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综合笑话

综合笑话名句大全

1、当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观看母狗生产。几个月后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他们的上弟弟。当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的儿子问我，“这些全是我们家的吗？”？

2、北齐人王皓从年轻时代就建树了功业，但他却又生性迂腐，反应迟缓。
王皓曾随从齐文宣帝北伐，骑了一匹红马。有一天早晨下了霜，红马身上蒙了一层白霜，他就认不出自己的马了，急得直说马丢了。他的侍从官到处去找，也没找到。
不一会儿，太阳升起来了，融化了红马身上的白箱，这匹红马活蹦乱跳地出现在他眼前。他一见，才惊喜地说：“原来我的马并没丢啊！”。

3、一天,一个韩国人,一个日本人和一个中国人去见上帝.韩国人问上帝:"我们韩国何时能获得世界杯的冠军?"上帝:"50年."韩国人哭了:"我这辈子是看不到了."。
日本人于是也问上帝:"我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢?"上帝答:"也许100年吧."日本人哭了:"我下一辈子也看不到了."。
此时,中国人问:"我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢?"上帝哭了:"我是看不到了."。

4、有个人到岳父家住了很长时间仍不想回家，岳父又不便赶他走。
一日，岳父说：“女婿啊，家中禽畜都已杀尽吃光，没有什么好东西？
来款待你了，只请女婿不要责怪。”。
女媚说：“岳父大人不要烦恼，我来时见一群鹿在村外不远处的那座。
山坡上，长得都很肥，只要去捉来，烤烤吃也能吃许多天。”。
岳父说：“你来时在那里，现在已一个多月过去，鹿肯定早就离开了。”。
女媚说：“不会的，那地方有好吃的东西，它还肯离开吗！”。

5、有一天一个护士看到一位病人在病房里喝酒，就走到他身旁小声说：“小心肝！！”那个病人马上高举酒杯，微笑着对护士说：“小宝贝！”。

6、有病其妻之吃醋，而相诉于友，谓：“凡买一婢，即不能。
容，必至别卖而后己。”一友曰：“贱荆更甚，，岂但婢不能容。
并不许置一美仆，必至逐去而后己。”傍又一友曰：“两位老。
兄，劝你罢，像你老嫂还算贤慧。只看我房下，不但不容婢。
仆，且不许擅买夜壶，必至捶碎而后己。”。

7、“妈妈，您疼爱我吗？”。
“那当然！”。
“那你为什么不跟爸爸离婚而与那个卖糖果的人结婚？”？

8、我和一个单身女人生活在一起，她应该属于很多商家盯住的骗钱对象，也就是所谓的白领。
我天性愉快，而且天生一付笑脸，她总是误解我和她的那些追求者一样，和她在一起因荣幸而可以苦中作乐，其实我和他们一样，都是她的受害者，我私下称她为“单身公害”。
我最受不了她的是吃饭问题。在正常状况下，我要么吃大餐要么就是吃方便面，大餐是她外面有饭局的战利品，方便面是她日常的自助餐。厨房是家里最干净的地方，因为她的芳足很少踏入。我生活中的最大乐趣是在黑暗和饥肠辘辘中等待她饭局后晚归的高跟鞋声，这样第二天我就可以靠回味这顿大餐咽下方便面了。
即使如此，也还不算太惨，最惨的是她开始减肥。每当看见她从体重秤上下来，然后对着镜子发呆时，我只有长叹一声瘫倒在地。果然第二天她又开始嚼芹菜萝卜了，早餐的牛奶火腿也变成了几片药片，我从垃圾桶里翻出药盒，看到上面写着“白领美容套餐”，我几口把它撕得稀巴烂。

9、某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：＂13,13,......＂小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13“是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人报住护士的双腿，向上一掀，把她扔进了井里，随后在井旁边跑边念：＂14,14,14,......“。

10、韩国人自嘲说：“在韩国，卖高尔夫球的人多，真正能打高尔夫球的人少。”。
美国人自嘲说：“在美国，帮篮球明星打官司的多，真正能打篮球的人少。”。
Y 球迷说：“在中国，帮中国足球队算命的人多，真正能踢球的人少。”。

11、秘书：老板，积累的文件很多了，您看看，把不需要的毁掉吧。
老板：好的。马上就看。
第二天。
秘书：老板，文件都看过了吗？
老板：是的。我同意你的意见。但毁掉以前，每份文件都要复制一遍。
秘书：

12、远来的游人走入一家商店，问老板：“先生，您的橱窗广告上写错了字母，而且语法不。
通，您难道没注意吗？”。
“不瞒你说，这样写，人们以为我是个笨蛋，都来我这里买东。
西，趁机捞点便宜。真感谢这个广告，它使我生意兴隆。”。

