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综合笑话

综合笑话名句大全

1、爸爸看见小翔做错了事，不禁火冒三丈的想揍他一顿。
妈妈求情说：“这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！”。
爸爸反问：“你说得到简单，若是下次他不再犯了呢？！”。

2、商人吉米在铁路上做了多年的买卖，这天偶然发现一列火车准时到了站。
他连忙跑到列车员跟前说：“请吸烟，我祝贺你！我在这条铁路。
上跑了15年，这还是第一次见火车正点到站。”。
“留着你的烟吧，”列车员说，“这是昨天的列车！”。

3、昨日在校公共机房上网闲聊，一边下载电影。好不容易已载完90%多，正自高兴，忽然屏幕一团漆黑，我不由大惊，只见身旁一位兄弟，正一手按在我的主机的power键上，一边还焦急地看着他眼前的也是漆黑一团的显示器，良久，见其显示器仍无反应，于是在我的power键上又重重地按了下去。
“干什么呢，兄弟？”？
“我开机呀！”。
“您开谁的机哪？”。
“呦。。。对不起，对不起！”。

4、刘备：“子龙，你在百万军中取上将首级，如囊中取物，你的英名可列入吉尼斯大全。”。
赵云：“主公，这次我准备去找一下安南让他与我解释一下，为什么说我滥杀无辜，不让我提名。”？

5、＂新婚的激情已经消退了。＂甲对乙诉苦。
＂那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？＂乙对甲建议？
＂如果我妻子知道了怎么办？＂？
＂这都什么年代了，直接告诉她不就得了。＂？
于是甲回到家中对妻子说：＂亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。＂。
＂快放弃这个愚蠢的念头吧，＂妻子说：
＂我已经试过了－－根本就不灵！＂。

6、一位得了不知道是什么疾病的病人十分焦急，求救于一位医生？
医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久，医生满脸笑意地。
走出来说：“先生，我祝贺您。”。
病人高兴得差点跳起来：“我得救了吗？”。
医生说：“不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾。
病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”。

7、妻子：“婚前你不是叫我天使吗？”。
丈夫：“对。”。
妻子：“为什么现在你不这佯叫我了呢？”？
丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”。
妻子（在船上）：“如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我。
们的孩子。”。
丈夫：“先救我自己。”。
妻子：“昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我200块钱买衣。
服。亲爱的，你会成全我的美梦吧？”。
丈夫：“那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把200块钱给了你。
哩！”。

8、牛奶商对雇员说：
“看到我在做什么吗？”？
“您在把水倒进牛奶里。”雇员说。
“不，不，我是在把牛奶倒进水里；如果有人问你我是否把水倒进牛奶里，你要如实回答说没有。”牛奶商说，“作弊已够糟糕，要是撒谎可就更坏了。”。

9、卢公晚年死了妻子，又续娶女子祝氏。祝氏年轻美貌，由于与丈夫年。
纪相差较大，心情抑郁，终日皱眉。
卢公见了便问：“你莫非怨我年纪太大？”祝氏说不是。卢公说：“要。
么恨我官职太低？”祝氏又说不是。卢公说：“那么为啥不痛快？”。
祝氏答道：“不恨卢郎年纪大，不恨卢郎官职低，只恨我身生太晚，不。
见卢郎少年时。”。

10、回吻他一次。
一个男人喝醉了，吻了一下朋友的妻子。朋友拉他去见法官。法官的判决道：“你叫你妻子，回吻他一次。”。

11、辛普森杀妻案重新审理。
律师满头大汗跑来：“大事不好了。。。”。
“不要慌，先生，”辛普森微笑着说，“他们没有足够的证据，而我们有最好的律师。”。
“不，他们派来一名中国足球裁判做法官！”律师喊道。
辛普森大惊失色，战战兢兢道：“可是。。。可是我们还有陪审团？”。
“这更糟！陪审团成员都是中国的巡边员！”。
辛普森拔腿就跑，至今下落不明。

12、战国时，有人来到楚国都城，说要把长生不死之药献给国王。卫士夺过药就吞下肚子。楚王命令处死卫士。卫士说“先王也求过长生不死之药，可是怎么把王位让给您了呢?再说，如果献上的真是不死之药，我已经吃下肚去，要是被陛下杀死，不就证明这并不是长生不死之药，而是客人在愚弄陛下吗?您要是杀了我，天下人就会说，谁说假话欺骗陛下，陛下就听谁的，陛下杀的尽是无罪的好人啊！” 楚王只好把卫士放了？

13、老翁素苦阳倭，偶见猪羊交感，不觉动兴。夜归与妻同卧，触着日间所见，阳事突举，急与妻行事。恐其半途痿弃，遂摩拟日间形状，口念：“一个猪，一个羊。”妻曰：“老贼囚，来不得罢了，如何这般大愿，直得就许出来。”。

