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综合笑话名句大全

1、一人向医家买春药吃了，行至半路，药性发作，此物翘然。
直竖。乃以手捧住赞曰：“好郎中，好郎中，好郎中！”。

2、有一天，妻子说：“亲爱的，把咱妈接来吧。”丈夫：“你终于回心转意肯把咱妈接回来拉。”妻子：“你脑子真笨，没看咱家该装修了！”。

3、“老师，我儿子历史考得怎么样？我当初上学时可不喜欢这门？
课。”“哪您当时历史课的考试成绩如何？”“考了个不及格。”。
“我想，历史在重演。”。

4、一天，某人有意刁难瑞士大教育家彼斯塔洛齐，向他提出一个问题：“你能不能从襁褓。
中就看出，小孩长大以后会成为一个什么样的人？”？
彼斯塔洛齐回答得很干脆：“这很简单。如果在襁褓中是个小姑娘，长大一定是个妇。
女；如果是个小男孩，长大就会是个男子汉。”。

5、病人：“告诉你，先生，我因为现在失恋，一颗心似冰一样地冷着。”。
医生：“那么在初恋的时候怎么样呢？”？
病人：：‘我的心在初恋的时候比火还要热得厉害。”。
医生：“唔……这是寒热病。”。

6、南陈的虞寄从小聪明。一天，有人对他开玩笑说：“你既然姓虞，一定不聪明吧！” 虞寄说：“先生，您连“虞”和“愚”都分辨不清，怎能说您不愚呢？”。

7、人家有一妻一妾，前后半夜分认。上半夜至妻房，妻腾身跨上夫肚行事。
夫问：“何为？” 曰：“此倒浇蜡烛也。”。
其妾早在门外窃闻之矣。下半夜乃同妾睡，恣意欢娱，妾快甚，不觉失声曰：“我死也！”妻亦在外潜听之矣。
次早量米造饭，妻曰：“今日当减一人饭米？”妾曰：“为何？”妻曰：“昨晚死了一个人。”妾亦微笑曰：“依我看来，今日还该添一人才是。”妻问何故，答曰：“闻得有个浇蜡烛的师父在此。”。

8、有个读书人应考，考作文时，他苦苦思索，难以构思成篇。他的仆人到考场去迎他，只。
见考生们交上卷子纷纷出来，唯独不见主人。快黑天了，主人还不出来，甲仆问乙仆道：
“不知道作一篇文章，大约有多少字？”乙仆说：“想来也不过五六百字吧。”甲仆说：
“五六百字，难道胸中没有？这么晚了还不出来。”乙仆安慰他说：“你别心焦，慢慢等候。
就是了。
他那五百字虽然在肚子里，只是一时凑不起来。”。

9、哥哥在煤气公司做事，有旧煤气表坏了，公司便会书面通知工人去换装新表。通知表格上有一个备注栏，假如工人不能玩成任务，须在栏内说明原因。
最常见的原因是：“狗不要换表”。

10、近日看<<家用电脑与学习机>;见一将学校比喻为游戏的文章,较有意思,现摘录如下:查自修的老师----幽魂 班主任训话----命令与征服 屡教不改的学生----生化悍将 第四节课的下课铃----冲锋号 考试时----谍报风云 考生的希望----3X3只眼 上午最后一节课----饿狼传说 开了家长会的夜晚----诺瓦风暴 教学区踢球再次被抓----无悔的十字军战士 食堂----吞食天地 文科班----天使帝国 班长----地下城主 语.数.外----三国演义 补考----一线生机 星期一----遁入黑暗 星期五----最长的一日 今天星期六----欢乐幸福人。

