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综合笑话

综合笑话名句大全

1、有一对老夫妻，开了一家小店，老太婆负责仓库，老汉负责日常销售。生意倒也不错，但因丈夫经常乱化钱，结果几年的经营还是一般，因此，老太婆打算也用上电脑，好好地管理一下商店。经友人给推荐“顺和达系列软件”后，她就致电顺和达公司：老太婆：听说你们有一个专门管我那位的什么产品来着？业务员：（吓了一跳）您别急，请慢慢说。老太婆：我那位经常乱化钱，需要有个能好好管管他的产品......业务员：（哦，恍然大悟）那用《商务王》就可以。（但老太婆耳背，把《商务王》听成《仓库王》）老太婆：（急了）《仓库王》我可不买！业务员：不是《仓库王》，是......老太婆：反正我不要，那个产品肯定是管我的！业务员：

2、一僧每进房，辄闭门口呼“亲肉心肝”不置。众徒俟其。
出，启钥瞷之，无他物，帷席下一香囊耳。众疑此有来历，乃。
去香，实以鸡粪。僧既归，仍闭门取香囊，且嗅且唤曰：“亲。
肉心肝呀，你怎么这等，莫非撒了一屁么？”？

3、一日，老师上机实践课时出了一道题让大家用C编程。
其最后结果要和他的答案一致。
全班同学在规定时间无解，又近午饭，众人更。
是头昏眼花。忽一同学叫老师，声他成了。老师前。
去一看，答案果同。就放其出去。
众同学暗想，该人水平一般，何故今日高水平发挥。
于是找其源程序一看。只有一句“printf("XXXXX\n");”。
众人大哗。

4、主人用藕梢待客，却留大段在厨房。客笑道：“常读诗：‘太华峰头玉井莲，开花十丈。
藕如船。’以前怀疑没有这样大的藕，今天相信了。”。
主人问：“这是什么缘故？”？
客答道：“藕梢已到此，藕头还在厨房中呢。”。

5、有一天，小东和小月夫妻俩搭小飞机去观光。他们的飞机驾驶员对自己的驾驶技术非常有自信，吹嘘说如果这对夫妻坐他的飞机而不叫一声他就输50元。嗜赌的小东和小月夫妇俩，当下就答应了！在天空中，只见驾驶员使出浑身解术连翻了五十几个斤斗，但是却不见后面发出一声哀号。降落后，驾驶很气馁得说：“你们真是厉害！”“嘿嘿！认输了吧？”小东说，“不过跟你说哦，刚刚我老婆摔出飞机时我差点叫出来！”。

6、胡适写了一封1600字长的信给任鸿隽，力劝他不要辞去四川大学校长。写后，自己带到任鸿隽处，和他长谈两个小时。

7、我给大家讲一个尼克松的故事：在风景秀丽的加尼福尼亚洲，有一个英俊的小男孩，他纯洁善良，天真烂漫。小男孩有一匹心爱的小红马，他与小红马相依为命，整日形影不离。一天，小男孩带着他心爱的小红马来到一片绿草地玩耍。正在这时，来了一个徒赌，他强迫小男孩与他赌牌。最终，赌徒赢走了小男孩相依为命的小红马。小男孩哭了，发誓以后再也不赌博了。你们一定认为这个小男孩是尼克松吧，不，那个徒赌才是。

8、有一个愚昧无知的媳妇，好自作聪明。有一天，她丈夫做客回。
来发怒道：“看人家媳妇，再看看你……”媳妇不服气他说：“我怎么啦？”丈夫说：“人家都知书达礼。我一进门，人家就问我贵姓，我说姓张，人家又问我弓长张，还是立早章……”？
不几天，家里来了客人，媳妇学着斯文的样子：“您贵姓？”客人。
答：“姓侯。”媳妇又问：“是公猴还是母猴？”客人哭笑不得，无言以对。

9、张、李两人同行，远远看见一个富翁坐在轿子里，张急忙把李。
拉到一旁说：“那富翁是我亲戚，见到我，一定会下轿招呼，彼此费。
事，避开为好。”走着走着，路上又碰到了一个贵人，张又说是他好。
友，也把李拉开，在路旁回避。
再往前走，见到了一个乞丐。李急拉张往一旁躲避说：“这个穷。
乞丐是我亲戚，又是好友；要是不回避一下，彼此都不好意思。”张。
惊奇地问：“你为什么会有这样的亲友？”李笑着说：“富翁贵人都给你认作亲友了，只好剩下穷乞丐给我！”？

