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综合笑话

综合笑话名句大全

1、有一个大财主过生日，请四个客人他的管家总爱说迭词，他问这四位客人都怎么来的？
甲说：“我是坐轿来的。”。
他忙说：“气派气派”。
乙说：“我是骑马来的。”。
他说：“威风威风”。
丙说：“我是走着来的。”。
他说：“自在自在”。
丁开玩笑说：“我是爬着来的。”。
他说：“稳当稳当”。
丁气得给了他两耳光，他忙苦笑着说：“痛快痛快”。

2、常识课老师问汤姆：＂你知道牛皮有什么作用吗？＂？
汤姆搔了搔后脑勺，说＂不知道＂．。
＂我知道＂他的同桌高举着手说，＂是用来把牛肉包在一起的．＂。

3、一位老先生沿街缓缓地行走，看见一个小孩想按一个门铃，但。
门铃太高，怎么也按不到。心地善良的老人停下来对孩子说：“我来？
帮你按吧。”于是他帮幼儿按响铃儿，整个房子里的人都听到铃声。
小孩这时却对老先生说：“现在咱们快逃。”。
老先生：“……”。

4、圣诞节晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问：
“您这是怎么回事？”？
这人愤怒地喊道：
“你们像我一样喝那么多试试看！”。

5、有一个男人，当他妻子临死时，他很悲伤地问她道：“妻呀！你。
死了之后，要使我当光棍了。现在趁你未绝气之前，先问你一句话：
你死后，叫谁来做我的续弦夫人呢？你平日心中有否这个女人呢？”。
他妻子听了，虽在临终的时候，也挣扎起整个身体，怒气冲冲。
地骂道：“你这无情的男子，我尚未气绝，你就想续娶。像你这种忘。
恩负义的男子，谁个女人肯嫁你？你的后妻，一定是阎王的母亲无。
疑。”。
丈夫听了，摇摇头、说：“这样不可！一误不可再误。我已娶了。
阎王的女儿于先，难道还要娶阎王的母亲于后吗？”。

6、一女将下教场点兵，中军官以马肾伸长不雅，各将竹管一。
个，预套阳物于内。及女将至，一马跳跃，脱去竹筒，阳物翘。
然挂于腹下。女将究问，中军禀曰：“那件东西，凡有管的。
都在管里。这个失了管（音同馆）的，所以在此闲荡。”。

7、1，自以为笑傲情场左右逢源的女人。
2，头发凌乱指甲脏的女人。
3，爱以老大姐身份自居未老先衰的女人。
4，皮肤不好又疏于保养的女人。
5，打扮得过分时髦甚至染脚指甲的半老徐娘。
6，外衣透明得可以看到是否穿内衣的的女人。
7，雷厉风行走路咚咚响的女人。
8，当中打嗝掏鼻孔的女人。
9，唠唠叨叨又没丝毫创意的女人。
10，眼睛象放电器的女人。
11，自认为是仙女实则下凡时脸先着地的女人。
12，逛商店喜欢说‘我还要这个’的女人。
13，粗腿穿短裙的女人。
14，捧着琼瑶席涓从早哭到中午甚至晚上的女人。
15，婚后就不注重言谈举止大开三级玩笑的女人。
16，只同男性来往不交同性朋友的女人。
17，内心空虚之极外表却凌寒独自开的女人。
18，不吃零食没写过日记的女人。
19，不会化妆还化妆的女人。
20，老处女。
21，浪漫得一塌糊涂的女人。
22，不懂玩笑一本正经的女人。
23，招风引蝶还四处立牌坊的女人。
24，常悄悄去美容院的女人。
25，没

8、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”？
妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”。
丈夫：“是吗？那我倒是错怪了你，可你到底拿去做啥了呢？”。
妻子：“搓麻将。”。

