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综合笑话

综合笑话名句大全

1、一位父亲对他的朋友说：“我简直无法想象我儿子能够做什么，他是那么不可靠。”？
他的朋友说：“到气象台搞天气预报吧！”。

2、政府某部两职员争辩得面红耳赤，没注意部长就在近旁。
甲说：“你是糊涂虫！”。
乙反唇相讥：“我从没见过你这么蠢的人！”。
部长插嘴了。“两位先生，请注意。”他说，“你们忘了我在这里？”。

3、德让去报名参军。在征兵办事处，负责人问：“你希望去哪个兵种服务呢？”。
“我想到军舰上服务。”。
“很好。我们把您安排在潜水艇上，怎么样？”？
“那可不行，先生。”。
“为什么？”？
“因为，我平时有个习惯，睡觉时总要开窗户。”。

4、阿拉尔罕买了１０头驴子．当他骑在驴上数数时，发现只有九头．而当他下来步行时，所数的驴子正好是１０头．骑上去数，又是９头．跳下来数，又是１０头．。
反反复复十来次，阿拉尔罕总结道：＂还是步行好！＂。

5、第二次世界大战后，德国著名的乐队指挥布鲁诺·瓦尔特（1876-1962年）到了美国。他首次指挥纽约交响乐团时，发现第一大提琴手沃伦斯坦无论是彩排或正式演出时都。
有意不听指挥。“您是一位志向非凡的人，沃伦斯坦先生，可您的抱负是什么呢？”瓦尔特没有当众责怪他，只是请他来个别交谈。指挥家的态度非常友好？
“成为一名指挥家。”大提琴手答道。瓦尔特笑着说：“那么，当您成为乐队指挥时，我希望您永远不要让沃伦斯坦在您面前演奏。”。

6、女电影演员刚刚穿上长罩衫，男仆没敲门就进来了。
“利。”女电影演员皱起眉头尽可能严肃地说：“难道你不知道，需要敲。
门吗？要知道，我有可能光着身子的。”。
“不必担心，夫人。”男仆有把握地说，“在进来之前，我总是从钥匙孔。
里先看一眼。”。

7、法官对被告说：“你不但偷钱，还拿了表，戒指和珍珠。”。
被告说：“是的，法官先生，人们不是常说‘光有钱并不会得到幸福。
吗？”。

8、闹非典期间，某妇人紧张得很，几乎无时无地不戴着厚厚的口罩，引起了丈夫的不满。后妇人来了月事，虽用了卫生巾仍经常渗漏。丈夫戏噱道：“好嘛，现在连下面也戴起了口罩。只是下面还要经常流‘口水’。”。

9、上幼儿园的女儿刚刚学会了用“大”字来组词，她兴奋地指着家里的东西念道：“大狗、大衣、大床……”，妈妈高兴地看着女儿会用“大”字拼这么多东西，只见女儿回过头对妈妈一笑，甜甜地叫了声：“大妈……”。

10、计算机业巨人比尔盖茨不幸去世了！！他到了阎王殿看到阎罗王，阎罗王表示，因为比尔在生时对世界和有莫大贡献，促进世界计算机化，所以批准他自己选择上天堂还是下地狱。比尔问：“我可以先去看看两边的环境吗？”阎罗王：“可以。”比尔先到天堂，看到的和人间没两样，而且还异常沉闷。接着，阎罗王就带他到地狱看看。地狱里，每个人都高高兴兴的在玩乐，喝酒，赌钱什么都可以，非常奢华。比尔不加思索就说：“我选地狱。”于是比尔就下地狱了。过没多久，阎罗王去地狱巡视，看到比尔在受刑。比尔看到阎罗王就大叫：“阎王大人，怎么地狱不是享乐的吗？我每天都在受刑啊！！”阎罗王不慌不忙的说道：“哦，那个你当初看到的是我们的DEMO（试用版）。”？