11、一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后，马上开着拖拉机。
去耕耘，犁钵从地里翻出了一颗门牙。
“倒霉。”他嘟哝了一句，继续往前耕。
100米后他又挖出了一颗牙齿。
“简直莫名其妙，”农场主自言自语，还是往前耕去，大约30步后，犁。
头又从土里翻出一颗牙齿。
“这事肯定不对劲。”他叫了起来，掉转拖拉机就开回家去。
当晚他就给这块地的原主人写了一封信：‘我买下的地以前是不是坟。
地？我要求您把钱还给我，我可不喜欢鬼魂出没的土地。”。
两天后来了一份电报：“别生气，那里本来是个足球场。”。

12、卡罗尔·罗伯茨17岁。她想：“现在该怎么办呢？我想嫁给一个漂亮的小伙子，然后生孩子。可是还没有一个漂亮的小伙子向我求过婚。我会不会很快遇见一位，他是不是想娶我呢？”？
她和她最好的朋友谈了这个问题，她的好朋友说：“去找算命的吧。说不定她能告诉你答案。”。
于是卡罗尔就去找一个算命专家了。算命的对她说：“我可以告诉你两个问题的答案。你要付5英镑。”。
卡罗尔很吃惊。她想了一会儿，最后她付了钱。接着她对算命的说：“只回答两个问题这是不是太贵了？”“是太贵了，”算命的回答道。“现在你的第二个问题是什么？”？

13、“您简直想像不到，我的妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚，嘴就没有闲着的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后您猜怎么着，就连她的假牙都晒黑了。”？

14、有一个女子因为胸部平平，很想尝尝大胸部的滋味，四处寻找偏方，后来有一位友人告诉她说，若能找到一名巫医，问那巫医是否愿意娶她，而当那个巫医回答“不”时，她的胸部便会大起来。
她好不容易找到那名巫医，便打扮的十分丑陋的去见他，并问道：“你愿意娶我吗？”巫医一脸不爽的道：“不！”顿时，她的胸部长大到34寸。
过了一阵子，这女子希望尝尝36寸的滋位，又如法泡制的找了那位巫医，巫医再度狠狠的说：“不！”女郎的胸部便增长到36寸。拥有傲人的胸围后，她非常受到男子的青睐，邀约不断，但人心不足蛇吞象，她又想尝尝38寸的滋味，又再度蓬头垢面的去找巫医。
她问巫医道：“你愿意娶我吗？”。
巫医大怒道：“我不是告诉过你了吗？？不！不！一万个不！”。

15、爸爸：“汤姆你们班里谁最懒？”。
汤姆：“不知道，爸爸。”。
爸爸：“我想你是知道的。你想想，当所有的同学都在用。
功做作业的时候，谁闲着东张西望而不学习？”。
汤姆：“老师。”。

16、一个男青年，模仿国外电影里某角色，留着满脸大胡子，自以为美。为了交上女朋友，他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安装自行车链条。临别时，青年问：“你对我的印象怎么样？”姑娘答：
“非常好，你这人真不简单，QQ空间身份证这么大年纪还上街来做好事！”。

17、两个刚刚放学的小学生在雨中玩耍,班主任与邻班老师正好路过,两位同学怕老师批评,便躺在泥水里蒙偏老师.不料其一位老师说:"他们好像是人!?'' 一位同学急中生智脱口而出:我们不是人,我们是黄泥!''。

18、病人去做体检，大夫用他常人难辩的字迹开了张处方，病人把处方揣进袋里，忘了去拿药。有两年的时间，他每天早晨把处方当作铁路通行证出示给检票员；还用它进了两次电影院，一次棒球场和一次交响音乐会；用它冒充老板的字条得到一次提升。一天，这个人把处方弄丢了，他的女儿捡到后，在钢琴上照其演奏，结果获得了进公立音乐学院的机会。

19、魏元孚做太保（辅助国君的官），机敏识辩，喜欢酒，只是形貌短小，秃头。周文帝很。
喜欢跟他在一起。
一次，周文帝在室内放了10瓶酒，瓶上都盖着帽子，然后引魏元孚进去，想以此看魏。
元孚的窘相。魏进内室一看，马上就笑着说：“我兄弟辈怎么这样无礼，竟私自闯入君王住？
宅。
还不早早回得家去！”说完抱酒而归。
周文帝见他如此机灵，拍掌大笑。