9、有浸苎麻于河埠者，被人窃去。适一妇人蹲倒涤衣，阴毛甚长，浸入河内，灌毕，带水而归。
失苎者跟视水迹，疑是此妇偷去，骂詈不止。
妇分辨不脱，怒将阴毛剪下，以火焚之。值邻家方在寻鸡声唤，忽闻隔壁毛臭，亦冤是他盗吃了。
两边喊骂，受屈愈深。妇思多因此物遗祸，将刀连阴户挖出，抛在街心。
值两公差拘提人犯回来，踹着此物，仔细端详，骇曰：“又是一桩人命了。怎么和尚的下爬，被人割落在这里。”？

10、一个大老板一天心血来潮巡视他的一家工厂，看着看着瞧见一个员工正埋着头努力地工作着。
他走过去拍拍员工的肩膀说道：“好好干吧！我以前也是和你一样。”。
员工抬起头来，笑一笑，也伸手拍拍大老板的肩膀，说：“你也好好干吧！我以前也是和你一样。”。

11、有人批评林肯总统对待政敌的态度：“你为什么要试图让他们成为朋友呢？你应该想办法去打击他们，消灭他们才对。” “我难道不是在消灭政敌吗？当我使他们成为我的朋友时，政敌就不存在了。”林肯总统温和地说？

12、河北肃宁县有个私塾老师，专门教程朱理学。有个游方和尚到门口求乞，“得得”敲着。
木鱼，不肯停歇。塾师责备道：
“佛教本是异端邪说，愚民百姓也许会受你们的骗，这里都是读圣贤书的人，你何必在。
这儿痴心妄想？”。
和尚合掌敬礼道：“佛教徒募缘求食，好像你们儒家追求荣华富贵一样，大家都违背了。
最初宗旨，先生何必挖苦我？”。
塾师恼羞成怒，拿起竹杖向和尚打去。和尚说：“太恶作剧了！”丢下一只布袋便走。
塾师捡起布袋一捏，里面装的都是零散的铜钱。学生们一听是钱，都想伸手进去捞一把。
塾师说：“再等一下，要是他老不来，我们再作商量。不过究竟有多少钱先得点点清。
楚，免得分配时争多嫌少。” 塾师刚打开布袋，忽然“轰”的涌出一群黄蜂来，一下把。
他们刺得鼻红眼肿，喊爹叫。
娘。正在乱成一团时，那和尚推门进来冷笑道：“圣贤竟想私分别人的钱财吗？”一把拎起。
布袋就走，又转身合掌说：“异端偶然触犯了圣贤，请原谅。”。
围观者不禁哈哈大笑。

13、休·特洛伊（1906-1964年）是一个不惜用恶作剧来招揽观众的美国艺术家。1937年，现代艺术博馆在美国首次举办凡·高画展。特洛伊认为凡·高的绘画并不能。
吸引成千上万的人来观看，而添一些耸人听闻的画家的私生活的内容倒更有吸引力。于是他剁碎牛肉做了一只人的耳朵，把它陈列在一只精制的天鹅绒的小盒子里，下面贴了一则。
说明：1888年12月24日，凡·高割下这只耳朵，送给他的情妇，一个法国的妓女。盒子一放进陈列厅，就立即招来了许许多多的观众。

14、老约翰问他的未来女婿：“你和我的女儿结婚时，假如我给她一份丰。
盛的嫁妆，你有什么给我呢？”？
“我给你一张收据。”。

15、一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时说：
“是的，虽然我们队一块奖牌也没得到。但也应该看到，在比赛中,我。
们队也没有一人被淹死。”。

16、一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察叫住。
“我非常遗憾，”司机很快明白过来。说，“但是，我是个医生，急着把这个病人送进精神病医院。”。
警察怀疑司机是欺骗他，但是乘客也是一个相当聪明的小伙子，他用。
天使般的目光瞅着这位维护秩序者，微微一笑，小声说：“吻我一下吧，我亲爱的。”警察马上痛痛快快地放了他们。

17、一官被妻踏破纱帽，怒奏曰：“臣启陛下，臣妻罗唣，昨。
日相争，踏破臣的纱帽。”上传旨云：“卿须忍耐。皇后有些惫。
赖，与朕一言不合，平天冠打得粉碎，你的纱帽只算得个卵。
袋。”。

