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综合笑话

综合笑话名句大全

1、小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时来了一个警察，小偷连忙把鸡丢到了河里。警察问到：“你在干什么？河里是什么东西？”小偷说：“那是一只鸡，它在游泳，我在帮它看衣服。”？

2、数学老师：“你哥哥有5只苹果，你拿了2只，怎样？”。
学生：“哥哥一定打我。”。

3、有一个精神病患，每天中午，大热天的，撑着一只黑伞，顶着大太阳，一个人坐在广场上动也不动。医师几经心理辅导都不知其为何会有此举动。一天中午跟着他，也拿着一黑伞，就坐在该病患的后面，借此就近观察他有什么举动，时间一个小时过去了，病患仍是不动？
再过了半个钟头，他终于动了……。
他转过头来，对那个医师说：“你也是香菇吗？”。

4、甲说：听说你谈朋友了。
乙说：是的，成功了三分之二。
丙说：哪里，媒人同意了，我同意了，但女方没同意。

5、一年轻男子急匆匆的冲进机场的侯机大厅,向服务小姐问到:“8:30飞多伦多的班机起飞了吗?”。
“是的,先生,十分钟前已经起飞了.”。
男子并不死心,继续问到:“可我是头等舱的乘客,没有优待吗?”。
“是的,先生.”服务小姐不紧不慢的说,“头等舱和经济舱同时起飞.”。

6、有个北方人到南方卖毛笔，北方话“笔”南方人听起来同女人的那个东西音差不多。
北方人吆喝起来可好听了：大笔大价钱，小笔小价钱，没毛的不要钱。

7、法官指着作案凶器问被告：“你见过这支枪吗？”被告答：“没有，先生。”法官又问了几遍，被告仍然坚持说没有见过。于是，法官决定第二天继续审问。第二天，法官问被告：“你见过这支枪吗？”“是的，先生，我的确见过。”“什么时候？”“昨天在法庭上。”？

8、视酒如命的奥列格提着酒瓶回家来，不巧正碰上严厉的父亲。他只好撒谎说：“这瓶酒是和伊万合买的，一半属于他。”。
父亲怒道： “把另一半酒给我倒掉！”。
奥列格说：“没法倒，我那一半在下面。”。
父亲气得把酒瓶一把夺过来扔出窗外，酒瓶碎了，酒流了一地，但奥列格还是愣愣地望着窗外。
父亲说：“这么冷的天，你还站在窗子那儿干吗？”。
奥列格答道：“等着酒冻了起来，好收回来。”。

9、军营里的一个上尉，刚学会了驾车就迫不及待地把车子开到。
了大街上。
来到十字路口，红灯亮了。交通警示意他把车子往后退一点。
可是上尉还没来得及学倒车，只好硬着头皮把车子又往前开了开。
警察大怒，吹起警哨赶来制止，上尉只得把车停住。面对警。
察的责骂，他大声回答：
“我是军人，只能前进，决不后退！”。

10、一人有一妻二妾，死后，妻妾绕尸而哭。妻抚其首，曰：
“我的郎头呀！”次捏其足，曰：“我的郎脚呀！”又次者无。
可哭附，只得握其阳物曰：“我的郎中呀！”。

11、男人包二奶:金屋藏娇女人包二爷?卧虎藏龙。

12、一青年写信给一姑娘，却错把信中“姑娘”写成“姑妈”，姑娘十分生气，回信曰：“怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈，若要嫁给你，羞死我一家！”青年不服气，写信回敬曰：“妈就是娘，娘就是妈，姑娘没错，姑妈怎差？”。

13、国王告诉阿凡提，他非常烦恼，心境不宁，总是睡不安稳，问有没有什么药可治？
阿凡提说：“这种病无药可治，你只有换个地方睡觉——。
睡在棺材里，准可以永远地安安稳稳。”。

14、当西瑞尔到他最不喜欢的侄子家做客时，他不得不听他侄子演奏钢琴，一曲终了他侄子问：“您觉得怎么样？”？
西瑞尔答道：“你应该上电视。”。
他侄子高兴地说：“您认为我弹得很好吗？”。
“不，”西瑞尔说，“你要是上了电视，我就可以把它关掉了。”。

