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综合笑话

综合笑话名句大全

1、小儿子骑自行车常常为丢车钥匙而挨大人训斥。一天，儿子自行车丢了。我问儿子为何不锁上自行车？儿子大大咧咧地说：“因为怕丢自行车钥匙挨训斥，我就没有上过锁。”。

2、妈妈带5岁的东东去打针，护士对东东说：“小朋友，不要怕，姐姐给你打一些糖水。”东东看了看坐在旁边正在打一种褐色药水的小朋友说：“姐姐，你为什么这么偏心？你给这个哥哥打可乐，给我打的只是糖水。”？

3、与女友分手两月有余，精神萎靡，面带菜色。
家人介绍一女孩，昨日与其相亲。
女孩果然漂亮，一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。
选了一个蛮贵的西餐厅，点了比较贵的菜。
女孩眉开眼笑，与我谈得很投机。
聊着聊着，她说：“我给你讲个笑话吧。”。
“ok”。
“一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何？’，‘他长的台难看了’，‘别看人家长的丑，人家还有网站呢’。”。
“呵呵...”我笑。
忽然她问：“你有网站吗？”。

4、被称为“瑞典的夜莺”的歌剧女高音歌手珍妮·林德（1820-1887年）在美国演出时，一批旅游者敲开了她的门。这位歌星问他们想干什么，其中一个人说，他们只想看她？
一眼。“这是我的正面，”说着女歌星调转身子，“这是我的背面。好了，现在你们可以回家去说你们看到我了。”说完她就关上了门。

5、上海市公交车上，一女子突然觉得裤内一物落下，她急忙用双腿夹住，迅速用手拿出放入包内。这时，一位老大爷走过来说：“拿出来”。女子迅速说：“什么”。大爷：“红皮夹子，快拿出来” 女子红着脸说：“什么也没有”。大爷：“拿不拿，我要看你的包” 女子迅速掏出摔在大爷脸上说：“给你”。大爷用手摸脸上后说：“啊，流血了，小疵偻，用刀砍我”？

6、“法官，”被告从被告席上站起来喊道，“难道审理我的案子的陪审员全都是女的？”。
“别吭声。”律师低声地说。
“我不想沉默，法官，我对我的老婆了如指掌，尚且瞒不过她，这儿竟有12个陌生的女人要我认罪！”。

7、某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里，教师问学生：“你们认为要消除家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？”一个同学大胆地站起来，对老师说：“最好的办法是：您在我的学习成绩单上全填上５分。”？

8、某人的丈母娘死了，他想去祭奠，就委托私塾先生撰写祭文。先生按照古书，抄写了一。
篇祭悼岳父的文章。主人责怪先生，先生振振有词地说：“古书是白纸黑字，印得好好的。
怎么会错？只怕是你岳父家死错了人！”？

9、妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟．呛得我都喘不过气来小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”。

10、69年的一个冬天的晚上，生产队开大会，村委会书记讲话：“社员同志们，伟大领袖毛主席哼哼的教导我们说：｀千万不要忘记阶级斗争＇。”一旁会计急忙纠正：“错了，不是｀哼哼＇，是｀谆谆＇。”“不对，是哼哼！”“是谆谆！”。
书记最后喊道：“我说哼哼就是哼哼，知道为什么吗？是因为毛主席他老人家说了很多遍，我们都没好好听，把他老人家气得哼哼的！！！”——会计晕~~~~~？

11、一位富有好奇心的妇女问:“你们的菜单里列有小鸡沙拉.全是鸡肉做的吗?”。
侍应生:“那里面也有一点牛肉,夫人.”。
富有好奇心的妇女追问:“有多少?”。
侍应生:“啊,夫人,我们的配方很诚实.一比一:一头牛配一只小鸡.”。

