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综合笑话

综合笑话名句大全

1、电话中，一对情侣正说着绵绵情话。
那男士轻轻的向女士求婚，说到：“亲爱的，你嫁给我好吗？”。
“。。。”电话那头不做声。
于是男士再问一次：“嫁给我，好吗？”。
“。。。”依然不做声。
“亲爱的，你怎么了，怎么不说话？你答应吗？”？
“我已经回答你了呀！”。
“恩？”。
“我都。。。”女士羞涩的说到：“点了两次头了。”。

2、——为什么每次要不停地把手指捏得咋咋响？
——为了轰走鳄鱼。
——可这方圆2000公里内没有鳄鱼呀。
——所以你就应该深信不疑，这是一种多么绝妙和有效的方法呀。

3、一天，化学课，老师正在讲酞健这一章，说道：在化学反应下酞健会生成*****。
某君刚与周公谈判归来，忽闻此言楞楞的问到：太监，太监还能生什么？
全班哗然。

4、北齐尚书王元景，某日晨起，忽然想一改平日食用素食习惯，对仆人。
典琴唤道：“解斋。”。
典琴说：“公又未曾作斋戒，为何说解斋?”。
王元景轻轻一笑，说：“我未斋戒，就不能说解斋；那么你每天叫典。
琴，又何处有琴可典呢?”。

5、鼠标好比爱神箭网上一点胡乱窜行行文字似弯弓盼望佳人快来电可恨网络速度慢苦苦守候如痴汉为了网上结奇缘甘吃面包方便面无奈网上太神秘谈情说爱不见面谁知菲菲蜜雪儿却是堂堂男子汉熬更守夜面饥黄神情麻木眼光暗脑壳有包初隆起网上恋爱瞎扯谈。
* 电脑迷们成天坐在电脑前，以致于电脑迷的妻子常说：“让电脑做你老婆算了，要我干什么？”此虽是戏言，可细细一想，电脑与老婆还真是有不少共同点，且看： 1.当你买回一部时，另一部性能更好的又上市了。 2.除了他们的生产厂家外，没有人明白他们的运行规律。 3.你所犯的任何细小错误都会被记录在案，以作未来参考之用。 4.DOS 错误提示“Bad Command or FileName”的意思是：如果你不知道我为何生你的气，我也不会把原因告诉你。 5.当你沉迷于电脑时，会发现有一半的时间和金钱花在了购买外围设备上。 6.电脑与电脑之间的沟通语言是我们完全无法明白的？

6、有个上班族临时要停车，当他停好车的时候。
发现他居然停在红线上，为了不被拖吊。
所以他就写了一张便条夹在车窗上，内容是：
“拜托！借停一下！事关百万元之钜！”。
当他回来的时候，发现了夹在车窗上的罚单。
同时也发现了另外一张便条，写着：
“在这种情况下，罚你几个钱你是不会在意的！”。

7、一大学哥们毕业后到海军陆战队任心理学教官。和海军陆战队队员一起PLAY BASKETBALL，本来他的技术是很棒的，但一场球下来，没进几个球好多处受伤，他感到很郁闷，一个队员排排他的头：“教官，在这里打篮球靠的是身体而不是技术！”。

8、丈夫听太太恶骂女佣人后，安慰她说：“你不要生气，我和你都。
是一样的命运。”。
“先生！你哪能和我一样？”女佣说，“我已告诉你太太，明天。
起，我不干了，你敢说这句话吗？”。

9、警察问一个即将被绞死的罪犯：“想吃什么早餐？”？
“对啦，我想起来了，我最爱吃桃子。”罪犯说。
“现在可是冬天！！哪有桃子？？”警察说。
“没关系，我可以等。”。

10、俄国生理学家伊凡·谢切诺夫通过对青蛙的解剖实验，于1863年发表了关于《蛙脑对脊髓神经的抑制》等论文，同时出版了《脑的反射》一书，为神经生物学作出了很大的贡献。但是，沙俄政府竟以莫须有的罪名，把谢切诺夫逮捕。
审讯时，法官问：“被告，您可以为自己找个辩护人。”。
伊凡·谢切诺夫回答：“让青蛙做我的证人吧。”。