15、一天，有两个小伙子去郊外玩，玩的很晚，到巴士站等巴士。等了很久，终于来了一架，只见那架车以很慢很慢很慢很慢的速度前行，灯忽闪忽闪的，在这郊外，而且三更半夜的，刹是恐怖。车终于到了，一小伙子心想：终于来了一趟车。然后就冲了上去，可是上去后，看见没有乘客，没有售货员，没有司机，但车依然在缓缓移动，他两腿直抖，吓的冲下了车。对着另一个小伙子说：有.有有有....鬼。另一个小伙子很莫名其妙的看着他，然后指了指车后，只见乘客，售货员和司机............都在推车。

16、公司人事部有一女人任人事管理已多年，名声远传。终于有一日转到其他部门，可仍有很多人找他关于人事方面的麻烦，那天他实在不耐烦了，大声一叫：“我早已不在人事（人世）了！！！”。

17、初中的时候。
新来一个政治老师。
女的，刚毕业，挺漂亮的。
一次小测验。
她坐在讲台上监考。
我们后面几个男生。
也不答卷。
就趴在桌子上，眼睛直直的看着她。
老师一会儿脸就红了。
开始低头看报纸。
于是我们就开始狂抄。

18、儿子是大学的学生，是个高才生，放假了儿子回家去了晚上睡觉的时候妈妈怕儿子冻坏了去给儿子盖被子妈妈刚打开门看见儿子赤裸着身子在那一一啊啊的玩弄着下体还出了水妈妈高兴的关上门回到自己屋里对他老公说亲爱的我们的孩子现在学习了他正在那上他正在那完成生物作业那！爸爸听完之后哭笑不得。

19、一医者耳聋，至一家看病女人。问：“莲心吃得否？”医者。
曰：“面触发病，是吃不得的。”病女曰：“是莲肉。”医者曰：
“就是盐肉，也要少吃些。”病女曰：“先生耳朵是聋的。”医。
曰：“若是里股是红的，只怕要生横痃，倒要脱开来，待我看。
看好用药。”。

20、两个小孩子在街上玩耍，两人用土互相投掷。一骑马将军路过，正被迷了眼，向那个扬土的小孩儿抽了一鞭骂道：“妈拉个歪逼！”小孩子哭着跑回家去，小孩子的妈正在擀面条，问小孩子哭什么，小孩说一骑马将军骂你是歪逼，孩子分娘思忖到，他怎么知道我是歪逼？便脱下一条裤腿儿观察自己的逼，因裤子扯着见那逼门就是歪着，好不生气，便拿切菜刀把逼旋下一圈儿来，说道：“我让你歪！”顺手一甩扔到了墙外，正好隔壁邻居家的小孩子正在端着碗在墙根下喝面条，只听“叭唧”一声甩到了孩子的碗里，小孩儿一看一个红圈圈儿掉在了碗里，哭着就喊：“爷爷！爷爷！我的嘴片儿掉了！”爷爷过来用筷子一翻，说道：“这哪里是你的嘴片，这不还有胡子吗！是我的嘴片掉了！”？

21、夫妻吵架。妻子愤怒地嚷道：“我真后悔，早知道。
这样，我嫁给魔鬼也比嫁给你强！”。
“这是不可能的！你难道不知道近亲结婚是不允。
许的吗？”。

22、一天，小约翰在上课时睡着了。
乔治老师把他叫起来，让他回答问题：“约翰，你知道我们每个人在生活中说的最多的一句话是什么？”？
约翰抓了抓脑袋，一脸愁苦的样子，害怕得答到：“不知道！”。
老师很高兴地说到：“约翰，真想不到你能回答出了这个问题。”。

23、有个人不认识橄榄，便问别人：“这是什么？”别人笑道：“阿呆（骂人话）。”？
那人买了橄榄嚼吃，回家对妻子说：“我今天吃了‘阿呆’，味道真好！”。
妻子叫他拿出来看，他就张着嘴向妻子呵气：“你闻闻，还有呆气在。”。

