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综合笑话

综合笑话名句大全

1、大仲马四岁时父亲就去世了。他母亲在父亲断气以后走出了房间，看到四岁的大仲马拖着一条很重的枪在往台阶上爬。“你要到哪儿去呀，我的孩子？”“到天堂去！”“哎呀，到天堂去干吗？”“跟上帝决斗！他把我爸爸弄死了。”。

2、发生了一起空难，所有乘客无一幸免，什么盒子都找不到，只有机师带的一只宠？
物猴子幸免于难。调查人员只好试图同这只猴子沟通。
调查人员：“猴子啊猴子，飞机上你在干什么啊？”？
猴子做了个吃东西的动作。
调查人员大喜，进一步循循善诱：“那么空姐在干什么啊？”？
猴子做了个端东西走来走去的动作。
调查人员更高兴了：“那么机师在做什么啊？”？
猴子做了个手握方向盘摆来摆去的动作。
调查人员奖了猴子一个香蕉，又问：”出事前空姐在做什么啊？”？
猴子做了个解扣子的动作。
调查人员大惊：“那么机师在做什么啊？”？
猴子不停地做搂抱亲吻的姿势。
调查人员大怒，但还不忘了问：“那你在做什么啊？”？
猴子又做了个手握方向盘摆来摆去的动作。

3、一辽东武职，素不识字。一日被论，使人念劾本云：“所。
当革任回卫者也。”因痛哭曰：“‘革任回卫’还是小事，这。
‘者也’二字，怎么当得起！”？

4、汤姆是一个富翁。一天，他带着他的一只很普通的卷毛小巴狗在公园里散步。他的朋友约翰看到那只普通的小狗惊奇的说：“你是如此的富有。我什么会要这只不值一文的杂毛小狗呢？”汤姆低头看了看狗说：“你难道没有看出它有什么特别吗？”约翰蹲下仔细看了看小狗说：“尊敬的先生，我实在看不出这只狗与满街跑着的小狗有什么区别！”汤姆很得意的笑了笑伸手轻轻捏住狗头顶上的毛一提，那片毛整个竟然象帽子一样摘下来了，露出一片瓦亮的头皮，接着约翰说：“这只狗很聪明，以至造成了严重的脱发，幸运的是，我给她找到了一块完美的假发！”？

5、穿窬在人家床底，忽撒一屁甚响。夫骂妻，妻云：“你。
撒了屁，倒来冤屈我！”争闹不已。贼无奈，只得出来招认曰：
“这屁其实是贼放的。”。

6、科恩先生新婚没几天就外出经商，临走时他告诉妻子，每个星期都会按时寄回生活费。
三个星期过去了，科恩太太没有收到丈夫一分钱，就给丈夫打电报催问：“请速寄钱，房东逼租。” 女的没回答。
过了两天，科恩太太接到丈夫的回电：“近日即汇，我爱你，给一千个吻。”。
又过了一个星期，科恩先生还是没有寄钱，但他收到了妻子的一份电报：“亲爱的，现在不用急了，你给我的一千个吻，我给了房东先生，他说房租可以再也不用交了。”。

7、1934年12月，《论语》半月刊连载老舍的长篇小说，文尾尚余空白。
的一处，老舍遂为自己的作品写了一则妙趣盎然的广告：
《老舍幽默文集》不是本小说，什么也不是。《赶集》是本短？
篇小说集，并不去赶集。《离婚》是本小说，不提倡离婚。
《小坡的生日》是本童话，又不大像童话。《二马》又是本小。
说，而且没有马。《老张的哲学》是本小说，不是哲学。
中国文人为自己的作品写广告，老舍恐为第一人。

8、民国时期，有个姓胡的先生留美时，曾被一头富翁的狗咬伤。胡控告。
富翁。富翁请了律师辩护。结果，竟会证明：非但富翁狗不曾咬胡先生。
而且是胡先生咬狗的。
胡败诉后，叫道：“公理呢？法律呢？”。
法官马上禁止他作声，严厉地说：“你得知道：这儿是法庭啊！”。

9、有个周朝人，一天，在路上伤感落泪。
有人问他为何哭，他说：“我谋官数次都未得到赏识，如今年岁已高，再也没机会了。
因此落泪。”。
那人又问：“您为什么一次都得不到赏识呢？”他答道：“我少年时苦读经史，后来文？
才具备，试图求官，不料君王却喜欢任用老年人。君王死后，继位的君王又喜欢任用武士。
我发愤攻学武艺，谁知武功刚学成，君王又死了，新君却喜欢任用年轻人。而我已老了，所。
以终生未能做官。”。

10、一个初学写作的年青人好不容易找到了莱蒙托夫的住所。
“请问，您就是伟大的莱蒙托夫吗？”年青人问。
“我就是莱蒙托夫，但并不伟大。您有什么事吗？”？
“啊，太好了！我想请您谈谈写诗的经验，可以吗？”。
“您弄错了，年青人，您要找的那个莱蒙托夫早在1841年就去世了。”。