13、温斯顿．邱吉尔是世界著名的政治领袖．他在担任英国首相期间，一次，他的政治对手阿斯特夫人对他说：＂如果我是您夫人，我一定会在您的咖啡里放进毒药．＂邱吉尔听了，笑着说：＂如果我是您丈夫，我一定会把这杯咖啡喝下去．＂。

14、上大学时我的“高等数学”老师凡事极其认真，写字也一样，一笔一画都一丝不苟，但这样的结果就是写得太慢。有时批改作业时为了加快速度，评语里的字就经常缺胳膊少腿。有一次我的作业本发下来，见作业的最后有几个字的评语，但左看右看都不认识，请教同学，无一能认出来。
后一学长（也曾是这个数学老师的学生）来访，遂拿出评语请教，学长辨认半晌，方分析得出作业本最后的评语是“字迹太潦草了，请以后工整些”。

15、一群犹太人站在巷子里，每人都在为自己祝福，有的想成为富翁，有的想娶富翁的女儿，有的祝愿妻子能生个小孩。在这群人中间有一个乞丐，他也喃喃地对天祈祷着什么？
“喂！”有人问他，“您为自己祈祷什么呀？”？
“我祝愿自己是这座城市里唯一的乞丐。”。

16、一天，一个导游带领一帮游客旅游，内容是洗澡和看兵马俑。可只有一个浴池，导游想到一个办法，把男女分开进行，于是他宣布：“我们今天洗澡和看兵马俑，上午男的洗女的看，只许看不许摸；下午女的洗男的看，只许看不许摸。”。

17、孙子，“爷爷，水牛是啥样子?”。
爷爷：“水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。”。
孙子：“噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。”。

18、病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3分钟说赚了3美元。”。
医生回答说：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”。

19、作家冯骤才在访美期间，一位美国朋友带着孩子去冯所住的宾馆看望。谈话间，那个壮得像牛犊的孩子，爬上冯骥才的床，站在上面又蹦又跳。如果直接了当地请他下来，势必会使其父产生歉意。于是，冯骥才幽默地说道：“请你的儿子回到地球上来吧。” 那个美国朋友也立即心领神会：“好，我和他商量商量。”。

20、明明和芬芬结婚才半年，芬芬就已向法院递交了。
离婚申请书。
“为什么你要这样干？”母亲问她？
“因为他每天在床上读报。”。
“这可算不上离婚理由。”。
“怎么算不上？”？
“我不理解。——好啦，告诉我，他在读些什。
么？”。
“报纸上的征婚广告。”。

21、我在一家ISP公司工作的时候曾经接到这样一个电话： “您好！请问您有什么事情吗？” “我是有事情要找你们！你们为什么让我的计算机不停地开、关？” “开、关计算机？您的意思是不是您的Modem总断线？” “不是，我是说你们把我的机器给关掉，然后又打开！每当我在网上冲浪的时候这种情况就会发生！” “您能详细描述一下吗？” “好吧，当我在机器面前正在浏览一个网页时，屏幕就会莫名其妙地‘死’了！当我随便按一个键时，它又好了！” 这时我只好绞尽脑汁向这位先生解释什么是屏幕保护了？

22、某天一名产妇进入产房准备生产。
产妇：“医生,你认为在生小孩时,孩子的爸爸要不要在旁?”。
医生：“我本身非常赞成孩子的爸爸在旁边助产...”。
产妇：“那完了!”。
医生：“为什么?”？
产妇：“因为孩子的爸和我的丈夫是水火不容的!”。

23、在大学生的集训中，有一教官位是湖南的。这天，教官对同学们说：“今天我们做的是：一班杀鸡，二班偷蛋，我给你们做稀饭。”。
同学门都不明白。难道要去烧烤吗？
一位同学看了他的动作才明白，是他的湖南口音太重了。原来教官是说：“一班射击，二班投弹，我给你们做示范。”。

24、一位军士正在给一批新兵讲部队的艰苦生活和服役情况。他一本正经地说：
“军队的士兵一天要干25个小时。”。
一个新兵嘀咕说：“但是一天只有24小时呀!军士。”。
军士理直气壮地解释说：“那么，士兵就每天提前一小时起床!”。

25、老师：“我的孩子。你的朗读没有一点进步，这是怎么回事呢？
我在你这个年龄。已经朗读得十分流利了。”。
学生：“毫无疑问。这是因为您的老师比我的老师好。”。

26、四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说： “妈妈，妈妈，我知道了！” ‘知道什么？’ “爸爸的肚子为什么那麽大了！” ‘哦，为什么？’ “因为今天早上我看到女佣茱莉拼命吹着爸爸肚子下面的管子。”？

