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综合笑话名句大全

1、同学：你可知“天蓬元帅”是谁。
我：当然是猪八戒。
同学：好！我出一道题一个对联，上联是“在上为帅”，横批是“天蓬元帅”，那么，下联是什么？
我：在下为猪！（我毫不犹豫的回答）。

2、英语课上，教师正大谈中西方语言差异，有学生举手提问：“老师，‘饺子’在英语中怎么说？”教师面有愠色，叱之：“无知至极！人家英国人不吃饺子！”？

3、某病员在上手术台前问医生：“一旦手术失败，你会因此而受罚吗？”。
医生答曰：“会扣我一个月的奖金。不过您不必担心，我昨天炒股票刚赚了四千元！”。

4、话说高考场上，众人挥汗答题。忽见一问：“请慨诉李鸿章其人其事。”一考生答曰： 一，李鸿章率领我北洋海军在甲午海战中，大败日本侵军，扬我国威。 二，李鸿章带领我国体育代表团，第一次在奥运会上为我国夺得了第一枚金牌。 此生的爱国热情的确不小。：-）。

5、两贼赌输了钱，开一门洞开，遂生窃取之念。蹑手蹑脚进门，先看见墙上的精致挂钟，正欲拿时，突听有人说：“别动，碰红钟！”贼惊，屏住呼吸鼠眼四顾，但见墙角床上醉卧一人。甲贼见状对乙贼小声说：“拿了墙边的气筒吧。”床上人耳特灵：“别忙，我碰七筒！”贼大惊，互耳语：“这定是麻将坛上的瘾君子，我们拿点与牌无关的东西吧。”正说间，乙贼碰响了桌上的酒碗，甲贼急道：“小心酒碗！”床上人梦中道：“碰九万！”乙贼许是气昏了头，忘了自己是来做贼的：“叫你碰，叫你碰！九万老子‘胡’牌！”床上人立即争辩：“不可能，不可能！我有三个九万，四个七万，你怎么‘胡’牌？”一急便从梦中醒来，见房中有两个人，便又怒道，“怎么又是三缺一！不是叫你们再去约一个吗？”说完转身靠墙，复又睡去？

6、过去有个县官和县丞贪钱，主簿清廉。
一天，三人一同喝酒，喝到酣畅时，县官设下一个酒令，规定每令要包含一句千家诗。
下边再用两句俗语阐发诗意。他自己先说道：“旋斫生柴带叶烧，热灶一把，冷灶一把。”。
县丞接着说：“杖藜扶我过桥东，左也靠着你，右也靠着你。”。
主簿说的酒令隐含讽谕之意：“梅雪争春未肯降，原告一两三，被告一两三（原告被告。
都要交纳一两三钱白银）。”。

7、交通警察在公路上截住一名汽车司机。
“你在车速限制为50公里的地带超速至75公里。”警察写传票时说。
那汽车司机苦笑着问道：“请你改写成我在车速限制为80公里的地带把车开到120公里行吗？我正想把这辆汽车卖掉！”。

8、一个教区里,有个老头吝啬到令人难以置信的程度。
他从来没有往募捐箱里放过钱.虽然他每个礼拜都去教堂,但总是坐在最后一条椅上,以为这样人们就不会发现他从没有放过钱.有一个礼拜天,牧师说:
“今天收集到的钱,都将用来拯救堕落女人.”。
这个老头第一次往募捐箱里放钱,为此大家都非常吃惊,以为是因为他坐在后边听不清楚或者听错了的缘故。
有一天,老头碰见牧师,居然问道:“牧师,我们凑钱买的那些姑娘什么时候能送来?”？

9、有一次，拜伦在泰晤士河岸散步，看到一个落水的富翁。
被一个穷人冒着生命危险救上岸。然而，这个穷人得到的酬。
谢，却只是一个小小的铜钱。
聚集在岸边围观的人们非常气愤，叫嚷着要把这个忘恩。
负义的家伙抛到河里去。这时，拜伦阻止他们说：“把他放下。
吧，他自己最清楚他值几个钱。”。

