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综合笑话

综合笑话名句大全

1、一个爱说废话而不爱用功的青年，整天缠着大科学家爱因斯坦，要他公开成功的秘诀。爱因斯坦厌烦了，便写了一。
个公式给他：A＝x＋y＋z 爱因斯坦解释道：“A代表成功，x代表艰苦的劳动，y代表正确的方法……”“z代表什么？”青年迫不及待地问？
“代表少说废话。”爱因斯坦说。

2、甲：我妻子读完《恼人的兄弟俩》这本书后，生了一对双胞胎。
乙：那算不了什么，我妻子读完大仲马的《三个火枪手》后，生的是三胞胎？
丙：我的天啊，这可怎么得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》呢？

3、朋友是小儿科医生，他的妻子是助产士，同学问他们的儿子：“你父母是做什么工作的？”？
儿子回答：“妈妈生产孩子，爸爸修理孩子。”。

4、网虫终日沉溺泡网，妹儿来妹儿往，一日收到一MAIL，打开全为乱码，于是调用GB、BIG5、HZ等解码工具解码无效，怪哉。于是将乱码邮件转发一高手大虾求援请教。次日大虾回电：我有两个消息，一个好消息，一个坏消息你先听哪个？网虫说：先听好消息！ “好消息是我已成功替你解码，是采用某某方法……” 网虫问“那坏消息呢？” “解码后的内容是，你的老婆要和你离婚，因为你只爱上网不爱上她”。

5、某人杀了一只小鸡，配上大量萝卜做菜，请二十多位客人食。
用。
小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该。
用我一个，供这么多人吃呀！”阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝。
卜做证。”。
阎王传来萝卜，萝卜说：
“小鸡你胡说八道：那天的宴会，连你的影子也没见着！”。

6、在英国首相丘吉尔80岁生日茶话会上，一名年轻的记者对丘吉尔说：“首相先生，我真希望明年还能来祝贺您的生日。”。
丘吉尔拍拍记者的肩膀说：“记者先生，你这么年轻，身体又这。
么壮，应该是没问题的。”。

7、先拿一张100元的然后将它折起来再折起来，在把它轻轻的弹几下，再弹几下，再用力弹几下，最后把它打开看看毛泽东有没有流笔血！~~~。

8、威廉·F·巴克利是美国保守政界很有影响的人物，也是博学多才的编辑、作家。他反应敏捷，言辞犀利。
1965年，巴克利被推为保守派候选纽约市市长一职。实际上，他获胜的希望微乎其微，甚至巴克利本人也不怎么认真对待竞选？
其间，有位记者采访他，问道：“如果你被选为纽约市市长，你要采取的第一项措施是什么？”？
巴克利回答说：“我将首先重新点一下选票，看看有没有弄错。”。

9、丘七结婚多年，妻子总未怀上孩子。
一日，丘七去请教王八。王八遂指点丘七：“应如此这般，如此这般...”。
丘七回到家里，把妻子叫进房内。风狂雨骤刚罢。
迅即将妻子的双腿高高抬起，并用力摇晃。妻子看到丈夫的古怪样，忍不住“扑哧”一声，笑得流出了鼻涕。
丘七见状，放下妻子的双腿，长长的叹了一口气，无可奈何的说：“该绝，该绝！精华都从鼻子里流走了，所以不孕！！”。

10、有一个傻瓜，一天到晚只会说“那还用说。”。
一天他穿的很帅气来到饭馆。老板一看，高兴的说：“是不是要吃饭哪？”。
傻瓜说：“那还用说。”。
“来一个海虾一个螃蟹一瓶白酒三只烤鸡如何。”老板说到。
傻瓜说到：“那还用说。”。
吃完饭菜。
“请付钱。”。
“那还用说。”。
“快一点。”。
“那还用说。”。
“你没钱吧。”。
“那还用说。”。
“你这个傻瓜。”。
“那还用说。”。

11、日本电影明星柴田恭兵十分爱恋一位姑娘，但不知说什么好。有一天他终于鼓足勇气，对姑娘说：“不知您愿不愿意和我一起变成老公公，老婆婆？”姑娘听后，忍不住笑了，接着又羞答答地点点头？