11、一主妇指这柜台上的美容用品问中年老板：“这玩意儿到底有啥用？”。
“有啥用？”老板理直气壮地叫来一位年轻售货员：“妈，让这位太太瞧瞧您的皮肤！”。

12、有一个男人非常不善于说话。一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。直到吃完了，他才对大家说：“你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。”？

13、一位年过70的老妇人，有一次中了1000万美元的大奖！不过，最先得知此事的她的儿子和女儿都急坏了。因为老妇人有着非常严重的心脏病，绝对不能受一点刺激。于是他们一起去和老妇人的私人医生商量。医生知道后，也绞尽脑汁，终于想出了一个办法。
过了几天，老妇人来检查身体，这位医生就坐到了她的身边。
“亲爱的太太，我们来玩个叫‘假装’游戏好吗？”。
“当然好啦，我的医生！”。
“如果你中了1000万美元的大奖，你首先会做什么？”？
“我会把其中的三分之二给你！因为这么多年来，你对我都照顾的很周到——医生！”。
此刻，医生却躺在了地板上，经检查，医生死于心脏病。

14、一位父亲虽然性情急躁，爱骂粗话，但却很爱孩子。每到星期天，他总是要亲自驾车，带孩子出去兜风。
这一个星期天，因为生病卧床，他无法带孩子出去兜风，便要求妻子代劳。
等到儿子跟他妈妈一块回家时，父亲问：“怎么样？今天一路上有什么不同？”？
“是大不一样，爸爸，”孩子边边回答道，“这一回，我们没有碰见‘混蛋’，没有碰见‘畜牧’，也没有见到‘他妈的’。”。

15、一个口吃的人路过汽水摊，营业员问他：“喝瓶汽水吗？”他说：“喝——喝——”“啪”开了一瓶；他还：“喝——喝——”“啪”又开了一瓶；他还：“喝——喝——”“啪”又打开了一瓶；他才说出：“喝——不来！”。

16、某天，考察团要到小学来观摩教学，老师正在为一节自然示范课作准备。“明天，考察团要来参观，为了给班集体争光，给学校争光，大家一定要认真听讲，积极思考，全力配合！明天，我会问：‘人们常吃的水果都有哪些？’你们就踊跃回答，下面，我来布置一下：‘你说苹果，你说葡萄，你说草莓，你说香蕉，你说西瓜，你说荔枝。。。’” 第二天，考察团来到了学校，观摩活动有序进行，最后终于到了这节自然示范课。“人们常吃的水果都有哪些？”老师问道。“苹果！” “葡萄！” “草莓！” “香蕉！” （短暂的冷场） “老师，西瓜请假没来，还继续说吗？”。

17、修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年，已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工对着电视机默默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告去。”。

18、故事发生在一山村小学，一日一城市支教的女老师洗漱时，发现牙刷不见了，问了好多学生都说没看见。这时。
一个男生突然破口大骂：谁拿老师的牙刷了赶紧交出。
来，不交出来拿回去刷你妈了个逼啊，让老师拿你爹的鸡吧刷牙！------老师赶紧制止，同学们大笑。

19、一次，沙皇下令召见乌克兰伟大的诗人谢甫琴科（1814—1861年）。
宫殿上，文武百官都向沙皇弯腰鞠躬，只有诗人凛然直立。沙皇大怒，说：
“你为什么不向我弯腰鞠躬？”？
诗人冷笑着说：“陛下要见我，我要是像他们一样弯腰鞠躬，你怎么？
看得清我呢？”。

20、小吉姆在一条轮船上当服务员。一天早上，他在轮船上送中饭时问道：“船长，我可以问您一个问题吗？”。
“当然可以。小家伙。”船长注意到小吉姆激动的样子。“什么问题？”？
“有一样东西，要是你知道它在什么地方，算不算丢了？”小吉姆问？
“当然不算。”船长说。
“这么说，您的咖啡壶没有丢掉，因为我知道它在什么地方。”小吉姆微笑着说？
“在哪儿？”船长兴奋地说。
“在海底！”小吉姆说。

