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综合笑话

综合笑话名句大全

1、鲍勃．霍普在美国家喻户晓，因为他极善于用诙谐幽默的语言批评时弊，尤其是政府的错误．新一任总统上台后，决定请他出任要职．他讥笑着说－－＂假如我也去当官，谁还来批评当官的呢？＂。

2、县大老爷的夫人已经上了年纪，满脸皱纹，两鬓斑白，但她总想把自己说得年轻一些。有一次，她对另一位官太太说：“你知道吗？我和我妹妹加起来一共才六十岁。”。
“啊哟哟，”那人惊叫起来，“你把一个那幺小的妹妹丢在家里，你放心得了吗？”。

3、一日素描课上，老师问，男同学下次带来一个啤酒瓶，我们做静物素描。男生同声：“老师，我们都不喝酒。”此时一女生突然问：“红酒的瓶子可以吗？”老师：“你们怎么会有红酒的瓶子？”“我们是拿来自卫（自慰）的！”众男生大笑不止。此女生摸不着头脑：“笑什么啊？我们寝室里总是进色狼……#￥%*￥%%%……”？

4、“索菲娅，亲爱的，我的丈夫今天早晨是怎么回事？我还从没有见过他？
上班这样高兴过，吹着口哨，跟只小鸟叫一样。”。
“夫人，恐怕这是我的过错。今天早晨我搞错了一包东西，把鸟食当成。
普通的早饭给他吃了。”。

5、一夫牵一驴上路，路遇一网，驴无意，使其破之，夫被罚500元，夫怒骂之“你以为上这个网不要钱的呀！“驴听后踢夫，夫曰：你以为你是网管呀？想踢谁就踢谁呀。

6、勃拉温被带上了法庭。法官问他：“你是不是总把自己养的狗叫成施密特，而且经常对狗喊：‘喂！施密特，你这个大坏蛋。你的行为明显侮辱了你的邻居施密特先生，你知错吗？” “这您可就错了，”勃拉温抗议道：“我这样做无非是想侮辱一下我的狗。”。

7、唐朝有个叫阿来婆的女人，以弹奏琵琶来为人卜算吉凶，据说很神。一时，达官贵人盈。
门，求她卜算官运。
文学家张鹜不信此道，特地前往察看。一位身穿紫袍、腰佩玉带的将军正在求阿来婆算。
命，还送上一匹绫罗。只见她烧香闭目，拨动弦子，高声乱唱道：“东告东方朔，南告南方。
朔，西告西方朔，北告北方朔，上告上方朔，下告下方朔”。
世上只有汉武帝时的一个东方朔，哪来“南方朔”、“西方朔”、“北方朔”呢？将军。
说：“你请来这么多‘方朔’，我想与他们见个面。”阿来婆顿时目瞪口呆，不能回答。张。
鹜大笑而去。

8、有人遇喜事，一友封分金一星往贺，乃密书对内云：“现。
五分，赊五分。”己而此友亦有贺分，其人仍以一星之敬答之。
乃以空封往，内书云：“退五分，赊五分。”。

9、一个人走进警察局对警长说：“警长先生，昨天我曾到这里来报告失窃了一批东西，可是今天早上我们发现东西并没有丢，所以请你们不必再追查缉了。” 警长皱着眉头说：“哼，太晚了！你为什么不早一点来告诉我？今天早上我们已经将贼抓到了，而且法官已经判了他的罪。”？

10、甲女:我上次暗示男朋友说,女人喜欢能长久保存东西。
结果第二天我就得到一枚钻戒,你也可以对男朋友如法炮制呀。
乙女:这方法我甲用过了,结果第二天我收到一包防腐剂。

11、早晨，燕燕和京京在街心公园跑步，树枝、草叶上挂满了露珠。
长椅上也是湿漉漉的。燕燕忽然想到一个问题，问京京：“你说是白。
天热还是夜里热？”。
“当然是白天比夜里热？”京京回答。
“我认为正好相反。你看，昨夜热得树木、花草出了那么多汗。”。

12、餐厅的鱼不新鲜，简直是--“烂鱼”充数。
下雨天骑机车最怕--前车之“溅”。
对于某些醉生梦死的人，我们形容他是--光阴似“贱”。
买仿冒劳力士是为了--虚有其“表”。
和说话口沫横飞者在一起的感觉是--言多必“湿”。
机车大盗横行，治安亮起红灯，真是--“道”亦有“盗”。
脸上青春豆长得其多无比，我们叫他--满面春“峰”。
大多数网友见面后，总是--一见“终”情。

