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综合笑话

综合笑话名句大全

1、一个小偷偷了别人的玉米，然后留了个字条：你忙半年，我忙半夜，留下一堆，给你酿酒。

2、某君住院，第一天为他检查的是眼科医生，第二天是喉科，第三天是呼吸系统，第四天是消化器官。第五天进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。这位病人惶惶不安地问：“今天还要检查什么？”这人愣了一下，然后笑着说：“不，我是来抹玻璃窗的。”？

3、一男性旅客在火车上旅行，对面座一妙龄少女；车子开动后，男旅客欲火焚身，便把鞋子一脱，用脚丫子去X对面少女的下部。过了许久，那少女被弄的兴起，便乘旁边旅客不注意，蹲在桌子下，用自己的嘴巴来X男旅客的下部。数日后，在一医院，有两医师在科室内聊天，一医师说：“今天正是好笑，有一名女病人来看病，她得的是脚气，但是她的脚气是长在那里的...”；另一名医师听后，摇摇头说：“这有什么希奇的，昨天来了一个男的看口臭，但是，他的口臭是长在那里的...”:)？

4、一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗?” “不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。”。

5、上帝为了打动情人的芳心说：嫁给我吧！那样我们的后代都是神的子女。

6、百货公司广播:“猪肚皮先生，请到一楼服务台，有人找您............”。
一会后，没人到服务台，于是又再广播一次。
后来呢，来了一个人，他又气又羞的说:“我是朱月坡，你们找的是我吗?????”。
原来:朱月土皮。
了不了呀。

7、不知各位经常在网络聊天的女性网民是否注意到，随着喜欢网络聊天的人越来越多，网络爱情故事越来越耳熟能详。现在已经有大量的男孩把追求女孩的地方从生活中转移到了网络。但也不乏有些专门在网络上勾搭女孩为乐的人，他们的聊天哲学就是：男人的荣耀来自女人。（意大利情圣----唐潢：语）他们常常有自己的女友，但并不满足，还希望在网络上找更多的女孩。网民统称他们为colour wolf。这些狼危害不大，但常常骚扰不宁。所以对他们，一些想通过网络交真正朋友的女性网友要小心为上。以下是一些常见的网络之狼的手法，希望对女性网民起到一些预防作用。:)。
坏孩子型：他们会在深夜出现（这一点符合饿狼特性）然后找上你，开场白往往是：HI 美女！你的口红很漂亮（睁着眼说瞎话）。遇到这种情况大多数女性嗤之以鼻。但是容意吸引有些喜欢刺激的女孩。只要你一接口，他就会告诉你，他刚打完架或者和别人来了一场生死飙车比赛（实际情况是，他看完了一部恐怖片，吓得睡不着觉）。过程是如此如此惊险但是他又是如何如何大展身手。（边抽着烟屁股，边满脑子的幻想精彩情节，烘托他的英雄本色）狼会和你谈谈他的酒量如此之大，喝酒以后酒

8、司机对警官说：“回想过去吧，长官，我们生活的这个行星，以每小时 1000英里的速度自转，以每小时66000英里的速度围绕着太阳公转，又以每小时上百英里的速度绕着银河转。你如果知道这些，长官，那怎么好因为我每小时速度达到35英里而给我一张罚款条呢？虽然是在30英里限速区域里。”？

9、“旅馆老板，您这儿厕所里的苍蝇太多了，简直叫人受不了。”“您下次不要一大早就上厕所了。”。
“那该什么时候去？”？
“最好是中午12点去，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”。

10、一个目不识丁的人，买了一张报纸，做出读报的样子，但他把报纸拿倒了。
“喂，先生！”一个过路人问他，“报上有什么新闻？”？
那人答道：“又出事了！你瞧，照片上的汽车统统都是轮子朝天。”。

11、一女子最近结婚，度完蜜月上班后，送给每个同。
事几包口香糖作喜糖，同事觉得很奇怪：“哪有人用。
口香糖做喜糖的？”。
“有啥不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处。
吗？初时甜蜜蜜，久了就觉得味同嚼蜡了！”。

12、做情人的女人令男人心疼，做妻子的女人令男人头疼，女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。