21、老师：“我现在所讲的责任，请你们举一个例子。”。
学生：“先生！我裤子上的纽扣只剩一个了，这一个纽扣，是负全部责任的！”。

22、“难道自行车比汽车还好吗？”妻子问丈夫。
“当然，下坡可省力了。”。
“那上坡呢？”。
“上坡能省油！”。

23、有人见一个人的帽子非常破烂，便向他鞠了个躬，恭敬地说：“请给我一只小帽子。”。
那人说：“哪来的小帽？”。
回答道：“难道您的帽子只开花，不结子的？”。

24、以前在清华武侠版还看到一篇论倚天屠龙记的文章，内写道：“其实周姑娘的心思<请合法使用软件>”。
后面有人RE道：“原来周姑娘的心思是打击盗版，真是可敬。”。

25、皇帝见后宫妃子病怏怏的，问太医怎么治。太医开方：猛男若干。”几天后，皇帝见妃子面若桃花，而猛男面黄肌瘦，又问太医猛男怎么啦。太医曰：“皇上，这是药渣。”？

26、一天克林顿在海滩上散步，碰巧看见一个瓶子，他打开瓶子，里面冒出一个魔鬼。克林顿很吃惊，就说：“我救了你，那样我是不是能有三个愿望？” 魔鬼摇着头说：“不行不行，你知道，如今正通货膨胀，什么都涨价。所以我现在只能给你一个愿望了。” 克林顿没有犹豫，从怀里掏出一张地图，指着地图说：“你看，这里是中东。我希望这些国家能停止打仗，实现和平。” 魔鬼看了看地图惊叫道：“嘿！你也不看看，这些国家都打了几千年的仗了。我虽然很不错，可也没好到那份上。不行不行，这事我干不了，想个别的吧。” 克林顿想了一分钟：“你知道，人们很不喜欢我的妻子，他们认为她又蠢又丑。我希望她能成为世界上最美丽的女人，每一个人都喜欢她。” 魔鬼低头想半天，终于犹豫地说：“嗯，你让我再看看你的地图。”？

27、‘小鱼你为什么在哭??’？
‘因为我哥哥放假,而我没有..’。
‘那为什么你没有呢??’？
‘因为我还没有上学..’。

28、有个秀才又呆又多疑。为了考验妻子是否贞节，曾趁夜躲在暗处，等妻子走过，突然跑出将她拥抱，妻子不知是谁，又惊又怒，破口大骂。秀才高兴地说：“我家里出了一个贞节的女人了。”。
这秀才喜欢看史书，每看到不平之处，一定拍桌大骂。一天，他看到秦桧谋杀岳飞，不觉大怒，便拍击桌子骂个不停。妻子劝说道：“家中只有十张桌子，您已打坏了八、九张，好歹把这张留下吃饭吧。”。
秀才朝妻子瞪着眼骂道：“你也许跟秦桧通奸了吧？”便痛打妻子，妻子听不懂什么秦（青）桧（鬼）红鬼，被打得莫明其妙？

29、真真：“妈，咱家的女仆是夜光眼吧？”。
妈妈：“你怎么知道的？”？
真真：“昨晚在黑乎乎的厨房里，女仆对爸爸说：
‘你没刮胡子！’”。

30、某电脑经销公司经理来到人才交流中心，工作人员问他想招聘什么样的人才，经理说：“希望能像CPU一样勤奋工作，最好还能超频；像鼠标一样机灵多智；像键盘那样一触即发；对待客户要像显示器一样面面俱到；对待工作像打印机一样一丝不苟；对待公司老板像主板一样兢兢业业。” “那么他的薪水呢？” “最好能像电脑那样不知疲倦不计报酬。”？

31、一的小猎人问老猎人怎么才能大到狗熊，老猎人说：“ 比看见一个黑洞你先仍一块石头，当你听见有声的时候你在开枪，小猎人真的着样做了，他见到了一个洞也仍了块石头也听见了声，于是他就开枪了可是出来的不是狗熊而是有列火车，一下字把他给撞死了一为啊丢石头的不是狗熊洞而是火车隧道洞？

