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综合笑话

综合笑话名句大全

1、开学典礼时，新来的校长致词勉励同学：“我们学校是一所‘师。
范专科学校’，大家不要把它当成‘吃饭兼可睡觉’的地方了。”。

2、卡尼纽斯·莱维鲁斯只当了一天的执政官就逝世了。西塞罗对罗马共和国这一年迈而尊贵的官员的死深有感触，由此而联想到古罗马行政管理的日益衰颓。因而他常就莱维鲁斯的死借题发挥。有一次，他不无讽刺地说：“我们曾有一位始终保持警觉的执政官，在他的任期内连一觉都没睡过。” 但有人对西塞罗的态度不满，便反驳说，在莱维鲁斯生前，他连一次礼节性的拜访都不曾有过。西塞罗对这一指责不以为然，他说：“谁说我没有拜访过他？我已经上路去拜访他了，不料，死神比我走得更快。”。

3、吸烟者：“大夫，请您对我说实话。”。
大夫：“你想知道什么？”？
吸烟者：“您是不是发现我肺部有阴影？”。
大夫：“请相信我，我什么也没有看见。”？
吸烟者：“大夫，真的？”。
大夫：“真的，因为你的肺部是一片漆黑，哪能看得见阴影！”。

4、有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了，他实在是憋不住对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先进？”前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：“他妈的，你至少还能说话！”。

5、“我的天哪，大夫！您向我提出的账单简直不可思议。”被治好的病人大声说。
“我亲爱的朋友，”医生回答，“要是您知道，您这是一个稀有的病例，而且我想在您死后对它进行解剖研究，出三倍的钱，您也不会反对了！”。

6、小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又。
变成了老鼠……”。
有人间他，这个“但是”是什么意思？
他想了想，答道：
“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。”。

7、语法老师：“约翰尼，‘我爱，你爱，他爱’这意味着什么？”？
一个学生回答：“我认为，在这种情况下，总有一个人被打死。”。

8、一名拥有上亿资产的寡妇，已近50岁了，但风韵犹存，看起来比实际年龄年轻许多。后来她和一位英俊潇洒的男人结婚了，那男人只有30岁。
“你们年纪相差那么多，他怎么肯娶你呢？”寡妇的闺中密友问？
“我瞒了年龄。”寡妇答道。
“你说你只有30岁？”朋友问。
“错了，”寡妇说，“我骗他说我已经70岁了！”。

9、在很久很久以前，有白、曾两个书生。有一天，两人在外面行走，同时发现路旁有一文钱。两人都说。
是自己先看见的，这文钱应该归自己。
两人争辩了半天，谁也不让，只好来到县衙门要求县官判决。
县官要他们各做一首诗，看谁的诗中讲得最穷，这文钱就给。
谁。
白书生说：“茅屋见青天，屋内断炊烟，日无隔宿米，夜无鼠沾。
边。”。
县官点头道：“嗯，是蛮穷的。”。
曾书生接着说：“天地是我屋，月亮当蜡烛，盖的肚囊皮，垫的。
背脊骨。”说着，伸手去抓钱。
县官忙用两手捂钱道：“我千里来当官，为的捞吃穿，要钱不要。
脸，我要这文钱。”说完，忙将这文钱放进衣袋。

10、约瑟夫二世拟将维也纳的皇家公园对公众开放。听到这一消息，有位贵族惊恐不安地叫道：“如果连普通百姓也允许自由进出皇家公园，我，还有我的同等的人，到哪儿去散步呢？” 皇帝说：“照你这样说来，我只得到托钵僧的地窟（专门埋葬帝王的地方）里去散步喽。”。

11、1、门口有牌子不认字吗？
2、找谁，外边等着去。
3、这样干就不孬，不用拉倒。
4、干了白干，又不多拿钱。
5、急什么，没看我正忙着吗？

12、富商对急于想继承他遗产的侄子们说：“大病一场之后，也许。
我的病在好转。”。
“你根据什么判断，叔叔！”一个侄子问？
“我根据你们悲观的表情！”。

13、话说一位预备要当兵的小伙子，当他在等待检查那个的时候，不小心看到了前面几位体检的过程，只要医生说什么，大家就照指令动作，轮到他时，一听到医生说：“拿上来。”只见他渐渐的走向医生，然后将那个拿出，轻轻的摆在桌上，此时医生讶异的问：“你干嘛？”那小伙子回答道：“你不是说拿上来？”医官很生气的说：“我是说体检表！”？

