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综合笑话

综合笑话名句大全

1、改革开放之初，某陪同客商到一县城考察。午间，去一饭馆用餐。忽内急，遂问：洗手间在哪？一女招待员手指曰：洗手，厨房有水管子。

2、妻妾二人争宠，丈夫心里喜欢妾，但不愿明说，故意呵斥她说：“不如杀了她，省得惹气！”妾听了逃回房去，丈夫拿了刀也追进去。妻以为真去杀，过了一会儿，不见丈夫回来，便前去探看，只见二人正在床上缠绵。妻见状大怒说：
“若是这样的杀法，倒不如先杀了我吧！”。

3、两夫妇稍通文墨，一生琴瑟调和。及至暮年，精力衰耗，不能畅举，乃对物伤情，各咏一词以志感。妻先咏其牝户曰：“红焰焰，黑焰焰，嫩如出甑馒头解条线。自从嫁过你家来，日也？，夜也？，如今就像破门扇，东一片，西一片。”夫亦咏？柄曰：“光溜溜，赤溜溜，硬如檀木匾担挑得豆。自从娶你进门来，朝也凑，QQ空间代码暮也凑，如今好似葛布袖，扯便长，不扯皱。”。

4、话说...我与一位好朋友去看电影..正在排队买票,有一位陌生男子向我们走了过来..他表明了他的来意.....他说:小姐对不起,我跟我女朋友约好了,可是我迟到了,你能不能让我插队买票?这时候的我当然不肯啊...他只好再跟前面的小姐请求....小姐,你能不能让我" 插 " 一下,我很急的....那小姐一囗就答应了,可是,小姐又补充了一句.........." 你只能插我后面,不能插我前面哦...."。

5、一天，丈夫在专心看书，而妻子则在一边看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成是自己的一部分。”。
妻子听后，很受感动。于是，她对专心致志的丈夫说：“喂!你呢，你何时曾把我视为你身体的一部分呐?”。
丈夫心里很嫌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。
“喂!我在问你呐!到底我是你身体的哪一部分呀。
……”妻子再三地问。
丈夫不耐烦地回答：
“是盲肠!”。

6、联欢会上黛咪担任主持人。大幕徐徐开启，观众掌声雷动，黛咪款款走向台前。突然，叭唧，黛咪被话筒线绊倒。观众皆忍俊不禁。黛咪爬起来后乐呵呵地说道：“今天我算见识了什么是排山倒海的掌声。这不，一下子就把我给掀翻了。”？
观众愈发乐不可支，笑声掌声响成一片。

7、某领导人专机飞过太平洋时，遭遇风暴，飞机地板被掀去，领导人与。
一干随从保镖反应敏捷，牢牢抓住能抓住的东西，统统吊在高空飞行。
的飞机上。大家咬牙切齿，使出吃奶的劲，紧握不放，就象烤鸭架上。
的鸭子一样晃来晃去。但大家都还有一种劫后余生的暗喜。
突然，一道雷电击中飞机，飞机成了滑翔机，慢慢望下滑落。
有经验的飞行员说，飞机载重过大，如果载重轻100公斤的话，应该。
可以有拉起的希望。
大家面面相觑，但最后都无声地注视著肥胖而又年迈的领导人。
领导人明白了大家的意思，想了想，说：好吧，不过我还有几句话要。
说。
大家脸上露出了幸福的微笑，洗耳恭听，思索著怎么回去传达这些话？
领导人清了清嗓子，顿了一下，说："我的话说完了"。
大家照例啪啪地鼓起了掌。
……。
于是领导人安全的返航了。

8、有一个农民到一个城市里去，内急去厕所，看门的人说：“同志,给两毛钱。”。
这个农民大方地说道：“为社会主义作贡献，这是我应该做的。两毛钱你留着用吧我就不要啦。”。

9、一天，Nouell、Lotuz、Microzoft叁大Boss相约比试枪法…。
首先上场的Nouell大Boss，他一口气灌下两瓶嘉士伯，随手一扬，两个瓶子。
飞上天空，只听“砰！砰！”两声枪响，瓶子粉碎！“NT遍地开花，Sales轻。
松写意的啦！”。
Lotuz的大Boss也不示弱，两瓶XO下肚，曲线玲珑的瓶子也在两声枪响中被打。
得粉碎“哼！群件所向披靡，莲花开遍全球！”。
最后压轴的Microzoft在喝了两瓶二锅头后，懒懒地抛起两个瓶子，颤抖地举。
起枪，两枪响过…… Nouell和Lotuz两大Boss应声倒下…。
“没有竞争对手的生活才是一种幸福嘛！”。

