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综合笑话名句大全

1、小偷：神父，您可以为我祈福吗？ 神父：哼！就为你？一个臭名昭著的小偷！ 小偷：求您了，这是两百美元。 神父：好吧，如果上帝要惩罚某人损失钱财的话，愿上帝通过你来完成他的旨意。

2、一个目不识丁的人，买了一张报纸，做出读报的样子，但他把。
报纸拿倒了。
“喂，先生！”一个过路人问他，“报上有什么新闻？”？
那人答道：“又出事了！你瞧，照片上的汽车统统都是轮子朝。
天。”。

3、有个好吃的洋人，从中国带了几个麻球回国去，逢人便说：“你。
们看中国的麻球，真稀奇！没有洞，豆沙是怎么放进去的？再说，你？
们看，这芝麻，一颗颗地贴，需要多少时间啊！”。

4、一天。爸爸带着儿子去看雕塑展览，当儿子走到名为“思想”者的雕塑前就不走了，爸爸问他为什么不走。儿子说：爸爸，他在想什么？爸爸胸有成竹的说：“他肯定是在想洗澡水为什么还没有烧好啦”？

5、文艺委员拟举办“交谊舞培训”，由于经费紧张，特向学生收取培训费5元，结果报名者寥寥。委员苦思冥想之下，妙计顿生。次日，委员对外放言：届时将有经贸系女生参加。这回可不得了，几乎所有的男生都交了培训费。他们高高兴兴地前去参加培训，经贸系的女生也到场了，但仅有一人，而且还是文艺委员的好朋友。

6、文革后期，村里的宣传员非要贫农李大爷说说文革的好处。李大爷推。
辞不掉，遂慢吞吞地说：“要说文革的好处，那是有。我以前欠下的十屁股债。
到现在已经还了九屁股啦。”宣传员一时不解，问是什么意思。李大爷愤愤地？
说：“还欠着一屁股债呗。”。

7、在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的！”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。“这人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱？

8、第一大题：选择。
1、假如有网友在帖上问烟灰落在键盘上，该如何办？你回帖：
A 继续工作 B 报警 C 水泡 D 吹。
【正确答案C，把选D者清理出考场】。
2、以下哪项是中国互联网三大门户网站之一：
A 搜狐 B 搜鼠 C 搜猫 D 搜夜壶 E 搜狼。
【把选A的全部清理出场，选D加一分，E加二分，BC也可】。
3、“光协”的意义是什么？
A 光棍协会 B 光头协会 C 广告协会 D 光棍的老婆协会。
【D，有选A者清理出场】。
4、“斑竹”一词是谁发明的。
A 布什 B 拉登 C 毛*东 D 出题人。
【C，有选D者加2分，选AB者扣1分】。
5、赵本山想要ID你给他取名：
A 小样 B 扯淡 C 赵本山 D 蛇穿马甲就是龟。
【把选C的拉出去，D最佳，AB扣1分】。
6、如果有人在你的论坛上发MM裸体照你会：
A 马上删去并封其位址，ID B 不放帖把照片留下自己欣赏 C 听之任之 D 先让他上，差不多人都存盘了抗议纷纷时删除。
【只能选D，把选A的扇两巴掌赶出去，选B的踢

9、妻子：“你现在必须向我解释清楚，你的照片怎么会到了婚姻介绍所呢？”？
丈夫：“别生气，亲爱的，这张照片是你去年重病期间，我给他们寄去的。”。

10、松木对樟木说：“我出产的松香，味道香，你出产的樟脑，味道辣。你远远不及我啊。”。
樟木说：“你只能被人们劈解作板片，铺成地板，供人践踏。我却被雕为神像，受人跪。
拜，你怎么及得上我？”？
松木说：“我虽然受人践踏，却也有做栋梁大材的时候。你虽然受人跪拜，不过常被明。
白人呼唤为‘木偶’。何况有时你还做成鞋子的后跟，为女人填脚呢！”。

11、一个老头开这一辆拖拉机上高速。半路车坏了，想找辆车拉走。结果等来了一辆大奔，老头说：“你不要开的太快，我承受不了。我给你个信号，如果我承受的了，我就开大灯，如果承受不了，我就打左转向灯。”两车开始行进，开始老头打开了大灯，意思是 承受得了。过一会，一辆宝马超过了大奔。开大奔的司机很不服气，开始和宝马飚车。这时交警发现了他们，对下一个岗的交警说：“有一辆大奔和一辆宝马飙车，可最让我感到疑惑的是，有一辆拖拉机打这左转向灯，试图超越他们！”。

