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综合笑话名句大全

1、妻子：咱们盖那个双人被吧。
丈夫：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里 踏实？
妻子：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走。

2、爸爸：乔尼，我们可不可以协商一下？如果你不再说那句粗话，我就给你二十块钱。
乔尼：那我还知道一句呢，那句至少得值五十。

3、一个富人给了朱哈500个基尔希，说：“希望你每次祈祷后都为我祝福，这钱是给你的。
报酬。”朱哈拿了450个基尔希，退还给他50个基尔希，说：“夜短，我早上起不来，所。
以晨礼的钱我就不要了。”。

4、一富人有余田数亩、租与张三者种，每亩索鸡一只。张三。
将鸡藏于背后，天主遂作吟哦之声曰：“此田不与张三种。”张。
三忙将鸡献出，田主又吟曰：“不与张三却与谁？”张三曰：
“初间不与我，后又与我，何也？”田主曰：“初乃无稽（鸡）。
之谈，后乃见机（鸡）而作也。”。

5、齐景公对晏子说：“东海之中有一片红水，水中有棵只开花不结果的枣树，这是什么缘？
故？”。
晏子回答说：“从前秦穆公乘龙舟巡视天下的地理分野，曾用一块黄布包了一些蒸熟了。
的枣儿，到了东海便把布包扔下了。由于那是块黄布，所以把水染红了；枣儿是蒸熟的，所。
以长出的枣树只开花不结果。”。
齐景公听宴子答得有板有眼，就笑着说：“我不过是开个玩笑胡乱问问罢了。”晏子也。
笑着说：“我听说过有这么一句话：假问假答。刚才我也是胡乱答呀。”。

6、晏殊出任南京留守时，府署中有两个他敬重的幕僚，叫张元、王滇。
张元身体肥胖，王滇称他为牛；王琪精瘦骨立，张元称他为猴。两人常相。
互嘲讽取笑。一次，他俩又说开了。
王琪说：“张元触墙成八字。”。
张元反唇相讥说：“王滇望月叫三声。”满座皆笑。

7、一老农民焦老大，活了大半辈子了没看过病，这次实在扛不住了进城来看病。
大夫∶“你哪难受啊？”。
焦老大∶“俺，那儿疼。”。
大夫∶“你哪疼？”。
焦老大∶“俺，就是那儿疼。”。
大夫∶“嗷！你是不是生殖器疼啊？”。
焦老大∶“俺，是生着气疼，不生气也疼。”。
大夫:“那你是不是睾丸疼啊？”。
焦老大∶“俺，是搞完疼，没搞时也疼。”。
大夫∶“得，你先去验血，验尿，验大便吧？”。
大夫开好化验单交给焦老大，焦老大面露难色，不过还是咬了咬牙出去了。
一会儿，焦老大回来了，满怀愧意，焦老大∶“大夫，俺是血也咽了，尿也咽了，这大便俺实在是咽不下去啊。”。
大夫∶“你回去按时吃药，一个月之内不准性交。”。
焦老大∶“啥？俺爷爷姓焦，俺爹也姓焦，就连俺儿子女儿都姓焦，凭什么俺一个月之内不准姓焦?”？

8、宰相庆祝八十大寿。为借机发财，便不管亲疏远近，到处发请帖。纪晓岚对此十分不满，到寿辰前一天打发人送去大红幛一个，上写四个大字：“真老乌龟”。
宰相见了，十分恼火，届日，请纪晓岚当面解释。纪晓岚从容地说：“君为前朝老臣，年且八十，是为 ‘老'；世世代代乌纱盖顶，是为‘乌’；自古以来，龟鹤齐名，都是高寿的象征。魏武帝是何等人物，尚且称颂龟为神龟，欣逢老相国寿辰，以此神物祝颂，当为不妄；‘真’者，实实在在，当之无愧之意也。”。
经他这一解释，众人哭笑不得。老宰相有苦难言，一时想不起合适的对策，只得改容相谢。

