒网的任务了，请你。
另请高明吧！这是你的大‘猫’、小‘猫’，完璧归赵。”。
“你怎么能这么没信心，半途而废，”文东嘴上说着却一下子接过Modem
在手中把玩，“你要是求我帮你戒网，我义不容辞。”。
“好啦，好啦，我得走了。”我懒得作更多的解释，转身要走。
“你急着去哪呀？”。
“你还问呢。去中关村买336的大‘猫’呗！总不见得让我回去还忍受那。
个144的破‘猫’吧？”。

49、齐景公对晏子说：“东海里边，有古铜色水流。在这红色水域里边，有。
枣树，只开花，不结果，什么原因?”？
晏子回答:“从前，秦缪公乘龙船巡视天下，用黄布包裹着蒸枣。龙舟。
泛游到东海，秦缪公抛弃裹枣的黄布，使那黄布染红了海水，所以海水。
呈古铜色。又因枣被蒸过，所以种植后只开花，不结果。”。
景公不满意地说:“我装着问，你为什么对我胡诌?”？
晏子说：“我听说，对于假装提问的人，也可以虚假地回答他。”。

50、妻子：你悔过书写好了吗？
丈夫：那个关于不再玩游戏的悔过书正在写。
妻子：写！写！写！没看你写只看你玩，今天自己解决晚饭。
丈夫：的确写了，不过又扔了。
妻子从废纸篓里翻出三张悔过书。
第一张：我决心以后再也不玩游戏了。
第二张：我决心以后每周才玩一次游戏。
第三张：我决心以后每天才玩一小时游戏。
妻子：！·#￥%$…*—&（）~。