10、范知之住在都城边，生活富裕，但很孤独，只得靠饮酒得欢。一日。
大醉后触犯都城夜行禁令，包知府升堂问罪：“你祖辈上有做大官的吗？”。
知之说：“有啊！我是宰相的后代啊！”。
包公说：“你祖上何人做宰相？”。
范知之道：“是范增呵！”。
包公差些笑出声来，说：“范增与你相差几十代都已不清，哪能扯得。
上是祖辈。”令打20大板。旁观者大笑。

11、美军上将去视察伙食不太好，当上将走到操场阅兵说：“大家辛苦了！”时，有个士兵肚子不太好，放出一个超长超响超臭的屁。操场上马上弥漫一股臭鸡蛋味，士兵们不敢笑，上将有点不悦的说：“听口音不是本地人吧！”士兵中立刻传来更多的“非本地口音”，军官们晕倒不少，可怜的老将军不能忍受这原子弹的攻击见上帝去了。

12、有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。
小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。她询问伤者：“这里感觉怎么样？”？
伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死！”。

13、县衙里的官吏们聚会，互相询问各自的官职。一个人说：“我的职务是‘随常茶饭端过 来’，取的意思是‘现成（县丞）’。”另一个人说：“我的职务是‘滚汤锅里下文书’，乃是煮（主）簿。”又有一个人说：“我是‘乡下蛮子租粪窖’。”大家都不解其意，那人 便解释道：“尿屎（史）。”。

14、神父在犯人临刑前为他做最后的祷告。他对犯人说：“高兴点吧！因为今天晚上你就要和圣母玛丽亚以及基督的门徒们共进晚餐了。”。
犯人回答说：“如果你肯定替我去的话，我将感激不尽，因为今天是我的禁食日。”。

15、一次，IBM电信部总监石君先生作讲演。了使大家都能听见，工作人员特意给他装上无线的麦克风，可是他不愿戴上，于是开始讲演：现在的设备真先进。我以前给我妈妈买了一台全自动洗衣机，可是她总是不用。
一会儿，工作人员发现麦克风并没有起作用，检查后发现，原来开关没开，于是石君先生笑道：我知道我妈妈为什么不用洗衣机了，她不会开关？

16、在法国历史上，乔治·克列孟梭（18u一1929年）是一位大名鼎鼎的“老虎总理”。在治理国家、处理外事等方面以态度坚硬著称。克列孟。
梭向别人讲过一件往事，颇能展示他的外交手腕。那是在一次东方旅行中，有位商人向他兜售小雕像。克列孟梭很喜欢。
这件工艺品，便问要多少钱。商人说：“卖给您这样一位先生，我只要75卢比就行了。”可是克列孟梭嫌太贵，还价到45卢比。商人想再添几个卢。
比，克列孟梭则不再让步。最后，商人坚持不住了，把手一挥说：“真没办法！这样卖给你倒不如送给你，”克列孟梭不客气地接口道：“一言为定。”随手拿过雕像。然后说：
“谢谢你的一番好意。不过接受哪些珍贵的馈赠，我应该有所回报才是。”说完便掏出45卢比塞给了商人。

17、80岁的施梅勒娶了一个年轻的妻子。奇迹出现了：她生了一个孩子。施。
梅勒满腹狐疑地去请教拉比：“拉比，这怎么可能呢？”？
拉比说：“我给你讲一件事：有一个人打着太阳伞在非洲的沙漠中散步。
突然来了一头狮子！那人赶紧定住神把收起的太阳伞搁在狮子脑袋上喝道：
‘呸！’只见狮子应声倒地死了。”。
“这怎么可能呢？”？
“那个散步的人背后有个持枪的士兵，他就在那节骨眼上放了一枪。”。