18、一天县里的汪副县长下乡视察工作，为了表示自己深入群众。
他来到在猪圈旁。在猪群里他拍拍这头猪的脑袋、摸摸那头猪。
的脊背，很是认真的样子。这时，和他一起来的县宣传站的小。
若觉得这个镜头很珍贵，于是“咔嚓”拍了下来，并提名叫作。
“汪副县长和猪”。准备在县里的报纸上发表。第二天，宣传。
站的站长看到了这张相片，觉得题目起的不好，于是给改成“猪。
和汪副县长”并送到了报社。报社的编辑们看到了这张相片认为。
这个题目也不好，于是又给改了。第三天，报纸出版了，在正版。
上赫然醒目的是小若拍的那张相片，并且在下面写着：“左起第。
三位为汪县长”。

19、“比尔，你长大了做什么？”？
“我要当个银行家，我从今天起就做准备，好吗？”。
“太好了，你怎么准备，快告诉爸爸。”？
“请爸爸、妈妈、外公、外婆……每天都到我这儿来存钱。”。

20、一个人找了一份工作：在公路中间画行车线。上班三天之后。
经理就抱怨道：“第一天，你干得很出色，划了3公里长。第二天也。
还说得过去，画了2公里。但今天你怎么只画了1公里？再这样下？
去，我不得不解雇你。”。
那人向经理室门口走去，突然回过头来说：“这不是我的错，你。
知道我离漆桶可一天比一天远呀。”。

21、1、大多数男人对婚姻的定义是：获得免费洗衣的一种非常昂贵的方法和过程。
2、记住老婆生日最有效的方法是：试试忘掉一次。
3、婚姻非常象跟朋友一起去餐厅――点完了自己的菜，又看了看朋友点的菜，心里想：当初我要是点那道就好了。
4、酒会上，一女人对另一女人说：“你怎么把结婚戒指戴错手指了？”“哎，是戴错了，因为我嫁错了男人。”？
5、一个男人不结婚是不完美的，但一结婚也就完蛋了。
6、夫妻俩吵完架后，妻子说：“想想当初我跟你结婚的时候，简直就是个白痴！”丈夫说：“那时我深陷热恋中，因此也没有注意到这一点。”。
7、有一个男子在分类广告中做了一个很小的广告：“我想找个老婆。” 二天，他收到100封信，内容几乎完全一样：“我那个您要不要？”。
8、初次婚姻是想象对理智之胜利，二次婚姻是期望对阅历之胜利。
9、当一个男人与你老婆有染，报复他最好的方法是让他俩结婚。

22、有个乡官职位卑下，一次在船舱里碰到一个妓女下船，急忙问道：“你怎么称‘小？
娘’，年纪都这么大了？”。
妓女回答：“这有啥奇怪？您既然称老爹，为啥官儿做得这么小？”。
船舱里的客人们都鼓掌大笑，妓女却不动声色。

23、一天，小明对他女朋友说，在我眼中所有的人都是一个眼屎只有你例外————你是两粒屎。

24、有个酒鬼要到镇上去办事。他老婆为他备了些好酒带在路上喝。动身前，她叮嘱道：“到小树林以前不许喝。” 可酒鬼刚走到村口就想喝酒了，但又忍住了，因为没到小树林。过了一个钟头，他真是渴极了，也不管离小树林还有七八里路，就坐在路边上，打开那用纸包着的酒瓶，忽然看见里边有张纸条，看完后，立即酒意全无。纸条是他老婆写的，上面写着： “你这个贪酒的蠢货，这儿是小树林吗？”。

25、科恩去找律师：“博士先生，您看，格林这个无赖都写了些什么？说？
我该还他2000银币，否则就要控告我，我敢发誓，我这一辈子从未从他。
手里拿到过2000银币！”。
“那么事情就非常简单了……秘书小姐，请录下我的话，“……由于我。
从来未从您手里得到过这样一笔借款，因此对您的起诉不予理睬……，”。
“哎呀，博士先生，错啦，完全错啦！您是在哪里学的法律？秘书小。
姐，您这样写：‘……在我早已还清您2000银币之后，对您的控告我不予。
理睬……。”。
“科恩先生！您刚才说您敢发誓从未从他手里借过钱！”。
“那么，我得到过吗？”。
“那您为什么要写上您已经还掉了？”？
“博士先生，您瞧：如果我照您所说的那样写，那么最后他就能举出。
两个证人来证明他给过钱……而照我的意思写，那么证人就必须由我来。
提出。”。