24、法国前驻美大使克劳德爱好音乐，有一次在音乐会听贝多芬的交响乐时，一个多嘴的妇人问他：“大使，世界上还有什么比音乐更美的吗？” 克劳德冷冷地回答：“有的，夫人沉默。”？

25、画家向画商出售一幅画，画商同意付50无。——50元？我向你买这块画布就花了150元。
——一点不错，但那时画布是干净的。

26、有四个女人聚在一起，大肆谈论丈夫的性能力。
这四个女人的丈夫所从事的职业，分别是派送宣传单、卖羊奶、大厦管理员和冰淇淋店老板。
派送传单的妻子说：“我老公就像派送宣传单一样，随便一塞便了事。”。
卖羊奶的太太接着说：“你还好呢！我那口子就像送羊奶一样，只放在门口就走了。”。
管理员的老婆说：“唉！我家那死鬼就像收管理费一样，一个月只来一次。”。
冰淇淋老板娘说：“你们都没有我悲惨，我家那个只是好看，一下就融了……”。

27、父子俩去喝喜洒，别的客人还未上桌他们已经上了桌。
父亲悄悄对儿子说：“等会吃的时候，你把吃剩的骨头拨到别人面前，这样主人就不会说你吃多了。”。
“那别人再把骨头拨到我面前呢？”儿子反问道。
父亲直摇头，不相信地回答：“哪会有这么皮厚的人呢？”。

28、一个因病住院多日的女子，甚觉无聊。有天中午，她的男友前来探望她。。。男友离去后，护士进入病床做例行检查，发觉她下体有异物，便问她是怎么回事？
她不晓得怎么解释，只好说：“是刚才医生进来打针的呀！”天啊！医生猥亵病人，此事非同小可，护士又再追问：“我要知道打什么针，针筒呢？”？
女子说：“我怎么知道呢？他打完针，当然是连针筒也带走的。”？

29、母亲：“你的脸还干净，可手怎么这样脏？” 儿子：“我刚才用手擦脸来着。”？

30、一客与妓密甚，临别谓妓曰：“恩爱情深，愿得一表记。
睹物如见卿面矣。”妓赠以香囊、汗巾，俱不要。问曰：“所爱。
何物？”答曰：“欲得卿阴上之肉一块耳。”妓曰：“可。然须。
问过母亲来。”鸨儿曰：“放屁！一个孤老割一块，千百个孤老。
割了千百块，养成一张麻屄，那个还来要你！”。

31、在某大学学位授予仪式上，由于场地较小，授予人数较多，结果不仅硕士学位服装不够，而且场内秩序较乱，害得主持人在台上大声叫：“没穿衣服的同志请先出去！”。

32、一位小孩问他的爸爸：爸爸，有一种动物长的跟大象一模一样，但不是大象，你说那是什么？
爸爸想了想，说：不知道。
孩子诡笑着说：是小象呀。

33、陈亚性好滑稽，到润州做官后，幕僚中有一个亲信叫上官粥（粥与鼻。
音近），这上官粥任期满将离去，行前拜会陈亚，陈亚就对他说：“你我平。
日熟悉，这次要走了，有何见教请当即说来！”。
上官粥想了想，说：“你啊！才德都无可挑剔，只是平日调笑太过头。
了些！”。
陈亚大笑说：“君是上官鼻，如何管起下官口来啦？”上官粥笑而离去。

34、某著名飞机生产商A是有史以来第一架完全在电脑虚拟现实中设计制造的飞机，所用的设备完全由B公司所提供。
试飞前，A公司的总裁非常热情的邀请B公司的技术主管去参加试飞，可那位主管却说道：“啊，非常荣幸，可惜那天是我妻子的生日，So......”。
A公司的总载一听就生气了：“胆小鬼，我还没告诉你试飞的日期呢！”。

35、首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍拍一士兵的胸部说：肌肉练得很不错。
士兵：报告首长，我是女兵。