14、某县令在堂，有老人来禀，其子忤逆不孝。县令一听也很生气，忙问详情，老人说：
“我家世传缝纫，今我年老眼花，无法再干，要儿子奉养老年，无奈小子游手好闲，弃我。
不顾，我将要饿死，求大人明察训子！”。
官怒道：“不孝罪大！你暂退去，待我传你儿子来责问！” 老人退下后络绎不绝。
地来了许多递呈者，县令情绪不佳，心烦而退堂，忽然想到忤逆一。
事，便命仆人喊裁缝来。仆人以为县令又将作衣，就匆忙赶去喊平日多次为县令做衣的那。
个裁缝。
裁缝急急赶去，县令却喝令用大杖痛打。打罢，裁缝气息奄奄地问：“小人有何罪哪？”。
县令说：“你弃父不养，还说无罪！”。
裁缝说：“我从小父母双亡呀！”。
县令怒气更足，说：“你这不孝之徒，有父尚不认，来人——”。
吏役知情，忙跪下禀告县令说：“此人父母实于某年某月病故的，众所共知，请盼明。
察。”。
县令大惊道：“刚才那个告状的老人难道是鬼吗？”。
众吏役说：“这是另一个裁缝的父亲呀！”。
县令知误，但仍强辩说：“为人子者，仅作缝纫，有辱祖宗，不孝之极！再敢争辩立。
予重

15、有个书生好打抽丰（利用各种关系向人索取财物）。他有个交情深厚的朋友在某地任巡。
按。巡按估计他一定要来打抽丰，便暗暗嘱咐下属，将200两白银锻造成手铐一副、链绳一。
条，浸在药水中煮成铁器的样子。
书生果然来到巡按那儿，巡按大怒道：“我的衙门难道是可以打抽丰的？将手铐链子拿。
来，把他押回原籍。”。
书生非常恼怒，但也无可奈何。快到原籍边界时，押解官才说明白：“这手铐、链绳都。
是白银锻造的，我老爷对你感情深厚，故意这样送你，以便掩人耳目。”。
书生大喜，可又怨恨地说：“他对我还是刻薄啊。如果真是感情深厚，就是再打个200。
两重的白银枷具也好啊。”。

16、看完电影《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好。” “为什么?” “因为我一哭，什么东西都可以要到。”？

17、害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。
女朋友忍不住问他：“小李，是不是有话对我说？”。
小李吞吞吐吐地答道：“是，是的，我想，想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟吗？”。

18、有一天，小丽哭着跑到姐姐家。姐姐问：“怎么了”。她说：“今天我和丈夫小张吵架我说我要跳楼，他不但不拉我一把，反在唱‘妹妹你大胆的往前走啊``````”？

19、绑架：我悄悄地蒙上你的眼睛。
心脏病：你是我胸口永远的痛。
幸灾乐祸：当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行。
借刀杀人：说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗。
代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头。
苹果：它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上。

20、太太结婚多年没有孩子，她天天祷告，希望生个儿子。祷告果然灵验，太太终于生了个儿子，但长得很难看。太太对丈夫说:“好一直希望儿子的头发是黑色的，皮肤是纯洁如玉的，可现……”。
丈夫笑笑说：“哎，你真是，上帝送了这么好和礼物给我们，你还嫌包装不好。”。

21、老虎欲吃猢狲，狲诳曰：“我身小，不足以供大嚼。前山。
有一巨兽，堪可饱餐，当引导前去。”同至山前，一角鹿见之。
疑欲啖己，乃大喝云：“你这小猢狲，许我拿十二张虎皮送我。
今只拿一张来，还有十一张呢？”虎惊遁，骂曰：“不信这小猢。
狲如此可恶，倒要拐我抵销旧帐！”。

22、某促狭鬼在朋友家吃饭，问朋友家小男孩儿：“你有几个小鸡鸡？”小孩子说：“一个。”某促狭鬼又问：“假如我和你爸爸想吃你的小鸡鸡，你给谁吃？”小孩子毫不犹豫地说：“给爸爸吃！”众人无不捧腹大笑。

23、一位七十岁的老人向医生诉说自己的闲境：“最。
近我和一位二十六岁的美丽女郎结了婚，但每晚只要。
一上床，我很快就会睡去。”。
医生草草开了一张药方，递给病人。病人的脸上。
露出喜气：“医生，你的意思是我能够……”。
“不，”医生打断了他，“我对此无能为力，但。
至少必须让她也能睡得着。”。