13、希契柯克是国际著名的英国电影导演。有一次他在指挥拍一部巨片时，同他合作的女主角是一个大明星、大美人。拍摄开始起，女明星便唠叨不停。一会儿提出拍摄角度不对，一会儿又说：“必须采用大特写”等等。总之，不停地提醒希契柯克务必从她的“最好的一面”来选择镜头，并多次对希契柯克说：“您一定要满足我的要求！”希契柯克回答道：“对不起！我做不到。”“为什么呢？”希契柯克大声说：“你最好的一面正被你压在椅子上了！”？

14、教授上课总是不自觉地叫 CoolMan 起来回答问题。CoolMan每次都被叫,不胜其扰。后来终于想到一个办法。隔天上课，老师又叫他起来回答。CoolMan 站起来跟教授说他今天没来。
教授说：“好吧，那么今天你来回答。”。

15、丈夫在咽气前对妻子说：“我恐怕不行了，很快就。
要到另一个世界去了。”。
爱吃醋的妻子叮咛说：“但愿你到了那个世界以。
后，再不要和别的女人乱来哟！”。

16、大清早，父亲出门，临走时吩咐还在睡梦中的儿子：“起床撒尿、刷牙、洗脸、煮猪食、吃了、上学。”晚上，父亲收工回到家，儿子对父亲说：“用尿水刷牙很难受，猪食实在太难吃了！”。

17、外国朋友来访，中国朋友很热情介绍他家的各种家具。这件是宋朝的桌子，价值连城；这个椅子是清朝古物，非常难得。外国朋友一听，原来中国的东西都带一个子字啊！这时候，中国朋友的太太走进客厅，外国朋友看见她手腕上带了一块手表，于是太说到：“哇，好好漂亮的表子（婊子）。

18、一位在美的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到地上标线是向左转。
他不放心地问道：“turn left？”。
监考官回答：“right！”于是他立刻向右转。
“很抱歉，你下次再来吧！”监考官面无表情地说。

19、“请问，最后一趟火车什么时候开往巴黎？” “最后一趟？恐怕您今生没有福气见到它吧。”？

20、在芝加哥市议会选举期间，一个参加竞选的政客向食品商道：“我可以指望你的支持吗？” “啊，很对不起，我已经答应支持别的候选人了，” “嗳，这好办，”政客笑道：“在政治上答应和实行是两回事。” “那么，先生。”食品商友好地说，“我很高兴地答应你。”。

21、太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热，盛怒之下，拿起烟灰缸就想朝他们扔过去。
“不要啊！你先听我解释。”丈夫求饶他说：“她不过是个在高速公路上搭便车的女人，我觉得她可怜，才拾回来的。”。
太太放下烟灰缸，暂且息怒地听他说。“当时，她又饥又渴，所以带回家来喂饱她；后来看见她穿的凉鞋又破又旧，于是把你最少也有一二年不穿的凉鞋送给她了，接着我又发现她的衬衫也破了，我就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给她，看到她的牛仔裤，又尽是补钉，所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤，可是，临走前她却问我还有没有你太太不用的东西，于是，我就……”。

22、甲：你知道谁是世界上最可悲的男人吗？？？乙：不知道！！！甲：是炮兵连炊事班班长！！！乙：为什么呀？？？甲：因为他天天都要带绿帽子，还要背黑锅，最可悲的是他只能看着别人打炮？

23、----小姐我可以吻你吗？
----不。
----那，请允许我用胳膊挽着你的腰，好吗？
----不。
----这个，那么，让我握着你的手，总可以吧。
----不。
----小姐你为什么总是说不？
----妈妈说，和男孩子第一次约会时，千万记着什么都要说不？
----是吗？你妈妈也真是的！小姐，你介意我握你的手吗？
----不。
----小姐，你介意我挽着你的腰吗？
----不。
----小姐，你介意我吻你吗？
----嗯。。。不。

24、将军到某征兵站询问：“今天的报名情况如何？” 站长回答：“报告长官，昨天和前天都有一个人来报名，今天的报名人数比昨天和前天稍稍下降一点！”。

25、甲：“如今女权运动太过分了！”。
乙：“你是说，女人什么都在占上风？”？
甲：“是的。所以我要写一本关于男权运动的书。”。
乙：“那很好，什么时候出版？”？
甲：“只等我太太同意。”。

26、莫里森买了一双新鞋却不穿。一星期后妻子问他：“你为什么？
还不穿那双鞋呢？”“明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说，头一。
个星期，这双鞋会有些夹脚。”。

