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综合笑话

综合笑话名句大全

1、某人听说施行某种手术可以使他得到一个新的脑子，他走进医院，问医生有些什么货色贮存着。“这是一位出色的工程师的脑子，每盎司500元。” “还有什么？” “这是一位律师的脑子，1000元一盎司。” “你们还有点什么吗？” 医生们面面相觑，接着示意他走到一个遮盖住的容器前面。他们轻轻地说：“这是一位议员的脑子，它每个盎司要25万元。” “啊！为什么这么贵？”那人惊呼道。医生们对他说：“首先，这个脑子几乎没有使用过：其次，你是否知道，得有多少个议员才能弄得到一盎司的脑子吗？”？

2、某晚，史迪在离开酒吧的时候，发现门口躺着一个醉汉嚎哭不。
已。他对这人深表同情，就过去问他是何原因。
“今晚我铸下大错，”他用鼻音说，“我把老婆卖给一个家伙。
价钱是一瓶威士忌。”。
“真是糟糕！”史迪说，“她被卖了，你后悔是不？”。
“不。”醉汉说，“我希望她回来，因为现在我饿了，想吃东。
西。”。

3、“亲爱的，你有什么根据说我们的孩子将来成为政治家？”？
“太太，他满是不着边际的花言巧语，在这方面，他胜过许多孩子！”。

4、一士子赴试，艰于构思。诸生随牌俱出。接考者候久，甲。
仆问乙仆曰：“不知作文一篇，约有多少字？”乙曰：“想来不。
过五六百。”甲曰：“五六百字，难道胸中便没有了，此时还不。
出来？”乙曰：“五六百字虽有在肚里，只是一时凑不起来耳。”。

5、一位美国数学系的研究生来台湾搜集中国古代数学发展的资料，朋友请我代为招待。他是首次来到东方，也没有学过中文，可是竟在短短半小时内学会写错综复杂的“张”字——而且还是草书。惊讶之余，不免向这位天才请教。他说：“这没有什么，我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”？

6、某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从：“这个人身子怎么老是在动弹？” 随从道：“因为天冷衣薄而发抖。” 此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？”？

7、飞机上的乘客正在不耐烦地等待起飞。这时，门开了，两个小伙子一前一后地走进机舱，两个人都戴着又大又黑的墨镜，走在后面的人拿着一根探路杖，走在前面的人牵着一条引路狗。看着两人酷似盲人的装扮，大家都十分紧张，脸上是那种难以置信的表情。最后不知是谁先笑了一声，大家才一起会意地笑起来，机舱里成了欢笑的海洋，各种各样的笑声，有人甚至笑出了眼泪。两个小伙子走进驾驶舱，关上舱门。
不久，大家听见引擎启动的声音，有人开始不安地四下观察，希望能够找到一丝航空公司恶作剧的痕迹，但没有任何收获。飞机在跑道上移动得越来越快，机舱里的氛围也越来越紧张，再也没人敢笑，大家你看我，我看你，心中再次充满疑虑，眼神中传递着寂静的恐惧。跑道尽头是一片树林，坐在靠窗座位上的一些乘客终于忍不住尖叫起来：“天哪！停下！前面是树林！”先前怀疑这是恶作剧的乘客，此刻也毫不犹豫地加入了尖叫的行列，再也没有人假装稳重，再也没有人愿意冷静，整个机舱全是歇斯底里刺耳的尖叫。
眼看快要冲出跑道撞进树林的一刹那，飞机竟奇迹般稳稳当当地飞了起来。与此同时，机舱里的一个飞行员对另一个说道：“真险啊，查理，今天这些人够沉得住气的，像他们这

8、聋哑二人，各欲自讳。一日，聋见哑者，恳其唱曲。哑者。
知其聋也，乃以嘴唇开合，而手拍板作按节状。聋者侧听良。
久，见其唇住，即大赞曰：“妙绝，妙绝！许久不听佳音，今。
番一发更进了。”。

9、“阿涛，你知道小强在哪里吗？”。
“如果他有钱，就在玩电子游戏机；如果他没钱，就在看别人玩电子游戏机。”。

10、一男士参加好友的婚礼，见新娘拜谢父母养育之。
恩的时候，母女俩都泪流满面，令人感动不已。这男士。
对身旁的人说：“我结婚时，我岳母一滴眼泪都没有。
流，也没有依依不舍之情，可想而知我太太出嫁前为。
我岳母添了不少麻烦。可如今岳母终于把麻烦转嫁给。
我了。”。