12、法官：你为何要偷这辆车。
小偷：因为它停在坟墓旁边，我想，它的主人一定已经死了。

13、两位美国人正在西班牙旅游。一天，他们走进一家小餐馆去吃午餐。两个人都不会说酉班牙语，餐馆的服务员也不会说英语。他们想使服务员懂得，他们要的是两份牛奶加三明治。
他们先把“牛奶”这个词说了好几遍，又把这个词的拼法说了一遍，但那位服务员还是不懂。
终于，他们之中有一位拿出了一张纸和一枝铅笔，画了一头奶牛。他还没有画完，服务员已经跑出了餐馆。
画奶牛的人对同伴说：“看到没有，在外国遇到困难的时候，一枝小小的铅笔是多么有用啊！”。
几分钟之后，那位服务员回来了。他放到两位美国人面前的，是2张观看斗牛的入场券。

14、琼斯正在地里干活，突然听到轰隆一声响。他抬头往旁边一棵树上一望，只见一架小型飞机挂在树顶上了。
“你在那上面干什么？”他问飞行员。飞行员没有受伤，正从树上往下爬？
“我想创造一项新纪录。”飞行员悲伤地说。
“哦，”琼斯说，“你是第一个不从树下爬上去，而从树上爬下来的人。”。

15、爱迪生试制白炽灯泡，失败了１２００次．一个商人讽刺他是个毫无成就的人．爱迪生哈哈大笑：＂我已经有很大的成就，证明了１２００种材料不适合做灯丝．＂。

16、男士A：“我女友离开了我，我不想活了。”。
男士B安慰道：“女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的？”？
正好男士B的妻子听到了，怒道：“什么？你给我再说一次。”？
男士B赶忙陪笑，“我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？”？

17、深山沟里的老乡从未见过汽车是什么样的？于是就专门到汽车城——十堰市来看汽车？
走在马路上头一眼见到的是飞驰而过的富康小轿车，老乡吓了一跳：“乖呀！这么小点点个汽车娃子就跑这快，要是长大了，那还得了哇！”。

18、有一个白王子和一个公主在骑马,突然来了一阵谢霆锋.把公主吹到周星池里了.后来,黑王子把公主带到的陈慧琳里!白王子非常着急,突然想起公主有一根周润发可以逢凶化吉.而有听见了公主的叫声!不久,他们结了婚但公主不幸死去了.王子就立了另一位妃子叫王菲.后来他们过的好快乐。

19、一个人因消化不良，请医诊治。
医生：“应当吃容易消化的肉类，最好是小鸟，因为它的身体是。
不停地动着的。”。
病人：“那要是有更好的肉类呢？”。
医生：“什么？”？
病人：“我内人的舌头！它一天到晚不停地动着。”。

20、儿子是小学生，这天他放学回家就问：“好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？”。
“好孩子，这有什么难处？闭着眼睛写它几行字也行。”？
“写几行字倒没有必要，爸爸，现在你就闭着眼睛，在这份成绩上签名字吧。”。

21、某一刚从大学毕业的学生，来天一家中外合资企业应聘。面试时，主考官问：“你有一些证书吗？比如：英语四级、六级，计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书？”这个学生立即回答：“没有，但是我有许多准考证！”。

22、今年暑假。
我到医院实习。
发生了一件很夸张的事。
我们学校有间教学医院。
医院外头正在修马路。
所以坑坑洞洞的。
都是砂子跟石头。
某天。
路人甲行经此地。
砂子跑到鞋鞋里面了。
所以...就站在路旁的电火条旁边。
(电火条谓之...电线杆...)。
右手扶著电火条。
一边斗脚。
试图将脚脚里的砂子抖出来。
抖的抖著。
后头来了郭路人乙。
路人乙以为路人甲触电了。
就急忙捡起路边的一只大棒子。
要救路人甲。
于是将棒子用力的往甲的右手。
狠狠的敲下企。
就降子。
甲因为右手骨折。
送到我们医院来急救。