14、有天一个人正在路上走，身后有人叫他说：“你掉东西了！！”。那人说说：“没啊！”。“那怪了！！”他说：“不会的，是你掉的！！我明明看你拿出开丢在地下的啊！”那人想了想说：“哦，是我的！！”说完，路人从裤袋里拿出一百元给了他。他接过钱刚要走，就被路人叫住了！！“有人抢劫啊！快来人！”。

15、宿舍临时通知检查卫生，小A觉得床单太脏，羞于见人，我在一旁出谋划策：“把床单翻过来，反面朝外，看起来干净一些。”小A更为窘迫，嗫嚅：“已经是反面了……”。

16、今天上午的直播大家都看了么？专家们费了九牛二虎之力，在第一道石门后发现了另一道陶土门，之后又隐藏着什么呢？电视没转播不等于我们不知道哦。在这之后是一道铜门，铜门后是一道银门，银门后面是一道制作精美的金门，金门后面就是我们望眼欲穿等待多年想一睹风采的——？

17、妈妈：“餐柜里今天早晨还有两块蛋糕，怎么现在只剩下一？
块。”。
儿子：“我怎么会知道呢？餐柜那么高，又那么黑，我去找也只？
找到一块。”。

18、我女友的同事是一位语文老师。一次上课时她让大家阅读课文，过了一会儿她看到一名叫芳芳的同学正在睡觉。她马上叫醒她：“你为什么睡觉？” 芳芳：“我在看书。” 这位语文老师马上对大家说：“大家应该向芳芳学习，她睡觉时都看书，而你们一看书就睡觉。”？

19、将军问士兵：“鲁斯特夫，请告诉我，祖国是什么？” “报告将军，祖国是我的母亲！”鲁斯特夫爽快地回答？
“对，你回答得很好。”将军满意地说。
“列兵罗克，你说呢，祖国是什么？”将军接着问另一个兵？
“报告将军，祖国是鲁斯特夫的母亲！”。

20、宋国有个人在女儿出嫁时，叮嘱她道：“你的婚姻不一定有始有终。为了防止夫家休退。
你，你不可不预留后手偷藏私房钱。你富裕了，就是休退了再转嫁也是容易的。”。
女儿听从父教。后来，丈夫发觉她偷窃，就把她休退了。
哎，他父亲只知道为了防备休退而叫女儿偷藏私房钱，却不知道正是如此才使女儿被。
休，真是荒谬之至啊！

21、一人欠下赌债数万,一日发现银行最有钱.打算到那里借点钱.午夜通过银行的层层关卡,终于来到保险柜前,费了半天劲,终于打开了.却发现里面全是袋装的奶,很是上火.于是把别的保险柜全部翘开了,发现里面也全是奶,更为恼火.最后把里面的奶全部喝光,扬长而去.第二天,买来报纸打算看看自己的丰功伟绩,报纸头条:疯狂歹徒!!精子银行被盗。

22、有个人对客人夸富，说：“我家可是什么都有。”接着扳着两个指头说：“所少的，只？
有天上的日、月。”话没说完，家童出来告诉他说：“厨房里无柴了。”那人又扳一个指头。
说：
“少日、月、柴。”。

23、在印第安纳波利斯市的布特勒大学，学习宗教的宇宙观的学生们争论热烈，讨论着上帝的存在与否。一连几星期，学了安塞姆的实体论，肯特的有神论批判，以及圣托马斯·阿奎那的宇宙论。一天，教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫道：“原来果真有上帝！”。

24、有个牧师病了，临时请了一位以其没完没了的讲道而闻名的牧师来代替他。当他在讲坛上站定，发现包括唱诗班在内的一共只来了10个信徒时，心中颇为恼怒。事后他向那教堂执事抱怨说：“来的人实在太少，难道事先没有通知说我要来么？”“没有。”那执事回答说，“可能是消息泄露出去了。”。

25、夫妻俩发生争吵，理亏的丈夫竟拿儿子出气，给。
孩子一耳光。
“什么？”妻子见了怒不可遏，“你竟敢打我的孩？
子？”边说边将儿子拖过来，也打一耳光，并气冲冲。
他说：“哼！你休想占便宜，你打我的孩子，我也打你。
的孩子！”。

26、这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！”。
老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”。

