好句
综合笑话

综合笑话名句大全

1、一个美国人同一个法国人在谈论爱情。
“在我们国家，”法国人说，“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后，两人相爱了。最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳朵、脖子……”。
“我的上帝，”美国人叹着气说，“要是在我们美国，在这段时间，他们早已度完蜜月归来了。”。

2、老夫老妻吵架之后，彼此不理不睬，过了几天，老先生早把这。
件事忘记了，但老太婆却还在耿耿于怀。于是老先生开始在家里翻。
箱倒柜地到处乱找，搞得家里天翻地覆，老太太终于忍无可忍了。
开口道：“死老头，你折腾什么？”？
“找声音呀！”老头回答说，“家里丢了一把声音，刚刚找着。”。

3、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭。他付出了一笔很大的补偿费；几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。“爸爸！”孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆180马力的旅行车压死了……” 蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：“感谢真主，我终于时来运转了！”。

4、文皇曾经对解学士说：“有人写了‘色难’一句，很难作对。”。
解学士马上回答说：“容易。”。
等了一会，文皇不见解学士有下文，说：“既然说容易，为什么迟迟不对啊？”？
解学士答：“刚才已经对了。”文皇方才醒悟而大笑。

5、一天,一个韩国人,一个日本人和一个中国人去见上帝。
韩国人问上帝:"我们韩国何时能获得世界杯的冠军?"。
上帝:"50年."。
韩国人哭了:"我这辈子是看不到了."。
日本人于是也问上帝:"我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢?"。
上帝答:"也许100年吧."。
日本人哭了:"我下一辈子也看不到了."。
此时,中国人问:"我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢?"。
上帝哭了:"我是看不到了."。

6、一天，小明对倩儿说，你爸是个小气鬼。你有证据吗。当然有啦，你爸是牙医，可你弟弟一颗牙也没有。小明自豪的说。[倩儿当场晕倒]。

7、有一个农村小裁缝到城里来开眼界。可是他走到你个服装店却看到有几个女人没穿衣服（其实那都是些模特），他老是觉得满脸发烧，自己也稀哩糊涂地就买了一个模特回家了。街坊邻居问：你买这个裸体女人做什么啊？他回答说：城里的单身裁缝都娶这样的老婆，而且还三妻四妾的呢？

8、某夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上。
太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干吗，说：“叫我有啥办法，追上前去给它擦屁股呀！”。

9、农夫甲：“去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。”。
农夫乙：“太了不起了，能告诉我是什么办法吗？”？
农夫甲：“我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出。
来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。”。

10、罗马皇帝奥古斯特（公元前63一公元14年）下令把他的一个性情恶劣的年轻侍从赶出宫廷。年轻人苦苦哀求皇帝宽恕，并发誓悔过自新。可奥古斯特主意已定，仍劝他回家。“我怎么回家去呢？我怎么向我父亲交待呢？”年轻人说。“跟你父亲说，你不喜欢我就得了。”皇帝给他出主意说？

11、某大学女生宿舍电话突然出了毛病，一时间，四女生着急万分：“啊呀，他找我吃饭怎么办啊？”？
“啊呀，晚上睡觉前我们都要聊一会的！”。
“啊呀，早上他还要喊我起床呢！”。
“啊呀，想找他吵架又不想看他白眼怎么办？”？
恰巧隔壁一寝室女生路过：“啊呀，他们可省了电话费啦！”。

12、一个士兵的和一农村姑娘相好。有一天俩人来到田中偷欢，正巧这一天军队里进行军事演习。刚到结骨眼上突然一颗炮弹在俩人身边爆炸，吓得他们匆忙散伙。士兵回到部队见了首长生气的说：“多大的事？？？还要用炮轰！！！”。

13、刚生产的妻子，对丈夫表示歉意：“你想要个男。
孩，偏偏我生了个女的，真对不起！”。
丈夫吻了一下妻子，安慰说：“没关系，亲爱的。
这是我的第二志愿。”。

14、有个生来就瞎了双眼的人，对世上万物的形状只是人云亦云而已。可是有一天，他听别。
人谈论各种颜色，便说：“我虽然眼瞎，可也知道赤和白，是同一色。”。
人们都发出嘲笑声。瞎子争辩道：“如果它们不是同一颜色，为啥赤手空拳的‘赤’和。
白手起家的‘白’字，其语义是一样的呢？”。
人们难以驳倒瞎子，只好顺水推舟地开玩笑说：“所以赤带白带（妇科病，患者从下身。
流出白色脓液，称白带，流出红色脓液，称赤带）同属妇科病啊。”。

