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综合笑话

综合笑话名句大全

1、有人问听子说：“对哥哥怎样称呼？”听子说：“称家兄。”这人记不住，听子告诉他：“你把这两个字写下来，贴在墙上就记住啦！”。
这人就按听子指教的那样办了。过年前因为扫房子把这纸条弄丢了。年后客人来，问道：“您兄长在何处？”此人忙往墙上看，已不见了。便答道：“哥哥已于去年扫房时不在啦！”。

2、一位女同学上学经常迟到！这天是她的班主任的课！可是她又迟到了！班主任要她说明原因！她说：我上学的时，总有一个男孩子跟在我的后面。他已经跟了我有一个月。可是他走的太慢了。总是要我停下来等他。

3、有一美国记者，来到印度后骄傲的拿美国香蕉与印度香蕉比大小，然后兴奋的说：“你看看，我们美国的东西比你们印度的大多了吧。” 印度农民什么也没说，悄悄的把西瓜用线串起来，然后问美国记者：“你猜猜这是什么？”？
美国记者：“这是西瓜啊！”。
农民说：“不，在我们这里叫葡萄。”。

4、某检查团一行8人来到下面检查工作，下面不敢不盛情款待，特地在宴席上准备了一盘鳖蛋。开席时，服务小姐端上一精制花盘，盘中盛着亮晶晶的8个鳖蛋，主人便热情招呼道：“8位贵客，正好8个王八蛋，请吧。”。
不一会儿，服务小姐又端上了当地几盘土特产，主人又热情招呼道：“各位领导，都不是什么好东西，请随便吃吧！”？

5、一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上，观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在两百多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上，正在讲话的里根看到夫人并没受伤，便插入一句俏皮活：“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应这样表演。”。

6、一位旅客乘一辆出租汽车出游，半路上他轻拍司机肩膀想问点事。司。
机吓得“哇——”地叫了起来。
“喔，对不起，”旅客抱歉地说道，“没想到会吓了你……”。
“没关系，小小的误会。”司机答道，“我一向是开灵枢车的，刚改。
换驾出租车。”。

7、一天，从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家，孩子坐在自行车后座上怪无聊的，我就说，“哎，儿子，我出个词儿，你给爸爸造个句行吗？”。
“行，你说吧”，他说。
“好吃”，我说。
“好吃个屁！”，他紧接着我的话音脱口而出。

8、女孩外出，总要她母亲驾车送她，母亲教训女儿说：“你说咱们的两条腿是用来干什么的？”？
“一条用来刹车，”女儿回答，“另一条用来踩油门。”。

9、杰克在翻看家里的影集时，看到一位漂亮的小伙和妈妈在一块儿。他好奇地问：“妈妈，站在你身旁的这个先生是谁呀？”“那是你爸爸呀，傻孩子。”妈妈答道。杰克又仔细端详了一会儿照片，然后低声问道：“妈妈，为什么现在那个秃头胖子和我们住在一起呢？”？

10、老师在黑板上写了一个化学分子式，然后同学生：“约翰，你来说，这。
是什么的分子式？”？
“是……是……约翰嘟噜着，“它其实就在我的嘴边……”。
“那还不赶快吐出来，要知道那是盐酸。”。

11、一天晚上接到一个电话，是电信局来的：“先生，我们现在怀疑你的电话线路出了点小毛病，请你对准话筒大声说几句话，再唱几句歌，以方便我们确定故障。”于是我对准话筒大喊了几句，又唱了一段歌曲，然后问电话另一端：“我的电话是否有问题？”只听电话里窃笑：“阁下的电话无问题，只是脑子有点问题。”。

12、仅仅是一阵风，也就罢了，偏偏如此永恒；仅仅是一场梦也就罢了，偏偏如此真实，你低头不语，我难以平静，我终于忍不住对你说：我拷！！放屁也不先通知一声。

13、正是严冬，老师穿着呢大衣，背靠着取暖的壁炉，向全班学生训话：
“孩子们，你们每次想开口说话，一定要多想一想，最好先数它50下。
总不会错。如果是重要的事情，最好数它100下，那更好，知道吗?同学。
们！”。
这时，全班小学生的嘴都忙个不停，检着念道：“…94、95、96、97、。
98、99、刚念完 l00，大家不约而同地叫起来：“老师，你的大衣烧着了！”。
老师紧张起来：“你们怎么不早说?”？
“这是重要的事情，我们先数它100下。”。