24、当你发现你有以下的状况时，这表示你已在 WWW混太久了。－－当有人问你邮局在那里，你会说....到 http://邮局.万寿路.北京./去看看。
－－当你老婆跟你说：喂！我们的女儿为何老是穿同一件脏衣服！你说....你大概忘了把 cache清掉了吧。
－－当你在山谷边倾斜的道路上开车，发现再往前走就必死无疑时....你还满头大汗的找着 'back'倒退键。
－－当你在阅读报张杂志，每次看到有画底线的标题时....你有一股想去按下它的冲动。－－当好友来你家看看你的宠物时，你却说....它们已有自己的HomePage了，你可以去看看－－当你在海边欣赏着壮观的夕阳美景时，你却尝试在天空中寻找....其中一朵云彩上是否使用了 "Netscape加强语法"。
－－当你迟迟才收到你订阅的杂志时，你会说....该死的出版社，使用了太多的\"内含图型" (inline image)了。
－－当你要别人相信你时，你会习惯的说...."开括号 EM关括号"我是认真的！"开括号斜线 EM关括号"。
－－当你再打电话给不在家的朋友而他又不在时，你抱怨着说....真是的！错误

25、代数老师对一家长说：“你该管一管你的儿子了，你看他做的代数题，90减45等于下半场。”。
家长说：“我回去后一定教导我儿子，还有第二种情况被他忽略了，就是加时赛的情况他没考虑到。”。

26、妈妈：“沙姆，餐柜里今天早晨还有两块蛋糕，怎么现在只剩下一块了？”？
沙姆：“我怎么知道呢？餐柜那么高，又那么黑，我找来找去也只找到一块。”？

27、一天推销员按电铃："太太，我这边有一本书《丈夫晚归500种藉囗》，你一定要买！"。
太太："笑话！我为什么一定要买？"？
推销员："我刚卖给你先生一本！"。

28、A：你的马那次病了，你给它吃的是什么药？B：松节油。(过了几天，他们又相遇了) A：你上次说给马吃的是什么？
B：松节油。
A：那我的马吃了松节油，它怎么死了？
B：我的马也死了。

29、一对夫妻躺在床上睡觉，丈夫轻轻的在妻子的肩膀上拍了一下说：
‘我们?碜?酆脝幔俊。
妻子说：‘不行，我明天要去看妇产科医生，不想让他闻出任何?味．’。
过了一会儿，丈夫又轻轻的在妻子的肩膀上拍一下说：
‘那么你明天会不会去看牙科医生？’。

30、老师：“如果你的裤子的一个口袋里有二十马克，而另一个口袋里有五十马克，这说明什么？”？
学生：“这说明我穿的不是自己的裤子。”。

31、酒鬼丈夫在外面喝醉了酒，很晚才回到家。他又忘记带钥匙了，于是只好敲门。妻子开门出来，由于天黑，没认出自己的丈夫。
妻子：“很对不起，我丈夫不在家。”。
丈夫：“那好，我明天再来。”。

32、某女，好网上聊天。因文笔极好，引众男网友倾慕。某日一男斗胆发问：“小姐年方几何？”答曰：“二十有余。”再问：“身高如何？”答：“不足一米七零。”问：“容貌可好？”答：“某公司曾力邀为其产品做广告，三次皆被吾婉拒。”某男遂拜服，邀可否相见。某女欣然答应。
待相见，某男发现某女极丑，且老而矮胖，大呼上当，要某女给其一说法。某女曰：“吾年近三十，但说二十有余，何错之有？吾身高一米五一，当然不足一米七零。某猪饲料公司邀吾做广告，一句台词曰：吾误认此饲料为麦片，误食一次竟出此效果。此种广告你妈亦会拒绝。”某男遂晕而倒地。

33、龙作为动物，有头角有利爪，这像兽类；有鳞片，这像鱼类；能飞翔，这像鸟类。它居。
然被尊崇为蛇鱼类的长者。有人感慨地议论道：“想不到世上的人竟然指称这个杂种为贵物。
还把它比喻为天子，岂不是太荒谬了吗？”。

34、地理考试时，老师要学生简略描述下列各地：阿拉伯，新加坡，好望角，罗马，名古屋，澳门。
其中小明这样写：从前有个老公公，大家叫他阿拉伯，一天他出去爬山，当他爬到新加坡时，突然看到一只头上长着好望角的罗马直冲过来，吓得他拔腿跑进了名古屋，赶紧关上了澳门。

35、老董是河南人，来到南方吃早餐，一进门就对服务员说：“小姐，水饺（睡觉）多少钱一碗（晚）？”服务员很不高兴，就说：“没有。只有馒头。”老董说：“哦，馍馍（摸摸）也行。”服务员极为恼怒，骂道：“流氓！”老董极为惊讶，说：“六毛？太便宜了！”。