20、孩子对父亲说：吝啬和节俭有什么分别？父亲说：当然有啦!比如我买了一双降价的鞋子，这就是节俭，而要是给你妈妈买一双降价的鞋子就是吝啬了？

21、读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”，弟弟怎么也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。”老师的评语是：“看得出来，你很努力！”？

22、鼠与黄蜂结为兄弟，邀一秀才做盟证，秀才不得已往，列 为第三人。一友问曰：“兄何居乎鼠辈之下？”答曰：“他两个 一会钻，一会刺，我只得让他罢了。”。

23、有一个农夫到城里为生病的妻子抓药，他不知道应该怎样称呼药剂师。在药店门口，他向一个过路的孩子打听。那个孩子告诉他，称呼是“庸医。”。
农夫进到药店里，见到药剂师就说：“你好啊！庸医先生。”。
“啪！”农夫结结实实地挨了一个耳光。
“我想抓副退烧的药，庸医先生。”。
“啪！”他又挨了一个耳光。
“就这些了吗？”。
“对！”药剂师气冲冲地说。
农夫回到家，对妻子说：“我把药抓回来了，你起来一下吧！”妻子刚起来，他就使足了劲给了她一巴掌，打得她跌到床下去了。妻子经这么一打一吓，出了一身大汗，真的退烧了。
妻子的病好后，农夫又进城去找那个药剂师。他一进药店就对药剂师说：“上次抓的药还没用完，剩下的一半我带回来还给你。”说完，他抡圆了一巴掌打过去。

24、那时候阿呆还小，“十一”放假期间和妈妈去新疆游玩，途经乌鲁木齐车站，车站插满庆祝五十周年旗帜，阿呆觉的这个城市美极了，问妈妈：“这是什么地方”？妈妈说：“这便是乌鲁木齐啊”。阿呆不禁一呆，又问：“这么多旗还叫没旗”？

25、在律师事务所，律师对一顾客说：“请您毫无隐瞒地对我讲，您是真的袭击了芝加哥银行大楼，并从那里劫走了12万美元吗？”“我向上帝发誓，如今我身无分文，”“在这种情况下，我怎么好做您的辩护律师呢？谁来支付我的酬金呢？”？

26、极“左”年代，造反派不仅行动上“先进”，思想上也想拔拔高。某头头问被改造的“老九”：“什么是‘形而上学’?”？
“‘形儿上学’是一个哲学术语，指看问题观点直观……”。
“说什么‘哲学’，你就说‘上学’吧’”？
老九索性信口道：“就是就有个小孩叫‘形而’，背着书包去上学，小孩看问题当然直接又简单，所以 ‘形而上学’就是指看问题简单化。”。
造反派头头很满意：“这才符合人民群众的事情。”。

27、火车上，有个青年对坐在他身旁的人说：“ 我进城经常不买车票，根本没事。” 那人说；“哦，真的吗？本人是英国铁道公 司的检查官。” “嗯……我——我——我是走路进城的呀。”。

28、ABCD四君第一次进大酒店吃饭。服务小姐将他们带到了餐厅，找了一个四个人坐的小餐桌。四人坐定后，对着插在酒杯里的折成各式花样的桌布大惑不解。
A说：“可能是围在脖颈上的，外国人就是这样。”。
B说：“可能是围在腰间的，可以随时插手。”。
C说：“可能是放在腿上的，防止油渍掉下来。”。
D说：“可能是一种摆设，摆着好看的。”。
正说着，一支浩浩荡荡的队伍进来，那些人的头上全都缠着白布，一个个进了包厢。
ABCD恍然大悟，一齐说：“缠到头上去吧！”于是一个个把桌布缠到了头上。一会儿，见服务小姐端着菜上来，ABCD作自鸣得意状。
小姐说：“四位先生，请进包厢。”。
ABCD问：“为什么？”？
小姐说：“吃丧饭的一律安排在包厢。”。
四人勃然大怒，丢掉白布抱头鼠窜，拔腿而逃。