27、小红：“妈妈，以后你不要再给我买鞋穿了。”。
妈妈：“为什么？”？
小红：“爸爸说，领导上给了他好几双‘小鞋’哩。”。

28、一个很舍不得花钱的小伙子，因第一次到女朋友。
家不愿花钱，就想了个计策。
一进女朋友家，小伙子就苦着脸说：“今天太倒霉。
了，新买的一块表，本想送给你，不料在公共汽车上被。
扒手偷走了。”女朋友听后，对他很感激，只是惋惜地。
说：“今后可要小心点呀！”小伙子立刻答道：“一定。
一定！扒手真可恨！下次来，我什么都不带，看你偷？
什么？”？

29、在一场激动人心的足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉害。球赛结束后，他在回家途中，到一家诊所去治疗。
“医生。”他万分焦急地问，“我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？”。
“那准行，”医生向他保证。
“那未，这倒是个奇迹。医生。我以前从来不会弹。”。

30、一日上化学课，teacher领着我们复习上节课的内容，问道：“上节课我们学习了离子键，共价键还有什么键”？
某君答道：“还有郑伊健。”。

31、一次，地理老师上地理课，要求学生必须将地球仪带来，可是有一个。
学生不知什么原因没带来，别的同学纷纷转动着地球仪寻找老师的地理？
位置。他只好干座着，老师想难为他，突然喊他起来回答问题，老师问：“亚。
马逊河在哪里？”。
那个学生低着头，不作声。
老师问：“你为什么不带地球仪，你老是低着头在看什么？”？
那个学生回答说：“老师，地球仪我带来了，它站在我脚下，我正在低。
头找亚马逊河，可是它太大了，我看不见亚马逊河在哪儿？”。

32、“我实在搞不懂，”Y嫂纳闷地说，“为什么踢足球的男人这么多，而女人这样少呢？” “这个原因很简单，”Y球迷道，“有几个女的愿意和别人穿一模一样的衣服喃？而且还是十一个？

33、上尉向新兵训话：“小伙子们，从现在起，你们要记住这一条：我命令你们一直往前走，即使是走到悬崖边上也不能停步。” “是，长官，”一个新兵说，“我马上出发。” “到什么地方去？” “去学游泳。”？

34、侯自还未出名时，一次去调见新任县令。他对差役说：“我能叫县令。
学狗叫。”差役不信，与侯白打赌，谁输了请—桌酒席。
侯白见了县令说：“大老爷到之前，盗贼很多，请您命各家养狗，盗。
贼来，各家狗叫，就会吓跑他们。”。
县令说：“这样。我家也需养只能叫的狗了?怎样才能得到它呢?”。
侯白说： “我家新有一群狗，叫起来‘哟哟哟’的。”。
县令说，“君全不知，好狗的叫声应当是‘号号号’的，叫起来‘哟。
哟哟’的全不是能叫的狗。”。
侯白说：“好，一定给您找‘号号’叫的狗。”。
侯白退出，掩口而笑的差役只得认输。

35、新兵列巴坐在一辆有轨电车里，在一个车站停靠时，上来一位大尉军官，只见列巴“刷”地一下立正姿势站着。
“坐下。”大尉边说，边坐到列巴对面的座位上。
电车驶到下一车站时，列巴又站起来，向大尉行举手礼。大尉挥手示意：“坐下，坐下。”。
电车继续向前行驶，来到下一站时，列巴又站起来。大尉有点不耐烦了：“你坐下吧！”列巴涨红着脸，小心翼翼地轻声说：“对不起，大尉同志，我已经坐过3站了。”。

36、一日，一个哥们提着一大包影碟到宿舍推销，某君从来没看黄片，便问：“三级片和A片有什么区别？”？
答曰：“三级片5元，A片10元！”。

37、警察局长在自己所管辖的街道两旁允许开美发店（黑店）而从中取得好处，遗憾的是街上经常出现交通事故，警察局长亲自到街上了解情况，不幸的是自己竟和车撞上了。
在临死的时候，下属们都来看望这个为公殉职的领导：
下属：“这是怎么回事。”？
局长：“吊得太低了。”。
下属：“是不是红绿灯吊得太低了。”。
局长：“是美发店里小姐的吊带背心吊的太低了……”。