11、有善相者，扯一人要相。其人曰：“我倒相着你了。”相者。
笑云：“你相我何如？”答曰：“我相你决是相不着的。”。

12、医生深夜三点被电话铃闹醒。话筒里传来哀求的声音：“医生，我的失眠症又犯了，请问该怎么办？”？
医生恼火地说：“抓紧话筒，听我给你唱一支催眠曲！”。

13、迂公眼睛生病，要出去找个医生诊治一下。出家门时，可巧自家的狗正趴在台阶上，迂。
公从狗身上跨过去，不小心踩了狗脖子，狗痛得一下子跳起来咬坏了迂公的衣服。
迂公来看眼病时，谈到狗咬他的事，并提起衣服给医生看。医生与迂公是老熟人了，便。
戏弄他说：“这一定是狗眼生病了，不然怎么咬起主人的衣服来了？”迂公听后连连点头？
拿了医生给他开的治眼病的药就回家了。
迂公寻思着：狗咬主人还是小事，而狗眼有病夜晚不能看家却万万不行。于是，他便把。
医生开的药煎了先给狗喝了，自己只喝了剩下的一点药汤。

14、某一律师问一已婚男人：你跟你的性生活美满吗？
答曰：很美满啊！
律师：那你为何要和你太太离婚。
男人：我的性生活跟我太太有什么关系啊？！…？

15、克妮莉亚·奥蒂斯·斯金纳（1901-1979年），美国影星和作家，出演过多部名剧，广泛受到欢迎。她与萧伯纳的口舌之争让人难忘。
那还是在她年轻的时候，斯金纳出演萧伯纳戏剧《康蒂姐》的主角，她早有名声，在这次演出中更是登峰造极。演出结束后，萧伯纳拍来了电报：“最好的，最伟大的。”。
女演员以为是对她的嘉奖，便很快回电说：“这么高的荣誉实在过奖了。”没两天，萧伯纳又拍来了电报：“我指的是剧本。”。
斯金纳小姐也迅速地回电说：“我指的也是那本东西。”。

16、“你能告诉我一个保证找到黄金的地方吗？”。
“可以。”。
“在哪儿？”。
“字典里。”。

17、司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。
侦察兵查明情况后回来报告：“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通过。”。
司令员发火了：“胡说八道？”。
侦察兵：“绝对是!因为桥上卧着一条大狗!”。

18、在旅游旺季里，巴黎火车站里又热又挤，突然，有人大叫起来：“哎呀，我的钱包不见了。”。
“先生，”旁边一个老练的法国男人耸耸肩膀安慰他说，“在巴黎，你要抓紧两样东西：钱包和太太。你的运气还不太坏，太太还在身旁。”。

19、科恩和格林坐在火车上，科恩头上方的行李架上放着一口大箱子。乘务员来了，对科恩说：“这口箱子不能当作手提行李随身带，必须托运。” 科恩坚决不同意拿去托运，经过一番争吵之后，科恩依然态度强硬。查票员来了，也无结果。火车到了某车站，他们叫来了警察。警察吼道：“你必须立即把箱子拿去托运。” 科恩：“不。” 警察大怒：“为什么不？” 科恩：“因为箱子不是我的。” 警察等人全傻了，那么箱子是谁的？” “我的朋友格林的，就是这一位。” 警察、乘务员、查票员一齐冲着格林怒吼：“你，你，你，你为什么不托运这个箱子。” 格林说：“你们谁也没有对我讲过呀。”？

20、我的儿子三岁了，一天他跑来问我：“妈妈你爱我吗？”。
我说：“妈妈是非常爱小宝的啊！”。
他马上说：“那你嫁给那个卖雪糕的叔叔吧！”。
“。。。。。”。

21、约瑟夫二世拟将维也纳的皇家公园对公众开放。听到这一消息，有位贵族惊恐不安地叫道：“如果连普通百姓也允许自由进出皇家公园，我，还有我的同等的人，到哪儿去散步呢？” 皇帝说：“照你这样说来，我只得到托钵僧的地窟（专门埋葬帝王的地方）里去散步喽。”。