10、英国诗人罗伯特·勃朗宁（1812--1889年）作起诗来没完没了，从不知厌倦，可他十分憎恶任何无聊的应酬和闲扯。
在一次社交聚会上，一位先生很不知趣地就勃朗宁的作品向他提了许多问题，勃朗宁既看不出问题的价值，也不知道他到底用意何在，便觉。
得十分地不耐烦，决定一走了之。于是，他很有礼貌地对那人说：“请原谅，亲爱的先生，我独占了你那么多时间。”。

11、一日某大款开着自己的奔驰600在街上走，突然发现后面跟着一辆都市贝贝。烦人！奔驰一踩油门，蹿出好远，一看反光镜都市贝贝还在顽强的跟着他。有一踩油门加速，都市贝贝居然还能跟着！奔驰心里想：“等着瞧，玩死你！”又一踩油门飞一样地跑了。前方红灯，大奔猛踩刹车，一下就停了下来了，只停得后面一声巨响。大奔想：“都市贝贝，这回你算赶上了！”出来一看，追尾的是一辆丰田吉普陆地巡洋舰。却不见都市贝贝。没办法，叫了交警现场调查事故。
大奔忍不住好奇问巡洋舰：“你看见都市贝贝没有？”。
巡洋舰：“嘘！小点声！都市贝贝在咱俩之间哪！”。

12、乞丐某日去找拉比，他说：“哎，拉比，我要向您提一个最难的问题，如果一个人饿了，他又身无分文，那该怎么办呢？”？
拉比想了想，给他几个硬币。
第二天，乞丐又敲开了拉比的门：“拉比，我有个最难最难的问题。”。
“是不是和昨天的一样？”。
“对极了，拉比。”。
“我不是已经告诉你那个问题的答案了吗？”。
乞丐笑了笑：“是的，拉比，不过，当我回家后，我本想好好地领会您的答案，可您的答案已经不在了，现在只好请您再给我一个新的答案……”。

13、父亲：＂皮埃罗，今天不要去上课了。昨晚，妈妈给你生了两个小弟弟。＂“明天，你给老师解释一下就是了。” 儿子：“爸爸，明天我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。”。

14、校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！”。

15、有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师。
答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没。
有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。

16、习不感兴趣，期末考试的成绩非常糟糕，他知道父亲对他的成绩一定会大力不满，就给哥哥发了一份电报，请哥哥转告父亲准备接受坏消息。第二天，他收到了如下的回电： “父亲准备好了，你自己最好也准备准备！”。

17、某先生已经养成习惯，凡事都由他的妻子去料。
理。一天，他的妻子去世了。一位帮他料理其妻后事的。
亲友进屋向他要钱买黑纱。他坐在桌子边，两手撑着。
头，含着眼泪回答说：“跟我太太说去吧。”。

18、某老人读完一本关于如何增强记忆力的书，便大肆吹嘘他的记忆力提高了一大截，还要老妻试试他。妻子说：“明天咱们外出旅行，你把应带的东西背一遍。” 老人精心抄了一份清单，认真地背起来。第二天，两人上路了。在汽车里，妻子问他：“你能背下咱们带的东西了吗？” 老人一字一句地背得滚瓜烂熟，一件不少。妻子很高兴，问他东西放在哪儿？老人一听，瞠目结舌。他懊丧地说：“亲爱的，东西都忘在家里了！”。

19、布朗放学回家很晚，爸爸问他什么原因，他说帮一个老太太找地址去了。后来，爸爸知道他根本没这回事，就生气地对他说：“你真大胆！我在你这么大年龄时，可从来不敢撒这么大的谎。” “爸爸，”布朗说，“那您什么时候开始撤这么大的谎呢？”？

20、医生…请问一下…听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？
你怀疑啊！…你有看过小白兔带眼镜喔。

21、两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其。
中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”？

22、妻子：你悔过书写好了吗？
丈夫：那个关于不再玩游戏的悔过书正在写。
妻子：写！写！写！没看你写只看你玩，今天自己解决晚饭。
丈夫：的确写了，不过又扔了。
妻子从废纸篓里翻出三张悔过书。
第一张：我决心以后再也不玩游戏了。
第二张：我决心以后每周才玩一次游戏。
第三张：我决心以后每天才玩一小时游戏。

23、甲：男人这一生中至少会求女人两次。
乙：哪两次。
甲：一次是结婚，一次是离婚。

24、襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我“神经质”。夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！只好拧他一把。“唉哟！”只听他笑道：“打鼾有啥不好？让你知道我还活着啊！”。