14、某人从事电脑专业工作数年，不幸患了职业病。一天，他冲着妻子发火道：“为什么家里的电话刚刚修好又坏了？” 妻子很奇怪，说:“没有呀！” 某人气愤地问:“那为什么我拨了七八次没反应？！” 妻子问:“你怎么拨的？” 某人道:“问这么笨的问题！我当然是先拨完号，然后敲回车！！”？

15、北齐高祖常读《文选》，称赞郭璞的《游仙诗》写得好。石动甬说：
“这诗有什么好?若令小臣作，定胜他一倍。”高祖即令他作诗？
动甬说：“郭璞《游仙诗》云：‘青溪千余仞，中有一道士。’小臣作。
云： ‘青溪二千仞，中有二道士。’岂不胜他一倍?”。

16、“我终于从我家那只宠物狗身上，夺回太太的心了！”。
“是喔？！你老婆不是恋狗狂吗？你怎么办到的？”？
“其实很简单，我只是将我太太精心做给狗吃，狗不愿意吃的食物，而我却津津有味地吃光了。”。

17、在看日本动画片《聪明的一休》的时侯，爸爸问10岁的儿子：你说。
一休为什么聪明呢?”？
“因为他没有头发呀！”。
“头发与智慧有什么关系呢?”？
“你不是说妈妈头发长见识短嘛！”。

18、妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新，那个油漆工下班前还未漆完。
丈夫晚上回家，不知道油漆未干，开电灯时把手印留在电灯开关的墙壁上。
翌日，油漆工来继续工作，妻子对油漆工说：“请你到卧室来，我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。”。
油漆工尴尬地说：“不了，太太，我的处世之道是洁身自爱。”。

19、有一个人他的嘴很缺德，说话老是得罪人。有一天，他的邻居生小孩满月了。所以就请一些朋友邻居吃饭。自然也请了他，那个人也知道自己的嘴不好，所以那天他一句话也没说，只管吃饭。
吃完饭，客人都走了，大家都说了一些好听的话。那人也准备告辞，就走到东家面前说道：“我知道我自己的嘴很不好，你也看见了，我今天一句话也没说是吧！”。
东家点头道：“是啊，谢谢啊。”。
那人说：“不客气，现在我走了啊，那你的小孩如果死了，你可不要怪我啊！”。

20、深夜，在纽约街头。有两个强盗在请求路人施舍。
“行行好！请给一枚10美分的硬币吧！”。
一路人不解地问。
“你们要一枚币干什么呢？”？
“我们将投掷这枚硬币。根据它的正反面来决定，谁去抢你的钱包，谁去抢你的提包。”。

21、7岁：“爸爸真了不起，什么都懂！”？
14岁：“好像有时候觉得也不对……”。
20岁：“爸爸有点落伍了，他的理论和时代格格不入。”。
25岁：“‘老头子’一无所知，毫无疑问，陈腐不堪。”。
35岁：“如果爸爸当年像我这样老练，他今天肯定是个百万富翁了。”。
……”。
45岁：“我不知道是否该和‘老头’商量商量，或许他能帮我出出……”。
55岁：“真可惜，爸爸去世了，说实在活，他的看法相当高明。”。
60岁：“可怜的爸爸，您简直是位无所不知的学者，遗憾的是我了解您太晚了！”。