15、一天，美国小说家欧文·肖（1913—1984年），走进一家法国餐馆。点过菜后，静静地等了很长的时间，直到十分不耐烦时，餐厅侍者总管才认出了他，挨近作家身边，向他介绍说这家餐馆的蜗牛很不错，要不要来一份。欧文·肖点了点头说：“我早已知道了，瞧，你们让蜗牛都穿上了侍者的衣服。”。

16、一个病人向他的知心朋友说：“医生说，他用两个月的时间就。
可以使我下床。”。
“那他做到了没有？”。
“在第五天他就使我下床了……”。
“怎么回事？”？
“他给我看了住院费用的单据……”。

17、3：生意真好：去饭店吃饭，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘的告诉我们：“这家酒店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌！”。
大伙正奇怪的时候，一伙人冲了过来，揪起那哥儿们就要打。我们当然不干了，问他们：他又没惹着你们，你们打他干什么？
“打他干什么？我们吃饭吃的好好的，可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”？

18、一个暴走族骑着一辆豪华摩托车从出租汽车的旁边飞驰而过。出租车司机看见摩托车后面还带着一个小孩，由于摩托车开得太快，小孩子已经摇摇欲坠。
可不是，没走多远，小孩子便从车上坠落下来，而那个暴走族却全然不知。
好心的出租车司机停下车，把孩子抱到车里，决定追赶暴走族。出租车司机加足马力，终于追过暴走族，用车横向拦住了摩托车。
“你也真是，哪有你这样的父亲，孩子掉了都不知道！”出租车司机埋怨道。
暴走族看了看孩子，大叫道：“孩子，你妈哪儿去啦？”。

19、杰特在公路上驾车疾驰，速度快得吓人。差点出交通事故，可。
他仍然没有放慢速度，像头发了疯的公牛一般在路上横冲直撞。
警察费了好大的劲拦住那辆车，气喘吁吁地说：“喂，你违反。
了交通规则！”。
杰特略带歉意地说：“对不起，我是不是开得太快了？”。
警察说：“不是开得太快，而是飞得太低了！”。

20、一个喜欢投诉的人，三番五次跑到警察局去，要警察把邻人抓起来。局长把违禁条例翻来覆去，看了半天，叹了一口气说：“不能定罪，除非你控告他滋扰疯子。”。

21、有一家人请客，可是没有什么菜，刚一动筷，菜就没有了？
客人：“有没有灯？请借一盏来用。”。
主人：“要灯做什么？”？
客人：“没有灯，桌上的东西，我一点也看不见。”。

22、英语课上老师指着黑板上“A、H、K、J、Q”五个字母问我：“上面五个字母当中哪个与众不同。”。
王回答：“H！”。
老师惊奇道：“为什么？”？
王曰：“A、K、J、Q在扑克上看到过，H没见过。”。

23、邵某很迷信，整天搞占卜之术。有一天，他占算出家传的一只。
古碗将要于某日中午被摔碎，他心想，这是天意，绝难避免。
为了亲眼看看碗是怎样被摔破的，便用绳子把古碗缚好，高高。
吊在屋梁上，到了预定那天，他目不转睛地盯着古碗。
这时，他的老婆早已烧好了饭，屡次让孩子叫他吃饭，他说什。
么也不愿离开。他老婆大怒，忙去看个究竟，一见他那个呆相，越发。
生气。她一声不响地抄起了一根木棍，对准了古碗打去，碗被敲得。
粉碎。邵某却不生气，只是哺哺自语：“晤，原来是这样的，真是天数。
已定，在劫难逃啊！”。

24、妻子：亲爱的，你最初发现你爱上了我是在什么时候？
丈夫：当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候。