29、杭州北关城门外，有一间房屋，经常闹鬼，人们都不敢居住。
有个姓蔡的书生买下这间屋。到了半夜，有个女子姗姗而来，颈脖上拖着一条红布，向。
蔡生拜了两拜，把一条绳子挂在屋梁上，伸出头颈去钻那绳圈。蔡生一点也不害怕。女子又。
挂上一条绳子，招呼蔡生。蔡生伸出一只脚套进绳子里，女子说：“你错了！”。
蔡生笑着说：“你错了，才有今天。我没错！”。
女鬼大笑而去。从此，这所房子的鬼怪就消失了。

30、添了一个女儿。一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一岁。商人与妻子私下商量这门亲事，他说：“女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢？”。
笑了笑说：“你真够笨的！现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁了吗？”。

31、金榜题名时 --- 别人。
久旱逢甘霖 --- 不停。
他乡遇故知 --- 借钱。
洞房花烛夜 --- 不举。

32、某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。
看了一会儿见一位警察朝这边走来，他刚要下来，只见警察摆摆手问道：
“进球没有？”。
“一比零，我们领先。球迷答道。
“好，你在那看吧，小心点儿，别摔下来。”警察喜形于色扬长而去。
球赛即将结束时，警察又走过来问：“几比几了？”。
“一比二，客队赢了……”。
没等球迷说完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你还有心思看？还不赶快。
给我下来。”。
球迷见状急忙往下爬，刚爬到一半就听到球场内欢声雷动锣鼓齐鸣。
警察忙说：“快快，快上去，看看谁又进球了？”。

33、一穷书生爱上了财主家的小姐，一天他去提亲，可财主让他做成三件事之后才可以娶他的女儿，他看见门边有一头牛，就说：“你先让牛摇头，再让牛点头，然后让它跳到河里去，就算你赢。”。
书生走到牛的跟前，跟牛说了几句话，只见牛先摇了摇头，后点了点头，最后扑通一声跳到了河里。
财主很奇怪，问他是怎么做到的？书生说：“我先问牛认不认识我，牛摇了摇头，我问它你很牛吗？牛点了点头，然后我用火烧它的尾巴，它就跳到河里去了。”？
财主气坏了：“我刚刚说错了，是先让牛点头，后让牛摇头，再让它跳到河里去。哼哼，这下你没办法了吧！”。
只见书生又走到牛的旁边，跟牛说了几句话，牛又跳到河里去了。
财主很奇怪，问他怎么又做到了？书生说：“我先问它，你认识我吗？牛点了点头，我又问它你很牛吗？牛摇了摇头，最后我说那你知道该怎么做了吧？结果它自己就跳到河里去了，我也没办法！”？

34、庸医雪庵把某个人的儿子误诊致死，为了赔偿，他把自己的儿。
子给对方作了养子。
接着，他又诊死了一个人家的女仆，为了抵偿，他把自己家的。
女仆给了对方。
一天晚上，有人敲雪庵家的大门，说：“我内人腹痛不止，请雪。
庵先生往诊。”。
雪庵把妻子唤出来，嘱咐道：“贤妻，你做好离别准备吧！”。

35、心理医生：“我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。”。
朋友：“可是，你不是同行里最出色的医生吗？”。
心理医生：“我知道，可是我的诊费太贵。”。

36、调皮的布朗因上课常开小差，在老师的提问面前总是哑口无。
言，所以被同学们称为“不知道先生”。
有一次，布朗想报复一下老师，所以问：“我看见一样东西，没有腿，从厨房的地板上溜过，老师，你说那是什么呢？”？
老师想来想去，终于说“不知道”。
布朗一本正经解释道：“那是水。”。