13、一家人坐在电视机前看电视，内容是某国外城市山雨爆发。
爸爸：今年的气候不好，看这洪水多凶猛啊！
儿子：爸爸，你说的不对，这是白水。

14、小学生理课上，教师正在讲人生的奥妙：
“一大群精子向一个卵子冲去，跑得最有力的那个与卵子结。
合，形成受精卵，再经过9个月的怀胎，人诞生了。”。
课堂里顿时一片欢呼，大家纷纷自我祝贺：“我们都是跑得。
最快的胜利者。”。

15、隔壁丁老师的儿子小丁今年四岁，长得虎头虎脑，煞是让人喜爱。
我给他吃零食然后逗他说：“叔叔好不好？“。
小家伙嘴甜，奶声奶气说：“好！”。
我不依不饶问：“叔叔哪里好？”。
这小子愣了一下，大声憋出一句：“叔叔好乖。”。

16、父亲：“小洁，快拿两件衣服来！”。
小洁：“干啥呀？”。
父亲：“船头漏水啦，再不堵住，船会沉的。”。
小洁：“爸爸，不用堵啦，让我在船尾凿个眼，让它流走不就得。
了。”。

17、有个秀才想买一匹马，骑着进京赶考。来到集市，一个马主迎上前说：“相公，我这匹马是千里驹，一口气能跑千里。” 秀才一听，便对马主说：“京城离此九百里，你的马一口气却跑千里，那一百里路难道让我走回来吗？”。

18、一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一毛钱，对售货员说：“阿姨，买一支羊毫毛笔。” 售货员：“小朋友，羊毫的l毛5分钱一支。” 小朋友：“上星期不是l毛吗？” 售货员：“羊肉提价了，羊毛当然也提价啦！” 小朋友：“那就来一支狼毫的吧．阿姨，狼肉没有提价吧？”。

19、一天9岁的儿子对爸爸说：“我终于知道为什么英雄难过美人关了。”？
爸爸：“那你说说看为什么呀？”？
儿子：“因为英雄本‘色’嘛！”。

20、那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。局长大怒，质问改地段交警。局长：”看到肇事者没有？“ 警察：“看到了。” 局长：“为什么不逮捕他？” 警察：“我不敢？” 局长：“为什么？” 警察：“他的官很大。” 局长：“有多大？” 警察：“不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。”？

21、从前有个人常做好事，死后要重新投胎。阴间转轮王（执管轮回投生的大王）问他要投。
什么人家？
他说：“父是尚书子状元，绕家千顷好良田，鱼池花叶般般有，美妾娇妻个个贤，充栋。
金银并米谷，盈箱罗绮及银钱，身居一品王公位，安享荣华寿百年。”。
转轮王说：“有这样的好处，罢罢罢，让我自己去投抬，将王位禅让给你吧！”。

22、有一天，几个动物要过河，可只有一条船，于是它们商定：每个动物必须讲一个笑话，有一个动物没笑，就把讲笑话的这个动物丢进河里。于是，猴子开始第一个讲，等它讲完后，所有的动物都笑了，只有猪没笑，它们只好把猴子丢进河里；第二个讲笑话的是兔子，它讲完后，所有的动物都笑了，还是只有猪没笑，它们只好把兔子丢进河里；第三个讲笑话的是乌龟，等它讲完后，所有的动物都没笑，只有猪笑了。其他的动物很奇怪，就问它笑什么，猪回答说：“猴子的笑话好好笑哦！”？

23、讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们的师母就可以获得赔偿金，她就是受益人，那我是什么人？”一个学生回答道：“死人！”？

24、一富翁不通文墨，有借马者柬云：“偶欲他出，告假骏足。
一乘。”翁大怒曰：“我便是一双足，如何借得？”傍友代解曰：
“所谓骏足者，马之称号也。”翁乃大笑曰：“不信念生也有表。
号。”。

25、公元前480年，斯巴达国王莱奥尼达斯(死于公元前480年)率领斯巴达300名勇士在色摩比利山与波斯的军队进行最后的决战。波斯派了一位使者来到斯巴达，想劝莱奥尼达斯放弃抵抗。“我们的士兵是那么的多，我们的箭飞起来能遮蔽太阳。”使者夸口说。“越多越好！”斯巴达国王答道：“到那时我们可以在荫凉处作战了。”。