27、子：“爸，阿尔卑斯山在哪儿？”。
父（不耐烦地）：“别问我，问你妈去！准是她不知随手搁哪了！”。

28、“妈妈，我不想和贝尼结婚了，那个人是个无神论者，既不信上帝，也不信天堂和地狱。”“别担心，好孩子，只要一结婚，他就会马上知道世上有地狱存在。” 母亲一边说，一边意味深长地笑了笑，又补充说：“结了婚，你也会体会到天堂的滋味。”。

29、美国经济学家葛尔布莱谈到自己女管家的耿耿忠心。他。
说，他有一天感到特别劳累，吩咐艾梅莉在自己午睡时任何。
电话也不接。一会儿，白宫打来了电话。
“请找葛尔布莱，我是约翰逊。”原来是总统的电话。
“他在午睡，嘱咐过不要叫他。总统先生。”“把他叫。
醒，我有要紧事。”。
“不，总统先生，我是替他工作，不是替您工作。”。
事后，葛尔布莱向总统表示歉意，总统非常赞赏地说：
“告诉您的管家，我要她到白宫来工作。”。

30、赵元任与友人信中云：“要是你收不到这封信，请你赶快通知我，我好告诉你是什么时候付邮的。”？

31、肖恩骑自行车摔伤，得住院治疗，一位年轻美貌的护士拿着表格让他。
填。
肖恩填好，递上表格，“还有什么填漏的？”女护士问？
“有，”肖恩想了想说，“我是个单身汉。”。

32、杰妮十分信任地对自己的女伴道：“心理医生说，我应当分享我丈夫的兴趣。可是我根本不喜欢用望远镜观察海滩上穿比基尼的姑娘！”。

33、昨天去逛电子商品市场，见一小童趴在摊位上努力学习，心里甚为感动，近前一看，大失所望，此童正在抄袭别人作业。我告诫他：“小学生，不要总是抄袭别人作业，既不诚实，又影响学习成绩。”。
那小童撇了撇嘴：“我这算什么，你没看，我爸爸这里卖的都是盗版！卖得火着呢！”？

34、一个臭名昭著的扒手来找拉比：“拉比，我请求您为我祝福。”。
“你这无赖！难道要我祝你取得更好的成绩吗？”。
“拉比，我给你50个盾，请求您为我祝福！”。
拒绝这样一笔款子显然是愚蠢的，拉比沉思了一会儿，终于有了主意。他把手举起，祈祷道：“假如上帝惩罚某人遭受偷窃的话，但愿上帝通过你来完成他的旨意。”。

35、同学甲：“听医生说，要减肥，最好的办法是经常游泳。”。
同学乙：“这种说法不可信。你没见，鲸鱼成天游泳，可没有一条是瘦的。”。

36、我是TCL客户服务的工作人员，一天，有一个客户把刚刚买回家的计算机的系统搞坏了，打来电话，我告诉他重新安装windows98可是没有一会，他有打来电话，说计算机提示要插入一把钥匙（KEY），我糊涂了，问了半天才搞清楚，是键盘的“键的意思”；我刚刚坐下不一会，这位先生又打来电话，问“任意键”在哪里，他找不到。
press any key to continue!我快被累死了。

37、一位太太突发奇想,想让丈夫有个意外惊喜,于是载上假发,换上一套全新的衣服,并化了一个与平日不同的妆,然后到先生的办公室,卖弄风骚的说:“嗨!帅哥,你想不想和我...”。
他先生看了她一眼,立刻打断他的话,说:“不!我什么也不想,我一看到你就联想到我的老婆。”？

38、女：“我的这次演唱完全失败了。” 男：“可别这么说。你看观众不是兴高采烈，全场一片掌声吗？” 女：“我正为此而伤心呢。若是观众沉沉入睡，全场一片鼾声，那该多好啊！” 男：“天呀，你指的是哪首歌？” 女：“《摇篮曲》呗！”。