10、一天，一个小孩问老师：“老师，‘7+1=几’呀？”老师说：“8，你真笨，枉我每天多教你一分钟！”小孩说：“不，这条式子是形容你的-----7+一=丑。哈哈哈哈``````”。

11、一位兽医有事要外出，出门前交代他的助手，要记得喂诊所内一匹受伤的马服药，他说：“你只要拿根管子放入马的嘴巴，再将药丸放入管内，然后对着管子吹气就可以了。”说完便放心的离开。
不久兽医回来竟然发现助手病奄奄得躺在地上。兽医就问：“发生了什么事？”助手回答说：“我没料想到那马吹气吹的比我还快！”？

12、7：30 进入教室，8：00就要考试了，赶紧占个靠后的位置。
7：40 已经把所需的公式写在桌子上，提前准备，百战不殆。
7：50 老师进教室，原来是四大名捕之一的谭“老尸”，还有魔鬼“政治化”。不对呀？明明应该是和蔼的班主任监考，教室环境急转直下，战略要变变了。
7：51 谭“老尸”说了一句话，顿时大家沉没了，死一般的寂静：“请大家出去，我们要重新安排作为，待会儿按黑板上的顺序坐。”天那！你做了什么，你知道你这样做会打破现有的布局，破坏生态平衡吗？为数不多的几位高手被安排在一起怎么办。这也可以忍受，但你知道在桌子上写公式有多费劲吗？
7：52 迅速把桌子上的公式擦干净，出教室。
7：57 进教室，先是惊呆，然后痛哭，惊呆是因为我的周围全是高手，不过是玩CS的高手，痛哭的是.......我居然又被分到原来的座位.......橡皮屑还安然的散布在桌上。
7：59（前半分钟）迅速把经典的几个公式抄在桌上，暗暗庆幸。
7：59（后半分钟） “政治化”说：“那位同学（在指我吗？），你前边的没来，你们这行往前挪。”----禽兽！魔鬼！我经典的公式，便宜

13、老王问小李为什么眼睛挂蔡斯？
小李说：“今天早上我穿裤子的时候，一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。”。
“天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！”。
“不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站着给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！”。

14、从前有个和尚法号“不语禅师”，对佛法一窍不通。有人前来学法，全靠两个侍从僧人代答。
有一天，来了一个游方和尚，诚恳地向不语禅师请教，但侍从。
僧人恰好不在身边，禅师顿时手足无措。
游方僧问他：“什么是佛？”禅师茫然，只有东顾西盼；又问：
“什么是法？”禅师只得上看下看；又问：“什么是僧？”禅师索？
性闭目不睬；又问：“什么是修法之道？”禅师厌烦地伸出手来？
游方僧心满意足地走出了禅房。碰到了侍从僧，便说：“刚才。
我向禅师求教。我问佛，他东顾西盼，说是人有东西，佛无南北。
我问法，他上看下看，是说法本平等，无分上下；我问僧，他闭目。
不语，是说‘白云深处卧，便是一高僧’；问修法之道，他伸出手。
来，是‘接引众生’的意思！啊，他真是精通佛法，明心见性啊！”。
侍从僧回到禅房，“不语禅师”破口大骂道：
“你们跑到哪里去了？险些叫我露馅！他问佛，我东看不见你。
们，西看又不见你们；他问法，教我上天无路，入地无门；他问僧。
我没奈何，只好装睡；他问修法之道，我自愧一无所知，还做什么？
禅师？不如伸手去向人

15、有一人在空军服役，他有一个非常漂亮的妻子。每天早上丈夫离开家去飞机场01个小时后，他的妻子就带着一条大白围巾也离开家，到海滨去散步。丈夫驾驶的飞机每天都从这里经过，当她看到的时候，就把白围巾高举起摇晃着，丈夫看见后，便会把飞机的左翼或右翼降低一下，降左翼的意思是说：我今天非常忙，不能回家，降右翼的意思是说：8小时后，我将把你抱在怀里。
有一天，这个人与其他8个飞行员驾驶的8架飞机一同飞行，当他看见妻子后就把右翼降了一下，其余8架飞机不知其故，也都照样将右翼降了一下。

