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综合笑话

综合笑话名句大全

1、天气很热，中士领着一队新兵进行刺杀训练。士兵们个个无精打采，中士不得不下令暂停，并向他们训话：“你们听着，这些草人就是你们真正的敌人，他们烧掉了你们的房子，杀害了你们的父母，抢去了你们的姐妹，偷去了你们的钱财，并且喝完了你们的威士忌！”说完，中士走到队伍后面，挥手叫士兵们在新的观念的支配下，振奋精神，表现严肃地向草人冲去。其中一位士兵看上去格外愤怒。只见他目露凶光，紧咬嘴唇，回头来大声问道：“中士，是哪一个喝完了我们的威士忌？”。

2、丈夫说;我摸清了她的底细。
妻子说;我抓住了他的把柄。

3、一位女士去办理护照。
“年龄？”警官问。
“29岁零几个月。”女士答。
“到底零几个月？”警官穷追不舍。
这位女士迟疑了半天才说：“零63个月。”。

4、张春桥坐特快火车赶往上海。突然，火车猛一刹车，停在那里好长时。
间不开动。
张春桥叫人把司机找来，声色俱厉地问：“为什么随意停车?”？
司机说：“首长息怒，您指示‘宁要社会主义的晚点，不要资本主义。
的正点’，如今您就坐在车里，我怎么敢开安全正点车呢?”？

5、——大夫，我和妻子都是脾气很暴躁的人。我们不吵架，日子。
就过不去。我应该怎么办？
——我认为，根本原因是精力过剩。契林先生，我建议你一天。
至少要步行十公里。两星期之后打电话告诉我，事情有什么进展？
半个月之后，契林先生打电话给医生。他兴奋地通过话筒对医。
生喊道。
——谢谢你，大夫，这一切简直太了不起了。
——和夫人怎么样？还吵架吗？
——当然不吵了，要知道我已经离家一百五十公里远了。

6、乡下人活了44年，天天想去城里看看，这一遭终于得偿所愿了。城里举办盛大的舞会，乡下人运气不错，也得到一张入场券，乡下人心想，都说城里的姑娘漂亮，这可得好好瞧上一瞧，如果还能和最漂亮的姑娘跳一回舞，那可就再好不过了。
乡下人见识毕竟有限，刚到城里，啥都觉得新鲜。乡下人对舞会充满了憧憬，做梦都想和漂亮姑娘共舞，后来他听说同是第一回进城的塞内加尔农民邀请了法国姑娘跳舞，还在这金发美女身上耍了流氓，就想，塞内加尔农民耍得流氓，俺就耍不得？于是开始对巴西桑巴舞娘充满幻想，心想至少得抱一抱，再香一香。可这美梦没做多久，就听说隔壁家沙特老哥栽了跟头，想调戏人家德国姑娘，结果被狠狠扇了8记耳刮子，流氓没耍成，老脸都没处放了。乡下人心想，乖乖冬了个冬，好凶的娘们！这巴西舞娘不会也这么凶吧？想着想着，就有点害怕了。
心想别打巴西舞娘的主意了，这舞会，俺总算是来了。
乡下人毕竟是乡下人，虽说这一回参加了城里人的舞会，却还是少不了被城里人歧视。城里人连正眼也不瞧乡下人一眼，还说你一乡下人，参加俺们城里人的宴会不过是占一名额，居然还想成为晚会的明星，整一神经病！还给他开出最靓指数：1：500！

7、网上风光。
千里虚无，万里缥缈。
望网络内外。
唯余忙忙。
网虫上下。
吾等最狂。
先闹“酒吧”。
再超赛扬。
欲与“大虾”试比高。
须当机。
看火烧眉毛分外“妖娆”。
PC如此多娇。
引无数菜鸟掏腰包。
怨盗版软件。
质量不好。
正版软件。
价格太高。
一代天骄，比尔·盖茨。
只识弯腰数钞票。
俱往矣。
数风流人物还看菜鸟。