11、丈夫：“亲爱的，你这次出差，我想你都要想疯。
了。”。
妻子：“瞧你，我不过才走了四天。”。
丈夫：“可是，整整四天我都没有找到钱箱的钥。
匙。”。

12、两个朋友在酒吧里聚首，其中一个对另一个人问道：我妻子不了解我，你妻子呢？另。
一个人答道：我不知道，她从没提起过你。

13、诺贝尔桨金获得者、美国著名剧作家奥尼尔一次接到代理人拍来的。
一份电报，内容是：大明星哈洛小姐要找一位最好的剧作家写一个电影剧。
本，是否麻烦奥尼尔先生回一封电报，电报字数不超过20个，电报费由。
收电人支付。奥尼尔回电如下：
“不不不不不不不不不不不不不不不不不奥尼尔。”。

14、考察女干部，事后有五名落榜妇女在一起感慨万千。
甲说：“现在，无论干什么，上边没有人不行，得有根子。”？
乙说：“光有根子不行，根子还得硬。”。
丙说：“光硬不行，还得活动活动。”。
丁说：“光活动不行，还得出点儿血。”。

15、有一天，一位部长和王记，他们正在通话中，由于他们都不是本地人，所以都有一种严重的口音。
呤呤呤。
部长拿起电话说：“喂！是谁呀？”。
王记说：“我忘记（王记）啦！”。
部长说：“？？你是谁？”。
王记以为事隔多年，部长已经忘记他了，就脑羞成怒的反问他说：“那你是谁？！”。
部长说：“我就是不讲（部长）！”。
两人就不约而同的挂下了那通莫名其妙的电话。

16、话说有那么一个卖豆腐的老头，中年丧妻，家中就剩他和一个儿子，老头是又当爹又当娘，好不容易把这个儿子抚养成人，可这个儿子偏偏又不争气，沾染上了好赌的恶习，经常带一帮狐朋狗友在家赌得天昏地暗……。
“你要是再这样下去，我就再也不出去卖豆腐了！”。
“父亲，我知道错了，我再也不赌了！”。
第二天老头回家，赌局依旧。
“你要再这么赌下去，我就把你的手给剁了！”。
又过了一天，老头回家，还是赌得天昏地暗。
“你怎么对得起你死去的娘啊……”？
老头一狠心，啪啪两下，真的就把儿子的双手给剁了。
“我再也不想管你了，你自生自灭吧！”。
老头离家出走了几天还是放心不下家里的那个不孝子，于是回家……。
到家一看，还是一大帮子人围在一起狂赌，再细一看，连老头自己也乐了，原来呀，他那个不孝子胳膊上绑着个小勺，正在掷筛子呢？

17、孔子东游，子路同往；偶见一女，窈窕非常，却见：粉面桃花艳不露，丹唇未启笑先闻；子与子路欣欣然莫相知，子曰：“何如？上否？”，子路答阅：“汝为先师，礼当先上！”。子乃趋车，入林深处，拥臀挥戟而入，奸之。须臾，子路问曰：“可否？”，子提襟拭汗而出，曰：“爽！”。子路乃曰：“吾亦上否？”，子曰：“然”；未几，子路出，子曰：“汝上时，可有教诲否？”，子曰：“一时性起，无可教诲”。子曰：“师在其上，尚著论语三篇”，子路跪拜：“吾不及师也！”。

18、六一节，某省委书记、省人大委员长和一名小学老师带本省一名优秀少先队员坐飞机去首都参加颁奖大会，飞机在途中出了故障，但飞机上只有三把降落伞，省委书记说：“我是书记，全省人民要靠我带领，当然不能出事，所以我一定要一把降落伞”，于是省委书记拿了一把降落伞跳了下去，省人大委员长说：“省委书记不在了，我说了算，我是人大委员长，代表全省人民，全省人民没了我不行呀，当然也不能出事”，于是委员长也跳了下去。飞机上只剩下小学老师和少先队员了，少先队员看看老师，老师说：“孩子，你是祖国的花朵，剩下的降落伞我给你穿上吧，老师老了，祖国要靠你们来建设！”，少先队员说：“老师，不用了，我们一起跳吧，这里还有两个降落伞呢。”“？”“因为刚才委员长背着我的书包跳下去了！！！！！！！！！！！！！”。

19、说有一天.一人在路上走着.一下子看到前边地上有一驼大便.你上前看看了,感觉那是大便.又闻了闻,可能是大便,又用去探了探,心想一定是大便,最后放了点到嘴里尝了尝,大声的说<<<我确定这就是大便.好在我是没有踩到啊！

20、老师常在课堂上教育大家说，当看到别的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑．一天，小布朗对老师说：＂今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑．＂＂你做得对．＂老师表扬道，＂是谁掉进了水坑里呢？＂＂是我．＂布朗回答．。