18、一位小城的市长的负担之一是他的堂兄，因为这位堂兄喜欢炫耀他。
自己以及市长的政治背景。市长便只好对警察和其他官员说，不要理会堂。
兄的炫弄。
一天，这位堂兄因无休止地赖在公园而受到警察局的传讯，他恼怒地。
来到警察局，手拿着传票、气势汹汹地对警察嚷道：“嗨，混帐，你可知。
道我是谁吗？”。
警察冷静地看着他，然后不慌不忙地拿起电话拔通市长办公室。“告。
诉市长，”他对市长秘书说，“他的堂兄在警察局，他已经无法想起自己。
叫什么名字了，”？

19、伊琳娜的弟弟弗兰特和她的丈夫巴博去非洲打猎，不久，她接到弟弟。
发来的电报：“巴博猎狮身亡。——弗兰特。”。
伊琳娜悲痛欲绝，回电给弟弟：“运回其尸。”三星期后，从非洲运来一。
只箱子，里面是一只死狮子，她立即又发了一个电报：“狮收到，有误，请运。
回巴博尸。”。
很快收到非洲的回电：“无误，巴博在狮腹中，——弗兰特。”。

20、股民李先生炒股常常被套。一日，从证券交易所回来，兴高采烈地对妻子说：“我再也不会被套了。”妻子更高兴：“真的吗？你炒股的水平提高了，那我们不是马上可以发财了。”“不是，是我学会割肉了。”。

21、内阁总理病了。他在医院里接到一份慰问电：“议会祝你早日康复，187票赞成，186票反对。”。

22、母亲：“小王写给你的信，有厚厚一叠信笺，信上。
说些什么？”？
女儿：“说他爱我。”。

23、一个常常怀疑自己有病的人慌慌张张对医生说：“我一定患了不治的肝病。”。
医生肯定地说：“胡说！你怎会知道患上那种病的。患那种病的人并没有不适的感觉。”。
“天哪！”那人喘着气说道，“我的情形，正是这样！”。

24、有个太太向医生诉苦，说她丈夫老了不能行房，医生就给她一些药丸让她带回去给丈夫服用，看看效果如何。
一个星期后，这太太又来了，说道：“大夫，药丸棒透了，一连六天他早、晚都和我温存！”。
“效果不坏嘛！”医生高兴的说。
她答道：“对啊！简直棒透了！就在他死前还和我玩了四次。。。”。

25、上尉在军营门口迎接刚刚来到的新兵。
“亲爱的小伙子们，欢迎你们到来。从现在起，你们就是真正的军人了。军队就是你们的家。在这儿，你们就像在自己的家里一样。”。
一个新兵一屁股坐到地上，卷好一支烟抽了起来。
上尉：“喂，你怎么坐在地上？”？
新兵：“我在家就喜欢坐在地上抽烟。”。
上尉想了想，对他说：“你说得对极了，我的孩子。这就是你的家了，抽完烟，立刻去餐厅帮你大哥洗盘子吧！”。

26、六十年代中苏交恶，举国批修，某公社书记报告称苏修欲将中国沦为其殖民地，众老农大愤：中国成了苏修芝麻地，高梁谷子种于何处。

27、按：
这是草案，在充分经过全国人民最广泛的民意调查后（没有调查就没有发言权），由。
绝大多数代表提议，特立此案，在经过充分的民主讨论后，将提交xxxxx进行表决通过。
以下是草案部分条目：
1、中国足球经过几十年的曲折道路，和在各种环境中的艰难探索，所有的经历都是。
我们今后推进我国足球事业发展的一笔宝贵财富，我们将在前人的基础上，进行漫长的。
而又卓有成效的足球改革，弘扬国威，充分体现公平竞争的更快、更高、更强的奥林匹克。
精神，并写入中国现在开展的全民健身发展纲要。
2、各位代表在提议的时候，务必充分阐明理由，各项建议当有的放矢，欢迎建设性意见，要合乎我们的国情，立足中国，放眼世界，放开手脚，解放思想，用拿来主义的眼光，针石外用，内健筋骨，努力提高竞技水平，使我国的足球事业走上健康发展的道路。
3、中国足球发展的漫漫征程的回顾(略）。
以下是中国足球发展的各种死结的讨论：
1、黑色x分钟。
2、恐xxxx症，一症未愈，又并添n症。
3、裁判问题，长期以来，我们的裁判在国际赛事上并无优秀的表现，国内赛场。<