32、某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰：
“雷峰没有死！”。
(众笑,并议论纷纷)。
秘书在一旁小声提示道:精神,精神。
领导得意洋洋地接着对台下说:“对!还精神着呢!”。

33、有一天，有位大学教授特地向日本明治时代著名禅师南隐问禅，南隐只是以茶相待，却。
不说禅。
他将茶水注入这位来客的杯子，直到杯满，还是继续注入。
这位教授眼睁睁地望着茶水不停地溢出杯外，直到再也不能沉默下去了，终于说道：
“已经漫出来了，不要再倒了！”“你就像这只杯子一样，”南隐答道，“里面装满了你自。
己的看法和想法。你不先把你自己的杯子空掉，叫我如何对你说禅？”。

34、“老师，这次考试您怎么给我打了个零分？未免有点不公平？
吧！”。
“是啊，汉森，我也这么想。可我实在没有办法，我再也找不到。
比这更低的分数啦！”。

35、呵！原版好像是那个新党的许历农说的吧。
他说有一天有个早起运动的人在国父纪念馆看到一个身着中山装，留着两撇小胡子的。
帅气男子提个灯笼焦急地四下张望，驱前一看大惊，竟是孙先生，问他老人家找啥。
孙先生忧心地说∶“我的三民主义啊”不久此人又至中正纪念堂晨跑，忽见一光头老。
人，身穿长袍，拿个拐杖到处瞧，往这老头方向跑去，又惊，竟是老蒋，便问∶＂蒋。
公啥不见啦？＂老人答曰∶＂我的五权宪法啊＂再几天，这人又起个大早到总统府前。
的凯达格兰大道散步，走着走着，发现个穿着夹克的中年矮胖子，拿了只手电筒来来。
回回照着路，顺著光一看，差点昏死，竟是小蒋，便问∶＂您在这干吗？＂那矮胖子。
答说∶＂看来我的中华民国是没了！＂。

36、美国第16任总统亚伯拉罕?林肯（1809一1865年）读书的时候，有一次考试，老师问他：“你愿意答一道难题，还是两道容易的题目？” “答一道难题吧。”林肯很有把握地说。“那你回答：鸡蛋是怎么来的？” “鸡生的。” “那鸡又是从哪里来的呢？” “老师，这已经是第二道题了。” “我也一直站着” 这天，柯立芝正埋头办公，忽然一位崇拜柯立芝的夫人闯了进来，对他前一天的演讲表示祝贺并说：“那天大厅里人山人海，我根本无法找到一个座位，一直站着听完了您的全部演讲。” 这位夫人用了带委屈的口气说了这话，显然想以此换得几句安慰话。不料，柯立芝冷漠地说：“并不是你一个受累，那天我也一直站着。”？

37、一天有一个人因为脚很痒所以到药局去买药。
药商：你要买什么药？
因为那个顾客的脚又痒起来了！情急之下就说：脚痒！脚痒。
结果药商听成：久仰！久仰！就很客气的说：“哪里！哪里。
顾客就比着脚说：这里！这里。

38、有个衣着时髦的女人到赌城玩，她从来没有见过轮盘赌，也想试试赌运，于是问别人，怎么赌才会赢？
旁人说，可先把赌注押在与自己的年龄一样的号码上试试。
于是在众目睽睽之下，女人毅然拿出200美元，面不改色地放在“28”上。
轮盘开始转动，小球疯狂地旋转着，最后越转越慢，大家都屏住呼吸，“当”的一声，小球最后停在了“38”号上。
女人一见，马上昏了过去。因为她的年龄正好是38岁。

39、售货员：肉肠有点味了，还能卖吗？
经理：能，当然，要是象平时那样是不行的，顾客会闻到臭味的。
售货员：那怎么卖呢？
经理：每斤搭配两块臭豆腐。

40、沙皇的书籍出版检查官哥洛赫代斯特下令禁止出版果戈理的《死魂灵》，理由是：书名太荒谬！检查官断然批示道：“灵魂是不死的！”。

41、每个健康的小伙子都要服兵役，可是约翰从来没入过伍。一位军官问他：“你，身强力壮的，怎么不为国家履行义务呢？”“我自己也正在纳闷呢！”约翰回答说，“每一次征兵体格检查，我都向军医说我没病，还掏出大把钞票和他打赌，但是我一次也没赢过！”？