22、一次上课，老师在讲台上叽里呱啦地讲个不停，而同学们在讲台底下嗡嗡地说着话。老师听到了讲台底下的嗡嗡声，发怒：“谁一直在说话？”这时，后排的一个同学小声答道：“老师，还不是您吗？”。

23、文革时期.一天,北京街头围著一些人.高干路过,觉得很奇怪,便挤进去看...原来地上有一个死尸,胸前还被人写上了大大的 " 我解脱了."。
高干觉得刺眼,走过去,一脚把尸体踢翻了过去.结果尸体背面写著:" 我翻身了."。

24、电脑一定是女生！！因为：
1.大部分的男生一定会对她一往情深，当然，总有人例外。
2.大部分的女生对她怀有敌意。
3.你跟她在一起的时间越久，你就会越离不开她。
4.你跟她在一起的时间越久，你花的钱就越多。
5.她永远走在流行的尖端。
6.她的记性出奇的好，但往往忘记最重要的那一件事。
7.她看起来很聪明，实际上却很迷糊，凡事都得替她安排妥当、解释清楚。否则，她肯定会回答"Bad Command or Filename"。
8.她偶尔会使使小性子、耍耍小姐脾气，但多半在你最需要她时“当机”，而且来不及“存档”。

25、病人问道：“大夫，你能给我一些可以变得聪明的药吗？”。
医生开了一些药，要他下个星期再来，一星期后，病人又来问：
“大夫，我觉得自己没有变得比较聪明。”。
医生又开了同样的药，约他下星期再来。
病人果然又依约而来了。他这次说：“我知道自己没有变得比。
较聪明，我只是想问问大夫，你给我的药是不是一般的糖。”。
医生答道：
“你总算变得聪明些了。”。

26、露茜第四次结婚，洞房之夜对她的丈夫说：“你要对我温柔些，我还是处女！”。
丈夫说：“你开玩笑吗？你嫁过三次，还是处女？”。
露茜说：“我知道这事很难相信，不过真相是这样的：我的第一任丈夫很英俊，但是很贪酒，每晚在床上倒下已醉到像死鱼；第二任丈夫似没什么，但洞房之夜才知道他实在是对我弟弟感兴趣；第三任丈夫开广告公司，整晚坐着宣传此事如何美妙，到天亮我睡着他还未讲完！”？

27、两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。
一个说：“哎哟，听说你和罗伯特订婚了？罗伯特从前也向我求过婚呢！他没对你说吗？”。
“没有啊。他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来的混账女人，追了他老半天他也没搭理！”。

28、一个信徒问道：“人死了都上天堂，难道天堂不会鬼多为患吗？”。
“不会的，因为在天堂里一个针尖就可站立上万个天使。”教士坦然地答道。“那么立足呢？”信徒还是不相信。教士正在思索，旁边一人说道：“上帝本来就站不住脚嘛！”。

29、张三是一个镇上出了名的吝啬鬼。
有一天,他的亲戚来他家做客。
正好外面来了一个卖熟牛肉的，他亲戚对张三说：“给我买斤牛肉吧，在你家净吃豆腐了。”。
张三过意不去，只好出去买牛肉。
不一会，听外面传来讨价还价的声音。
“三块一斤行不行？”。
“不行！”。
“五块一斤行不行”。
“不行！！！！”。
“七块一斤总行了吧。”。
“不行不行，一百块也不行！”。
张三回来对他亲戚说：“不知怎么的，他就是不肯卖给我。”？
他亲戚只好自认倒霉。
晚上他妻子训斥他：“你是傻了吧，三块一斤不行，还要七块？”。
张三说：“哪儿呀，我是拿砖头和他换呢！”。

30、某国空军院校的一次考试中，试卷上出了一道这样的考?“请写出我国空军部队任何一年的空军人数和飞机数。” 一位考生在试卷上飞快地写道—— “1898年空军人数和飞机数皆为0。” 面对这样的答题，批卷老师犹豫了好一会，最后还是无可奈何地挥笔打了勾，因为世界上第一架飞机问世上天还是1903年的事哩。