28、一人解大便完毕，忘带手纸，找便全身没有一点手纸，无奈，包头等待，当手碰到耳朵时，发现耳朵上夹了一支香烟，心中暗喜，这下可有救了，于是；将烟丝到掉，用这点纸将食绕了一下，就将就着用了，谁知；纸小又薄，还是让粪便和烟纸一起沾在了食指上，一看，下意识急忙用力一甩，碰巧食指碰到了后墙上，因为是冬天，食指钻心的疼，不由自主的赶忙放在嘴里。

29、在饭店里。一名旅客问：“服务员，把你们的电话号码簿拿给我，我要找个 地址。” “很抱歉，先生，我们这里没有电话号码簿，不过我倒是可以把 意见簿拿给您，您可以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址。”。

30、一帮劫匪误闯入一家律师俱乐部。律师们为了自己的生命和财产安全，奋力抵抗。这帮劫匪手忙脚乱才得以逃脱。
“还不坏，”其中一个劫匪喘了口气说，“至少我们还得到了25美元。”劫匪头目暴跳：“我早就警告过你们不要去惹律师。在进去之前，我们有100美元。”。

31、有三个旅行人在森林里被土著抓到，他们被关进牢房里，而且没有食物吃。
两个礼拜后土著把一个人抓出来，土著问：“你现在要死了，你最后的愿望是什么？”？
旅人一：“我要很多很多食物！”于是土著给了他很多很多美食，等他吃完后，土著把他的皮剥下来，做成一个人皮独木舟。
两个礼拜后土著把另一个人抓出来，土著又问：“你现在要死了，你最后的愿望是什么？”？
旅人二：“我想要在死前跟美女好好享受一番！”于是土著叫来一些美女让他享乐，之后土著也把他的皮剥下来，做成一个人皮独木舟。
两个礼拜后土著又把最后一个抓出来，土著又问：“你现在要死了，你最后的愿望是什么？”？
旅人三：“我要一个大叉子(像万圣节里恶魔拿的那种)！”土著们都大笑，这个人要死了，他却只要一个大叉子。于是土著给了他一个大叉子，他一拿到那个叉子，就一边猛刺自己一边大叫：“你们永远都没法把我做成独木舟的！！”。

32、有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。
英国蚊子首先发难，只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的。
美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足挂齿！！于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：哼！在我老家，要这样子才能生存。
中国蚊子不屑的答道：开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术说！英国及美国蚊子很不服气的说：讲这样！？你以为你有多大能耐啊？？于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个...“中国结“。

33、从前，有个人的老婆不小心掉到河里淹死了，尸体没有找到。这个男人就沿着河流向上游方向去寻找妻子的尸首。他的一位好友见了感到莫名其妙，劝他往河的下游方向去寻找。“你不晓得，那是找不到的，”死了老婆的人毫无悲哀地说.“她这个人活着的时候就蛮不讲理，专爱与人作对，往往与别人对着于，所以，她死了后，尸首肯定是逆流而上。”。

34、一教官辞朝见象，低徊留之不忍去。人问其故，答曰： “我想祭丁的猪羊，有这般肥大便好。”。

35、齐达内进了一家理发店，理发师傅笑容可掬，拂了一下椅子让齐落座。问：“您是偏分呢还是中分？”齐答：“只要中场空档不要太大就行！”。

36、小孙子很不听话，都上小学了还要爷爷接送。爷爷语重心长地教育他说“你呀真不听话，都这么大了还要我来接送，想当年，我三岁就能自己骑自行车上学了。”此话一出，爷爷自己也觉得牛吹大了，小孙子更是不信，说“三岁你还没自行车高呢，够都够不着，怎么能骑？”爷爷脸一红，想了一会说“我站在小板凳上不就够得着了吗？”又加了一句“不信，你去问你爸去，还是他教我学的自行车呢。”？