11、在音乐会上，一位著名的歌唱家正在演唱，这时，却有一位听众用颤音跟着唱起来。“真像一头母牛！”他的邻座忿忿地说。“谁？是我吗？”那人赶忙问道。“不，不，不是您，是这位歌唱家。他干扰了我们对您歌声的欣赏。”。

12、病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用三秒钟就赚了三个美元。”医生回答：“如果你愿意的话，我。
可以用三小时的慢动作给你拔牙。”。

13、一个列兵喝得醉醺醺后回来，被连长看见。“你要是不喝洒，早就成了上士了。”连长说。可是我喝洒之后，会觉得自己已经成了上校。“列兵眯着眼睛说。

14、李先生抱着一个大纸箱等电梯。电梯到了，李先生刚跨入电梯间，就见里面一个打扮得花枝招展的女职员换了个姿势，一手贴在电梯按键上对他说：“先生，够淫荡吧？”。
李先生愣了一会儿。只见那女职员有点不耐烦地说：“先生，你是GOINDOWN呢，还是GOINUP？”。

15、某男人很有钱，但也很吝啬。有一次，他患了重病，医生开药。
说要用人参，他说：“我买不起人参，听天由命好了。”。
医生改口说：“那用熟地也可以。”。
他还是摇头：“熟地也很贵，买不起，我死了罢。”。
医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法，便随口说：“另外。
有个方子，用干狗屎调红糖一两冲服，也可以治你的病。”。
此人一听，一跃而起，急问：“光用狗屎不放糖，可以吗？”。

16、有个人自称棋艺很精，常在别人面前吹牛。一次，有人请他下棋。可是下了两盘都输了。看棋的人都以为他没话可说了，没想到他这样解释说：“第一盘棋叫师傅不赢头牌棋，第二盘棋叫名师出高徒！”。

17、推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品：“诸位，这种。
自动刮脸机好极了，你们只要投入几个硬币，把头支在托架上，阶。
片电动剃刀就会自动开始刮脸。”。
听众中一片欣喜，有一人大声问：“每个人的脸型都不一样。
剃刀如何处理？”。
推销员说：“放心，只消剃一次，脸型就都一样了。”。

18、我们公司有两辆班车，两条路线，每人乘坐的班车是固定的，如果某天换乘或者有事不坐车了，一般会提前通知司机。
一日下班，我们乘坐的这班车左等右等，人就是不齐，查点一下，发现少了小怡。眼看就过了发车时间，大家猜测她可能是有事不坐班车了，于是请司机开车。
刚开出十几米，只见小怡一路小跑由远而来，姿势甚是迷人，边跑边朝我们挥手，满脸急切的表情。大家赶紧对司机喊：“快停车！让小怡上来。”。
终于，小怡气喘吁吁赶上车来，满面红晕地对司机说：“师傅，我加班，不走了。”。

19、为了备战奥运，我在教练的指导下每天进行大运动量的身体素质训练。我们在高原集训馆呆了枯燥的一个月后，好不容易盼来一个假期，我想借此回家好好休息几天，刚进门，就听见妹妹说：“为了庆祝你回家，我们决定全家去登山、野营。”。

20、一日，范志毅和区楚良在和别的国家队踢球，区楚良面对来球对范志毅说，铲倒，范志毅便跑过来说有什么好东西吃呢？就在此时，球应声入网。两人后悔莫及？

21、有个巡按大人，非常喜欢下属尊敬奉承他，说话也要下半跪他才开心。
一个很会拍马屁的下属因下跪动作过猛，扭伤了背筋，以致腰背真的直不起来了。
以后，来了个新巡按，最讨厌谄媚屈膝的人。那位伤了筋骨的部属进见时，腰曲如弓。
新巡按便训斥道：“做官应该清正，绝不可逢迎拍马。干吗做出这种卑贱可耻的样儿？”。
那部属答道：“我的腰跪伤了。”。

22、医学院某班进行口试。
教授问一学生某种药每次口服量是多少。
学生回答:"5克".一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说"。
教授,允许我纠正吗？
教授看了一下表,然后说:
不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了。

23、高中时，一次上体育课，老师叫依次报号，报到10后，有位同学竟然喊 "J",于是众人大笑。

24、一天，老师问小明：“1+1等于多少？”。
小明说：“不知道！”。
老师说：“回家问家长。”。
小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说：“爸爸1+1等于多少？”“涨了涨了。”小明又问妈妈，妈妈正在看书说：“克林顿。”小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说：“向前进！向前进！”小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说：“好爽啊！”小明又去问姐姐，姐姐正在约会说：“亲爱的，我们一起走吧！”。
第二天，老师问小明：“1+1得几。”小明说：“涨了涨了！”老师生气的说：“谁告诉你的！”小明说：“克林顿！”老师对小明说：“站后边去！”小明说：“向前进！向前进！”下课了，老师问小明：“滋味如何？”小明说：“好爽啊！”老师说：“去我办公室去！”小明说：“亲爱的，咱们一起走吧！”。