8、夫妇二人急于行房，苦于小儿尚未入睡。男人心生一计，对孩子说：“你娘的肚皮上好玩你去试试。”。
小朋友于是爬上去玩耍一会，只是觉得无趣。
其父曰：“不好玩么？我也试试。”。

9、一天，英文老师带了录音机来上课，准备播放一首名为“黄丝带结在老榆树上”的歌。
听歌前，老师略述这首歌的故事：“一个快将出狱的犯人，写信给他的妻子，请她在家门前的老榆树上结条黄丝带，以示原谅。他坐车经过看到黄丝带便下车，否则，只好乘车继续远去。”。
听完歌后，老师看我们写下感想。
有个同学这样写道：“虽然我已努力用功，但英文成绩仍不好，老师若能原谅我，请在下次上课时，头上结条黄丝带。”。

10、猪栏内忽产下一狗，事属甚奇。邻里环聚议曰：“道是。
狗养的，又是猪的种,道是曰猪养的，又是狗的种。”。

11、读二中时，有个学弟一天突然面红耳赤的走进校门…。
小玉：你干嘛呀。
小雄：呜……人家失身了…。
小玉：骗人。
小雄：真的啦！刚刚人家挤公车ㄚ…结果太慢上车就站在投币的旁边ㄚ！又重心不稳。
只好两手抓着那两跟铁柱…。
小玉：然后。
小雄：…突然警急煞车。有个小姐重心不稳就抓住我啊！可是她…。拉到人家的运动。
裤的松紧带…。
小雄：更惨的是…。人家内裤昨天洗了没干…今天就……没穿了…。

12、神父掏出他的东西对小修女说这是通往天堂的钥匙，小修女吓得跑去告诉老修女，老修女说别听那老东西胡说八道，他当初告诉我那是通往天堂的号角，害我足足吹了 30年。

13、小城开了个很火的酒吧，名字叫“在人间”。
甲：喂，咱们上哪。
乙：我们上（尚）在人间。

14、娄师德温顺谨慎，与人没有嫌隙。某年，弟弟被授为代州刺史，师德告诫他说：“到了。
代州，不要为小事与人计较。”。
弟说：“今后即使别人唾我的面，我也不争吵，只是自己擦去便罢了。”。
师德摇头说：“这正是我所忧虑的啊！凡别人唾你的面，必定是恨你，如果当面擦去。
这不是还会引起他的敌视吗？人家唾你的面，只有笑而受之，待它自己干。”。

15、一个秀才很会说话，惯于帮人打官司。县官很讨厌他，说：“读书人应该安心关门读。
书，为啥要到衙门进出？想来你写文章一定荒诞，待本官出题考考你。”说着就想题目。
忽放一屁，便用放屁为题叫他作文。
那秀才马上恭敬地献上文辞：“教师高高耸起金屁股，响亮地放出宝屁，好像丝竹的。
声音那般悦耳，麝兰的味道那样喷香。小生立在下风头，不胜荣幸之至。”。
县官大笑道：“这秀才，正经文章不会做，放屁文章倒做得绝妙。本县东街有个万人。
粪坑，且押他在粪坑边站着，每日多闻些麝兰香味，免得他空闲无事专门扰事。”。

16、美国有一位百万富翁，他的左眼坏了，花好多钱请人给装了一只假的，这只假眼装得真好，乍一看，谁也不会认为是假的。于是，这百翁富翁十分得意，常常在人们面前夸耀自己。
有一次，他碰到马克·吐温，就问道：“你猜得出来吗？我哪一只眼睛是假的？”马克·吐温指着他的左眼说：“这只是假的？”。
马克·吐温说：“因为你这只眼睛里还有一点点慈悲。”。