23、从前，有个进士老爷，专横跋扈，不可一世。有年春节，他为了。
炫耀，在自己的大门上贴了这么一副对联：
父进士、子进士，父子皆进士。
婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。
正巧，镇上有个穷秀才，路过进士的家门，看见了这副对联。他。
先是露出鄙视的神态，接着，又露出一丝得意的笑容。到晚上，他见。
四下无人，就悄悄地在对联上加改了一些笔画。
第二天一大早，进士的门前围满了大堆看热闹的人，他们有说。
有笑，议论纷纷，大家都称赞：“改得好！改得好！”。
门外的吵嚷声惊动了进士老爷，他连忙打开大门，一看，立即。
昏倒在门前的台阶上了。
原来，进士门前的对联，已被秀才改成了这样：
父进土，子进土，父子皆进土。
婆失夫，媳失夫，婆媳均失夫。

24、话说小笼包心里愈想越不甘心，居然被平白无故打了一顿，于是就找了一堆包子族要去打泡面，结果在路上看到科学面，于是就害怕的赶快躲起来，因为科学面身穿着防弹衣，小笼包不敢去招惹。
在逃跑的图中遇到了银丝卷，就把这个躲在被窝睡觉的面条拉回去当人质。回到包族后，正准备把银丝卷架上火炉严刑逼供，结果包族长老说话了：“那个不是面条啊，他是我们派去的卧底呀！”。

25、学生问白发苍苍的系主任，有没有从头到尾把托尔斯泰的《战争与和。
平》读过一遍。教授想了一会儿才回答：“像《战争与和平》这样的不朽名。
著，每人都应该在去世以前把它读完。为了活得久一点，我还没有开始阅。
读。”。

26、一人夜膳后，先在板凳上去睡，翻身说：“底下硬得紧。”。
妻在灶前听见，回言曰：“不要忙，收拾过碗盏就来了。”。

27、一个死刑犯被押上刑场，法官问：“你最后还有什么要求吗？”？
犯人答：“我想吃芒果。”。
当官：“可现在不是芒果成熟的季节呀！”。
犯人：“那我就等着好了。”。

28、马尔科姆·萨金特（1895-1967年），美国音乐指挥家和风琴手。他为古典音乐在年轻听众心目中的复活尽了很大的努力。
在他70岁诞辰时，一个采访者问他：“您能活到70高龄，应该归功于什么？”“嗯，”指挥家想了想说，“我认为必须归功于这一事实，那就是我一直没有死。”？

29、妈蚂带玲玲去听音乐会。出门以前，她把一双高跟皮鞋放到手。
提包里。玲玲问她为什么带着鞋去，她说：“剧场有规定，一米以下？
的儿童不许进场，你得穿上高跟鞋身高才够一米呢。”。
玲玲说：“那现在就让我穿上吧。”。
妈妈说：“那可不行！上公共汽车够一米高就得打票啦！”。

30、某个学校的活动中心是由学生宿舍改装的。
而那间学生宿舍先前发生过不少自杀事件。
因此这活动中心到了晚上9:00。
以后总是阴森森的.....也因此。
所有的社团活动都在9:00前结束.....大家都赶紧回家。
话说某位女学生某天不小心留的太晚。
那位自杀的女学姊出现了。
她一直去引诱那位学妹看她.......那位学妹一直告诉自己。
这是幻觉，不要理她就没事了....结果那位学姊有够皮。
开始对她吹气....可是那位学妹还是不理她。
最后那位学姊讲话了，学...妹。
可是学妹还是不理她.....学姊更变本加厉了.....她说。
学.....妹.....，你看看我嘛。
可是学妹还是不理她......她又说。
学.....妹....你看我没有脚....，学妹。
你看我没有脚......这时。
学妹抬起头来.......说话了......她说。
学.....姊.....你看我没有胸部。

31、上大：“我不明白，为什么一海里差不多比陆地上的一英里长？
七分之一。”。
妻子：“这很简单，亲爱的，你要知道，东西泡在水里是要胀大。
的。”。

32、一个老司机开车拉着一车货物。但是，刚刚老师傅到一拐弯处被警抓住，警察下车一检查，笑着对老师傅说：“老师傅，你的车是不合格的，你看看你的车弓子板，是不合格的！别人的车弓子板是向上的，而你的车是向下的！”。