25、一日上班时间，小王和小李摆开象棋撕杀正酣，被厂长发现了。厂长十分生气，要求。
他们在全厂职工面前认错检讨。小王作了一番深刻检讨后，小李上了台，我确实是犯。
了一个不能忽视的严重错误…厂长听著，心中颇为满意。…我不该拱卒。

26、传说以前的食品很硬的。
有一个人过中秋节买了一盒月饼，过马路时不小心掉在了地上，正好过来一辆汽车从月饼上轧过去，于是月饼被轧进了地中，嵌在里面，怎么也出不来。正在着急，这时来了一位老大爷，刚买了一包江米条。老大爷掏出一根江米条，把月饼撬了出来？

27、甲女：“我家孩子经常弄坏电器，幸好当老子的会修理。”。
乙女：“我家孩子也常弄坏电器，也幸好当老子的会修理。”。
甲女：“你先生也会修电器？”。
乙女：“不，他会修理孩子。”。

28、一次，英国和美国的两家皮鞋工厂，各自派了一名推销员到太平洋上某个岛屿去开辟市场。两个推销员到达后的第二天，各给自己的工厂拍了一份电报回去。
一封电报是：“这座岛上没有人穿鞋子，我明天搭第一班飞机回去。”。
另一份电报是：“好极了，我将驻在此地，这个岛上没有一个人穿鞋子，这是一个潜力……”。

29、有个人认为自己的妻子长得漂亮，不直接夸赞，却这样说：“我的小姨，称得上是绝代。
美人，和我妻子站在一起，可就再也辨认不出谁是我妻子，谁是我小姨了！”。

30、孩子们，你们可曾看见过象的皮吗？” “我见过的，先生。”威廉敏捷而愉快地说。“在什么地方见过？” “象的身上。”？

31、一位外国朋友不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。一次。
他参加一对年轻华侨的婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一。
旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料，这位朋友却吓了一大。
跳！想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用。
生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”结果。
引起全场哄堂大笑。

32、新生正在进行军训，指导员在布置任务：“一班杀鸡，二班偷蛋，我去给你们做稀饭。“咦？？”同学们很费解，怎么也没有搞明白他在说什么？后来一个同学在看了指导员的动作才明白原来他说：“一班射击，二班投弹，我去给你们做示范。”？

33、两个冤家路窄的人在大吵大闹。
一个说：“我要到法院去告你！”。
另一个说：“奉陪！”。
“我要把你告到最高法院！”。
“奉陪，”。
“我到地狱都要告你！”。
“这个……到时我会请律师出庭的！”。

34、女歌手唱完《假如我是一只小鸟》时，跑到台下问作曲家：“我唱得好吗？” 作曲家恼怒地说：“如果我有一只秃鹰，一定把它作为礼品送给你。”。

35、父子二人经过五星级的饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人肚子里一定没有学问！” 父亲则轻描淡写的回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”。

36、朋友向我诉说她丈夫的错处，越说越气忿，突然转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？”孩子想了一下，坚定地说：“站旁边！”。

37、某甲想拜见新到任的县官套套近乎，但又不知县官喜好什么，就问手下的人：“你们谁？
知道这个县太爷有什么喜好？”有个讨好的人对他说：“听说县官老爷喜读《公羊传》。”？
某甲后来就去见县官，县官问道：“请问先生您喜欢读什么书？”某甲答道：“最喜欢《公？
羊传》。”县官想试探他一下，就问道：“那么请问是谁杀了陈佗？”。
据《公羊传》记载，鲁哀公六年，是蔡国人杀了陈佗。某甲根本就没读过《公羊传》。
他当然听不懂县官问话的意思，一时不知如何回答，还以为县官在问是不是他杀了陈佗呢？
过了好大一会儿才说：“我真的没杀陈佗。”。
县官已知某甲不学无术，就进而戏弄他说：“您既然没杀陈佗，那么请问是谁杀的？”。
某甲一听，吓坏了，跌跌撞撞地就跑了出来，连鞋子都跑掉了。人们见他光着脚在街上跑。
就问他究竟出了什么事，他语无伦次地大声说：“是那县太爷，他劈头就问我杀人犯的事？
我以后可不敢再来了。至于那个杀人犯，恐怕遇到大赦就会出来吧！”。