9、刘欢开车轧死陈小春一头猪。气的陈小春破口大骂。刘欢说：“你嚷嚷什么？我再换你一头”。陈小春上下打量着刘欢，说：“论个头还差不多”？

10、有一天我带着三岁的女儿在广场玩。忽然一只小狗不听主人的招换，在到处乱跑。主人就一边追一边叫：“回来！快点回来。”可小狗老不听话的在乱跑。一下被向心肠很热的女儿看见了，于是她一边帮着追一边叫：“快点回来，你爸在叫你呢。”。

11、有人问哲学家亚里士多德：“你和平庸人有什么不同？”？
“他们活着是为了吃饭，而我吃饭是为了活着。”哲学家回答说。

12、从前，有一个村庄，那里的人都很吝啬，连卖东西的小贩都不敢到那个村了？这天有个小伙子刚学会卖肉，来到这个村，喊了一中午也没人买，在河边洗衣服的一个妇女跑过来看看肉，用双手模了半天说；你的肉不好；我不要！把小贩气走了。她看卖肉的走了，便赶忙回家把手放在筒里洗了洗，下午她的丈夫回来吃饭，感觉饭比以前的好吃多了，于是问怎么回事，他妻子高兴的把今天的事如何如何的说了一边。丈夫一听，驳燃大怒！打了妻子一巴掌，说到：真是不会过日子！你为什不把手放在缸里洗一洗，我们也能多吃一些日子！就在这时，左邻右舍的人都来拉架，女人很委屈，把今天的事讲给大家听了一边，一位年长的长辈一听，便说道“哎！你也太小气了吧！你要是在井里洗一洗，那大家不全都吃上了吗..........?"？

13、光着身体的妻子：“把窗帘拉上吧！瞧我这模样，要是让对面屋里那人瞧见，多不好意思！”。
丈夫：“不必担心，那人要是瞧见你这模样，就会把他家的窗帘拉上的。”。

14、某日，在一班长途机上，机长在他的休息时间跑到后面想找一空姐搭讪，而空姐却只想看她的杂志。
机长说：“我们玩个游戏吧。”。
空姐耻之以鼻。
机长又说：“这游戏是这么玩的，我问你一问题，你不会答，你就给我5美元，然后你问我一问题，我不会答，我就给你5美元。”空姐又耻之以鼻。机长觉得很没趣，然后又加大筹码“这样吧，你不会答，你给我5美元，我不会答，我给你100美元。”。
空姐放下杂志，盯着机长看了5秒钟，然后说“你问吧。”。
机长说“747的巡航速度是多少？”。
空姐想了一下，掏出5美元给机长。然后机长得意的说“到你问了”。
空姐问道“3个眼睛，6个鼻子，9条腿还有尾巴的是什么？”？
机长想了半天，掏100美元给空姐，空姐很从容的收下了。机长觉得很不服气，就追问道“答案到底是什么？”空姐又掏出5美元给机长，继续看她的杂志？

15、新婚晚会上，许多朋友让新郎介绍恋爱经过，新郎说：“本新郎姓张。新娘姓顾。我俩尚未认识对方时，我东“张”西望，她“顾”影自怜。后来我“张”口结舌地去找她，她左“顾”右盼等着我。到认识久一点，我便明目“张”胆，她也无所“顾”忌。于是，我便请她择日开“张”，她也欣然惠“顾”。

16、父亲爱打麻将，刚上小学的儿子对父亲说：“我们老师说了，打麻将是赌博的行为，要被警察抓起来的。”父亲骄傲的说：“怕什么？万一我被判了刑，你可以给老爸送饭呀！”儿子担心的说：“那万一你被判了死刑怎么办？”？

17、作战指挥官对下属宣布：
“明天的突击是最艰苦的一战，敌军已知道我们的意图，而且将派坦克车和伞兵部队增援。敌我双方人数十分悬殊，依我估计，我们每一个人要对抗二百个敌人。
“运送我们去的飞机没有足够的油料返航。宣布明天七点整准时出发，迟到的人恕不等候o”。

18、马克·吐温有一天来到一个小城市，他想找一家旅馆过夜。旅馆服务台上的职员请他将名字写到旅客登记簿上。马克·吐温先看了一下登记簿，他发现很多旅客都是这样登记的。
比如：拜特福公爵和他的仆人……这位著名的作家于是挥笔写道：“马克·吐温和他的箱子。”。