26、(以下内容用粤语读)有一家人,爸爸叫吴广德,妈妈叫吴好绨,儿子(不姓吴)叫温李笨。
有一天，儿子失踪了，爸妈都很着急，就去报警。
来到警局，警察问爸爸：“你叫啥名？”爸讲：“吴广德。”警察气了一下，再问妈妈：“你呢？”妈妈说：“吴好绨。”警察更气了，最后问：“你们到底来干啥？”爸妈一起说：“找（这一字说得很小声，警察听不到）温李笨。”警察气得倒下了。

27、一天，英文老师带了录音机来上课，准备播放一首名为《黄丝带结在老榆树上》的歌。听歌前，老师略述这首歌的故事：“一个快要出狱的犯人写信给他的妻子，请她在家门前的老榆树上结条黄丝带，以示原谅。他坐车经过看到黄丝带便下车，否则，只好乘车继续远去。”。
听完歌后，老师让我们写下感想。有个同学这样写道：“虽然我已努力用功，但英文成绩仍不好，老师若能原谅我，请在下次上课时，头上结条黄丝带。”。

28、甲乙二人去一次电子产品展览会看到一智商测试仪，便在一旁看，见一人将头伸进后显示屏上显示“智商120”，之后甲也将头伸入机器只见屏上显示”智商14“，乙大笑后也将头伸入。见屏上显示请忽拿石头来开玩笑”二人苦笑而去。
第二年，甲乙二人又去电子产品展览会又看到智商测试仪便又试，甲将头伸入只见屏上显示“智商40”，乙将头伸入。见机器停顿了很长时间屏上才显示“这块石头好面熟呀！”。

29、一个非常有名的裁缝师傅，专门给达官贵人做衣服。一天，有个显贵的御史来做衣服。裁缝先问道：“请问大人做了多少年御史？”御史很奇怪，反问道：“这与做衣服有什么关系？” 裁缝答道：“大有关系。据小人多年所见，大人们刚任要职，一定趾高气扬，挺胸突肚，衣服要做得后短前长；两年以后，意气平和，不亢不卑，这时候的衣服便要做得前后一佯长短；等到年月久了，想调任高处，摧眉折腰，巴结上司，衣服则要做成前短后长了。小的大胆动问大人任期，是为了‘量体裁衣’啊！”？

30、一位邻居向女主人告状：“您的儿子竟然骂我是一头老母猪。”。
“真对不起，”女主人回答，“我经常告诫他，人不可貌相..”。

31、“你好，我是技术支持人员，您有什么问题吗？” “你们的软件非常奇怪！” “那么究竟是什么问题呢？” “每次我用那个软件试图利用Modem去拨号时，我都听见计算机在和我讲话，弄得我现在都担心是不是我神志有问题了。” “那你听到Modem确实拨号了吗？” “是的，但是有女声传过来。” “那么这声音说了什么？” “你拨叫的号码现在不在服务之内，请您挂掉电话重新拨号。”怎样知道你是一个“网虫”？当出现下列这些情况，你就已经是一个合格的“网虫”了。1.当你查火车时刻表，想的却是乘坐16Bit还是32Bit。2.当你这样数数—“0，1，2，3，4，……A，B，C，D，……F1，F2，……”。3.当你常常以33.6Kb的频率睡觉而且做256色的梦。4.当你太太说：如果你不马上关掉那该死的机器上床来，我就跟你离婚。5.当你看书时，总是找“Next Page”翻到下一页。6.在电梯里，你习惯于双击楼层的按钮。7.当你下班晚了，想给太太打个电话时，拨的却是一个位址的号码。8.当你开窗户或倒垃圾时，你为找到那个熟悉的图标琢磨半天？