22、法官甲：“被告只是重婚，你为什么判如此重的？
刑？”。
法官乙：“我最讨厌一错再错的人。”。

23、父亲：“刚开学考试，你怎么就得了个‘0’分？”？
儿子：“老师说，我们一切都要从‘0’开始。”。

24、一次，英国一家电视台采访中国当代青年作家梁晓声，现场拍摄电视采访节目。这位英国记者忽然让摄像机停下来，然后对梁晓声说：“ 下一个问题，希望您能毫不迟疑地用 ‘是’或 ‘否’来回答，好吗？” 梁晓声不知是计，欣然答应。谁知那位英国记者一扬手，遮镜板“啪”地一声响，记者把话筒放到自己嘴边，说道： “没有文化大革命，就不会产生你们这一代青年作家，那么文化大革命在您看来究竟是好是坏?”说完把话筒立即伸到梁晓声嘴边。摄像机对准了梁晓声的脸。梁晓声的形象和声音将会由摄像机转告给广大观众。此时，无论梁晓声回答“是”，还是回答“否”，都是笨拙的。但梁晓声刚才是答应用最“ 简洁”的一两个宇回答问题的呀。因此不按照应诺的条件回答也不是个办法。看来对方是蓄意要出他的洋相。在这进退维谷之际，梁晓声却不动声色地说：“在我回答您这个问题之前，我也问您一个问题：没有第二次世界大战，也就没有以反映第二次大战而著名的作家，那么您认为第二次世界大战是好是坏?” 梁晓声把话筒口转向英国记者……。

25、有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生。
她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上。
之后她收回作业簿再一个一个叫名字发回去,同时借此认识学生。
可是有一本,她喊了十次都没人来领。
"黄肚皮!黄肚皮!.....怎么搞得,人跑哪去了!!"？
最后全部发完后还是剩下那一本,于是 "还没拿到的人举手!!"。
这时有个个子小小的女生举了手,老师问:"你叫什么名字?"？
".....黄月坡,老师........"。

26、教练生气地骂着运动员：“你把标枪扔上了观众席，扎在一名观众身上，连枪头都扎弯了，”他吼道，“你知道配一个标枪头要多少钱吗？！”。

27、老板觉得他的旅行推销员花费太多，便要他列出详。
细帐单。
老板琢磨这笔流水帐：
早餐 2马克。
午餐 5马克。
出租车 2马克。
人非草木 10马克。
当他继续往下翻帐单时，发现“人非草木”这一项。
每一页都毫无例外地重复出现。他终于忍不住叫了起。
来：“‘人非草木’，什么意思？为什么不说‘人非钢？
铁’！”。

28、一位顾客在饭馆就餐，满怀感慨地说：“要知道是这样的饭菜，早几天来就好了。”。
饭馆经理听了十分得意的说：“谢谢你的称赞，谢谢。”。
顾客说：“我是说这饭菜已经不新鲜了。”。

29、她听人家说：凡发生极重大的事情的时候，只消喝一口冷水。
就不会慌张。一天，她和丈夫乘船出去游玩时，不料丈夫失足落水。
她见丈夫慌张，便道：“别慌！快喝一口水！”。

30、一天，林凤梧拜会纪文达，纪问：“你取名凤梧有什么来由吗？” 林答道：“母？
亲生我时梦见有只凤凰栖息于梧桐树上，所以才提此名。”。
纪文达叹道：“您母亲的梦可说是美妙的了！假使不幸而梦见鸡盘旋于芭（谐音“巴”）。
蕉之间，那么你的名字就很难听啦！”。
林凤梧边笑边说：“你真会恶作剧。”。

31、老师：“克劳德，昨天考试时你抄莫德的答案了是不是？” 克老德：“是的，可你是怎么发现的呢？” 老师：“莫德第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不知道’。”？

32、意大利音乐家帕格尼尼（1782-1840年）雇了一辆马车赴剧院演出，眼看就要迟到了。他请车夫快点赶路。“我要付给你多少钱？”帕格尼尼问道。“10法郎。”“你这是开玩笑吧？” “我想不是，今天人们去听你用一根琴弦拉琴（指帕格尼尼演奏他创作的一些G弦上的技巧艰难深的乐曲），你可是每人收10法郎！” “那好吧，”帕格尼尼说，“我付你10法郎，不过，你得用一个轮子把我载到剧院。”。

33、一天军长和几个下属坐飞机，连同飞行员一共5人。飞机飞了一半，突然飞机失事，机上只友4个降落伞，于是军长说“我出4道题靠你们，答对的活，答错的死。”先问师长“天上几个太阳？” “一个。” 又问旅长“天上几个月亮？” “一个。” 问团长“宇宙有几大行星？” “7大。” 问到营长“天上几个星星？” 这会就该营长死，可是营长运气好，没死成。后来第2会他们又坐飞机，可到了同一个地方飞机又失事了。机上也只有4个降落伞。军长说“我出4到题答对的活，答错的死。”营长问“是不是又是我最后啊？”军长点了点头。问师长“现在谁最大”“军长您” 问旅长“中国多久成立的” “1943年10月1日” 问团长“中国共产党领导人是谁” “毛主席” 问到营长“中国有多少人口” 营长二话不说就拉开机舱门跳了下去，大家都在想营长这人耿直够义气，过了一会儿团长对军长说“报告军长营长抱着4个降落伞跳下去了~~~~~~~。