19、新兵进行跳伞训练。老班长把他们一个一个拉到舱门边，然后推出舱门。一个家伙拼命挣扎，死抓住门边不肯往外跳。班长没容他罗嗦，一脚把他踹了出去。
后面几个新兵大笑起来，班长怒道：“这个胆小鬼有什么值得笑的？”？
一个新兵道：“他不是胆小鬼，他是这架飞机的驾驶员。”。

20、一天晚上，一个女孩走在路上，突然看见一只鬼，那个女孩无动于衷，那个鬼说道：“师妹你看我没手！”那个女孩还是无动于衷，那个鬼又说：“师妹你看我没脚，我好惨哪！”那个女孩终于说：“师姐，我更惨，我没胸啊！

21、在一次妇女集会上，大家热烈地讨论哲学问题。一位牧师的妻子下了这样一个定义：“所谓哲学家就是这样一种人，他谈论某些他自己根本不知道的东西，并且使你认为是你不懂，或是你的过错。” 听完此话后旁边的一位屠夫妻子悄悄对别人说：“我想我丈夫正是一位哲学家。”。

22、丈夫上班前，妻子对他说：“请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗？” 丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。车 里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天，然后恍然大悟他说：“对呀！如果不想让太太乱跑，这种作法最有效！”。

23、有一个男士和他的女友聊天，你知道怎么区分公蚊子和母的吗，女士说，不知道，男士说：“太简单拉，女生宿舍的是公的，男生宿舍的是母的。”男士说：“蚊子咬你吗。”女士说：“没觉得。”男士接着说：“那就对拉，因为他知道你是有夫之妇，他不愿第三者插足。”？

24、一个罪犯到服役的地方，监管的军官想勒索他的钱财，故意让他在前面走路。罪犯遵令。
走在前面，军官骂道：“这么走，我成了你的随从了。”。
又叫罪犯到他身后去跟随保护，罪犯又遵令走在后面，军官又骂道：“这么走，是我给。
你开路了。”。
罪犯不知所措，只得跪下请教：“我该怎么走才对呢？”军官道：“你如果每月送我些？
银钱，直走横行，都随你便！”。

25、两位已婚男士闲聊，一位提议谈谈各自求婚的动机。
“我是在夏天见她穿了一身薄衣服，美腿隐隐若现，于是就向她求婚了。”。
“我正好相反，”另一位接着道：“我老婆总是穿长裙，我想知道她的腿。
究竟长得怎么样，于是就向她求婚了！”？

26、吴中（今苏州）有个老儒生叫沈文卿，家里很清寒。一天，他专心读。
书至半夜，忽而瞥见小偷进屋偷东西，又没偷到什么，就慢吞吞招呼道：
“承蒙光临，送你一首诗怎么样？”于是朗诵道：“风寒月黑夜迢迢，辜负？
君来此一遭。只有古书三四束，也堪将去教儿曹（子女幼辈们）。”小偷。
听了，含笑离去。

27、江青回见外宾，找了一个翻译。要求他要严格安她的意思翻，不许走样。
外宾一见到江青，立马拍马屁：“Miss Jiang,you are very beautiful".翻译照翻，江青心花怒放，嘴上还要谦虚一下：“哪里，哪里”。
翻译不敢怠慢，把江青的话翻成英文：“where?where?"外宾一楞，还有这样的人，追问哪里漂亮的，干脆马屁拍到底：
"everywhere,everywhere".翻译：“你到处都很漂亮。”江青更高兴了，但总是要客气一下：“不见得，不见得”。
翻译赶紧翻成英文："you are not allowed to see,you are not allowed to see."。

28、极“左”的时代，到处都在批判“今不如昔”论。批判会一直开到某生产大队，会场上无人发言，农民们以种田为本，不想理论问题。大队长只好带头，琢磨半晌，终于想出批判“今不如昔”的理论，他 说：“大家伙想想，金子，多少钱一厅?锡，多少钱一斤?说“金”不如“锡”不是混帐话吗?” 大家点头称是。

29、浙江有个男子想修行成仙，便隐居了好久。他荒诞地认为自己已身轻如燕，可以飞升到。
天上去，于是在后园里迭起几张桌子，爬上去试验飞升。可是两条胳膊刚刚张开，人便很快。
地掉下来，跌坏了筋骨。请医吃药，过了整整一个月才复原。