32、两个老汉一边走一边谈论大片《泰坦尼克号》（又名《铁达尼号》）一老汉道：“听说现在有个电影可好看了，叫什么《太太你可好》？”另一老汉道：“我也听说了，还有个名字叫什么《踢他你跳》?”？

33、一天0和8相遇了，8嘲笑0说：瞧你胖的都圆了。0看了看8说：瞧你呀，那德性，胖就胖吧，还他妈的系什么腰带啊！

34、一位醉汉午夜以后才跌跌撞撞地往家赶，他家住在七楼，当他爬到六楼的时候，忽然觉得刚才喝酒时忘了唱卡拉OK了，于是放声唱了一句：“小城故事多”；这时楼下正好有一位小姐刚下夜班回来，她听到后，不由自主地接了一句：“充满喜和乐”。醉汉听到后很生气，就又跌跌撞撞地下楼来，走到四楼的时候，正好遇到那位小姐，于是顿喝：“站住！”，小姐以为遇见了强盗，吓得手足无措，连说，“大哥，我刚下夜班回来，真没有钱。”，醉汉又大吼：“住口！”，小姐又哆嗦着说：“你...你把包拿去吧...”，醉汉这才结结吧吧地说：“告...告诉你，记...记住了，以...以后唱歌，自...自己起头！”。

35、某人到武汉，车子将经过武汉长江大桥时，看见路边写这大牌子“武汉市长江大桥”。这人很纳闷：怎么武汉市长的名字叫‘江大桥’呢？再说了，市长还做什么广告呢？这个时代什么事都有？

36、文革当中，军宣队从上级领来了中央首长的一个“重要指。
示”。当夜，政委就召集“积极分子”开会，郑重地宣布剧院。
的副院长、总导演焦菊隐还有严重的反革命罪行没有交待，必。
须马上突击审讯，穷追猛打。至于究竟是什么罪行，政委为了？
防止扩散，秘而不宣。于是，从晚上11点一直审讯到次日早晨。
8点，焦先生站在那里愁眉苦脸地想来想去，实在是想不出还有。
什么没交待的罪行。大家敲桌子打板凳，连吼带叫，也无济于？
事。最后，政委无奈，让人把焦先生押下去，又极为机密地透。
露出笔记本上的“天机”———“无产阶级文化的伟大旗手”。
江青同志，在一次谈话中说：“焦菊隐这个老王八蛋！”。

37、医生：“恭喜你，朋费尔先生！”。
病人（激动地）：“我快康复了吗？”。
医生：“不，你康复不了。不过，几天之后你将死于一种新发现的病种，我们将以你的名子命名它。”。

38、1924年，戏剧家洪深在桂林写了一个剧本，剧中有一反面人物叫。
张经理，可是戏上演的第二天就被禁演了。原来，广西银行经理。
也姓张，硬说这个戏是讽刺他的，不让演。
洪深为此立即举行了记者招待会，宣布：“我写了一个戏，其中。
有个反面人物叫张经理，想不到本地也有一个张经理，并提出了。
抗议。现在我决定，把张经理改成满经理，今后我写的戏中坏蛋。
全部都叫洪深。由于他幽默和灵活，救活了一出好戏。

39、天气很热，中士领着一队新兵进行刺杀训练。士兵们个个无精打采，中士不。
得不下令暂停，并向他们训话：“你们听着，这些草人就是你们真正的敌人，他。
们烧掉了你们的房子，杀害了你们的父母，抢去了你们的姐妹，偷去了你们的钱。
财，并且喝完了你们的威士忌！”说完，中士走到队伍后面，挥手叫士兵们在新。
的观念的支配下，振奋精神，表现严肃地向草人冲去。
其中一位士兵看上去格外愤怒。只见他目露凶光，紧咬嘴唇，回头来大声问。
道：“中士，是哪一个喝完了我们的威士忌？”。