25、吴下（现苏州）称奴仆叫“鼻头”。嘉靖年间，王氏有个奴仆叫吴一郎，偶然暴富，用。
钱买得一个官职，目空一切，骄横异常。
一天，他乘坐四人扛抬的轿子赴宴，举人张伯起很厌恶吴一郎的嚣张气势，编了个“关。
白”故事来挖苦吴一郎。
张伯起对吴一郎说：“最近听说关白已经拎捉到了。”吴一郎询问详情，张伯起说：“。
关白本是一个怪物，身长几十丈，腰有百围粗，斩下它的头，也有几千斤重。”。
吴一郎说：“哪会有这事呢？” 张伯起说：“就是一个鼻头也要用四个人扛抬才行。”。

26、威廉·F·巴克利（1925年出生）是美国保守政界很有影响的人物，也是博学多才的编辑、作家。他反应敏捷，言辞犀利。1965年，巴克利被推为保守派候选纽约市市长一职，实际上，他获胜的希望微乎其微，甚至巴克利本人也不怎么认真对待竞选。其间，有位记者采访他，问道：“如果你被选为纽约市市长，你要采取的第一项措施是什么？”巴克利回答说：“我将首先重新点一下选票，看看有没有弄错。”？

27、公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说：“我并不是埋怨你，我只是提醒你注意，亲爱的，你看看人家外国，看看人家是怎么干活的。”？

28、我一哥们，常年从事计算机开发，最近得一怪病：手臂不能伸直。我很惊讶，不明缘由。犴一哥们解释：“他呀，一天到晚，上班八小时敲键盘，手臂弯曲不已；回家搓麻四小时，手臂弯曲不已；吃饭端盆一小时，手臂弯曲不已；要命的是骑车来回掌握方向，手臂还是弯曲不已……唉”。

29、宴会上小青和一位经神科医师聊天。
小青问道∶“你们都怎么诊断病人的呢？”？
医师回答道∶“我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以。
知道他们神志有问题了。”。
小青很感兴趣的问道∶“是什么样的问题？你能不能举一些例子给我看？”？
医师说道∶“比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是。
哪一次？”。
小青犹豫了一下，有点困窘的说∶“我对历史不太熟，你能不能举别的例子？”。

30、算命专家对顾客说：“跟你最接近的一个人，恐怕对你非常失望。”。
顾客说：“你说得很对，我忘记带钱包了。”。

31、邻居匹克屡次叫小孩来伏特家借醋，今天又来了：“我家晚上吃螃蟹，借点儿醋好吗？”。
于是，伏特也吩咐小儿子到匹克家借东西：“今天我家要吃醋，请借一些螃蟹好吗？”。

32、一公领孙溪中洗澡，孙拿得一虾，或前跳，或却走。孙问。
公曰：“前赶后退，后赶前行，不知何处是头，何处是尾？”。
公答曰：“有须的是头，没须的是屁股。”。

33、在登山训练中，两名登山运动员当中的一个不慎跌下了悬崖。
另一个向下喊道：“你伤着了吗？”。
“不知道，我还在下跌。”。

34、小孩带着玩具纸币进了玩具店，要买一架玩具飞机。伙计对他说他的钱不是真的。
小孩回答：“难道你的飞机就是真的？”。

35、一人客于他乡，见上著者问曰：“贵地之人好大阳物？”。
土著者甚喜，答曰：“果然，但不知尊客如何知道？”。
其人曰：“我在贵处嫖了几晚，觉得此处的阴物比别处更宽，所以知道。”。

36、电视里一脸严肃的女播音员正在字正腔圆地朗读有关开展扫黄新一轮行动的文件，小明问爷爷：“什么叫‘扫黄’？”爷爷张大嘴巴，伸右手的拇指和食指进去把泛黄的牙套取出：“去，到帮爷爷干活的时间了。”“噢！”小明好象明白了，指着电视嚷，“别念了，我天天都得替爷爷扫黄。”？

37、数学课上，老师说：“一座殿堂位于山的最高处，通向殿堂的路上有5。
个平台，平台与平台之间有20级台阶。孩子们若要到达殿堂需要登上多。
少台阶呢？”。
“要登上所有的，”小卡洛尔赶忙回答。

38、南宋著名诗人杨万里做监司（监察州县的地方长官）时，巡视到一郡。太守设宴讨好。
并派歌妓到场酬应，歌妓唱《贺新郎》助酒，当唱到：“万里云帆何时到”处，杨万里触动。
敏感神经，急忙答道：“万里刚到。”。