31、生意人住进旅馆房间不久，发现地板上有只死蟑螂。他打电话给柜台要求和经理说话，电话接通后，他越说情绪越激动。
“先生，请您冷静点，”经理说道，“那只蟑螂已经死了，不致对您造成困扰。”。
“那只死的没什么，”生意人说道，“但他那些可恶的抬棺者让我觉得很恶心！！”？

32、一位妇女走过停车场时，看见一辆无人驾驶的汽车正朝自己开来。她飞快地朝汽车跑去，拉开车门，跳上汽车，急忙拉刹车装置，汽车终于停下来。
当她下车时，从迅速围拢的人群中挤出一位穿机械师工作服的人，朝她走来。
“是我把汽车停下来的！”她自鸣得意。
“这我知道，”机械师不满地说，“是我在推汽车！”。

33、自然老师问道：“我们从大自然认识到许多事实，许多例子，比如说：
“由于直觉的性能，一种动物不喜欢另一种动物，或者仇恨另一种动物，例。
如说，狗不喜欢猫，狐狸追捉母鸡，蜘蛛是苍蝇的敌人等等……有谁还能。
给我们举些例子呢？”。
小安娜举手回答；“例如学生和老师。”。

34、西方某国家征募志愿兵的一张广告上面写道：“参加伞兵吧，从。
飞机上跳下来还不如过马路危险。”有人在广告下面写道：“我很愿。
意参加，可征兵办公室在马路对面。”。

35、维克托对女友说：“我这些天老是头疼，早上的事，不到中午就忘了。昨天我去看医生，告诉他我得了健忘症。” “医生说什么？” “他说我必须先交了钱，才能看病。” “为什么？” “他担心我忘了交钱。”？

36、古罗马人是尚武的民族，战士们身前受伤为荣，后背受伤为耻。
一次有位士兵当着皇帝的而炫耀自己脸上的伤疤，皇帝对他说：“我明白了，你一定是逃命时回头向后看的。”。

37、“这件T恤怎么搞的，”丈夫对妻子说，“会不会是洗衣店给搞错了？我穿上它简直透不过气来，领子紧得要命！”？
“衣服倒没搞错，是你的脑袋钻到袖子里去了。”妻子看了看说。

38、一位外国留学生在大陆某地参加“普通话演讲比赛”，他的开。
场白是这样的：
“诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得。
不好。我与贵国语文的关系就如同我跟太太的关系一样，我很爱。
它，却又无法控制它。”。

39、一家3口的中国人来美国开饭馆，一天来拉一个美国人，因为他第一次来吃中国东东，不知道吃什么，儿子就建议他吃一碗热干面。因为面太热美国人把碗打破拉。母亲就从厨房出来问：“怎么拉”儿子说；“碗打拉”美国人听成拉ONE DOLLER，他以为要他赔，就拿拉一美圆出来，母亲又问：“谁打的”，老美听成拉THERR doller。他就又拿拉2美圆出来，儿子说：“他打的”。老美又听成拉TEN DOLLER。他吓的丢下钱就跑拉？

40、那是我去大学报到的第一天，下了火车已经晚上10点了，又坐汽车到了郊区车站，正巧有一辆学校专车停在那里，我一下跳了上去，可车里没有一人，四周也没有一个人，而车却开动了，我吓得大喊了一声跳了下了。这时车后有人说话了：喊什么喊，还不快来推车？

41、某公司子弟学校校长，来到公司办公室请示。
经理，我们学校因教学上的需要，想买一台录音机。”。
“咳，教书又不是听唱，要录音机有什么用？”？
“当前都在搞电化教学，这是必要的设备。”。
“什么，电话教学？老师学生在一间教室里上课，还用打电话吗？笑？
话！”。