36、某大学。地理系与历史系足球比赛激战正酣，地理系已两球领先。
忽然，历史系一球员冲场边大叫：“攘外必先安内！”教练心领神会，立即将其换下。该男生一下场便急急奔离。
一观战女生不解，问拉拉队长：“此君何往？去请外援？”。
答曰：“非也！他——内急。”。

37、一士生平极谄,死见冥王,王忽撒一屁,士上前恭楫进辞云:"伏惟大王,高耸尊臀,洪宣宝屁.依稀丝竹之声,仿佛麝兰之气.'' 王大喜,命牛头卒引去别殿,赐以御宴.至中途,士顾牛头卒曰:"看汝两角弯弯,好似天边之月;双目炯炯,浑如海底之星.牛头卒大喜,扯士衣曰:"大王御宴尚早,先到家下吃个酒头了去****************。

38、一次叔叔从外面回来时手上包着药布，婶婶见了关心地问原因：你的手怎么受伤了？
叔叔回答：我在马路上看见一个男孩儿拿着刀子刺向了一个女孩的屁股。
婶婶：这跟你的手有什么关系？
叔叔：这时我的手刚好在那女孩的屁股上。

39、缺点。
1、掩盖真相。约会时，即使她站1米开外也没认出来，以为是棵垂杨柳呢？
2、妨碍行动。系鞋带老把胡子也牵连进去。
3、顺藤摸瓜。不然无论如何他们也不能发现那块蛋糕是谁吃的。
4、顺手牵羊。被老婆打了嘴巴也就罢了，还揪住胡子不放……。
5、吃的是“草”。“茹毛饮血”，你以为说的是从前的事儿。
6、热得要死。光着膀子呢，什么叫穿了毛背心就不认得了？
7、一波三折。被理发的按住了，烫了个一波未平一波又起。
9、铺张浪费。一盒刮刀片多少钱，一瓶洗发水呢？
优点。
1．体现成熟。嘴丫儿没毛，办事不牢。
2．生气时可以吹胡子瞪眼，拍案而起。
3．可以被人溜须拍马。没有胡子溜什么？
4．增加威慑力。男人胡子摸不得，同老虎屁股摸不得有异曲同工之处。
5．思考时可捻须沉思。如关云长之：“手捻长髯，微合凤目。”。
6．遇到心爱的女人可以把刮下的胡茬赠与对方。女人如果爱上一个男人时会剪下自己的一缕青丝相赠，以示至死不渝。男人为何不可。
7．同女友分手时可以刮光胡子。有语曰：挥刃斩情丝~。
8．不经意间

40、一人命仆往枫桥打听麦价，仆至桥，闻有呼“吃扯面”。
者，以为不要钱的，连吃三碗径走。卖面者索钱不得，批其颏。
九下。急归谓主人曰：“麦价打听不出，面价吾已晓矣。”主。
问：“如何？”’答曰：“扯面每碗要三个耳光。”。

41、一妇人与人私通，正在房中行事，丈夫叩门。妇即将此人。
装入米袋内，立于门背后。丈夫入见，问曰：“叉袋里是甚。
么？”妇人着忙，不能对答。其人从叉袋中应声曰：“米。”。

42、有一次有关兵力问题的讨论中，有人间林肯，南方军在战场上有多少人” “120万。”林肯回答说。这个数字远远超过了南方军的实际兵力。望着周围一张张充满惊愕和疑虑的脸，林肯接着说：“一点不错——120万。你们知道，我们的那些将军们每次作战失利后，总是对我说寡不敌众，敌人的兵力至少多于我军3倍，而我又不得不相信他们。目前我军在战场上有40万人，所以南方军是120万，这毫无疑问。”。

43、话说，有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年了……。
一天，爱神邱比特从天而降，到他们两人面前，说：“想必你们两每日对看却不能动手一定很郁卒吧……好吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛……草堆发出唏唏苏苏的声音……过了十分钟，两人就从草丛跳出来……邱比特就对他们说：“唉呦，还有五分钟，赶快再去享受一次说完。”两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，换你在他头上拉屎。”。