40、监狱：大部分时间，你待在一个8x10的房间里。
工作单位：大部分时间，你待在一个6x8的隔间里。
监狱：每日三餐。
工作单位：只有一顿饭，而且，你要付钱。
监狱：表现好可以早离开。
工作单位：表现好的奖励是更多的工作。
监狱：你所经过的每一道门，由一个守卫为你打开和锁上。
工作单位：你必须带上一张安全卡，自己打开和锁上所有的门。
监狱：你可以看电视和玩游戏。
工作单位：如果看电视和玩游戏，你将被解雇。
监狱：你拥有自己的卫生间。
工作单位：你不得不使用公用的卫生间。
监狱：你的家人和朋友可以看望你。
工作单位：你甚至不能和你的家人和朋友通话。
监狱：无需工作单位，纳税人为你支付一切费用。
工作单位：你为了支付各种费用而工作，而从你薪水中扣除的税付给了囚犯。
监狱：监狱长经常残酷成性。
工作单位：这样的人被称为主管。

41、一架飞机上有5个人：飞行员、教士、聪明人、商人和登山运动员。
飞行员突然走进客舱宣布，飞机出了故障，并抱歉地说，机上只有4副。
降落伞，但他需要向地面汇报坠机原因，说着便拿了个降落伞跃出舱门。
教士说他要拯救教区5000信徒的灵魂，上帝之托不可亵渎，便抓住。
第二副伞跳出机舱。
聪明人声称不久将参加世界智力竞赛，为了祖国的荣誉他不得不珍。
惜自己的生命。说完，抢起一个包便跳了出去。
商人愁眉苦脸地问登山运动员怎么办。运动员笑着回答说：“别发？
愁，那位聪明人抢走的是我的背包。”。

42、一天，老张与老吴下班的时候一起走在大街上，突然身后传来急促的喇叭声，只见老张神色紧张地急忙躲到一旁，老吴不解地问道：
“你怕什么？我们在人行道上，车子撞不到我们呀！”？
老张抚着怦怦乱跳的胸口解释道：
“哎！你有所不知，差不多一个月前，我老婆跟一个计程车司机跑了，自此以后，每当我听到喇叭声就会吓一大跳，深怕那个计程车司机又将我的老婆送回来！”。

43、老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。
老大指着前边摆的一排痰盂说："输的人要喝一口那里边的东西。"。
不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。
二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。
只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。
老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说"你太了不起了，居然能连喝十五大口！"。
老二摇摇头，"不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！"。

44、有个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一个!”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。她丈夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的!你还对他讲了些什么?”？

45、有个小伙子到药店买药，当他发现售货员长得非常漂亮时，就兴起了调戏的念头：小姐，你们这里卖避孕套吗？小姐：你要多大号的？小伙子：大号的！小姐：这个号的行吗？小伙子：不中，号小！小姐：这个特大号的行吗？小伙子：不行，这种型号还小。这时售货员的母亲出来看到小伙子这样，就对小伙子说：我们这里只卖人的不卖牲口的。小伙子哑口无言！灰溜溜的走了。

46、一师惯谋人馆，被冥王访知．着夜叉拿来。师躲在门内不。
出．鬼卒设计哄骗曰：“你快出来．有一好馆请你。”师闻有。
馆，即便趋出，被夜叉擒住。先生曰：“看你这鬼头鬼脑，原。
不像个请先生的。”。

47、一人偶朴地，方爬起复跌。乃曰：“啐！早知还有只一跌。
便不走起来也罢了。”。

48、“哎，如果再这样生活下去，我真感到羞愧无比。
了。”妻子抱怨她的丈夫说，“你看，让妈妈给我们付房。
租，姨妈给我们买衣服，姐姐给我们买食品，这么生活。
真使我感到难受与羞愧……”。
“哼，你应该感到羞愧，”丈夫不满地说，“你还。
有两位舅舅呢，可他们什么也没给我们送来……”？

49、暑假期间，米佳在外露宿了一个月。回来时，父亲问他：”你们。
的帐篷漏水了吗？”。
米佳想了想说：“爸爸，只是在下雨时漏水。”。

50、一介弟横行于乡，怨家骂曰：“兄登黄甲，与汝何干，而豪横若此？”答曰：“你不见匾额上面写着‘进士第（弟）’么？”。