39、一架飞机在一个小城镇着陆了。这里的人们都没有见过飞机。飞机着陆后，参观的人络绎不绝，人们纷纷要求飞行员解释飞机是如何飞起来的。飞行员用科学原理抽参观者们作了细致的、长时间的解释。他讲完以后，一位漂亮的姑娘说：
“我们都懂了，只是还有一件……”飞行员说：“哪一件？”“我不理解是什么东西使飞机上天的！”？

40、有一个醉汉深夜回家,正好有一个小偷在醉汉家翻箱倒柜见有人来了吓了一大跳,情急之下看见有一个麻袋在那里就钻了进去。
醉汉糊里糊涂的就推开门,一看有只装满东西的麻袋.就想家里没有这个袋子哪来的.于是就用脚踢个不停嘴里咕噜着这到底是啥东西呀,小偷被踢得受不了了就说了一句:"冬瓜",那醉汉听了又狠狠地踢了一脚说了一句:"该死的冬瓜让老子猜了半天"。

41、老王和老郑是一对好朋友。有一天，老王被老婆骂了一顿，他不敢反驳；老郑知道后笑话他：“嘿，枉你是个男子汉大丈夫，还怕老婆；人家管我叫做阿猫，但老婆见到我，就像见了老虎一样哩！”老郑老婆在屋里一听这话，怒气冲冲地跑出来，一手揪住老郑的耳朵，喝道：“你是老虎我是什么？”老郑顿时瘫软了，嗫嗫嚅嚅地说：“你……你是武松呗！”？

42、爱迪生在住所搞了不少实用发明。有个朋友来看他，推门时十分费力，推了好几下才进去。客人向爱迪生抱怨：“你这门也太紧了，竟使我出了一身汗。” “谢谢，你有力的推门已经给我屋顶上的水箱压进了几十升水。”爱迪生高兴地说。

43、好消息：一个人作飞机去游玩。
坏消息：飞机坏了。
好消息：他有降落伞。
坏消息：降落伞坏了啊！
好消息：地上有个草垛。
坏消息：草垛上有个叉子。
好消息：他没掉到叉子上。
坏消息：他也没掉到草垛上。

44、有一对夫妻买了一部老爷车。这部“宝贝”车进厂修理的时间比使用的时间还长得多，而且每次修理出厂后，都要使劲地推，才能勉强发动。
最近，这车子又经过了一次脱胎换骨的大修，但还是走走停停的，妻子埋怨不已，但丈夫却说：“亲爱的，我们已该心满意足了，你没觉得经过这次大修，再推起来已经省劲多了吗？”。

45、有那么父子二人。父亲迷信，长年供着几个泥塑的菩萨；儿子不信鬼神，多次劝父亲，父亲不听。有一天，父亲外出办事，临行前把许多熟肉装在大碗里，摆在菩萨像前，焚香礼拜，祈求保佑外出顺利，路上平安。
父亲走后，儿子把肉都吃了，剩下几根骨头，仍旧放在原处，然后又把几个菩萨泥像打得粉碎。
几天后父亲回来，一见大惊。
问儿子，儿子答道：“你走后，几个菩萨抢肉吃，互不相让，肉吃光了，身子也打碎了。”。

46、会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高兴他说：“概念如此差，将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。”。
不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然，突然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。”。

47、没来得及小明上学来，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的？
小明说：“昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落我脸上了。”。
同学又问：“那你把它赶走不就行了？”。
小明说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把它拍死了！”。

48、有个大官去游寺庙。喝酒喝得兴起，吟起唐人诗句：“又得浮生。
半日闲”。一老僧在旁，边听边笑。大官问他为什么笑，他说：“您得半日闲，老僧却为此预备了整整三个月。”？

49、乞儿制一新竹筒，众丐沽酒称贺。每饮毕，辄呼曰：“庆新管酒干。”一师正在觅馆，偶经过闻之，误听以为庆新馆也，急向前揖之曰：“列位既有了新馆，把这旧馆让与学生罢！”。

50、某男士非常爱养宠物，家里也养了很多宠物，但其妻生性泼辣、厉害且强烈反对他的这个爱好。终有一日其妻大发雷霆，将所有宠物全都处理了。男士向朋友哭诉，朋友同情的问：“以后再也不养宠物了么？”男士无可奈何的答道：“不，母老虎还得养。