39、从前有个和尚法号“不语禅师”，对佛法一窍不通。有人前来学。
法，全靠两个侍从僧人代答。
有一天，来了一个游方和尚，诚恳地向不语禅师请教，但侍从。
僧人恰好不在身边，禅师顿时手足无措。
游方僧问他：“什么是佛？”禅师茫然，只有东顾西盼；又问：“什？
么是法？”禅师只得上看下看；又问：“什么是僧？”禅师索性闭目不？
睬；又问：“什么是修法之道？”禅师厌烦地伸出手来？
游方僧心满意足地走出了禅房。碰到了侍从僧，便说：“刚才我。
向禅师求教。我问佛，他东顾西盼，说是人有东西，佛无南北；我问。
法，他上看下看，是说法本平等，无分上下；我问僧，他闭目不语，是。
说‘白云深处卧，便是一高僧’；问修法之道，他伸出手来，是‘接引。
众生’的意思！啊，他真是精通佛法，明心见性啊！”。
侍从僧回到禅房，“不语禅师”破口大骂道：
“你们跑到哪里去了？险些叫我露馅！他问佛，我东看不见你。
们，西看又不见你们；他问法，教我上天无路，入地无门；他问僧，我。
没奈何，只好装睡；他问修法之道，我自愧一无所知，还做什么禅？
师

40、北医三院住院处有一启示：
“病人不到，不能办住院手续”。
好事者添加数笔，变成：
“病人不倒，不能办住院手续”。
颇可玩味。

41、“经济学家有什么特长？” “经济学家能够比有钱人更了解有关钱的事。”？

42、有婚家女富男贫，男家虑其新婚，率领众人抢亲，误背小。
姨以出。女家人急呼曰：“抢差了！”小姨在背上曰：“不差。
不差！快走上些，莫信他哄你哩。”。

43、老王带着小儿子上山打猎，并一路吹嘘自己如何神准。
突然小儿子发现天上正有只枭盘踞不去，急忙叫着：“爸爸！快拉弓箭！”。
只见老王死命拉弓射箭，但枭依然飞在天上。
老王故做惊讶，对小儿子说：“没想到，今天看到奇迹，一只被射中的鸟还能飞。

44、有一位时髦女子走进一家皮货店，问售货员：“有较便宜的皮。
大衣吗？”。
“有的。”售货员回答，“袋鼠皮大衣比较便宜。”。
“为什么呢？”女顾客精明地问道？
“哦！因为我们可以省下做口袋的材料和工钱啊！”。

45、有一个汽车配件厂，由于年久失修；件：字成了；牛‘字一个老汉拉了土个牛来说；汽车配牛厂来配牛，最差也的生台拖拉机呀”。

46、四岁的哥哥对也是四岁的弟弟说：我们俩是兄弟，为什么呢？有凭据吗？
于是，他们去问妈妈。妈妈回答说：你们相互看看，再照照镜子，再来告诉我。
一会儿，兄弟二人跑来了：
妈妈，妈妈我们找到凭据啦。
“是什么呢？”？
我们发现，我们都在肚子上有相同的疤，说明我们是兄弟。

47、主教到非洲的一座教堂参加祝圣仪式。教堂的椅子不够，主教只能坐在一个装肥皂的木箱上。仪式开始不久，木箱突然破了，主教跌倒在地，但是教堂内没有一个人笑。后来，主教对该教堂的神父说：“你们这里的人真有礼貌。” 神父回答：“噢，他们还以为是仪式的一部分呢。”。

48、小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。
第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”。
第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缎。”。
第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明；“这是煤气公司在安装煤气管道。”。
第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”？
小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起呢?”？
爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”。
小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗?”？

49、一对夫妻气急败坏地赶到航空公司柜台办理登机手续，因为机位不多，他俩不能坐在相邻座位。那男的立即怒道：“我们是夫妻，为什么不能坐在一起？”服务员从容答道：“先生，我们处理的是机位，不是床位！”？

50、原苏联共产党中央第一书记赫鲁晓夫（1891--1971年）在愤怒遣责。
联合国阻挠苏调停刚果战后独立危机的行为不久，又向联合国秘书长哈。
马金尔德发去一封礼节性的邀请书，请他参加苏联的国宴。赫鲁晓夫非常。
热情地欢迎哈马金尔德的到来。
有人问他，为什么对前不久遣责过的人表现得如此热忱。赫鲁晓夫？
反问道：“你知道我国高加索地区人民的传统习惯吗？敌人在你家里作客。
与你分享面包和食盐时，你要殷勤款待；一旦敌人跨出了你的家门，你就。
可以豁断他的喉管。”。