16、老师：“大家都在笑，为什么唯独你不笑？”？
学生：“我不敢笑。”。
老师：“为什么呢？”？
学生：“您常说‘笑一笑，10年少’，我今天刚满10岁，再一笑不就没了。”。

17、生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。
第一个学中说：“大象有长鼻子，小鸟没有。”。
第二个学生说：“小鸟有翅膀，大象没有。”。
第三个学生高声说：“最大的区别是，小鸟可以骑在大象身上。
大象不能骑在小鸟身上。”。

18、4岁的弗拉吉米尔在西红柿上挖了个洞，她用勺子搅了半天，突然哭。
了起来。
“孩子，怎么啦？为什么哭呢？”妈妈问？
“你们都说西红柿里有维生素，可我怎么就找不着呢？”？

19、监生至城隍庙，傍有监生案。塑监生娘娘像。归谓妻曰： “原来我们监生恁般尊贵，连你的像，早已都塑在城隍庙里了。”。

20、有个男子虽然双目失明，但是他的太太买衣服。
他总是表示意见。他俩手拉手坐在一起，听店员形容。
衣服的样式、颜色。店员介绍了几套后，他会突然说：
“那套最好。”妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜。
欢的。
“你哪儿学来的好本领？”服装店老板有一次问。
他，“怎么不会选错？”？
“这不难”，他答道；”她喜欢哪一套衣服，我。
可以从她的脉搏跳动中发觉。”。

21、我最近刚读过一本间谍小说，书中的英雄曾把一封信藏在华。
盛顿城里的一尊塑像内。由于我当时正在华盛顿，一时心血来潮。
决定去看看塑像上究竟有没有作者描写过的那个小洞。
使我十分惊讶的是，塑像上确实有个小洞，而且里面还有用赛。
璐玢包裹的一封信。迟疑了一下，我把信取出打开，一看哑然失笑。
一位不知名的读者在上面写道：“是一本好书，对吗？”。

22、汤姆在路上给一名衣着暴露的漂亮女性拦住。“给我一百块钱，任何你用不超过三个字说出来的要求我都照做，”她悄声说。
“好，”汤姆说着把钱交给了她，“漆房子”。

23、在美国的小汽车车尾，有的贴上了简明的幽默标语，耐人寻味，举例。
如下：
“我这辆破车不卑不亢。”。
“我这车虽有点老旧．却从来不找我的麻烦。”。
“别看我是老车，货款早已付清。”。

24、交通警察：“刚才我向你打招呼，为什么你不停车？”？
肇事司机：“呀，我不知道是你！我还以为是我撞翻的那个人。
在叫我呢！”。

25、彼得先生下班后在一家小饭馆里消磨得很晚，回到家时已经十点多了，被得太太正坐在饭桌旁等着他。她没有盘问彼得先生到哪里去了，只是问他想不想吃点什么。由于毫无胃口，彼得先生径自上床睡觉去了？
凌晨三点半，彼得先生被闹钟惊醒。他匆匆起床，扭亮电灯，看了看钟，便对妻子大声咆哮起来，要她作出解释。
彼得太太心平气和地回答：“亲爱的，要是你下班以后得花四小时返回家中，我想你上班的时候也需要同样的时间，我不希望你迟到o”。

26、妻子眼泪汪汪地对丈夫说：“记得前几年，你对我。
是那样体贴，那样忠实。而现在呢？你动不动就发脾。
气……简直成了两个人！”。
丈夫哼了哼鼻子：“前几年……前几年那是因为。
咱俩还没结婚。”。

27、交响乐团在排练斯特拉文斯基的“春天的典礼”的最后一节。
指挥向大家讲述他对音乐各部分的理解：柔和优美的圆号象征着奔。
逃的农家少女，而响亮的长号和小号则代表着追逐的野人。
当他举起指挥棒时，从圆号那儿飞过来一句：“大师，您不。
介意我们把这部分演奏得快一点吧？”。

28、美国第26位总统西奥多·罗斯福（1858——1919年）有一次被偷去许多东西。他的朋友写信安慰他，他给朋友回信说：
“谢谢你来信安慰我，我现在很平安。感谢上帝，因为；第一，贼偷去的是我的东西，而没有伤害我的生命。第二，贼只偷去我部分东西，而。
不是全部，第三，最值得庆幸的是：做贼的是他，而不是我。”。