26、有一人很想买一只鹦鹉，一天他在街上看见有一家宠物店，店里有一只非常漂亮的鹦鹉。于是他说：“我愿意出30美元买这只鹦鹉！”但是有一个声音说：“我愿意出50美元！”他不服气，喊到：“我出100美元！”到了200美元的时候那人终于不说话了。他拿着鹦鹉想：如果它不会说话那，我不是冤吗？于是他问店老板：“这只鹦鹉会说话吗？”老板回答说：“当然，你以为刚才是谁和你喊价？！”·#￥%……—*%￥#￥！··！#￥。

27、一天，约翰所在的部队前进到时遇到一条大河，长官让约翰带几个人去找过河的路。半个小时后约翰回来了，他报告说：长官，在离这里往上游五公里的地方有座桥，经检查，我军坦克可以通过，步兵却不可以，完毕。军官大声质问：坦克都能过，为什么步兵不行？荒谬！约翰一个立正：报告长官，确实如此，桥上有一条大狗在睡觉？

28、有个朋友请瑞典作家斯特林堡看戏。这位朋友声称这戏是自己的新。
作。
戏开演之后，斯特林堡越看越不是滋味，他发现，这个戏从人物到情。
节，正是他从前想写而没来得及写出来的一个戏，不久前，他曾向这个朋。
友谈过他的构思。
戏散场后，这位朋友谦虚地向他征求意见，斯特林堡平静地说：“这。
正是我想要写的戏，看来，这是我们英雄所见略同啊！”。

29、某少女开始述说着她的第一次约会：尤记得那是严冬的时节，很冷且下着雪…男伴约了她去滑雪。那是白天的活动，无需过夜。毕竟两人还是陌生的，之前也不曾相识。
总得来说，第一次的相约出游，虽然还蛮有趣，却也无太多的刺激,直到午后回家的路上。在下山的途中，少女开始后悔临行前不应多喝了那杯拿铁…车子目前已行驶在一片的荒野中，而距离下一个( 有厕所)休息站至少仍有一个多小时的车程。男伴体贴的建议她稍加忍耐，她也只能勉强的接受了。
不幸的，风雪越演越烈，车速也就越来越慢。终于，少女不得不对男伴说，请将车子停在路旁让她解放，否则车子前座可要遭殃了。
车子一靠边停，少女几乎是用冲的跳出车外，就在车旁少女二话不说扒下裤子立时展开泄洪行动。由于道路积雪不平，为了舒服一些，少女于是将其屁屁倚靠在车子的后防撞杆上，方有办法蹲稳。她的同伴站在路旁为她把风，并展现了绝佳的绅士风度，全无偷窥的意图。
虽然此时此景不免难堪，但少女这时能感受到的唯有解放后的轻松与舒坦。
然而完事后，少女很快的有了新的感受。她要起身拉起她的裤子时，却赫然发现自己的屁屁已牢牢地黏贴在防撞杆上。少女脑海中立刻想起若强

30、“文革”时，张三到样板剧团学样板戏，团长开导他：“到这里来不能。
只学唱戏，更主要是学做戏。戏做好了，可以当主角，升书记、部长……。
“团长，我明白了。”。
“你明白什么?”？
“我这辈于不想‘做戏’，也不想当什么主角，升什么书记，部长……？
我给剧团打水扫地得啦。”。
“那为什么?”？
“因为我身上缺少两件宝。”。
“哪两件?”。
“好马，快刀。”。
“什么马?”？
“溜须拍马。”。
“什么刀?”？
“两面三刀。”。

31、妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上加上第五条：“多想想你的妻子。” 几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递回条子；条子上四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。“我一出家门，你就不想我啦？” “第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。

32、一只狗向一个农夫扑过去，农夫忍无可忍，用粪叉打死了这只发疯的狗，狗的主人告了农夫，要他赔偿损失。
“你要是，”法官说：“把叉子倒过来，用没有齿的那头，不就没有事了吗？”。
农夫回答：“那倒是，法官先生，要是他的狗倒着向我扑过来，我会那样做的！”。