37、儿子：“妈妈，张老师的语文不如我。”。
妈妈：“你胡说！”。
儿子：“真的嘛，她写的字我认得，我写的字她还不认识呢！”。

38、老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。
这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下？
老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延。
长了时间。

39、某童生到郡城去考秀才，偶然想念起妻子来，便戏写一副对联，自寻乐趣：“充无。
罪之军三百里，守有夫之寡二十天。”。
同学看见，传为笑话。

40、某日某BBS求职版有一职：
“征打字工读生，只要做简单键盘输入即可。”。
一人回应：“我想应征，请将原稿E-MAIL给我。”。

41、甲：“听说你教会你妻子打牌了，是吗？”。
乙：“是啊。可我没白教，上星期六那天晚上。
我就把这个月给她的那一半薪水赢了回来。”。

42、“文革”期间，公社夏收工作组下乡检查三夏工作。干活休息时，乡革委会主任让一位老妇背诵一条毛主席语录。老妇平时记不了几条语录，能背出的几条简短的有时也不知其意。此时主任点名让她背，一急之下她将毛主席的“团结、紧张、严肃、活泼”脱口而出说成：“去年紧张今年活多。”“啊？。。。。。”主任和大家都捧腹大笑。

43、父亲：“这次物理测验，你又不合格了。” 儿子：“不是我不合格，是老师不合格。” 父亲：“为什么？” 儿子：“在广泛使用原子能的今天，老师却问我蒸汽机的构造。”？

44、孙子问当美学教授的爷爷：“爷爷，为什么您说一切假的都是丑的？”？
“那当然罗，难道你还能举出相反的例子吗？”。
“能，”孙子爬到美学教授的膝头上，得意地说：“您瞧您自己一装上假牙后年轻又精神，拿掉牙，您嘴巴又空又瘪。那才丑呢，这不是相反的例子吗？”。
教授一时语塞。

45、假如你要跳楼，如果你想变成肉酱请到十楼，如果你要痛快一点请到九楼，如果你还想喘口气请到八楼，如果你还想挣扎的话请到七楼，如果你还想留遗言请到六楼，如果你只是想残废请到五楼，如果你只想住院请到四楼，如果你纯粹想吓人请到三楼，如果你只是感兴趣请到二楼，如果你想被骂神经病请到一楼，如果你弹跳力好请到地下室！~~~~。

46、上课时．地理老师说：“上节课讲了长江的地理位置和它的几大支流，现在提问一下，长江的支流汉水发源在哪里？” 这时有个同学思想上开小差，可老师偏偏点了他的名，急得他头上的汗珠滚到了脸上，老师见他不作声，又问：“你说说，汉水发源在哪里？” “汗水？这我知道，发源在额头上！”。

47、一个相貌和脾气都一无可取的女人向女友请教：
“有什么办法迫使我讨厌的那个男人不再追我呢？”？
女友说：“和他结婚。”。
“我和他结婚？”。
“对，我敢保证如果你和他结婚，过不了两天，他。
就会提出离婚。”。

48、一位顾客提了一包新鲜的虾请酒家老板代他加工烹调。当老。
板端来熟虾时，顾客皱起了眉头，说：“老板，我交给你两斤鲜虾足。
足一大碗呢，怎么煮熟了就这么一小盘？”？
老板：“对呀，这才证明您的虾买得新鲜呵！您想想，我把它拿。
到厨房去，在路上跳去了几只，倒进锅里时，又蹦走了几只，等用勺。
子一搅呀，又窜走了几只，于是就剩下这一小盘啦……”。

49、爸爸打牌回来，兴冲冲地从衣兜里取出一元钱奖励给小明，小明将钱泡在水里，爸爸皱起眉头问：“小明，你为何将钱泡进水里？”小明反驳道：“妈妈说过，赌博赢来的钱是脏钱，我将它洗一洗再用。”。

50、客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手。游客问船长。“那是谁？”船长不耐烦地说：“不知道啊，每年我们的船开到这里，他都要发狂一次！”。

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