12、一痴人闻盗入门，急写“各有内外”四字，贴于堂上。闻。
盗已登堂，又写“此路不通”四字，贴于内室。闻盗复至，乃。
逃入厕中。盗踪迹及之，乃掩厕门咳嗽曰：“有人在此。”。

13、权臣和珅新修了一所府第，请纪晓岚题一匾额。纪晓岚提笔给他题了“竹苞”二字，说是“竹苞松茂”之意。和珅高兴地把它悬在正厅，乾隆皇帝见了，对和珅说：“卿被纪晓岚捉弄了！把‘竹苞’二字拆开来，不就变成‘个个草包’四个字吗？”和珅哭笑不得。

14、一个日本人在美国打的，上车后看到一辆丰田车从旁边驶过，很快就超过了他坐的出租车，这个日本人高兴地喊道：“丰田车，跑得快，日本造！”那个美国出租车司机很生气，但没有说什么；一会儿，又有一辆本田车超过了出租车，日本人又高兴地喊道：“本田车，跑得快，日本造！”司机还是很生气，但还是没有说什么；不久，又有一辆铃木车超过了出租车，日本人又高兴地喊道：“本田车，跑得快，日本造！”司机又很生气，但仍然没有说什么。又过了一会儿，目的地到了，司机让日本人付车费，日本人一看计价器，300美元，马上喊道：“哇，这么贵！”司机马上回敬道：“计价器，跑得快，日本造！”？

15、在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出。
的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐。
上这趟火车。”。
“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可。
以不用花好多时间等下趟火车。”。

16、一个人对药房里的药剂师说：“我失眠得太厉害了。家里的那。
只小猫在地毯上走过去，我都会惊醒。”。
药剂师飞快地拿出一包药粉，递给他。他忙问：“这药有效吗？”。
“没问题。”药剂师极其自信。
“那我一天吃几次？”。
药剂师反而急了：“你可千万不能吃，给你的猫吃一次就解决。
问题了。”。

17、一僧人、一经纪、一妓女同途，陡遇大雪，遂往古庙避。
之。三人议曰：“今日我等在此，各将大雪为题，要插入自家。
本色。”和尚曰：“片片片，碎剪鹅毛空中旋。落在我山们上。
好似一座白玉殿。”经纪曰：“片片片，碎剪鹅毛空中旋。落在。
我匾担上，好似一把白玉剑。”妓女曰：“片片片，碎剪鹅毛空。
中旋。落在我屄毛上，好似胡子吃白面。”。

18、某农场女青年给城里的男朋友写信说：“在大伙的。
帮助下，我的肚子越来越大了。……”。
她的男朋友看完来信，百思不解，彻夜难眠，喃喃。
地说：“青梅竹马，想不到……”。
第二天，他来到了女朋友的农场。一见面，他呆呆。
地看着她，由于天气寒冷，她身着厚厚棉衣，身体确实。
显得臃肿了一点。半晌，他才怔怔地说：“咱们分手。
吧！”。
“分手？！这是什么意思？”？
“什么意思？！你自己明白！”？
“明白？我明白什么？”她不解地反问？
“在你的肚子里，还不明白吗？”。
“什么肚子，再说一遍！”？
“肚子，就是你信上说的，难道忘了？”。
“哦！我信上说的是我的胆子越来越大了。”。

19、20世纪20年代匈牙种剧作家费伦茨·莫尔纳尔（1878-1952年）居住在维也纳的一家旅馆里。一天，他的一大批亲戚来看望他。并希望分享一点剧作家的巨大成功。事先，他们估计可能会受到冷遇，所以，做好了思想准备。
但是，使他们感到吃惊的是，莫尔纳尔很热情地与他们打招呼，甚至还坚持要大家坐下一起合影留念。可是照片印出来后，莫尔纳尔把照片交给旅馆的门卫，说："无论什么时候，你看见照片中任何人想走进旅馆，都不要让他们进来。"？