44、一位生意人上飞机坐定后，很惊讶地发觉身旁竟坐了一只衣冠楚楚，系着安全带的鹦鹉。
当生意人向空姐要咖啡喝时，身旁的鹦鹉对着空服员嘎嘎叫道：“小姐，你怎么这么胖啊？你一定很懒惰。好吧！反正你要跑一趟，顺便帮我弄杯威士忌来喝喝吧，动作快点。”？
当面受到这种侮辱，空姐尽管心里气恼，还是尽责地端来一杯威士忌，不过却把生意人要的咖啡给忘了。当她要再跑一趟去端咖啡时，鹦鹉已经把刚端来的威士忌一饮而尽，又嘎嘎叫道：“再给老子来一杯，你这个又贱又丑的女人。”。
暗自咬牙切齿的空姐不久后端来第二杯威士忌，但因怒火中烧，又把咖啡给忘了。生意人再也受不了这种劣等服务，决定试试鹦鹉的方法。“喂，小姐，”他疾言道，“我跟你要了两次咖啡，两次你都忘记。你这个笨女人，现在赶快去给我端来，否则我海扁你一顿。”。
几分钟后，两名壮硕的空少走过来，把生意人和鹦鹉从座位上揪起来，打开紧急逃生门，把他们扔出飞机。
正当一人一鸟在空中急速下坠时，鹦鹉忽然展开双翅，转头对生意人说：“就一个不会飞的家伙而言，你刚才真他妈的有种。”。

45、一名男子在某国办完事，买好了回国的飞机票，然后到邮局给妻子发。
电报。
他写好电文，交给一名女职员，对方告诉他价钱后，他点了点自己所。
有的钱，发现还差一些。
“把‘亲爱的’这几个字从电文中去掉吧，这样钱正好。”。
“别这样，那位女职员说着打开自己的手提包，掏出钱来，说：“我来。
为‘亲爱的’这几个字付钱好了，做妻子的极想从丈夫那儿得到这个字眼。
呢。”。

46、刘二进城做买卖，半路碰上一个算卦的，他一心盼着能有好运，便算了一卦，问问今天能否赚钱。算卦先生看了看他的脸相，道：“你眉间有道喜气，今天能赚大钱。” 刘二听了很高兴，挑着担子赶早去了。不巧，这天生意最不景气，刘二守了一整天，只赚了十文钱。刘二回家时见算命先生还在那里，生气地质问道：“你算的卦根本不灵，我今天根本没有赚上大钱，只赚了十文钱。” “谁说我不灵？恰恰灵极了，一文是小钱，十文就是大钱。”算命先生回答说。

47、上课时，老师问汤普森：“如果人缺了左耳，那将会怎样呢？” “那将听不到来自左边的声音。”汤普森回答。“如果右耳也缺了呢？”老师又问。“那将什么也听不见了，”汤普森说，“并且什么也看不见了。” “哦！会这样吗？” “是的。”汤普森自信地说道，“您想，如果两只耳朵都没了，那戴在头上的帽子不就盖了下来，把眼睛给遮住了吗？”？

48、齐景公对晏子说：“东海里边，有古铜色水流。在这红色水域里边，有枣树，只开花，不结果，什么原因？” 晏子回答：“从前，秦缪公乘龙船巡视天下，用黄布包裹着蒸枣。龙舟泛游到东海，秦缪公抛弃裹枣的黄布，使那黄布染红了海水，所以海水呈古铜色。又因枣被蒸过，所以种植后只开花，不结果。” 景公不满意地说：“我装着问，你为什么对我胡诌？” 晏子说：“我听说，对于假装提问的人，也可以虚假地回答他。”？

49、老师问学生：“谁能说一下自然界的四大元素是什么？”？
学生：‘第一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是……”。
“第四是什么？不要急，你好好想想，平时你洗手的时候用的是什么？”？
学生受到老师的启发后欣然回答：“第四元素是肥皂。”。

50、一只鹦鹉好斗，十分厉害。
一麻雀进入其笼子，死。鹦鹉说：“太小。”。
次日，一只鹰进去。折腾半天，鹰死，但鹦鹉全身已无毛，并气喘吁吁，说：“还挺厉害，不光膀子还真打不过。
它。”。