34、一次，英国一家电视台采访中国当代青年作家梁晓声，现。
场拍摄电视采访节目。
这位英国记者忽然让摄像机停下来，然后对梁晓声说：“。
下一个问题，希望您能毫不迟疑地用 ‘是’或 ‘否’。
来回答，好吗？”。
梁晓声不知是计，欣然答应。
谁知那位英国记者一扬手，遮镜板“啪”地一声响，记者。
把话筒放到自己嘴边，说道：“没有文化大革命，就不会。
产生你们这一代青年作家，那么文化大革命在您看来究竟。
是好是坏?”说完把话筒立即伸到梁晓声嘴边。
摄像机对准了梁晓声的脸。梁晓声的形象和声音将会由摄。
像机转告给广大观众。此时，无论梁晓声回答“是”，还。
是回答“否”，都是笨拙的。但梁晓声刚才是答应用最“。
简洁”的一两个宇回答问题的呀。因此不按照应诺的条件。
回答也不是个办法。看来对方是蓄意要出他的洋相。在这。
进退维谷之际，梁晓声却不动声色地说：“在我回答您这。
个问题之前，我也问您一个问题：没有第二次世界大战。
也就没有以反映第二次大战而著名的作家，那么您认为第。
二次世界大战是好是坏?”

35、汉斯太太把支票递进银行的窗口时，难为情地说道：“对不起，我丈夫的签字有点儿难认。我没想到，他见我拿着手枪，会吓成那个样子……”。

36、在OICQ上聊天要过验明身份一关，来者语言可谓千奇百怪、五花八门、妙趣横生、其乐无穷。现记录几例，可与网民共享。第一例，昵称阿Q者来“敲门”：第一次，理直气壮地，阿Q：开门，我是警察！查房！倾心：（很警惕地拒绝）对不起，有搜查令吗？第二次，嘴硬地：阿Q：少废话，开门！倾心：（坚定地）对不起，请出示证件！第三次，换招：阿Q：小兔乖乖，把门打开！倾心：（急切地）孩子们，快跑呀，大灰狼来了！第四次，又换一招：阿Q：芝麻，芝麻，开门吧！倾心：（果断地）对不起，这里没有宝藏，请走吧！第五次：口气变得可怜兮兮：阿Q：大姐，外面太冷了，让我进来吧！倾心：（心太软）哦，那好吧，不过，屋里人多，别乱讲话！终于被放行，长叹一口气，进来的第一句话是：阿Q：唉，进屋的感觉真好，好温暖呀！第二例，昵称阿K：第一次，试探性地：阿K：一定要三十八岁以上吗？倾心：（微笑地）你还没到三十八岁？第二次，怀有希望地：阿K：我刚好三十七岁，可以吗？倾心：（故意果断地）不行！第三次，疑惑地：阿K：为什么？倾心：（认为他是明知故问）你不知道？这是因为喜欢与成熟的人聊天呀！第四次，不解地：阿

37、某痴女婿不懂世事，每次妻子家宴会，总被其它几个女婿压坐下位。他妻子很觉惭愧。
教他下次宴会一定要坐在高位。
一天，又上岳父家。把酒让坐之际，妻子朝丈夫斜斜眼睛，暗示他坐上位。痴婿醒悟过。
来，东看西瞧，只见门口檐边有一架梯子竖着，就“蹬蹬蹬”爬上半个梯子坐着。
另外几个女婿都不解其意。他妻子想：这痴人出洋相了，便瞪眼指示，让他下来。痴婿。
哪里理会，大声反抗说：“终不成叫我上天去坐吧！”。

38、女友就像Object一样，在找第二的时候，必须先free了每一个，不然就会产生冲突，而第一个女友也不应该总占着内存，应该把空间让出来，给后一个O流bject