20、有一天语文老师在发考卷。
老师说：“阿青40分；阿三35分。。。”。
小美跟隔壁的小明说：“我考了零分！”。
小明：“我也是。。。”。
小美：“那，这样老师会不会以为我们作弊啊？”。

21、我看了很多篇文章，知道了大家对前世的因果，和因果报应有很大的兴趣。认为报应在子女身上，是很不人道的事，但事实上，我就知道一个真实的故事报应在子女上，顺便也说一个我不知道，是否真实的故事，由李炳南老教 授演说中的故事方孝孺的父亲造坟烧蛇。那一家人，已经没有直属的年轻后代了，最后的那一个男孩子，也有点智能不足，死了一阵子，他的母亲先过世了，不久，他也跟着走了。他的祖父，并不是曾祖父的亲儿子，是认养来的。祖父在清朝为官，却帮助有送钱给他的人，不知冤死了多少清白的人。他娶了细姨，却带走了他的家产。他的三个儿子，老大在日据时代，在南洋战死了。老大生了一个儿子，也就是那个智障儿。老二因为感情问题，受了刺激，喜欢的人离开了他，而不太正常。他原可以成为一个医生的，成绩都很优秀，却变得常说一些不能理解的话。他娶了一个老婆，有一个女儿，但女儿是老婆和前夫生的。老三自从去了日本当兵，就音讯全无了。他的女儿，年轻的时候，丈夫脚受伤，辛苦的过日子。老了，有一个媳妇，又不孝顺，儿子也不太管她，自己经营杂货店，过完辛苦的后半生。不过，她倒是有一个孝顺的女儿及孙女。就在东海的墓地的一处，埋葬著……，那长长的一代代的家

22、婚礼上，司仪宣布：“下一项，请新郎讲话。” 新郎文质彬彬地向大家欠了欠身，说“我衷心感谢大家在百忙中参加我们的婚礼，这是对我们极大的鼓舞，极大的鞭策，极大的关怀。由于我俩是初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后对我们进行多多帮助、扶持。今天有不到之处，欢迎大家提出宝贵意见，以便下次改进。”。

23、这是利维尔公司的洗衣粉的电视广告：
两名“联邦调查局特工”秘密进入莱温斯基的“家”，秘密取走用于作证的据称染有克林顿体液的裙子，用利维尔公司的洗衣粉洗涤后又把其送回原处。当他们离开莱温斯基的屋子时用手腕上的无线电向神秘的上司报告称“衣服现在已比洁白更洁白”时，在他们耳机里却传来上司的指责声：“什么？白色？它是一条蓝色裙子呀！”？

24、一位数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后，便开车回家，汽车开到城外时，他迷路了，他问了几次路才回到家里。正在念小学的儿子听他讲完这件事后，说：“爸爸，幸好在空间的那些宇航员还不知道这件事。”。

25、有三个国家比酒劲大，所以拿老鼠作实验，美国把酒滴在老鼠嘴里，老鼠走了十步，倒下了。韩国笑了，你这酒不 行。看我们国家的，韩国把酒滴在老鼠的嘴里，老鼠走了五步就倒下了，轮到中国了，中国刚把酒滴进一点，老鼠跑了。美国和韩国就说你们国家的酒也不行啊，中国也想酒劲也不小呀，过一会老鼠拿了个石头出来了，猫在哪呢，`~~~~我砟死它。

26、某日，两个好久不见的朋友聚在一起喝酒，甲喝的头昏脑涨的说：“我现在在黑道上好使，你说谁敢欺负你，我有枪掐谁腿我好使！！！”几天后乙确实遇到了困难就来找甲：“你去帮我把某某的腿掐折。”甲知道是自己酒后失言了，满脸不好意思的说---------是那天说的是 我掐水的腿能好使啊？ 乙········。

27、食堂门口贴出一张寻物启事：春眠不觉晓，风吹衣裳跑。若有拾到者，感谢定不少。第二天寻物启事底下多了一句：到底是多少。

28、老师：“你说河卵石为什么都是圆滑的呢？”？
学生：“这是水的运动长期冲击，石头互相摩擦的结果。”。
老师：“为什么现在人们办事都是很圆滑的呢？”？
深重：“不知道！”。
老师：“这是长期空气运动的冲击、人与人互相摩擦的结果！”。