33、一人最好古董，有持文王鼎求售者，以百金买之。又一人持一夜壶至，铜色班驳陆离，云是武王时物，亦索重价。曰： “铜色虽好，只是肚里臭甚。”答曰：“腹中虽臭，难道不是个周（州）铜（同）”。

34、一座桥用两根木头搭成，一根高，一根低。有个拐子过桥，高的。
那根木头正好凑合着他的短腿，因此走起来平稳，就称赞说：“天底。
下就数这座桥造得最好。”。
拐子办完事回来，由于换了方向，一高一低的桥使他特别费。
力，他生气他说：“这是座天底下造得最糟糕的桥了。”。

35、新型的：跟以前的型号颜色不同。
全新的：零件跟以前的型号无法互换。
先进设计：广告代理都不明白到底是怎么回事？
终于出现：匆忙的结果，悄悄地进村，打枪的不要。
经过区域测试：制造商缺乏测试设备。
多年开发：它终于能干活了。
革命性的：跟竞争对手完全不同。
突破性的：我们终于找到一种销售方法。
出类拔萃的：完全不同的形状和颜色。
无须维护：没法修理。
重新设计：修正了以前版本，希望这次不会出事。
性能保证：保修期内可以正常工作。
符合所有标准：标准是我们的，不是你们的。
高度可靠：发货之前还可以正常工作。
最新太空科技：我们的一项技术最近被波音公司采用了。

36、约真假来到介绍所，对咨询人员说：“我实在不知道该给我儿子找一个什么样的工作，他是那么不可靠”咨询人员想了想说：“让他去气象台搞天气预报吧！”？

37、哈利总是喜欢开快车。有一次，他驾车急速转弯时，与另一辆。
车撞个正着，哈利急忙跳下车，跑过去一看，被撞的车原来是一个。
老头开的。那老头已吓得面如土色，但他一见哈利走过来，就怒吼。
道：“怎么搞的，你差点要了我的命！”？
“老人家，实在对不起，不要紧吧？”哈利一脸歉意，边说边拿。
出一个瓶子递进他的驾驶室，“喝点吧，你会觉得好些的。”。
老头接过瓶子，一口气喝了几口，又喘着粗气叫道：“你几乎要。
了我的老命！”。
哈利又劝老头喝了几口。这次老头一仰脖子喝了个瓶底朝天。
他抹抹嘴唇，转而笑着对哈利说：“谢谢。我现在觉得好多了。但你。
为什么不喝一点？”？
“哦，我现在不想喝酒，我要在这里等警察来。”哈利答道。

38、一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。
但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽，开始当众拆穿魔术师的把戏。打个比方，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说：“在他的后面！在他的后面！”这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策——鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。
有一天，这艘船漏水，结果沉了。魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板，这只鹦鹉正站在木板的另一端，他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话，就这样在水上飘流三天。
就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说：“算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！”。

39、众上层人物围着一婴儿各抒己见。
国防部长：“这孩子将来会当将军，你看他踢脚动作就知道。”。
总理：“你将来会当银行家，你看他握拳的姿势就知道。”。
总统：“不对，他将来会当总统。你瞧他尿裤湿了还笑得出来的模样。
就知道了。”。

40、考试开始了，汤姆举起手，老师走了过来。
“我没带铅笔。”汤姆说。
“如果一个士兵上战场却忘记带枪，你说他算什么士兵。”？
“我想他是个指挥官。”。

41、警察抓到一个正在作案的罪犯。
罪犯：“我没有罪。因为我只不过是被人利用的工具而已，而工具是。
没有罪的。比如说一个人用刀杀了人，罪过在人而不在刀。”。
警察：“您是说您是被人利用的工具吗？”。
罪犯：“是的！”。
警察：“那好，请给我走一趟！”。
罪犯：“为什么？我没有罪！”？
警察：“请别动。按照法律，作案工具是要被没收的。”。