33、一个程序员和一名工程师同乘一架飞机而且座位正好相邻，这个程序员问工程师是否想玩一个有趣的游戏。可是工程师正疲倦不堪，只想睡觉，于是他礼貌地拒绝了这个提议。
可是程序员紧逼不放还说这个游戏非常简单：“我问一个问题，如果你回答不出来就给我5美元，然后你再问我一个问题，如果我回答不出来，就给你5美元，如何？”。
可是工程师还是礼貌地拒绝了，并且准备睡觉。
程序员有点儿着急：“好吧！那这样吧，如果你不知道答案你给我５美元，但是如果我不知道答案，那我给你50美元，怎么样？”？
这下工程师有了点儿兴趣，于是同意开始游戏。
程序员首先发问：“从地球到月球的距离有多远？”。
工程师挠挠头，给了程序员５美元。
现在，轮到工程师了。他问程序员：“什么东西用３条腿上山，用４条腿下山？”？
程序员瞠目结舌地看着他，然后拿出了他的笔记本电脑，开始查阅他所有的资料。一个小时后，他叫醒了工程师，给了工程师５０美元。工程师礼貌地接过５０美元，然后转过头想接着睡觉。
“嘿！答案到底是什么呀？”程序员有点儿不高兴？
工程师一言不发，拿出５美元给了程序员，然后倒头

34、某兄的光驱近日时常罢工，听说调节激光头功率可解决，于是爱自己动手的他开始工作了：
拆开光驱，找到那个调节旋钮。为了让效果显著些，他自作聪明的多拧了一些。
完工后，他把那张心爱的Ｄ版光盘放了进去，光盘在转，却仍无法读。他打开光驱，发现了一盘面条－CD面条。

35、乡民初次入城；见有木桶悬于城上，问人曰：“此中何物？”应者曰：“强盗头。”及至县前，见无数木匣钉于谯楼之上，皆前官既去而所留遗爱之靴。乡民不知，乃点首曰：“ 城上挂的强盗头，此处一定是强盗脚了。”。

36、正当微软与美国司法部为Windows98捆绑IE4.0是否违反美“反拖拉机垄断法”而闹得不可开交之时，有一不愿披露姓名的美国某著名鼠标生产商的高层官员说，他们即将对微软提出另一项指控，控告其在Windows98中抛弃传统的鼠标双击，而使用“鼠标单击法”。
据称，使用“鼠标单击法”将使用户的鼠标使用寿命延长一倍以上，而这家鼠标生产商的年销售总额将下降50％。另据报道，其他鼠标生产商也可能参予此项据他们称是“对微软的另一个沉重打击”的诉讼。近日有可靠消息告知HippoStudio成员：美司法部将在1998年6月31号开庭审理这一诉讼。HippoStudio又通过Internet访问了微软某高层人士，他说微软很可能同这家著名鼠标生产商达成妥协，即连同Windows98捆绑销售其生产的鼠标。

37、一个懒惰的厨子，连续几天都把剩菜热一热就端到桌子上。牧师并不作声，坐下就吃。厨子很奇怪，问他为什么不先祈祷就吃饭。牧师淡然回答：“桌上的每样菜，我都至少谢过两次了。”？

38、有个人被请去做家庭教师，教小孩子的启蒙课，首先教《大学》，当讲到“于戏！前王。
不忘”这一句时，他就是照字面这么读的。主人说：“错了，‘于戏’应当读作‘呜。
呼’。”教师就听从了他的。
到了冬天，该教《论语》了，当读到《论语注》中的“傩虽古礼，而近于（于）戏”。
时，就把“于戏”读作“呜呼”。主人纠正说：“又错了，这里的‘于（于）戏’就读作。
‘于戏’。”。
教师怒气冲冲地告诉他的朋友说：“这个东西真难伺候，只‘于戏’二字，从年头直与。
我别扭到年尾。”。