12、修女问神父说：“是不是每一个人都看的到上帝？”。
神父说：“只要你有诚心，一定见得到上帝！”。
修女说：“我认识一对非常有诚心的夫妇，他们每天晚上都见到上帝。”。
神父问：“何以见得？”。
修女答：“因为那个女的每天都这样向上帝祈祷：OH！！MY GOD。。。”。
而上帝不知道跟那个男的讲了什么，只听到那个男的回答：OH！！YES。。。YES
神父：

13、克里茨将军到前线视察，他刚到前线，敌方狙击手射出的子弹就打掉了他制服上的一颗纽扣。将军大惊失色，扑倒在地。而随他而来的官兵们却无动于衷。将军生气了，他对离他最近的一名士兵嚷道：“你为什么没想到去把这该死的狙击手消灭掉呢？” “报告将军阁下，”士兵挺了挺胸脯，“因为我担心敌人会换上一个枪法更准的狙击手。”？

14、我对我的医生没有什么信心，来访的病人抱怨道，他的病人没有一个是好好的？

15、妻子：“亲爱的，别再喝了，眼看你就要醉了！”。
丈夫：“醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正想体验体验。
妻子：“好吧，那我走了！”。
丈夫：“哎，你干吗要走呢？”。
妻子：“剧本我看过了，那个酒鬼每次喝醉了酒，他的妻子。
都要出去躲几天。”。

16、“你实在需要改变一下生活，多作消遣。”医生对病人说。“我忙得很，实在没空。”病人回答。“废话！”医生叫道，“蚂蚁够忙的了，但是它们却有时间参加每一次野餐。”。

17、作文讲评课上，老师把批改好的作文本发给大家。当他走到贝西的座位旁时，问： “贝西，这次的作文是你做的吗？” “我不知道。”贝西回答。“你怎么会不知道呢！”老师生气地说，“说实话，到底谁帮你做的？” “我确实不知道，”贝西回答，“说实话，我那天晚上很早就睡了。”？

18、一天，朱哈在清真寺里讲经，忽然有所发现似地对听讲的人们说：“穆斯林们！你们应。
当感谢真主，因为真主没有让骆驼长翅膀。”。
大家问：“为什么呢？”？
朱哈说：“如果骆驼长了翅膀，它就要飞来飞去，一会儿落在房顶上，一会儿停在院墙。
上，压得墙倒屋塌，会把你们都给砸死的。”。

19、在法庭上，律师问：
“夫人，离婚后您打算得到些什么？”？
“我想要孩子、房子、汽车和……一个真心爱我的丈夫。”。

20、小孩甲：“你知道什么糖最贵吗？”？
小孩乙：“巧克力。”。
小孩甲：“不对。喜糖最贵。我爸爸花了100元钱，才买回来两。
小袋糖。”。

21、有一天阿布·纳瓦斯去看望一位以吝啬出名的朋友，一进屋发现医生正在替他治病。最后医生说：“不要紧，只要出一身大汗，他的烧就会退的。”。
阿布·纳瓦斯笑道：“这好说！今天咱们大伙儿都在他家吃晚饭，他一定会急出一身大汗来的。”。

22、老王头有一天到澡堂子去洗澡，一边泡一边和人唠嗑：人一老，皮就厚，怎么搓，这脚丫子都没感觉。正说着，一个年轻人很委屈的对老人家说：老爷子，你挠两下子，我也不说啥，怎么掐人这么狠，脚趾头都出血了？

23、男：如果我亲你一下，你将会怎样。
女：我会给你二巴掌。
男：好！那你先给我十巴常。
女：

24、有一对夫妻去逛街，他们就把车子停在路边，等他们买完东西回来的时候，却发现偷儿正开走他们的车子，他们就追了一会，但是车子还是被小偷开走了。
老公：“真是糟糕，连小偷长的什么样子，都没看清楚！”？
老婆：“没关系，我已经记下他的车牌号码！”。

25、某女校男老师在课堂上大发雷霆：“我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前后已经付出这么多了，你们到底有没有吸收到什么东西啊？” 女学生们？