30、高一：讲到那一行了。
高二：听到那一课啊！
高三：现在是在上那一科呀。

31、一个私塾老师讲话有个习惯，一句话后面总要带个“嘘”。
这一天，他教读《三字经》：“人之初，嘘——”。
学生当然也跟着念：“人之初，嘘——”。
“性本善，嘘——”。
众生也照念不误，“性本善，嘘——”。
老师急了，拍桌大叫：“我嘘你莫嘘，嘘——”。

32、有个财主，无论做什么事儿总想比别人高一等。有一年，财主和他家的长工，各生了一个男孩。财主要在取名字上分出高低？
孩子生下第三天，财主问长工：“你那个穷小子取什么名字？”？
长工信口说：“我们穷人不讲究个啥，取名叫屁股。”。
财主一听，正合心意，哈哈大笑说：“好！好！太好了！我的宝贝儿就叫脸。”。
屁股和脸长到五岁。一天，脸突然得急病死了。财主垂头丧气，长嘘短叹：“我的脸还不如穷鬼的屁股命长！”看到屁股一天到晚蹦蹦跳跳，越长越逗人喜爱，眉头一皱，计上心来。
一天，财主请长工吃酒饭。酒兴正浓，财主说：“我五十岁的人了，好不容易有个脸，谁知命不好，你看咋办？你还年轻，请帮个忙，把你的屁股当我的脸，往后不亏待你。”。
长工说：“我的屁股当你的脸高攀不上，我就这么一个屁股，要是当你的脸，我没有屁股咋办？”。
财主见来软的不行，便来硬的说：“端我的碗，服我的管，不要有福不晓得享，你的屁股当我的脸，就这样定了。”。

33、有个人老岳母死了，他到村里请求私塾先生替他写一篇祭文。
私塾先生就找出他的本子，从里面翻到一篇祭奠岳父的文章，便逐。
字逐句地抄下来交给那人。
那人拿去半天之后又转回来了，说他请别人看过，祭文写错。
了。私塾先生一听，非常生气地说：“什么人说我写错了、把我的这？
个本子拿去叫他看看，我连一个字都没有抄错。要不，那就是你们。
家死错了人！”。

34、“这是将军发来的一封电报。”一个士兵前来报告，“是发给您个人的，上 校。” “您念吧！”上校命令道。通讯兵念道：“我们这次失利首先应归罪于你的愚蠢与无能！” “这是一份密码电报，立即把它译出来！”上校严肃地指示道。

35、一个信徒问道:“人死了都上天堂，难道天堂不会鬼多为患吗？”。
“不会的，因为在天堂里一个针尖就可站立上万个天使。”教士坦然地答道。
“那么立足呢？”信徒还是不相信。
教士正在思索，旁边一人说道：“上帝本来就站不住脚嘛！”。

36、阿毛在路上遇到一个妓女。
妓女：帅哥儿，和我玩玩儿。
阿毛：多少钱。
妓女：200块。
阿毛：太贵啦！20块怎么样？
妓女：你还是找别人去吧。
这天，阿毛与妻子上街，路上又遇上了那个妓女，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音：“哼！20块的就是不怎么样！”？

37、富翁甲对一个穷人说：“如果你朝我的仇人富翁乙脸上吐口水，我付你一大笔钱。”穷人说：“好。”说完，他立即去吐了富翁乙一 脸口水，富翁乙把他扭到法庭，法官责问穷人为什么干这种事。他 说：“是圣旨授权我这样做的！”法官叫拿那圣旨来。他扔给法官一只钱袋，说道：“你自己看吧！”法官抓过钱袋一看里面是富翁甲给穷人的巨额酬金的一半——马上转脸对富翁乙说：“被告出示了圣旨，证明他有权往你脸上，往别人脸上，甚至往我脸上吐口水。”？

38、“我班上所有同学都嘲笑我头大，男孩向他母亲哭诉，“说我。
是大头鬼。”。
“不要听他们胡说，”母亲安慰他，“你的头其实很好看。好了。
不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”。
“购物袋在哪里？”。
“要什么购物袋，就用你的帽子好了。”？