42、有人曾向英国政治家和作家本杰明·迪斯雷利请教：灾难与不幸事故有什么不同？
迪斯雷利就拿他的竞争对手作例解释说：“打个比方，格拉德斯通先生掉到河里，那就是灾祸。如果有人把他拉上岸来，那就是一起不幸事故了。”。

43、一老人欲娶，妈妈见他须发尽白，不肯嫁他。老者贿嘱媒人曰：“还他夜夜有事，如一夜落空，愿责五下。”妈许之。过门初晚，勉干一度，次夜就不能动弹。妈将老儿推倒，责过五板，老者伏地不起。妈问何故，老者陪笑曰：QQ表情“求妈妈索性打上整百，往后一起好算帐。”。

44、1.总有写不完的程式，累死；2.忘了前天刚刚使用过的函数，气死；3.PIII550太慢，急死；4.编译长达2秒钟的程式，等死；5.老板给换了个P41.7G，爽死；6.忘了存盘，撞墙死；7.写程式到凌晨3点，饿死；8.睡眠严重不足，困死；9.下班前，老板宣布加班，恨死；10.收到 GF的MAIL，高兴死；11.由于两星期没见面，GF闹着要分手，烦死；12.等着洗6天的衣服，愁死；13.上网玩游戏，被人 K死；14.收到房东的账单，吓死；15.星期四终于写出了本公司最好的加密算法，得意死；16.敲到这里，手酸臂痛死。

45、驴腚掏不出好画。
早些年，人们在赶集的时候常常骑着小毛驴，回来时好用毛驴。
驮东西。
这年腊月甘八，有个人买了许多年货放在驴背上驮着走。走了。
一段路，他突然站住了，又走进一家店铺，急三火四地买了一两五。
香面。出来一看，毛驴饿急眼了，回头把背上的一卷年画嚼吃了。他。
气急了抡起鞭子打毛驴。
这时，走过一个人，对他说：“这怕什么，我摸摸这画走到哪？
了。”说着说着就去摸毛驴肚子。摸摸又说：“快了，快要拉出来了。”。
这个赶集人等不得，伸手就要去掏驴腚。
一直站在旁边看热闹的一个人，看到这种情形，又生气，又好。
笑，对他说：“你这个人真胡涂，驴腚里能掏出好画（话）吗？”。

46、父亲：“你那个女朋友怎么又吹了？”？
儿子：“您不是说，一个人一生最好只结一次婚，必须慎重选择吗？”。
父亲：“是啊，可你已经选择十年了。”。
儿子：“不要紧，爸爸。我要把这唯一的机会留到迫不得已的时候。”。

47、一位优秀的提琴家尽其所能地把所有关于提琴演奏的知识和技巧都传授给了自己的儿子。儿子终于成功了。一位朋友对提琴家说：“您知道吗？您儿子的演奏比您更出色。” “那当然，”提琴家说，脸上露出了自豪的笑容，“我从来没有遇到一位老师能比得上我儿子的老师。”。

48、一个网友给我出了道题，说是脑筋急转弯：
把一只企鹅和一只猪关在冰库里，但是冰库那天没通电，可第二天却发现企鹅死了而猪还活着，问为什么？我左思右想也得不出结果，只好向网友讨教，于是他问我：“你是不是很纳闷啊？”？
我：“是啊！”。
他：“其实关于这个问题，猪也很纳闷。”。
我方知被戏。

49、克里姆林宫，勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话：“我是勃列日涅夫，我要和萨达特总统的遗孀讲话！”。
“遗孀？萨达特总统可一直都活着呀？”电话另一端传来惊讶的声音。
老勃放下电话，冲身旁的克格勃头子大喊：“混蛋！为什么把原订的行动时间推迟了？”？

50、某天表妹和她的表哥在一起谈话...聊阿聊阿...聊到了电脑。
表妹就说啦....表哥表哥...去年我买了一台电脑耶。
表哥:阿怎么都没看你用过阿？
表妹:谁知道刚买就中毒啦...电脑病毒啦。
表哥:你没有叫人修理吗？
表妹:我想说我一年都不要开机..看能不能把病毒饿死。