27、魏晋问名士、“竹林七贤”之一的刘伶，嗜酒如命。他的妻子为此很是气恼，就与刘伶。
的妾串通一气，酿了一大缸酒，想谋害刘伶。
一天，刘伶要喝酒，他妻子说：“待把酒酿熟了，我就请您喝个醉。”到了酒熟的时。
候，他的妻子与妾就请刘伶俯缸就饮，乘刘伶不防备，就一齐用力把刘伶推在酒缸中，然后。
用东西把缸口盖住，上边再压了大木头，心想这下子刘伶必淹死在酒缸中。
过了三天，听缸中毫无动静，以为刘伶必死无疑，就开缸察看，只见酒已光，而刘伶大。
醉，坐在酒糟之上。过了好大一会儿，刘伶才抬起头来，对他的妻子说：“你说过要请我喝。
个大醉，而今却叫我在此闲坐干什么？”？

28、一天，某人有意刁难瑞士大教育家彼斯塔洛齐，向他提出一个问题：“你能不能从襁褓中就看出，小孩长大以后会成为一个什么样的人？” 彼斯塔洛齐回答得很干脆：“这很简单。如果在襁褓中是个小姑娘，长大一定是个妇女；如果是个小男孩，长大就会是个男子汉。”？

29、一晚，儿媳陪孙子睡觉。孙子直闹，不睡。儿媳唬孙曰：你再不好好睡觉，我就去和爷爷一起睡觉。老公公恰好听到，心中很高兴。便匆忙回屋铺床。等了好一阵，不见儿媳来。便到儿媳窗下曰：大人说话要算数。

30、有一对夫妇,丈夫是大男子主义,他们有四个孩子,每次他叫老婆的时候就大声的叫道;"四个孩子的妈!".有一次在一个朋友的生日PARTY上.这个父亲看不见他的老婆便大声叫道:"四个孩子的妈.你在哪呢.?".他老婆也豪不客气的大声叫道"我在这儿呢!三个孩子的爹!"。

31、一次，德国政治家瓦尔特，乌布利希（1893一1973年）为了吹嘘他。
们的国家繁荣昌盛，造声势说：“一个空前的太平盛世已经出现在地平线上！”。
“妙极了！”他的助手附和着说，“可空前的太平盛世真的已经出现在。
地平线上了吗？”。
“毫无疑问，”乌布利希说，“你知道词典里是怎么解释‘地平线’的？
一条想象中的线，一走近它，它就退远了。”。

32、导游对旅游者说：“你们大家的车票都是去基辅的，可这趟火车是去。
哈尔科夫的。”。
“是吗？你们的司机常出这样的错吗？”。

33、麦克喜欢开快车，有一次出了车祸。一小时后他从昏迷中苏醒过来，呻吟道：“这是什么地方？”？
“这是103号。”护士小姐说。
麦克问：“病房还是监狱？”。

34、某日，清晨，Ａ，Ｂ，Ｃ三人在宿舍内吃早饭。一苍蝇嗡然而至。
Ａ正忙于整理盘中之物，见此苍蝇，恶之，对Ｂ说：“Ｂ，你把它给灭了！”。
Ｂ不想动手，回顾见Ｃ，就以商量的语气说： “Ｃ，就让你来处理吧！”。
Ｃ头也不抬，嘴里满着东西，含糊不清地说：“别急，我正吃着呢！！！”。

35、一海员向船长询问恋爱体验。
船长说：恋爱体验就象坐上泰坦尼克号的感觉。

36、女：如果有一天，我不爱你了，你还爱我吗？
男：爱，当然爱。
女：真的，你真好。
心理活动：
女：你肯定在说谎，不过我还是喜欢听。
男：爱你？？？才怪。

37、焖热的夏夜，男生再宿舍里仅穿内裤。熄灯铃响过良久，宿舍仍一片喧哗，一生嘘曰：“别吵了，值周老师该来了。”另一生笑曰：“谁怕谁呀，我看了，值周老师是女的。”话音刚落，窗外有人悠悠接话：“谁怕谁呀，我儿子比你还大呢。”。
全宿舍寂然。

38、有人作了一首嘲讽近视眼的诗：“笑君双眼太希奇，子立身旁问谁是？日透窗棂拿弹。
子，月移花影拾柴枝。因看画壁磨伤鼻，为锁书箱夹着眉。更有一般堪笑处，吹灯烧破嘴唇。
皮。”。

39、教授正在家忙着赶写一篇学术报告。
“亲爱的，”他对妻子说：“我的铅笔放在哪儿了？”。
“不正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。
“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。