39、下雨天，迂公借穿别人的衣服出去，不小心摔了一跤，臂膀摔伤，衣服也弄脏了。跟随。
的人把他扶起，要替他按摩臂膀，迂公止住说：“快去提水洗衣服，臂膀跌坏了没关系！”。
随从说：“身子倒不顾，顾衣服，这是为何？”。
迂公说：“臂膀是我自己的，衣服是借来的，坏了就要赔的。”。

40、医生：“你太幸运了，你能康复全靠老天帮忙。”。
住院病人：“你说我康复是老天帮助？谢天谢地，本来我还以。
为要付钱给你呢？”。

41、讲演者问她的听众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善。
辨，比梅尔·布鲁斯更机智；比汤姆·塞莱克更英俊呢？”。
听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”。

42、里根迎合少数民族的手法就像他迎合不同地区的人民那样变化多端，富有吸引力。在向一群意大利血统的美国人讲话时，他说： “每当我想到意大利人的家庭时，我总是想起温暖的厨房，以及更为温暖的家。有这么一家住在一套稍嫌狭小的公寓套间里，但已决定迁到乡下一座大房子里去。一位朋友问这家一个12岁的儿子托尼：‘喜欢你的新居吗？’孩子回答说：‘我们喜欢，我有了自己的房间。只是可怜的妈妈。她还是和爸爸住一个房间’。”。

43、快速公路上，车水马龙，一辆接着一辆。独有一辆载重卡车后面有长长的一段空白。
巡警非常奇怪，急忙驾警车上去察看，只见卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：“本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，仅一次稍有损失。请来者多加小心！”。

44、剧院开戏前，一群美国中老年妇女嘻哈聊天，好不热闹，其中一位觉得同伴太吵。有点过意下去，便对身旁的布朗先生道歉：“对不起，我们实在太快乐了。你知道吗？我认识她们好几十年了，她们的先生都去世了。他们自称快乐的寡妇，每年自组出外旅游玩一玩。我一直很想加入这个团体，可是，一直至今年春天，我才具备入会的资格。”。

45、一个杀牛的人，到杀猪的家去，杀猪的儿子避讳杀猪二字，就。
说：“父亲出亥（即杀猪）去了。”杀牛的回到家中，对自己的儿子说。
了。他的儿子也学到了见识。第二天杀猪的到杀牛的家来，儿子说：
“父亲到人家出丑去了。”问：“什么时候回来广儿答：“出尽丑自然？
就回来了。”（十二生肖中，亥属猪，丑属牛。）。

46、放学后，小明对妈妈说：“我有一个好消息一个坏消息，你想先听哪个？”。
妈妈：“好消息！”。
小明：“学校失火了！”。
妈妈：“ 这也叫好消息？那你的坏消息是什么？”？
小明：“考试卷竟然被抢救了出来。”。

47、去年我有一个朋友从GirlFriend 6.0升级到Wife l.0，但是不久后他发现这个程式吃掉了系统的大部分资源，以至于无法执行其他的程式，同时也注意到这个Wife l.0将会衍生出Child-Process，会进一步的消耗掉其他可利用的系统资源。虽然其他使用者都曾经告诉他，由于人性，这种情形是可预期发生的，但Wife l.0的产品说明书并没有提到这些特殊的现象。不只如此，Wife l.0会自己安装软体。例如它会使系统在一开始的时候就执行Wife l.0。如此它才可以监视所有系统的活动。我的朋友也发现一些应用程式，例如Poker Night3.3(打整晚的牌)、Beerbash 2.5(喝整晚的啤酒)，PubNight 7.0(在pub混整晚)已经不能再执行，虽然这些程式以前都跑的很好，但现在只要一执行就会使系统当机。

48、甲：“自从海斯失业后，有一半朋友不认识他了。”。
乙：“另外一半朋友呢？”。
甲：“他们还不知道他已经失业。”。

49、冰球教练赛前向队员交待说：“你们抢不到球时，不妨用球竿打对方。”。
比赛进行时，冰球忽然被击到了场外。
一位队员大声喊道：“不用找了，没球也照样打。”。

50、一位意大利年轻作曲家，有一次请罗西尼听他演奏新作。罗西尼在听的时候，一连好几次。
把自己的帽子脱下戴上，戴上又脱下。
年轻作曲家演奏结束后，问他为什么这样脱帽戴帽的？
罗西尼回答说：“我有个习惯，每逢遇到老相识，总要脱帽招呼一下。”。