21、“三八”时，单位发电影票观看电影《英雄》，于是领小外甥一同前往。看完后走出电影大厅，突然发现小外甥一脸茫然状，遂问：“怎么了？”小外甥扬起小脸说：“好大的电视呀，咱家也买一个吧。”我愕然。只听周围一片笑声？

22、有一天，萧伯纳应邀参加了一个丰盛的晚宴。席间有一青年在大文豪。
面前滔滔不绝地吹嘘自己的天才，好像自己天南海北样样通晓，大有不可。
一世的气概。
起初，萧伯纳缄口不言，洗耳恭听。后来，愈听愈觉得不是滋味。最。
后，他终于忍不住了，便开口说道：“年轻的朋友，只要我们两人联合起。
来，世界上的事情就无一不晓了。”。
那人惊愕地说：“未必如此吧！”。
萧伯纳说：“怎么不是，你是这样地精通世界万物，不过，尚有一点？
欠缺，就是不知夸夸其谈会使丰盛的佳肴也变得淡而无味，而我刚好明了。
这一点，咱俩合起来，岂不是无一不晓了吗？”。

23、富兰克林想做一个实验：用电流电死一只火鸡。不料接。
通电源后，电流竟通过了他自己的身躯，将他击昏过去。醒。
来后，富兰克林说：“好家伙，我本想弄死一只火鸡，结果。
却差点电死一个傻瓜。”。

24、爱默生教授应邀到某天体营发表演讲，车到营门前时，看见门上挂着一块牌子“请入乡随俗，以免尴尬”。
于是停下车来，脱得寸丝不挂。不料，等他进了营地，却发现列队夹道欢迎他的营员们为了表示对他的尊敬，每个人都穿着齐整。

25、儿子：“妈妈您看，开过去的那辆货车有座山那么大！”。
妈妈：“哎呀，孩了，我不止一万次叫你别夸张得这么厉害，可。
是你怎么总是改不了这习惯！”？

26、儿子去赌博，被父亲抓住，狠狠地训斥了一顿后，说：
“赢了多少？”。
“先赢了200……”。
“那还不赶快交出来。”儿子将钱交给父亲。父亲又说：“从今天。
起不准再赌了，不然打断你的手！”。
“到后来又输了400无。”。
父亲一听，嚷道：“走，还不赶快去赢回来！”。

27、和妻子逛商店时，我对一个穿着入时的女孩多盯了两眼，妻子便不高兴了。
“看你那双眼睛，简直就像糖果店里的小孩！”。
“是吗？嗯……可是我结婚了，不是吗？所以确切地说，应该是一个得了糖尿病的小孩。”。

28、一位老大太买了3袋卫生球。第二天，她又来到商店里。
“请再给我6袋卫生球。”她对店员说。
店员吃惊地看着她：“您家一定有很多蟑螂吧？”。
“是的，”老太太答道，“我花一整天时间，用昨天买的卫生球打。
蟑螂，可惜，至今我才打中一只。”。

29、一个男人在修补他家的屋顶时滑了一跤，他在跌下来闪过厨房的窗口时，朝他老婆喊道：“当家的，今天少做一个人的午饭吧！”。

30、甲：“这个世界上的一切都是相对的。”。
乙：“你如何得出这个结论的？”。
甲：“我妻子不知道的一百元钱，对我来说比她知。
道的一千元钱更为宝贵。”。

31、公寓的木板门边，木匠的儿子新太郎在哭泣，房东见了，便走过去问他。
“小新啊，怎么回事？手指头怎么啦？”？
“伯伯，我想知道狗有几颗牙，就把手伸进狗嘴里去数。”。
“啊呀！”。
“谁知道，那条狗也想数数我有几个指头呢！”。

32、酒馆经理正因生意不好而一筹莫展。一天，他偶然到一家书店买书，见书店墙上贴着大横幅：“为好书找读者，为读者找好书。”他眼睛一亮，立即奔回家，叫人写了一条大横幅，贴在酒馆正面墙壁上。第二天，店门口围了不少人指指划划，原来横幅写的是：“为好酒找酒鬼，为酒鬼找好酒。”。

33、下午最后一节自习课上，班主任查老师正抓紧时间给同学们补课上因式分解，可同学们那有心思，大家都在小声的议论着今晚的电视《西游记》。突然，查老师指着黑板上的代数式大叫一声：“大家注意了！我要变了！”。
哄堂大笑。