29、一天，一个白人小朋友不幸死了，上了天堂见到上帝，上帝说；“小朋友真可爱，给你一双翅膀去当天使吧！”随之一亚洲小朋友死了，同样到了天堂见了上帝，上帝说；“小朋友真可爱，给你一双翅膀去当天使吧！”，后来又有一黑人小朋友死了，到了上帝面前，上帝说；“小朋友真可爱，给你一双翅膀去当蝙蝠吧！”。

30、脚向阎王告状道：“人的身体全靠我才能站立，为啥将我放置在最卑下的位置上啊？我。
很不甘心，请大王改善我的待遇。”。
阎王说：“如果你不放在卑下的位置，那么人就不能站立了。而且，你要是另谋地位。
人用他物来谋求自立，你就失去立人的功劳了。我试着打个比方给你听：民主国家都重视民。
权，等于说用民权立国。民间有君上民下的说法，人民的位置本来就处在下面，国家借重下。
面的人民来站立，没听说人民嫌恶自己位置的低下。你位于身体下方也好像民权。你何必再。
争位置？”。
脚说：“我的位置应放置在下面，我已领受您的教诲了。还想问一下：一无所用、痛痒。
无关的头发，凭什么功劳要放在人的最高位置上？”？
阎王答道：“这就要另打一个比方了，你看中国这样大，居于极高位置上的人哪一个是。
痛痒有关、稍有用场的？”。

31、冰冰一天对属相很感兴趣。她问爸爸；“爸爸，你究竟属什么？”爸爸说：“我是12生肖中唯一可以上天的。”冰冰恍然大悟：“哦！爸爸属小鸟。”？

32、在第二次世界大战之后，英国的军队一时仍驻扎在远东的一个国家，未及撤退。有一天晚上，有六个英国兵趁着守卫在打瞌睡的时候，溜达到国王的后宫去了。他们深入后宫，不久终于被发觉，而立刻送到他们长官那儿，长官一见，大为震怒。
他带他们来到东方是代表大英帝国的，他们是来自有教养，有知识的英国家庭，而且懂得高深的训练，做出这样的事来，简直侮辱了他们的家庭和国家。六个犯过兵羞愧得无地自容，正当他们要离去的时候，那长官迟疑地咳嗽了一下，把他们叫住了，他说：“听我说兄弟们，那里面到底是什么样子呀？”？

33、小时候同桌语文差劲，作文特费劲。一次老师要我们写一篇作文名字叫<<看云>>，他可痛了，该怎么写才能及格呢？
第一句∶今天天气很好，阳光照耀大地，天空中万里无云。没词了思考。
第二句∶蔚兰的天空中飘着朵朵白云。

34、南宋时，朝廷举行宴会，有优人扮成一个善观天文者表演节目。他说：“世间的达官贵人，都与天上的星象相应，我全能看出来。按正规方法，应当用浑仪，对着观察，则只见星，不见人。浑仪准备起来不太方便，用一文铜钱即可。”。
众人让他透过铜钱孔看高宗，问他看见了什么，他说：“帝星。”又让他看秦桧，他说：“我看见一颗相星。”再让他看韩世忠，他说：“将星。”？
最后轮到看善于聚敛财物的张循。优人看过之后，说：“看不见星。”众人都很紧张，让他再好好看看，他看了半天，说：
“就是看不见星，只看见张郡王在钱眼里儿坐着。”。

35、话说，很久很久以前，有位老兄名叫孔子开了中国史上最大的补习班，影响后世深远，补习班制度完备，对补习费有详细规定：
十五志而学：要进补习班，要交十五两作为报名费。
三十而立：交三十两的人，只能站着听课。
四十不惑：交四十两，老师上课会讲到让你没有问题为止。
五十知天命：交五十两，还可以知道明天小考的命题。
六十耳顺：交六十两除了上述优待之外，老师还会讲得让你听得很舒服。
七十从心所欲：交七十两的话，上课时随便你要站着、坐着、趴着、滚来滚去，都不会管你。
果然补习班的文宣一贴出之后，报名者蜂拥而来，络绎不绝，学生们进了补习班一段时间后，渐渐的发现了一些事：
因为孔子跟她老婆，也是因一时冲动才奉子结婚的，(此段另有史书记载，无关本文略过不提)，并没有经过深入交往，婚后才发现原来孔子是大男人主义的人，刚好他老婆也具现代女性观念，所以两人感情很不好，自从孔子讲了“唯小人与女子之难养也”后，两人更势同水火。
有一天孔子从补习班回家后，照例又翘起二郎腿看报纸，叫他老婆煮饭给他吃，他老婆很不高兴，就随便煮煮，孔子看了就很生气说：“肉不正不食。”他老