26、一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？"。

27、某君不善言谈，三十有余仍为打光棍而困恼。一日某君上网见一广告，名叫“MM帮你泡”。某君窃喜，当即下载了一个。该软件功能强大，能够自动辨别对方所说的真伪，并能给予最为恰当的回复。某君忙安装，并启动QQ，找到一个头像娇好的MM，对方要验证身份，系统自动生成了一份四十余字的爱情散文。佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，能告诉你：“好想好好爱你”。当即通过了身份验证。之后也是情话不断。深情的，搞笑的，种种妙语犹如连珠炮不断地射出。经过一个星期的不泄努力，该女终于忍不住坠入某君布下的情网，向某君示爱。系统分析，该女温柔美丽，心地善良，是一个不可多得的好女孩。真实度95%，某君心喜若狂，从衣柜中找出那件许久未曾穿的西装，擦亮放在床下箱子里的皮鞋，出发！一路上，某君欢呼雀跃，约定地点见到了约定地点却见到了一个“恐龙”。某君和那“恐龙”同时一愣，随即那“恐龙”转身走开。嘴中喃喃道：真是可恶，安装的那个“GG帮你搞”一点儿都不准确，还说什么风流潇洒，英俊威武？

28、县官考童生，至晚忽闻鼓角喧闹。问之，门子禀曰：“童。
生拿差了拐杖，在那里争认。”。

29、一天，上帝来到全球球迷协会。
韩国人问：“上帝韩国什么时候能进入世界杯？”？
上帝答道：“50年。”。
韩国人大哭：“我这辈子看不到了。”。
日本人问：“我们什么时候能？”？
上帝道：“100年。”。
日本人道：“非但我看不到，我儿子也看不到！”。
中国人问：“我们什么时候能进入？”？
上帝大哭道：“别说你们看不到，我这辈子也看不到了。
THE END

30、德国小说家、作曲家霍夫曼（1776—1822年）到柏林的一个新贵家作客。餐毕，主人领他观看豪华的住宅。谈到仆人，这位暴发户漫不经心他说他一个人需要3个仆人服恃，谁料到，小说家说他单洗澡就有4个人来服侍。一个给他放好浴巾，另一个试水温，还有一个检查水龙头。“那么第四个呢？”暴发户迷惑不解地问。“噢，他是最关健的——他代我洗澡。”小说家说。

31、婚恋与炒股的确有许多相似之处：
刚谈朋友，叫“探行情”。
订婚叫“入市”。
结婚叫“成交”。
初婚叫“原始股”。
结婚后离婚，被对方搞去不少钱财，叫“割肉”。
结婚后双方感情不和，叫“踏空”。
婚姻平淡，无可奈何地凑合着，叫“套牢”。
这种婚姻费尽神思终于离了，叫“解套”。
结婚三五年后，感情时好时坏，叫“箱形整理”。
婚姻彻底破裂，不可挽回，叫“崩盘”。
以股市用语比喻婚恋情形，有趣且生动形象：
恋爱时往往挑三拣四，选对象如“选股”。
这个时候最考验人，如果选到“成长性的”的“黑马”股，便可稳稳当当地“赚钱”、“发财”。
如果不慎选到“垃圾股”，则只好被“套牢”。
恋人们不妨学学股经，以“发展”的眼力和“长虹”的气魄对待自己的恋爱婚姻，你的人生也许会有更好的“回报”。

32、秀才、道士、和尚三人，同船过渡。舟人解缆稍迟，众怒。
骂曰，“狗骨头，如何这等怠慢！”舟人忍气渡众下船，撑到河。
中，停篙问曰：“你们适才骂我狗骨头，汝秀才是甚骨头，讲。
得有理，饶汝性命，不然推下水去！”士曰：“我读书人攀龙附。
风，自然是龙骨头。”次问道士，乃曰：“我们出家人，仙风道。
骨，自然是神仙骨头。”和尚无可说得，乃慌哀告曰：“乞求饶。
恕，我这秃子，从来是没骨头的。”。

33、三个同学被老师批评，老师说：“第一个同学是初犯可以原谅，第二个同学是老油条了，屡教不改。”这时第三的同学问：“那我呢？”老师愤怒的说：“你呀~~~，你已经是脆麻花了。”。