38、当林肯正在擦他自己的皮鞋时，一个外国外交官向他走来。“怎么，总统先生，您竟擦自己的鞋子？” “是的。”林肯回答，“那么您擦谁的鞋子？”？

39、一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，他请她当晚一同去吃饭和看电影，“我想我不应当接受你的邀请，”那女郎一本正紧说，“我已经结婚了。”。
“和你丈夫讲一声好啦，”花花公子替她出主意说，“我相信他一定不会介意。”。
“你自己问他好了。”女郎说，“他正在给你刮脸呢。”。

40、1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。
2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”？
3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）。
4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……。
5.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊！
6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……。
7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“whatdayistoday?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”。
8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。
9.高中的代数老师：“说话不许出声音。”。
10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让

41、美国联邦调查局的电话铃响了。
“你好，是联邦调查局吗？”。
“是的，有什么事吗？”对方问？
“我打电话举报邻居汤姆。他把大麻藏在他家的木柴中。”告发者说。
“我们会调查的。”联邦调查局特工说。
第二天，联邦调查局人员去了汤姆家。
他们搜查了放木柴的棚子，劈开了每一块木柴，没有发现大麻，把汤姆骂了一顿后走了。
汤姆家的电话响了。
“喂，汤姆！联邦调查局的人帮你劈柴了吗？”。
“劈了。”汤姆答道。
“好，现在该你打电话了。我家花园要翻土。”。

42、一天晚上，美国总统林肯在忙碌了一天之后上床休息。忽然，电话铃声大作，原来是个惯于钻营的人告诉他，有位关税主管刚刚去世，这人问林肯是否能让他来取代。林肯回答说：“如果殡仪馆没意见，我当然不反对。”。

43、“为什么打架？”法官问？
“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天”小李说：
“这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来．．．”。
“这也怪不得你发脾气了”法官想了想说。
“还不只这样呢！”小李补充说：“他还把我的女朋友也赶了出来．．．”。

44、旅馆顾客问经理：“每天这笔水果钱是怎么回事？我们碰也没碰过那些水果。”“但是每天都有水果放在你房间里。你们不吃，不能怪我们。”？
“我明白了，”那人说著从帐单上减去一百五十元。
“你在干什么？”经理着急地叫道？
“我减五十元一天，当作你吻我太太的费用。”。
“你说什么？我并没有吻过尊夫人。”？
“啊，”那人回答，“可是她每天都在那里．．．”。

45、要过圣诞节了。一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式，于是。
丈夫叫妻子去愉看邻居铁匠家是怎么做的。妻走近窗口，看见铁匠？
正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她死也？
不讲。最后丈夫气极了，拿起煤铲打她，她哭道：“既然你全知道。
还让我去看什么？”？

46、年轻的妻子满面愁容。
“你怎么啦，亲爱的？”已经结婚10年的女友问？
“噢，我感到非常痛苦，丈夫整个晚上都不在，而我一点儿也不清楚他现在在哪儿。”。
“唉，这不该使你焦急不安。”女友面带微笑地回答，“要是你知道他。
现在在哪儿，大概你会更加感到痛苦。”。

47、孩子：妈妈，我什么时候过生日？妈妈：六月十五日。孩子：那你呢？妈妈：六月十日。孩子：怎么，你只用了五天就把我生下来啦？

48、一个小孩立在铁店前，看铁匠打铁，久立不去。铁匠讨厌他，拿烧红的。
铁块，钳到他鼻下，想逼他走开。
小孩说： “你如给我一块钱，我就舔它。”。
铁匠便拿出一块钱，交给小孩。小孩把钱接了，舔了纸币．放入袋内。
就此走了。

49、明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画，尤其是怕画鸟儿。有一。
天，图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。明政左。
画右画，老画不像，看见同学们都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。
图画老师看了他这幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道：“你画的鸟儿。
哪里去了？”。
明政连忙答道：“被你这一教鞭吓飞了。”。

50、乔治·考夫曼晚年身体虚弱，长期卧病不起，靠听收音机解闷。一天晚上，电台的点播节目只放了被点播乐曲中的几小节就停止了。剧作家很恼火。于是拿起身边的电话简，按照节目主持人报给听众的电话号码。给电台挂了个电话。他说明自己是乔治·考夫曼后，主持人大为高兴，因为有这样的名人在收听自己主持的节目。“先生，你想点播什么？我会立刻安排的。”“沉默，我点播的是5分钟的沉默。”考夫曼对主持人和千千万万的听众说？