39、一位驾驶员正开一架单引擎的小飞机，载着几位高层管理人员飞往西雅图机场，可是空中布满浓雾，能见度不到10英尺，而且机上的仪表也坏了。他只好盘旋寻找地标。差不多过了一个小时，燃油眼看就要耗尽，机上乘客紧张万分。透过浓雾的间隙，驾驶员终于看到一座高楼，在那儿的五楼还有一个人在孤零零的埋头工作。
驾驶员飞近大楼，放下窗玻璃，冲着那人高喊：“喂！我在什么地方啊？”？
孤单的职员回答道：“你在飞机里。”。
飞行员升起窗玻璃，做了个275度转弯，紧跟着一个漂亮的盲着陆动作，停在了五英里外的机场跑道上。也就在这一刻，飞机引擎烧尽最后一滴燃油停止了转动。
机上的乘客觉得驾驶员神了。有一个问他怎么知道的？
“很简单，”驾驶员回答道。“他给我的回答百分之百正确，但丝毫用处也没有。因此那里一定是微软的技术支持部。从那里到机场距离5英里，方位87度。还有问题吗？”。

40、一天，小天天和妈妈坐火车，两眼看着窗外，突然天天大叫起来：“妈妈，我发现了一个秘密！”，妈妈大喜：“发现什么了”，天天得意地说：“妈妈，你看，这边的电线杆子比那个房子跑得快”，于是满车大笑？

41、一日，公司职员小张忽然肚子痛，想解大手，但嫌一个人去厕所太闷，于是约同事小李一起去，小李暂时还不想去，小张便给小李发QQ写道：
酝酿一下，屎意盎然。每日一蹲，身体康健。
小李也回诗一首道：
虽无欲望，愿与君往。屎虽不出，可拉大肠。
小张很高兴，于是接着写道：
真乃兄弟，感激流涕。不嫌屎臭，足见高义。
小李马上回诗一首：
废话真多，少要罗嗦，赶紧起身，拉完精神。
小张手头工作还有一点，于是一边赶紧干着，一边回复道：
屎催人急，身不由己，再憋一屁~~~“噗~” 来了来了。

42、一人持刀往园砍竹，偶腹急，乃置刀于地，就园中出恭。
忽抬头曰：“家中想要竹用，此处倒有许多好竹，惜未带得刀。
来。”解毕，见刀在地，喜曰：“天随人愿，不知那个遗失这刀。
在此。”方择竹要斫，见所遗粪，便骂曰：“是谁狗日的；阿此。
脓血，几乎躧了我的脚。”须臾抵家，徘徊门外曰：“此何人。
居？”妻适见，知其又忘也，骂之。其人怅然曰：“娘子颇有些。
而善，不曾得罪，如何开口便骂？”。

43、傻子遇上一个聪明人，聪明人送给他一棵草，说：“这叫隐身草，手里拿了它，别人就。
再也看不见了。”。
傻子擎着“隐身草”，马上到集市上，伸手抢了别人一把钱，扬长而去。钱主抓住他。
一顿猛揍。
傻子喊道：“任凭你怎么打，反正你看不见我！因为我有隐身草！”？

44、岁贡选教职，初上任，其妻进衙，不觉放声大哭。夫惊问之，妻曰：“我巴得你到今日，只道出了学门，谁知反进了学门。”。

45、某君住院，第一天为他检查的是眼科医生，第二天是喉科，第。
三天是呼吸系统，第四天是消化器官。第五天进病房的是一个带着。
铁桶、布片和刷子的人。这位病人惶惶不安地问：“今天还要检查。
什么？”？
这人愣了一下，然后笑着说：“不，我是来抹玻璃窗的。”。

46、单位有甲乙两个科室，次日，要进行科室卫生检查，当晚各科加班至深夜，临近下班，同时从甲乙科室走出一男一女值班员，几乎同时走进了卫生间，双方均感到不好意思，同时谦让说：“你先脱，你先脱。”一楞之后，双方抢着拖，结果女士拎起拖把就跑。

47、甲:“陈夫人的品行如何?”。
乙:“可谓三从四德”。
甲:“当真”。
乙:“有钱则从,有貌则从,年少则从;吃得做不得,穿得动不得。”。

48、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：“小姐，你叫什么？”？
那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”。

49、卫生所张大夫刚坐到诊桌前，邻居王嫂便来到他面前轻声说：
“张大夫，我家肥猪两天不吃食了，你给开点药吧！”。
张大夫开好处方，指着处方笺上姓名一栏，问：“开不开抬头？”。
王嫂毫不犹豫地答：“孩子他爹，好报销。”晃了。

50、有人向天文教授请教他对天堂的看法。他回答：“我毕生研究存在与宇宙的奥。
秘。有一天到了天堂，我会说：‘好了，我认输了，到底是怎么一回事？’到时希？
望得到答案。”。