36、医生：“你的牙是该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。”。
过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。
“你的牙怎么拔的？”？
“听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……”。
“牙掉了？”。
“不，两节车厢都被我拉出了轨。”。
“那你的牙是怎么掉的？”？
“让铁路工人给打的。”。

37、两个喝醉了酒的士兵沿着铁路轨道踉踉跄跄地朝营地走去。
其中一个打着酒嗝说：“不对劲呀！”。
另一个说：“怎么不对劲？”？
“吉姆，我当兵以来还没有见过这么长的梯子，你瞧，那些横在。
路上的阶梯怎么没有个完？”？
另一个叽叽咕咕地说：“不，不对，那不是梯子，那是栏杆。”。

38、甲：谁发明了安全炸药。
乙：诺贝尔。
甲：什么是安全炸药？
乙：就是点上火不爆炸的那种。

39、三位科学家由伦敦去苏格兰参加会议，越过边境不久，发现了一只黑羊。“真有意思，”天文学家谈论道，“苏格兰的羊都是黑的。” “这种推断并不可靠，”物理学家应道，“我们只能得出这样的结论：在苏格兰有一些羊是黑色的。” 逻辑学家马上接着说：“我们真正把握的只不过是：在苏格兰至少有一个地方有至少一只黑羊。”。

40、兄弟二人同去访客，坐定后，家丁送上“幡桃干点茶”。弟弟问。
哥哥：“这是什么东西？”哥哥怪他无知，便答道：“蠢才！”不久，家人？
又捧上“橄榄干点茶”；弟弟又问是什么，哥哥又随口答道：“蠢才！”？
出门时，弟弟悄悄地对哥哥说：“刚才那第一个蠢才虽然酸，但。
还有一点甜味；第二个蠢才呢，除了有点涩之外，就淡而无味了！”。

41、一漂亮MM上了公汽，正好站在一男士旁边，男士见状忙起身让座，MM从包中拿出纸巾将座位擦了又擦这才坐下，不料，坐下时MM放了个响屁，旁边男士笑着对MM说：“小姐真讲卫生，擦了半天还嫌不干净，还吹一下。”。

42、阵型：4--4--2。
前锋：关羽，李广。
原因：前者有过五关斩六将，单刀赴会的本事，威镇华夏；后者有百步穿杨。
之功力，有此二人，每场比赛进他7个8个球还不是小菜一碟，世界杯决赛阶。
段的进球纪录不断被刷新，什么金靴奖，银靴奖，世界足球先生，世界足球？
大爷全被此次二人承包。
中场：诸葛亮，张良，吴用，孙武。
原因：四人深通兵法，进可攻，退可守，调度有方，一眼就能看到对手的。
弱点，能根据敌人的特点运用不同的战术，进而战而胜之，偶尔还来它一。
个“暗渡陈仓”“空城计”什么的，赢球当是很容易的事情？
后卫：西施，王昭君，杨玉环，貂蝉（俗称“四大美女”）。
原因：四人有“沉鱼落雁”之貌，“羞花蔽月”之色，常言道“英雄难过。
美人关”，无论是罗纳耳朵还是巴乔，欧文之流，遇上这样一条后卫 线。
还不得心跳加快，脚下拌蒜，两眼发直，哪还顾得上踢球。
门将：千手关音。
原因：“门将相当于半个球队”，多少强队因为门将的失误而“反胜为败”。
只恨娘少生了两只手。而此人有上千双手，无论是远射，凌空，还是点球

43、一为乘客坐在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？”？
小女孩回答：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”。

44、一场大雨过后，小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。雨靴破了个洞，进水了。小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。小灵叹气了：“到底要开几个洞，水才能出去呢？”。