36、华阳有个狂妄的书生。某晚，乘着酒兴去拜访邻居某隐士，见主人庭院里月亮照得如同。
白昼，梅花怒放，不由得诗兴大发，朗诵宋诗：“窗前一样梅花月，添个诗人便不同。”隐。
隐以诗人自命。
主人也朗诵宋诗应对：“自从和靖（宋代诗人梅圣瑜，咏梅权威）先生死，见说梅花不。
要诗（意即凡咏梅花的诗人都不及梅和靖）。”主人意思很明显：阻止他作诗把梅花咏坏了。
那狂书生痛恨主人嘲讽自己。大骂而去。
第二天，主人到县控告狂书生，县官传唤书生试写诗歌，发现非常拙劣，便笑着对书生。
说：“暂且赦免你辱骂别人的罪，押去百花潭看守杜工部（杜甫）祠堂吧。”。

37、有人问英国经济学家悉尼·韦布（1859—1947年）的妻子比阿特里，为什么对一些当？
代重大问题，韦布家的观点是如此的一致？这位跟丈夫合作写了许多对英国社会主义思想发展有深远影响的著作的妻子解释说，在结婚时我们就商量好了，在重大问题上要意见一致。
“悉尼决定我们怎样投票，我则确定什么是重大问题。”？

38、高中时在我后排座有一位同学会刻印，并且手法相当熟练。一天我请他帮忙给我刻一个印章，他很爽快的答应了。“那么，你是要刻阴文还是要阳文呢？”他问道。我听后先疑惑不解，继而回转头去怒斥道：“废话！当然是要中文了！”。

39、“杰克，听说你离婚了？”。
“是的，没想到这么顺利，我把离婚申请书交给法官后，他只是粗略。
地看了看，便签字同意了。”。
“怎么这么快呢？”？
“后来才搞清楚了原因，原来他是我妻子的前夫。”。

40、同学们为了开拓思路，举办了一次说谎比赛。
毛毛知道后，跑来对他们说：“你们真糊涂，像我们这么大的孩子，谁会说谎呢？”。
结果，毛毛获得了说谎比赛第一名。

41、一天，蛇在觅食。看到一条老虎尾巴，以为是老鼠，没多想上去就是一口。结果，老虎生气了，追着蛇跑。跑到水边，蛇钻进了水里。这时过来一只乌龟，乌龟看到了蛇问：“蛇，你好久没来水里了，今天怎么来呆这么长时间啊？”蛇说：“你没看到岸上有只老虎啊？我刚才饿急了，把它的尾巴当老鼠咬了一口，它一生气就把我追到这来了。你说我怎么出去啊！”乌龟说：“嗨！多大点事啊！我去给你解决。”？
乌龟爬上岸，老虎说：“你上来赶什么，我又不是不认识你。”乌龟说：“你和蛇至于吗，多大点事啊，好好说说就完了。”老虎说：“感情又不是你疼！”说着火气就上来了，就要咬乌龟，咬头乌龟缩头，咬尾乌龟缩尾。气的老虎没办法，就用爪子拍乌龟。而且是两只爪子来回拍。蛇在水里一看生气了，钻上岸来。对着老虎说：“多大点事啊！至于你打电话叫人吗？？！！”？

42、妻子说：“孩子不听活，是该打，可你不应该老是扭他的耳朵。”。
“要扭哪儿？”丈夫问。
“打屁股，那是块死肉。”。
“你真糊涂，屁股听得进话吗？”。

43、小儿科之妻，乃大方脉之女，每每互相讥诮。一夜行房，妇。
执阳物问夫曰：“此是何物？”夫曰：“大方脉。”夫亦指牝户。
问，妇曰：“这是小儿窠。”。

44、有一天，一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。” 青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？” 牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”。

45、一个4岁的小女孩画花时，在花的周围点上许多小点。有人间。
她：
“这许多点点是什么呀？”？
“花的香味！”。

46、一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：“大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。”。
“什么？要三个星期？”病人叫了起来，“没准我活不到那个时候呢！”？
“哦，那没关系，”护士说，“到时候，你可让家里人代你取消预约。”。

47、女人：恋爱的条件是什么？
男人：男人、女人。
女人：废话。

48、足球比赛马上就要开始了，某报记者来到一位正在做赛前准备活动的队员面前，请他向热心的球迷们说说对这场球赛有什么希望？
这位队员想了想，说道：“当我带着球顺利地越过对方的防守队员，冲到球门区准备射门的时候，我希望对方守门员突然抽筋倒在地上。”。

49、-我们高中宿舍一同学某次考试20个选择题他竟然全错了，这种一个都蒙不对的事之前之后我都再没见过。
-这不算什么，我上高中的时候，有一位JJ竟然把15道判断题都给答错了，那才让人admire

50、有位教授看起来身体不好，每当讲完一节课，他就从皮包里拿。
出一个小小的塑料瓶子，仰首喝一些瓶内褐色的液体。他的学生们。
听得格外用心，因为教授抱病来上课，怎可不用功呢？
后来，全班同学推班长特别向那位教授致敬意。教授莞尔一笑。
曰：“其实我是喝茶罢了！”。