29、同事的女儿晨晨一岁半了。一天，同事碰见姑姑，于是连忙叫女儿：“ 快叫姑婆好！”晨晨很听话的叫道：“巫婆（姑婆）好！” 同事的姑姑笑着摆摆手：“ 没叫好，姑婆怎到成巫婆了？再来一遍。” 晨晨看着妈妈的嘴形，认认真真地又叫了一遍：“鸡婆好！” 吓得姑婆急忙叫道：“我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。”。

30、从前，有个主人用藕来招待客人，他把藕梢切下来端出去请客。
人吃，却把好的那段藕留在厨房里。这事被客人发现了，便故意对。
主人说：“我常常读诗，曾经读到过这样的诗句：‘太华峰头玉并莲。
开花十丈藕如船。’过去，我一直怀疑这诗句写得不真实，哪有像船。
那么长的藕呢？今天，我才相信了这诗句写得真。”。
主人问他：“为什么呢？”？
客人说：“你看这藕，藕梢在这里，可是藕屁股那一段不是还在。
厨房里吗？”。

31、在莫斯科一辆拥挤的公共汽车里，站着的一个男子拍了拍另一个男子。
的肩膀，然后低声说：“你是克格勃成员吗？”。
“不是。”。
“你的家庭里有什么人是克格勃成员吗？”？
“没有。”。
“你的邻居呢？”。
“他们一个也不是。”。
“你的朋友和熟人呢？”。
“我认识的人中没有哪个是克格勃成员。”。
“那么请你别踩我的脚，好吗？”第一个说。

32、小明夹着奖品回家来，妈妈问道:“亲爱的,学校里为什么要给你奖品NULL”？
小明说:“上自然课,老师问鸵鸟有几条腿,我说有3条腿......”。
“可鸵鸟只有两条腿啊!”。
“现在我知道了.可班上其他同学都说有4条腿，我的答案相差的最少,所以得了奖!”。

33、一天绿豆在路上走，一辆自行车不小心撞了他，结果就变成了赤豆（流血了）。他非常的愤怒，气得爆青筋，结果又变成青豆了。后来在外面吃补品，结果得了肝炎，最后变成了黄豆。

34、一位部队的领导想让自己连队的母猪早点怀上猪崽，于是命令一新兵蛋子赶着母猪来到畜牧场，畜牧场一老者对母猪看了一眼便不吭声。新兵蛋子求快点给母猪配种，哩哩罗罗半天，老者急道：“日不得！日不得！母猪BB未红，不可日！”。

35、汤姆早上老是睡过头，他的老板威胁说如果再这样就要炒他鱿鱼。汤姆很着急，就去看医生，医生给了他一个药丸让他睡觉之前吃。这个晚上汤姆睡得很好，一大早就醒了，悠闲地吃完早餐，高高兴兴去上班。见了老板，汤姆赶紧问好：“早上好，老板，我去看过医生了，医生的药真管用。”老板说：“那很好，但昨天一整天你去哪儿了？”。

36、某年的一次元旦庆祝会，我是主持人。其中有个节目是表演莎士比亚的《哈姆雷特》中的一段。其中有个奸臣杀死了国王，皇后。一群人就大叫：反了，反了。我当时感叹他们的齐心，原来大家都想把对演话剧蛮在行。
过了几个节目，我又听见有人叫反了反了。我对搭档说：怎么还在叫反了反了，不是演完了吗？搭档大笑不止，他们是说桌子反了？

37、老夫妇正在交合，妻忽打一喷嚏，QQ表情此物脱出，乃大怒炒闹。次早，邻妇问曰：“你老夫妇，为何昨夜不睦？”答曰：“不要说起，老贼近来一发改变得不好，嚏也打不得一个。”。

38、张君日前乔迁，到场男女贺客不少。张君殷勤地。
招待着说：“大家不要客气，都不是外人。”那个抱独身。
主义的方女士听见了，顿时有些不高兴地说：“难道我。
们都成了你的内人了吗？”。