34、甲：我们班有三种学生。
乙：哪三种。
甲：第一种是留级的“留学生”。
第二种是他爸交了很多钱才来上的“高才生”。
第三种是上课特困的“特困生”。
乙：哦。

35、清客贫甚，晨起无米，煮荇叶食之而出。少顷，赴富儿。
席，饮空心酒过多，遂大哕，而荇叶出焉。恐人嘲笑，乃指而。
言曰：“好古怪，早上吃白滚汤时，用不多几个莲心，如何一。
会子小荷叶出得恁快？”。

36、在苏格兰的一个飞机场上空，一位飞行员正在进。
行高难度的特技飞行。他的妻子在地面观看表演。
“当你丈夫头朝下飞行时，你不害怕吗？”一个。
观众问她。
“没有什么可担心的！每次飞行之前，我总是从？
他衣兜里把零钱掏走。”。

37、小若米已经3岁了，一天他正在窗口观星，夜幕降临了，突然他喊道：
“妈妈，妈妈，快来关窗呀。”。
“这是为什么，孩子，天不冷呀。”？
“是的，妈妈，但黑夜会进来的。”。

38、一个男人在修补他家的屋顶时滑了一跤，他在跌下来闪过厨房的窗口时，朝他老婆喊道：“当家的，今天少做一个人的午饭吧！”。

39、著名国画大师张大千的好友徐悲鸿(1895一1953年)与赵望云都擅长画马，而徐比赵的名声大，赵很不服气。一天，赵见徐不在，就问大千说：“人家都说悲鸿画马比我画得好，你说说到底是谁的好?” “当然是他的好。”大千直话直说。赵听了，大失所望，追问道：“为什么?” “他画的马是赛跑的马和拉车的马，你画的是耕田的马。” 因为张大千留有一口长胡子，还闹出一个笑话。在一次吃饭时，一位朋友以他的长胡子为理由，连连不断地开玩笑，甚至消遣他。可是，张大千却不烦恼，不慌不忙地说：“我也奉献诸位一个有关胡子的故事。刘备在关羽、张飞两弟亡故后，特意兴师伐吴为弟报仇。关羽之子关兴与张飞之子张苞复仇心切，争做先锋。为公平起见，刘备说： ‘你们分别讲述父亲的战功，谁讲得多，谁就当先锋。”张苞抢先发话：‘先父喝断长板桥，夜战马超，智取瓦口，义释严颜。”关兴口吃，但也不甘落后，说：‘先须长数尺，献帝当面称为美鬃公，所以先锋一职理当归我。’这时，关公立于云端，听完禁不住大骂道：‘不消子，为父当年斩颜良，诛文丑，过五关，斩六将，单刀赴会，这些光荣的的战绩都不讲，光讲你老子的一口胡子又有何用?”’ 听完张大千

40、里根像大多数演员和政治家一样，老早就滋长了一种博人喜爱的欲望。他用精心安排的幽默语言点缀他的演讲，以赢得特定观众的尊重。对农民发表演说时，里根说了这么一件轶事讨好他的听众：一位农民要下一块河水业已干枯的小河谷。这片荒地覆盖着石块，杂草丛生，到处坑坑洼洼。他每天去那里辛勤耕耘。他不断劳作，最后荒地变成了花园。为此他深感骄傲和幸福。某个星期日的早晨，他操劳一番后，前去邀请部长先生，问他是否乐意看看他的花园。好吧，那位部长来了，并视察一番。他看到瓜果累累，就说：“呀！上帝肯定为这片土地祝福过。”他看到王米丰收，又说：“哎呀！上帝确实为这些玉米祝福过。”接着又说：“天哪！上帝和你在这片土地上竟取得了这么大的成绩呀” 这位农民禁不住说：“可尊敬的先生，我真希望你能看到过上帝独自管理这片土地时，这里什么模样。”？