25、女：你每一样东西都比不上任何人。
男：对，尤其是女朋友。

26、一次军事演习正在进行，一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个士兵正懒洋洋地坐在地上。便叫他们来帮忙。“很抱歉，先生，我们已经阵亡了，什么也不能干。” 指挥官转向他们的司机：“卫兵！赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下，好让我们快点上路。” 士兵们马上从地上跳了起来？

27、一架飞机即将降落在飞机场，驾驶员好不容易才刹住，差点冲出去。正驾驶说：“从没见过这么短的飞机跑道！”副驾驶说：“从没见过这么宽的跑道耶！”。

28、贫家盖稿秸，幼儿不知讳，父挞而戒之曰：“后有问者。
但云盖被。”一日父见客，而须上带秸草，儿从后呼曰：“爹。
爹，且除去面上被屑着？”。

29、一名新兵打了数十发子弹，无一命中。气得教官大骂：
“饭桶，别再打了，你到树林里去自杀好了！”。
新兵走进树林，不久便传来一声枪响。教官大惊，只见那新兵飞快地跑了过来。
立正，敬礼，说：“报告教官，我刚才向自己开了一枪，但没击中。”。

30、一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”？

31、性格放荡不羁并一贯讥讽当时大人物的伏尔泰，有一天将一名同辈作家赞扬了一番。他的一位朋友当即指出：“听到您这样慷慨地赞扬这位先生，我真遗憾。要知道，就是这位先生在背后经常说您的不是。”“这样看来，我们两个人都说错了。”伏尔泰说道。

32、一个妇女变得十分专断她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看病。夫人同意了，于是两个人一同来找医生。丈夫等在外面，过了个把钟头，夫人总算出来了。
丈夫问道：\" 在点好转了吧？\"\"没有大变化，\" 夫人说，\" 花了我五十分钟才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边，看起来一定会舒服得多……\"。

33、校长：为什么今年不让你儿子来上学？孛咭：学费太贵了，三百元，都够买一头驴了。校长：丑话说在前面，如果不让你儿子来上学，我看这三百元没准儿可以买两头？

34、阿比的英语课本中记录着他上课四十五分钟的全部过程，令人捧腹大笑。
一、写信十分钟。
二、做梦十分钟。
三、想心思十分钟。
四、发呆十分钟。
五、记录过程三分钟。
六、倒计时二分钟。
总算下课了。

35、跳伞训练当然免不了会发生意外。一次两个伞兵的伞在空中缠到了一起，甲立。
即紧抱住乙的身体，两人共用一副伞降到地面，连轻伤也没有负。
“我很欣赏你的表现，”指挥官说，“也许你首先想到的是他人。”。
“长官，我们只张了一副伞，”伞兵甲谦虚地说，“在这种情况下，我是绝不。
会松手的。”。

36、英国首相丘吉尔有一次访问美国，应邀来到一家供应冷烤鸡的餐厅就餐。当他想要第二份烤鸡时，他向女主人说：“请给我来一份鸡胸脯的肉。”女主人告诉他说：“我们这里不叫鸡胸脯的肉，我们管它叫‘白肉’，而将烤不白的鸡腿叫‘黑肉’。”丘吉尔听后连连表示歉意，表示今后应该尊重这里的称呼。
第二天，那位女主人收到了一枝漂亮的兰花，还有邱吉尔的一张纸条，上面写着：“如夫人乐意将这朵兰花别在您的‘白肉’上，吾将不胜荣幸！”。

37、“你有多爱我？”。
“一毛钱之多。”。
“只有这么一点么？”。
“一毛钱不就是‘十分’吗？”。

38、1997年十强赛期间。有一天，全班有十多个球迷聚在我们寝室里，观看中国队和伊朗队的比赛，中国队开场打的很不错。众人正在兴高采烈之际，谁知那台破电视极不争气，时不时就要做雪花飞舞状，非得有人把住天线，方才能有片刻安稳。电视机旁边床铺上的老兄是我校田径队练跳高的，身高190CM，手长脚长，"充当第二天线"这个重任自然而然就落到了他身上。
一开始还能用手把着；过一会儿不耐烦了，躺在床上用脚趾夹着；又过了一会儿，只见他缓缓回过头来，瞪着两眼，愤怒的：“去买2斤猪肉挂上不行吗？”。

39、初中的时候学校里不准吃零食比如冰棍之类，但有一次我还是忍不住买了两根，恰巧这时候校长看到了，他对我说．哎呀，你怎么能买冰棍吃呢？我马上递一根冰棍给校长说，校长您也吃一根吧？校长不好意思的说，不客气，你吃吧你吃吧？