45、不仅要亲吻女朋友，还要亲吻女朋友的主页。
书签从头浏览到尾至少需要15分钟。
度假目的地如果没有电和电话线就活不下去。
度假之前先买一块PCMCIA的modem卡和一台笔记本电脑。
白日梦的内容就是如何获得更快的连接：28.8,ISDN,Cable Modem,T1,T3。
晚上做梦都是HTML格式的。
每次看到书面或电视上一个新的www地址的时候都会心跳加快，而且不规律。
所有的朋友名字里面都有一个'@'字符。
连狗都有自己的主页。
如果你的母亲没有Modem，就无法和她老人家联系。
嘲笑那些使用14400波特率Modem的人们。
妻子定下一条规则：计算机不许上床。

46、一个人对药房里的药剂师说：“我失眠得太厉害了。家里的那只小猫在地毯上走过去，我都会惊醒。”。
药剂师飞快地拿出一包药粉，递给他。他忙问：“这药有效吗？”。
“没问题。”药剂师极其自信。
“那我一天吃几次？”。
药剂师反而急了：“你可千万不能吃，给你的猫吃一次就解决问题了。”。

47、本朝初年，某中堂大人声势显赫。有个姓张的富人与这位中堂的堂兄弟结为亲家。这个。
姓张的富人之所以千百方计地攀附权贵，目的就是想当官，往上爬。
有一天这位姓张的富人对中堂的堂兄弟说：“我与您已经结为亲家，那么您那位在朝中。
做中堂的大哥，也应该说跟我沾上亲戚边儿了，请您务必能引我拜见他，若能见到他，我对。
您是感激不尽的。”这位堂兄弟说：“要见他也很容易，就怕您到时候不会说话，让他怪。
罪。”姓张的富人说：“您可以教给我到时候该说什么话，我会牢牢默记不忘的。”于是这？
位堂兄弟就教给他，见了中堂该怎样寒暄，该说哪些颂扬恭维的话，并让他反复演习，直到。
熟练无误才放下心来。
这位堂兄弟事先给中堂通融好了，过了一天，就引这位姓张的富人登堂拜见。拜见的时。
候，中堂说：“您到了壮年，才初次做官，老夫我也感到很荣耀埃”姓张的富人一时紧张。
满面通红，汗如雨下，局促不安而又恭恭敬敬地说道：“久仰大人老奸巨猾，朝野对您都害。
怕埃”中堂大怒，拂袖而起，进后室去了。中堂的侍从挥手让姓张的富人赶快走。这姓张的。
富人就垂头丧气地出来

48、海轮失事，有三人幸免，漂流到一荒岛之上。其中甲最聪明，乙次之，丙。
有点笨。甲和乙都有些看不起丙，但丙仍把甲和乙看成好朋友。
这天三人在海滩上发现一个瓶子，打开瓶塞，出来一个巨人，巨人说可以。
满足每个人一个愿望。
甲看出来乙想说要饱餐一顿，连忙告诉乙跟着自己说。甲对巨人说“想回家”。
乙跟着也说同样的话，于是转眼之间他们俩就回到了温暖的家中。
轮到丙了，他苦思冥想，不知道自己想要些什么，最后他说：“我一个人在？
这个孤岛上太寂寞了，让我那两个好朋友回来吧”。
他的愿望也满足了，于是他们三个人又来到了一起。

49、IBM： I Blame Microsoft（我责备微软）。
BASIC:Bill’’s Attempt to Seize Industry Control（比尔的企图：夺取工业控制）。
ISDN:It Still Does Nothing（它仍然什么都不做）？
DOS:Defunct Operating System（已死亡的操作系统）。
MACINTOSH:Most Applications Crash;If Not,The Operating System Hangs（大部分功能崩溃，如果没有，则操作系统挂起）。
WINDOWS:Will Install Needless Data On Whole System（将在所有系统中安装无用数据）。
MICROSOFT:Most Intelligent Customers Realize Our Software Only Fools Teenagers
（大部分聪明的用户认识到我们的软件仅仅欺骗年轻人）。

50、某个想摆脱妻子的人找到凶杀顾问：“有什么好办法摆脱妻子？”？
“有啊！只要使洗衣机，电冰箱短路就行了。用湿手一沾，立刻完蛋。”。
“这可不行。家里做饭洗衣服都归我干。”。

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