37、在动物园的水池边，一个小伙子挽着姑娘的手，说：“让我们像对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗？”姑娘不无遗憾地答道：“好是好，可我还没学会游泳呢！”。

38、有个落魄的读书人，家里断粮多日，妻子哭哭啼啼，自己也饿。
得很难受。忽然想起观音庙里有个铜铸佛像，估摸可以换得几升白。
米。于是他便爬入庙里，正要伸手拿佛像，又恐神佛会责怪他，于是。
他便在墙上写了几句诗，才把佛像拿走，这几句诗是：
“佛是西天佛。
铜是本地铜。
请佛西天去。
救我一时穷！”。

39、今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司，都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……。
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，"亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。"？
还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜

40、一天晚上，一位旅客在一个小镇的酒馆里喝酒。几杯酒下肚，他觉得放松多了，很想说话，于是喊了一句∶“李登辉总统是一头蠢驴！”听到这句话，一个魁武的男人向他走来，说∶“先生，这种话在这儿是不许随便说的。”旅客一见，连忙道歉∶“对不起，先生，我不知道这里是李登辉的故乡。”那人咕哝道∶“这不是他的故乡，是驴的故乡。”。

41、有一份工作没有工资。
没有休息。
没有退休。
也不会下岗。
全天24小时上班。
而且它还是我最热爱的工作。
你知道是什么吗？
对，那就是爱你。

42、柯立芝总统任期快要结束时，他发表了有名的声明：“我不打算再干 这个行当了。” 记者们觉得话里有话，老是缠住他不放，请你解释为什么不想再当总 统了。实在没有办法，柯立芝把一位记者拉到一边对他说：“因为总统没有 提升的机会。”？

43、有一对男女正在谈恋爱，男的28，女的26，年龄都不小了，都想对对方表达没有偷吃过禁果，但又不好意思直说，只好委婉地问对方。
男的说“一杆枪，二颗弹，二十八年没参战”。
女的说“茅草房，二扇六，二十六年无人住”。
只才知道都是处子身。

44、妻子：咱们一直散步到那条马路吧。
丈夫：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。
妻子：没事，你背我回来。

45、有一个人，肚子里面没有文化，听人家说，在衬衫的口袋里插一支钢笔可以表现出一个人的文学素养，于是他在上衣口袋里插了一支钢笔，到大街上走了一圈。许多人看到他，都纷纷议论：“这个人不是高中毕业，就是大学生……”。
那个人听了很高兴，就又在上衣口袋里插上一支钢笔到了马路上，看到他的人无不表露出羡慕的眼光，更加钦佩地议论：“他不是研究生，就是报社总编辑……”。
听了大家的议论，他高兴地忘形了，一下子在口袋里塞上十几支钢笔，只听背后有人在小声地议论：“这个人……大概是修钢笔的……”。

46、妻：“每当吃饭时我就生气。” 夫：“为什么？” 妻：“你每餐都是自斟自饮地拼命喝酒，好像没有我似的。” 夫：“亲爱的，这就是古语，所谓酒逢知已千杯少啊。”？

47、丈夫：“从各方面看，我都比你强，当然，有一点你比我强。”妻子：“哪一点？”丈夫：“你的配偶比我的配偶强。”。

48、管家：“华林切利先生，很遗憾，但我得说清楚，我同您的夫人不和。”。
华林切利先生：“怎么啦？她要求您太多了吧？”？
管家：“是的，先生。女主人忘记了我随时都有可能离开你们，因此她指挥我像指挥您一样。”。

49、世界杯期间，某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼，他却习惯地向前跑了几步，接着熟练地大脚开出。

50、一到门口遇见你，二话不说想泡你，三番四次追求你，五朵鲜花送给你，六天不见想念你，七上八下搞定你，九天不见怀念你，十天一到甩掉你。

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