41、中国足球第一怪，足协头头瞎指派。
带出一帮熊熊兵，不如回家练女排。
中国足球第二怪，教练带头耍无赖。
反正我有铁饭碗，你说下台就下台。
中国足球第三怪，四五一阵可真帅。
一个傻冒前头冲，人过去了球不在。
中国足球第四怪，前锋不往门里踹。
进球没有后卫多，破门非把低烧带。
中国足球第五怪，中场队员象老太。
刚过中圈就抡腿，滋溜一声上看台。
中国足球第六怪，后卫队员真慷慨。
专给敌人送大礼，一个不够咱再来。
中国足球第七怪，电视评论真厉害。
满口吐出全是屎，大嘴能把球侃败。
中国足球第八怪，几何学得真不坏。
中场挤成一坨坨，后卫站成一排排。
中国足球第九怪，保平争胜不忘怀。
只要还有遮羞布，咱们总是好交代。
中国足球第十怪，我衰你也别自在。
出不出线不要紧，只要日本也死菜。
中国足球十一怪，混混也能打联赛。
又捞房子又泡妞，养出一帮阿斗来。
中国足球十二怪，领先场面真难耐。
缩成龟龟一小团，等着别人慢慢宰。
中国足球十三怪，场场进球遭淘汰。

42、有一次，一个喜爱收藏艺术品的博士请戈雅画像。这个博士是个伪君子，表面上道貌岸然。
实际上手狠心毒。他为了夺取一个朋友美貌的妻子，竟将这个朋友谋杀了。戈雅早知底细。
仍然不动声色地给这个博士画了像。
博士一看，高兴得跳了起来。他对戈雅说：“我知道你是很难为人画手的，这次你竟把我的。
两只手都画上了，我真感荣幸！我要给你一大笔酬金。”。
戈雅冷笑说：“你知道我为什么要把你两只手都画上吗！我是要让人们看出你是一个杀人的？
凶手，你的双手是干过极其卑鄙凶残的事的。”。
博士仔细地看了看画上的自己的双手，果然隐隐带有血污，顿时气得脸青面黑。

43、有位漂亮的女人却嫁给了一个丑陋的男子。怀孕后，她看着自己的丈夫抱怨说：“如果我的孩子像你，你实在是该诅咒的。” 他丈夫回答道：“如果我的孩子不像我，你才是该诅咒的。”。

44、据某项调查研究表明根究小便的方式可以判断一个人的性格。
性格阴险型：小便是会放出无声但很臭的屁。
性格幼稚型：会用小便去击停在小便池上的苍蝇。
吊儿郎当型：逢到每个小便池都有人时，会在洗漱台上小便。
自以为是型：离小便池一米以上，从高高的地方喷出。
社交型：不管任何时候，同事叫他一起去小便，他必然奉陪。
忧虑型：仔细观察小便排出的情形，甚至检查水管是否异常。

45、某班长上课睡觉，叫同学下课叫他，同学恶作剧。
Ａ：起来，下课了。
班长揉揉眼睛：起立。
此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师。

46、点将。
中军大帐——。
诸葛亮（带上眼镜，翻开点名簿）：“张艺谋！”。
众将：“？”。
诸葛亮（扶了扶眼镜，仔细看了看点名簿）：“张艺谋何在？”。
众将：“？”。
魏延：“军师，应该是张翼德对吧？是张翼德！”。
诸葛亮：“。。。”。
——从此诸葛亮一生厌恶魏延，临终前密嘱马岱刺杀之。

47、小吴喝酒壮胆之后向女友求婚，他见女友不答应，便说：“难道非要让我把这颗心为你吐出来吗？” 不料一阵冷风吹过，他只觉喉咙口一酸，“哇”地一下吐了出来，小吴十分尴尬，便解嘲道：“它本来是一整颗的，没想到吐出来就成破啐的一滩了。”。

48、韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”。

49、球两个朋友领到工资决定去喝酒。
其中一人有些担心：“我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。”。
“我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。“。
第二天，两人相遇。
“喂，昨天你妻子怎么对待你？“？
“咳，别提了！”我走到门口，脱光衣服，门开了，我把衣服扔出手，这时听见门里传来声音：“请留意，现在关门。下一站是人民广场。”。

50、年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。“我真是没用，”她说，“我刚才替你熨那。
套西装，把裤子臀部烧了个大洞。”“不要紧，”她丈夫安慰说，“那套衣服我多备。
了一条裤子。”“对，”妻子高兴起来说，“幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上。
了。”。