42、有一支螃蟹在沙滩上散步,走着走着一只睡觉的狮子挡住了去路,螃蟹很生气,上去用蟹钳夹了一下狮子.狮子被夹痛了,起来就追螃蟹,螃蟹一扭身钻进了水里.狮子在岸上等啊等啊,太阳快下山了,狮子要回到森林了.它转身走啊走啊,一抬头看到了树旁蜘蛛网上爬了一个大蜘蛛,高兴极了,跑上前去对着蜘蛛大声说:"小样的,你上网我就不认识你了!!"。

43、一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：“虽然咱们的关系已经结束。
但你必须赔偿我四年的青春损失费......”。
男青年回了封短信：“亲爱的，这笔钱我不能出，因为你没有参加保。
险。”。

44、办公室里，我问一个女同事什么叫做浪漫，她说浪漫就是明明她不喜欢你，你还是送给她99朵玫瑰。“哦，那什么叫浪费呢？“切！浪费就是明明她喜欢你，你还送给她99朵玫瑰！”她不屑一故地说？

45、一位自命为中国通的教授，向他的学生讲授中文课时说：“中。
国人把物品称为‘东西’，例如桌椅、电视机等等，但是有生命的动。
物就不称东西，例如虫、鸟、兽、人……等等，所以，你和他都不是东。
西，我自然也不是东西！”。

46、一个富翁把一只苍蝇放进糖瓶里，将盖盖好。有人问他这是什么意思，他说：“现在我不怕仆人们打开瓶盖偷吃糖了！”？

47、两位专吃白食的朋友相遇在一起。甲：“老兄！我总是看见你的衣袋里放满了旧信封啦，草纸啦，香烟壳啦，请问，这是什么作用？” 乙：“我同朋友在一起吃东西，将吃完算帐的时候，一方面嘴里说：“我来！我来！”一方面就从衣裳里，拿这些旧信封啦，碎纸啦……一件一件拿出来，等到掏完的时候，朋友已经算过账付过钱了。” 甲：“我的方法和你不同。我吃起东西来，总是细细嚼碎．所以我同旁人吃东西的时候。总是最末一个吃完。这样既表示讲卫生，吃东西仔细，又不要作东。”？

48、“我很高兴能够得到这枚金牌，无论是通过这种方式还是通过比赛。对我来说，重要的是我能在家人和朋友面前做到这一切。”??美国女子48公斤级举重运动员诺特赢得了一枚迟到的金牌，原来获得冠军的保加利亚选手因为查出服用违禁药物而被取消了成绩。
“我感觉很好，但我并不觉得自己是创造历史的英雄，我取得这样的成绩，回家对老婆孩子也就有所交代了。”??捷克选手泽莱兹尼连续第3次在奥运会上赢得男子标枪金牌。
“三四十年后，当我的孙子们围坐在我身边，看着奥运金牌时，他们肯定不会问：‘奶奶，你得金牌时跑得有多快？’他们只会说：‘哦，奶奶得过奥运金牌’，这才是最重要的。”??美国“女飞人”斯在获得冠军后解释自己为什么没有努力去打破女子百米的世界纪录？
“她们?中国选手?实力很强，而且跳得不错，但我俩跳得更好。其实，我们只关心自己跳得如何，并不管对手跳得怎么样。”??俄罗斯选手叶林娜和帕卡林娜获得奥运会女子双人跳水金牌后说？
“这是残酷的一天，中国人粉碎了丹麦选手马尔廷和克里斯滕森的夺冠梦想，让他们坠入了黑暗。亚洲人统治了羽毛球比赛，更准确地说是中国人统治了比赛，他们夺走了四项冠军”??路

49、一家人打得正热闹。警察听到响声急忙跑过去使劲地敲门。
来开门的是一位暴怒的妇女。警察问她：“太太，你们的户主是谁？”。
女人喘息着说：“等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！”。

50、星期天，小明帮父亲守摊卖书。
顾客：“昨天，我在你们这里买了一本名为《怎样才能成为百万富翁》的书。但拿回家才发现，里面有一半的书页都被撕掉了。”。
小明：“依我看，如果手中能有50万就满不错了，难道您还嫌少吗？先生。”。