39、两位老战士在谈论一个参加竞选的政客。
“嘿，这个蛊惑者真是个小丑。”其中一位老战士说，“他宣称准备流。
最后一滴血，而实际上他十分珍惜每一滴血。”。
“嘿，你为什么这样说呢！”第二个老战士提出不同的意见，“你没听？
见他说，他在法国，经常呆在子弹最多的地方。确实是这样。”。
“那么，请说具体些，这是在哪儿？”。
“在哪儿？在中央军火库。”。

40、文学大师钱钟书最怕被宣传，更不愿意在报刊露面。一次。
一位英国女士求见，钱先生执意谢绝，他回电话说：“假。
如你吃了个鸡蛋觉得不错，何必要认识那个下蛋的母鸡呢？”。

41、一个门客对贵人说：“我昨夜做了个梦，梦见您活了一千年。”贵人说：“梦见生，就得死，这个梦可是不祥啊！”门客急忙改口道：“啐！我说错了，我昨晚的梦，正是梦见您死了一千年。”。

42、小B这样安慰他为一点雀斑而感到自卑的女友：“上帝创造人时，假如他被他的杰作感动了，就在她脸上提了首短诗。那件杰作就是你。”。

43、丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。旅馆老板为他开了一个房间，讨好地说：“住在这问房里，你会感到像在自己家里一样。”。
这人一听此言，大声叫道：“天哪，您赶快给我换个房间吧!”。

44、上帝给三个人完成一个愿望的机会，他让他们从一个悬崖上往下跳，在跳的过程中说出愿望，便可实现。悬崖下是个大海，因此没有危险——。
于是，第一个人跳了下去，一直叫着：“money，money，money，money……”结果他成功了——浑身是钱。
第二个人也跟着跳了下去，喊着：“gold，gold，gold，gold，gold……”结果他也成功了——浑身是金子。
第三个人见此便也高兴地跳了下去，谁知还没说愿望，就被崖壁上的树枝勾了一下，他立刻大骂道：“Oh！Shit！”结果——他浑身是屎。

45、一傻子总是拿把弹弓打鸟。
邻居：傻子，你打鸟干什么？
傻子：打鸟卖钱。
邻居：卖了钱干什么呢？
傻子：买橡皮筋儿。
邻居：买橡皮筋儿干什么用啊！
傻子：做弹弓打鸟呗。
邻居：你不想娶个媳妇吗？
傻子：（想了想）嗯......想。
邻居：你知道娶了媳妇干什么吗？
傻子：知道，进洞房。
邻居：那进洞房你先做什么？
傻子：脱她的鞋。
邻居：然后呢？
傻子：脱她的裤子。
邻居：再后呢？
傻子：再脱她的裤衩。
邻居：脱裤衩干什么呀？
傻子：把裤衩里的橡皮筋拽出来做弹弓。

46、课上，小雯觉得时间很难熬。就开始敲桌子打板凳，还念念有词道，“真是渡分如年啊！”然后。
就问坐在旁边的小佩：“还有几分钟下课？”小佩看了看表，淡淡地说：“还有一年。”。

47、法官：“你竟敢在大白天闯进人家行窃！”。
被告：“您前次审判我时，也是这么气愤地说：‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃！请问法官，我该什么时候工作合适呢？”？

48、那一天，我站在你的面前，看着你性感的身体激情地扭动着，闪亮的皮肤和水磨擦发出诱人的光芒，我受不了你赤裸身体的诱惑。于是，我掏出了。
钱，老板，这条鱼我要了。

49、“大夫，我这条腿有点不得劲儿。”。
“一定是受凉了。”大夫摸了一会儿患者的腿说。
“是的，已经是三年没有热乎气儿了。”。
“三年？”大夫有点儿吃惊。
“是三年，大夫。不信你看这上面还有出厂的时间呢？”说着他卸下了假腿。

50、两人在街上打架。当一人拿棍子打另一人时，一旁观着兴奋高呼：“打，使劲，使劲打。”另一旁观着好奇的问到：“他是不朋友？”“不是！”他小声答道。“我是对面的骨科医生。”。

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