40、一天，老师对大家说：“我们不能乱吃东西，因为吃熊掌会变熊，吃蛇肉会变蛇；现在你们该知道吃什么了吧。”？
同学异口同声地说：“吃人！”。

41、皮货商琼来到公爵的宅邸。他看见有只大黄毛狗躺在门口一动不动。
于是站住想一想，然后转身便走。
“喂，先生，”门房看见他后忙喊道，“我们的狗是从不咬人的，您。
为什么要走呢？”？
“我想，”琼转过身来，慢吞吞地说，“狗既然不向我叫，这说明它。
早已对我这样的商人的胡子和卷发习以为常了。这就意味着其他的商人常。
来这……既然这样，我还有什么生意可做呢？”？

42、有一次，前苏联总统戈尔巴乔夫赶着去参加一个重要会议。他担心时间不够，便催司机将车开快点。司机怕违章，拒绝了他的要求。戈尔巴乔夫只得命令他坐到后面去，自己亲自驾驶。轿车飞快行驶不到几公里，就被交通警察拦截住。警官命令他的下属将车上人员扣留下来。一会儿，下属回来报告说，车里坐着的是一位显赫的人物，恐怕不好查办。警官问：＂那显赫人物是谁？＂＂不知道．＂下属回答，＂不过戈尔巴乔夫是他的司机。＂。

43、医学界要进行一项伟大的“返老还童”试验，选中了麦尔维老人上手术台。他已经92岁了。
手术中，麦尔维四肢乱动。医生急忙叫道：“不要乱动！” 麦尔维竟然哭起来。
医生只好劝他：“忍着点，疼痛就会过去。”麦尔维说：“不是痛，我是想吃奶了。”。

44、女：“妈妈常对我说，结婚以前无论你向我要求什。
么，我都应该回答一个‘不’字。”。
男（想了想）：“你不介意我握你的手吗？”。
女：“不。”。
男：“你不反对我吻你吗？”。
女：“不。”。
男：“那么，你也不会拒绝我们一道上床吧？”。
女：“不。”。
男：“啊！你妈妈万岁！”。

45、战国时，有人来到楚国都城，说要把长生不死之药献给国王。卫士夺过药就吞。
下肚子。楚王命令处死卫士。
卫士说“先王也求过长生不死之药，可是怎么把王位让给您了呢?再说，如果？
献上的真是不死之药，我已经吃下肚去，要是被陛下杀死，不就证明这并不是。
长生不死之药，而是客人在愚弄陛下吗?您要是杀了我，天下人就会说，谁说。
假话欺骗陛下，陛下就听谁的，陛下杀的尽是无罪的好人啊！”。
楚王只好把卫士放了。

46、有人问连长：“你挑选新兵的时候，为什么宁愿要那些结过婚的士兵呢？”？
连长答：“因为结了婚的兵好带，训练的时候即使挨了克，他也能唯唯喏喏地执行命令。”。

47、当布什还是副总统的时候，有一次去瑞典使馆做客，布什夫人巴巴拉和国务卿舒尔茨一起和三个客人打招呼。一个客人对巴巴拉说：你好！你是谁啊？另一个说道：ｈｉ！你好！舒尔茨夫人！第三个热情地握着巴巴拉的手，说道：欢迎你到我们国家来。

48、有一次，苏俄总书记戈尔巴乔夫到印度访问，印度总理甘地和甘地夫人相当热情的欢迎戈尔巴乔夫夫妇，带领他们到处游览印度各个市集和乡间。由于印度位居亚热带地区，人们生活水准不高，没想到一出门到处都有市民随地大小便，相当的不雅观，另甘地夫妇相当的难堪！后来戈尔巴乔夫夫人就吃吃的笑说：ㄞ没想到印度这么民主，蛮开放的嘛！像我们苏联就不会有这种情形发生！甘地夫人心有不甘的想：哼！我就不相信你们苏联人会好到哪去，改天一定要到你们那拜访拜访，看你们出糗！于是甘地就和戈尔巴乔夫约定下次要到苏联做亲善访问。戈夫人当然知道甘地夫人的居心，所以她一回国就通令全国人民不准随地大小便！尤其是甘地夫人来访的那几天！后来甘地夫人搭飞机来到苏俄访问了，戈和戈夫人亲自到机场用隆重的军礼迎接她，但是甘地夫人心理一直在想如何报一箭之仇，因此一下飞机就要求游览全莫斯科，一定要抓到把柄才行。戈夫人也有一点紧张，希望这次不要吐草才好，所以在车上一直坐立不安。但是过了很久，莫斯科都快要游遍了，还是没有看到有人在随地大小便的，因此开始换甘地夫人紧张了，心想：完了，要是没有看到，不是丧失这次来访的意义了吗？后来车子驶向克林

49、四川人喜欢把集合时的清点人数讲成“清人”，某班活动集合时，女班长对大家说：“现在我开始清人了。”。
下面的男生起哄：“要得！每个都要亲！”。

50、儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。
有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪一边比较多？”。儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：“两边都很少啊！”。