39、迂公从一家肉铺走过，见肉案旁边摆着一盘棋：棋盘的一边坐着头生癞疮的店小二，他。
手里正拿着棋子考虑布局；另一边没人。迂公一时兴起，跨入摊位就坐在店小二对面，接着。
二人就执棋拼杀起来。结果迂公被杀得大败，一气之下就把棋子全部扫落在地上，还要砸烂。
棋盘。
店小二连忙拉住他，说：“这是我主人的棋，与你有什么关系？”？
迂公一听，面露喜色，高兴起来，说：“这样说来，就是输了也与我没关系？”赶紧低。
下头，一个一个地把棋子捡起来，又摆好与店小二下起棋来。

40、近视者行路，见蚂蚁摆阵，疏密成行，疑是一物，因掬而。
取之。撮之不起，乃叹息曰：“可惜一条好线，毁烂得蹙蹙蹩瘦断。
了。”。

41、赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时，台下有人递条子上去。赫鲁晓夫。
当场宣读了条子的内容：“当时你在干什么？”。然后问道：“这是谁写的，请站？
出来！”。连问三次，台下一直没有人站出来。于是赫鲁晓夫说：“现在让我来回。
答你吧，当时我就坐在你的位置上。”。

42、有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。”。
县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？”。
在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去。
干什么？”？
小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。”。

43、有新妇拜堂，即产下一儿，婆愧甚，急取藏之。新妇曰：
“早知婆婆这等爱惜，快叫人把家中阿大、阿二都领了来罢。”。

44、自从宿舍厕所门锁坏后，就有一个不成文的规定：如厕先敲门。一日大嗓耳尖的舍长正端坐厕内，听到敲门声，便急呼“有人”，未料敲门声停了一阵后又起，接连不断。舍长大呼“有人”，谁知敲门声愈加频繁，舍长大怒，出来一看，才知敲的是大门。开门后，一人怒容满面：“有人为何不开门？”。

45、话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。而女主人总是怀。
疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给ｆｉｒｅ掉，终于有一天趁。
先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路……可是，女佣说先生总是说。
我菜煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说没事，你下去吧！正当。
女佣走到门口时，回头冒了一句而且我的床上工夫也比你好！女主人顿时愤恕的拍桌。
子说这也是先生说的吗？不是…。女佣回答是司机，园丁他们说的。

46、一天晚上，一个侦查兵再侦察时，不小心划了一跤，扣动了枪板，射出了一棵子弹，正巧一颗流星落下来。于是他大叫到：“我击落了一颗星星！”。

47、你个英国医生到了西班牙，就在一家医院上班，他在查房的时候来到了你个打氧气的病人面前，真的病人对他说话，他把病人的氧气罩拿下来，但那个病人说的是西班牙语他不懂，又把氧气罩放回来他嘴上看了他一会，一会病人就死，他刚快找到主任问问那句西班牙语是什么意思，主任说“不好。你踩了他的氧气管了”！！！啊！

48、儿子：“爸爸，你总说外国比中国富，可外公这次从美国回来，说咱。
们的生活比外国强多了。”。
父亲：“外公是怎么说的?”？
儿子：“外公说咱家生活富，比外国好。那天咱们扔了好多药，那些。
都是外国人舍不得花钱买的。”。

49、每个健康的小伙子都要服兵役，可是约翰从来没入过伍。一位军官问他：“你，身强力壮的，怎么不为国家履行义务呢？”“我自己也正在纳闷呢！”约翰回答说，“每一次征兵体格检查，我都向军医说我没病，还掏出大把钞票和他打赌，但是我一次也没赢过！”？

50、从前有个姓陈的财主，给孩子请了一个姓庞的教书先生。这个。
庞先生见了姓陈的财主说：“吾久仰东家，只是无缘，不曾拜会，望。
东家日后多多关照。”。
姓陈的财主不懂东家这个词，他听了先生的话后，心里骂道：
“什么狗屁先生，我明明姓陈，怎么叫我东家？这不是糟蹋人吗！我？
也该报复报复他。”于是就回答说：“龙先生，我姓陈，不姓东。”庞先。
生一听叫他龙先生，立即辩解道：“我姓庞，不姓龙。你怎么叫我龙先生？”？
姓陈的财主怒冲冲地吼道：“你把我的‘耳朵’割了，我就不敢。
把你的‘皮’剥了？”。