42、有一句话说，百分之九十九的猫都叫咪咪，百分之九十九的男人都好色。剩下的那一个，可能是个假正经。
记得大学时上课女生叽叽喳喳讨论自己的男朋友，一个女孩子痛陈男友的不是，说这么色的家伙，真是坏透了，结果给班里男生听到哈哈大笑“不就们是色吗，色怎么是坏呢”他们把好色归为特点而不是缺点，因为“男人还有不色的吗”，在他们眼里，不色的男人就应该去医院报到？
男人好色，英雄本色，美好的事物人人爱，所有的男人都会为美色所动。穿着低胸吊带裙的青春女孩在大街上游荡，每每惹人一头撞上电线杆。身边长发飘飞的美眉擦肩而过，也忍不住引人回头瞧了又瞧。欣赏归欣赏，不能有行动。君子好色而不*，可阅尽人间春色，但不能处处留情。
读书的时候，颇有一些关于好色的趣事。由于专业的关系，学校里美女如云，老师们对漂亮的女生们从来都是彬彬有礼，关爱有加。逢到考试，只要派个代表上前一阵发嗲，考题悉数尽，美丽的女孩子，分数自然是低不了的，男生们只有一声叹息：唉，本校的男老师找不到一个不色的。美人计向来屡试不爽，直到快毕业那年，才碰了一鼻子灰。
大四有一门形式逻辑课，是请外校的老师上课。外校老师果然风格大不一样，

43、妇谓夫曰：“脚盆内潮浴，还是脚盆好过，浴的好过？”夫。
曰：“消息子取耳，还是耳好过，消息好过？”语毕，云雨。邻。
人问曰：“消息落在脚盆里，那个好过？”。

44、甲：最近我家老召贼。
乙：养条狗呗。
甲：不用了，我老爸准备退休了。

45、某繁忙的机场，有一次在尖峰时间，一次架A320的班机因为零件维修的原因必须延迟起飞的时间，于是全机的人都下了飞机。由于下一班飞机必须使用这个登机口，地勤人员通知大家到机场东边的15号登机口等候。当全部的人都到了15号登机口时，却发现登机门又改到南边的8号登机口，一行人于是又带了所有的手提行李来到8号登机口。
当所有的人都终于上了飞机，空服员做了下面的广播：“各位先生、各位女士，很抱歉耽误了大家的时间，也让大家跑了不少地方。本班机是飞往华盛顿的，如果您上错飞机，请您现在离开。”广播完之后，机长满脸通红的从驾驶舱中跑出来，说：“不好意思，我上错飞机了。”。

46、夜晚，两夫妇正熟睡。
突然妻子在梦中大叫道：“不好，我丈夫回来了！”。
丈夫被惊醒，想也来不及想，立即从窗口跳了出去。

47、科大自古无娇娘，谁说科大无娇娘。
残花败柳强吐芳。女生楼前人彷徨。
一张文凭半遮面，对你不拿正眼看。
勉强嫁给武大郎。你还不如武大郎。

48、能喝八两喝一斤，这样的同志可放心。
能喝一斤喝八两，这样的同志要培养。
能喝白酒喝啤酒，这样的同志要调走。
能喝啤酒喝饮料，这样的同志不能要。

49、一人欲往妾处，诈称：“我要出恭，去去就来。”妻不许。
夫即赌咒云：“若他往做狗。”妻将索系其足放去。夫解索，转。
缚狗脚上，竟往妾房。妻见去久不至，收索到床边，起摸着狗。
背，乃大骇云：“这死乌龟，我还道是骗我，却原来倒罚了真。
咒。”。

50、一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时的捂着肚子呻吟，男孩惊恐的问：“妈妈，你怎么了？” “你的弟弟踢我呢！”母亲解释说，“他越来越淘气了。” 小男孩说：“你为什么不吞下个玩具给他呢？”？