38、松江有妪诞辰，子侄辈商所以庆生者。一曰：“叫伙戏子。
与渠汤汤，好弗热闹。”一曰：“个非阿娘所好，弗如寻几个和。
尚，与渠笃笃倒好。”。

39、隔壁的夫妇生了个黑人小孩，胖胖就在旁边对母亲说：“一定是他们夫妇吸烟，不但把自己熏黑了，连小孩也被熏黑了。”。

40、“大夫，请问有什么能根治白发的方法吗？”？
“根治白发的良方就是彻底秃顶。”。

41、早晨，先生刮完胡子后对妻子说：“刮完胡子后。
似乎年轻了十多岁。你说是吗？”。
妻子嘟起小嘴，嚷道：“唉呀！那也该在睡觉前刮。
胡子呀！”。

42、我有一个小外甥。
一次生病，其母带他到医院看病回来后，一直带着哭腔说：“我要变成乌龟”。
问他为什么要变成乌龟？
答曰：“乌龟有大硬壳，针扎不进去”。

43、10年浩劫中。某造反派头卫彪在武斗中被人打死。迫悼大会一切准。
备就绪，只缺一个嗓门大能领着喊口号的人了。卫彪的秘书四处打听，终。
于找到了一个身高6尺，膀阔腰圆，祖传三代在镇上卖糊面强的郑三，他。
要喊一声：“喝糊面粥来！”周围几里都能听得见。秘书拉住郑三，亲热。
地说：“郑三啊，我们的卫司令死了，马上要开追悼会，请你带着喊几句。
口号，怎么样?”？
郑三连摇头，说：“不行！不行！我不会喊口号。”。
“哎，我教你，一点也不难。喊好了，我们决不亏待你。”秘书把郑。
三拉得更紧了。
“我脑子不好，记不住。”“就一句：卫彪精神不死，记住了吧?”。
郑三重复了几遍，点点头，说：“行，记住了！”。
追悼会开始了。轮到喊口号时，郑三喊：“卫彪不死！”。
秘书一听，糟糕，怎么丢了“精神”两个宇，忙提醒郑三：“还有精？
神！”。
郑三马上接着喊道：“噢，还有精神！”。
秘书急了，一跺脚：他妈的，喊来的！”。
郑三大声喊道：“喝糊面粥来——”。

44、IBM制造了一台测试智商的薪机器,叫做"更更更更更更深的蓝".然后找来了。
一个本科生,一个硕士生和一个博士生来检验.本科生把头放了进去,机器发出了。
一阵悦耳的音乐,说道:"恭喜你!你的智商是150!你是个天才!";硕士生把头伸了。
进去,机器平淡的说道:"你的智商是100,你是个人才."最后博士生把头也伸了进。
去,机器叽里咕噜的响了一阵后说道:"不许往机器里乱丢石头!"。
博士生气愤极了,他找到管理员要求看程序的原代码,管理员满足了他的要求。
博士生认真的检查并修改了原程序,直到他满意为止。
这一回博士生谨慎多了,他没有直接把头伸了进去,而是先找了一块石头摆了。
进去.机器又是一阵叽里咕噜后说道:"啊!原来您是位博士!真是有眼不识泰山!"。

45、浙江余姚籍的塾师有很多人在吴下开馆，每年初春来到吴下，直到腊月底才回到余姚。
这样一来，对家乡的风景反倒不认识了。一开春，见到柳丝嫩绿可爱，余姚塾师就向主人要。
来一枝，准备寄回家中栽种。主人不解地问：“这是普通的树种，随处都是，难道惟独贵地。
没有吗？”余姚塾师说：
“我们家乡也有，但却是无叶的。”。

46、甲：“你买了本《美学》？” 乙：“是啊，我们和美国建交以后，各方面的联系也越来越多了，是该认真了解美国。因此，我便买了这本有关美国学问的书回来好好读一读。” 甲：“……”。

47、一队新兵将去执行维持和平任务.出发前,指挥官简要的。
说,当地是埋有许多地雷的危险区域,行动要特别小心。
这时候一个新兵举手提问:"万一踩上了地雷,应该怎样。
做?"。
指挥官迟疑了一下,说:"按照标准程序,你应该凌空跃起。
大约六十米高,然后分散降落在方圆100米的地面上."。

48、牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话。
尽可能解除他们的紧张感。有一次他同一位当警察的病人谈了几。
句后，便问他是否有什么问题。“我只有一个问题，”警察不安？
地说，“我从没给过你罚款单吧，是不是？”。

49、“女儿，”父亲说。“追求你的那个小伙子在我们家呆得很晚，这件事母亲什么也没对你说吗？”？
“说了，爸爸，”她说：“男人们一点儿也没有改变。”。

50、某新闻组的病毒组的一个问题：
“请问如果我没有杀毒程序，可以用压缩程序把病毒压死吗？”。
这个问题隔天被愤怒的斑竹删掉了，于是有人建议发贴者：“如果你觉得有气的话，给斑竹发个AIDS病毒把他毒死．．．”。

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