34、新婚之夜，新娘见当作家的新郎仍在看书，便不无妒意他说：
“但愿我也能变成一本书。”。
“为什么？”新郎不解地问？
“那你就会整日整夜地把我捧在手上了。”。
“啊，不行！要知道，我每看完一本就要换新的。”。
“那我就变成你书桌上的大词典！”。

35、丈夫；“结婚行礼之时，你不是发过誓，说服从丈。
夫的么？”。
妻子：”是的，那时候是有牧师在旁边啊！”。

36、有一个人在一处禁止小便的地方正准备小便，被警察抓住，准备罚款，这个人对着警察不满地说：难道我掏出自己的小弟弟看看也不行吗？

37、小明推开隔壁家的门问：“二叔，今晚能不能借你的音响用一用？” “可以！”二叔高兴地说，“怎么你也想听听音乐，加入我们发烧友队伍了？” “不！”小明回答道，“我明天要考试了，今晚向你借个安宁。”？

38、吝啬鬼的儿子对爸爸说：“您给我几先令，行吗？明天，老师要带我们去动物园看蟒蛇。”。
“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”。

39、“明天是我的生日，你会送我什么礼物？”？
“和去年一样。”。
“去年你送我的是什么？”？
“和前年一样。”。
“前年你送我的是什么呢？”？
“前年我还不认识你，所以什么也没送。”？

40、一次，黄教授被《社经导报》编辑部请去为报社的编辑和记者上关于“社经” 的学术辅导课。
课间黄教授问了一个问题“请问编辑的工作性质是什么？” 这个问题可难不倒这些老编们，很快各种各样的答案就交上来了，黄教授粗略地看了一下，清了清嗓子说道：“好，好，现在我来概括一下，其答案可总结成下列六点：
1.长短不拘 2.欢迎来稿 3.稿费从优 4.公开征稿 5.私下拉稿 6.述不退稿。
答案讲完后又加了一句~如果将稿改成搞，那与妓女的工作性质没有什么两样吗？” 众人大笑不止？

41、地理课老师问：“巴西在哪里？”。
阿呆：“在地理课本五十一页。”。

42、丈夫陪妻子孕检。医生问第一位“在上？在下？”答“在上。”医生说“男的”。问第二位“在上？在下？”答“在下。”医生说“女的”。妻子大叫“糟了，我们的是小狗狗”。

43、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。
半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”。
女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”？
男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”？
女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！”。

44、有一个女的上公车的时候，因为穿的是一步裙，上台阶的时候上不去，就解了一个扣子。还是上不去，又解了一个，但是还是上不去。就又解了一个，还是上不去，后面的一个男人一把就把她抱了上去。这个女人就说：‘耍流氓’后面的男人生气了说；谁耍流氓/你把我的裤子的扣子读解开完了。

45、甲乙两喝醉了酒。
甲在开车看见前面有个转弯处。
于是急着对乙说：“啊！注意前面有个转弯处。”。
乙听后说：“这不是你在开车吗！”。

46、一个青光眼被牵涉到官司里，他向县官说：“我是瞎子。”。
县官说：“瞎说！你一双眼睛，眼珠青的青、白的白，如何假装瞎子？”。
青光眼说：“您大人看我小人是清清白白的，我小人看您大人却是胡胡涂涂的。”。

47、某次航班的飞行员在一次降落时把飞机重重地降落到了跑道上。航空公司有规定，乘客下飞机时机长必须站在门中面带微笑送乘客：“感谢您乘坐本次航班。”。
由于这次糟糕的降落，他站在舱口说这些时他简直不敢看乘客，怕有人会嘲笑他。所有人都下飞机了，只剩下一位拄着拐杖的老太太。她说道：“孩子我可以问你一个问题吗？”。
“当然可以。太太你想问什么问题？”？
“我们是降落的还是被击落的？”。

48、初学造句的小学生，常常造出你意想不到的句子：
难过————我们家门前的大水沟很难过。
如果————罐头不如果汁营养丰富。
天真————今天真热，是游泳的好日子。
十分————妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容————我做事情，都是先从容易的做起。
人参————老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被————小玉的卫生棉被偷了。
便当————小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。

49、有一天，小明和小华去湖边玩，忽然游过来一群。
鸭子，小明的鞋子不小心掉进湖里去了，鸭子游。
过来叼走了，小明大声对鸭子说：“我的孩子快。
回来”。

50、晚会上，一位姿容秀美的姑娘脖子上挂着个飞机模型项饰出现了。
这时，有个空军军官对此大为赞赏，目不转睛地看着，姑娘都有点不好意思了，便问他：“你是不是觉得我这架飞机好看呀？”。
“小飞机的确太美了，不过，那机场更美。”。