40、某男生极爱占便宜。一天，他听到一女生说她捡到一支钢笔，问是谁丢的。他急忙凑过去左看右瞧，说是他丢的。那女生一听愕然，尔后脸红红的说：“这笔是我在女厕所里捡的。”。

41、齐朝的吴均写的文章充满着慷慨激昂情调。梁武帝被侯景围困在台。
城时，朝廷请吴均出谋抵敌，他吓得不知怎么回答，开口就说：“我的主？
意，赶快投降是上策。”。

42、甲：“你为什么把身上的虱子捉到头上，头上的虱子又捉到身？
上，而不把它们弄死？”。
乙：“我要让它们不服水土，受尽折磨而死！”。
甲：“啊……”。

43、一个富翁病了很久，只因他视钱如命，便撑着不肯请医服药，眼看就要死了。弥留之。
际，对妻子说：“我一生想方设法积钱，好容易才攒下这点钱。我死后，可把我的皮卖给皮。
匠，肉卖给屠夫，骨灰卖给漆店，你要记住呀”说完，眼睛一闭，死过去了。忽然，又微微。
张开眼睛，用尽最后的力气，断断续续说：“现在，现在的人，都不能相信，千万不能赊。
账，一定要——要现钱！”。

44、蒋医生的儿子，在学校里很不守规则。老师罚他，他也不怕。老师恨声道：“你再不好好的，我就去请你父亲来了。” 蒋医生的儿子道：“很好，我的爸爸出诊一次，照例六元。你先生熟，挂号费免了。”。

45、丈夫下班后，和朋友一道饮酒聊天，迟了将近半小。
时才回家。
他一进门，妻子问道：“你到哪里去啦？怎么不先？
打个电话回来说一声？”。
丈夫：“假如我连这点自由都没有的话，会被人家。
笑话，说我不是大丈夫。”。
妻子也不甘示弱，说：“如果我连这点都要求不了。
你的话，我怕被人家笑，说我是你的小老婆呢！”。

46、审导者问嫌疑犯：“你我见过这把刀子吗？”。
“当然。”。
“这么说你认得这把刀子！”。
“一连3个星期了，您每天都把它拿给我看，我怎么会不认得它呢？”？

47、老夫好写对联，其子结婚当天，写完上下联，众人说快写横批，老夫想，今日大喜，应取团圆之意，随写“大明月”三字。横批惯于从右向左写，老婆子识不了几个字，却从左往右读，还将三个字认成四个字——月日月大。

48、名人：身上长满了一种叫做注意力的病变组织，割下来可以或者自认为可以卖钱。女人：马子催化剂。高人：只看不说，光拿东西的学者。他们靠网络拿学位，却把网络当作婊子。诗人：在BBS里拆句子的手工工人。斑竹：为了消灭垃圾而制造垃圾的劳动模范。菜鸟：早上起来时，以为可以找到网虫的正常人。网虫：相信早起的鸟儿有虫吃而从不在早上上网的人。站长：站着的时间总是不够长的人。黑客：必须在嘴巴上涂墨表示刚刚写过字。文人：必须懂得360种流眼泪方法。商人：不停发垃圾信，至少掌握了18种防EMAIL炸弹方法的人。男人：在网络上强调自己是男人者，往往不是男人。专家：永远在电脑屏幕前摆至少4本百科全书的人。海外华人：只要允许，只使用中文网名的人。 E人：已经绝迹的一种上古时代的恐龙类动物，样子凶恶而没有攻击性。老人：网龄刚好凑够一年时的自我封号。裁缝：编写着电子杂志的人。地主：把BBS转变为“网络社区”的幕后黑手。

49、一位著名拳击家吃饭时脱下外衣，生怕有人偷，找了张纸系在衣服上，写道：“这件外衣是拳击家布朗先生的，他一会儿就回来！”回来时，外衣不见了，一张纸条上写着：“您的外衣被著名长跑家拿走了，他永远不回来了。”。

50、两个人在茶馆喝茶聊天。
甲对乙说：“我们打5块钱的赌，你信不信我的牙齿能咬到我的眼珠子？”。
乙想，谁的牙齿有那么长，能咬到眼珠子呢？我倒想见识见识。于是押上5块钱。
哪知甲是一只假眼，他取下假眼珠拿到牙齿上去咬，他赢了5块钱。
甲又对乙说：“我们再打5块钱的赌，希望你把这5块钱赢回去。你信不信，我的牙齿能咬到我的另一只眼珠子？”。
乙想，明明你不是瞎子，怎么会咬到另一只眼珠呢？于是他又押上5块钱？
这次甲取下他的假牙拿到他的另一只眼珠上去咬，他又赢了5块钱。