17、有姓张、姓贾的两个人，合伙网得一条大鱼，都想据为己有，两个人争吵扭打着到官府。
打官司。官判道：
“二人姓张姓贾，因为争鱼厮打，两人各去安生，留下鱼儿送与我老爷做鲊。”判完就。
把两人撵出官府。
两人大失所望，又都悔恨，就商议道：咱俩假装同买一个棺材，互相争着买就又打官。
司，估计这个官可能忌讳棺材不吉利，不敢收留，咱们只看他如何决断吧。于是二人就真这。
么做了。结果官判道：
“二人姓张姓贾，为买棺材厮打，棺盖与你们收去，将棺材筐底送与我老爷喂马。”。

18、一个男子申请当监狱看守，监狱长问他：“这些家伙的确难对付，你知道怎样对付他们吗？”。
“没问题，”申请人回答，“他们要是不老实，就滚他妈的蛋！”。

19、意大利画家皮得罗·安尼戈尼一直对这件事津津乐道： “当我的房主决定把我租用的画室卖掉时，我很失望，但我想出了一个主意。我想，如果房子的墙上有几条裂缝的话，卖起来肯定不容易。因此，我就画上了那么几条——那条从窗户上面的天花板直通而下的裂缝尤其逼真。“结果之妙简直超过了我的期望——18个月当中，连一个买主也没有。如果说我曾经创作过什么杰作的，那么就是这几条裂缝。”？

20、皇宫里着了大火，乱作一团，连伙食供应都出现困难。这时，有。
个好心的乡下人进城卖南瓜，便挑了个特大的送了进去。可巧，这。
个瓜被皇上看见了，很高兴。为了报答乡下人，皇上赏了一匹壮马给他。
不久，这件事被财主知道了。他想：“这穷棒子一个瓜便得了匹。
马。我要是送一匹马进去，那还说不定得到多大的赏赐呢！”。
于是，他从马房里挑了匹最壮的马，连夜送给了皇上。皇上想。
了想，把马收下，然后微笑着对随从说：“听着，为了报答这位好心。
的财主，就把那位庄稼人送我的南瓜赠给他吧！”。

21、朝廷政治昏乱，太监执掌大权。一天，目不识丁的太监阿丑去吏部公堂，正碰上考选官。
吏。
唱名人说出一人姓熊名公论。阿丑摇手道：“公论如今正难容（谓音“熊”）。”。
再唱出一人姓邢名道学，阿丑又皱眉道：“道学如今也行（谐音“邢”）不通。”。
又唱出一人姓何名图，阿丑连忙点头称赞道：“胡涂（谐音“何图”）如今倒去得。”。
何图终于入选当上了官。

22、某电脑机箱厂家推出一款新式机箱，并打出广告词：如果您使用的是Windows系列产品，我将是您最好的选择。业界人士甚感神奇，用什么系统和机箱有什幺关系？于是纷纷前来看个究竟。可是这机箱左看右看也看不出什么名堂，唯一与普通机箱不同的是它的复位键设计的足有一张CD光盘那么大。好奇心促使他们找来该厂的一位负责人解惑，该负责人立即拿来一台用该机箱组装起来的电脑进行演示，并说：“您马上就会看到我们这款机箱的神奇功能！” 可事不凑巧，这台装有windows 98的电脑居然起动还未完成就死机了，顿时全场哄笑一团。只见该负责人对着那快巨大的复位键猛踹一脚，于是电脑很快的进行了第二次启动，并且顺利完成，众人纷纷叫绝！该负责人趁火打劫，对其产品进行宣传：“我们的机箱专为Windows用户所设计，该系统频繁的机死令广告用户头痛不已，而目前市场上的机箱复位键设计的都很小，重启动成了一项带有难度的操作，我们的产品即可完美的解决该问题，当Windows死机时，您所需要做的只是踹它一脚，这将大大的方便了用户，增强电脑的易操作性。。。。。”？

23、军阀张大帅逛街正悠哉悠哉时，突然听到一声吆喝，吓得他打了个哆嗦，回头一看，原来是个卖头腐的小贩，挑着担子从小巷子出来，张大帅大怒：
“给我抓起来！”卖豆腐的莫名其妙被一直拉到大帅府。“我要枪毙他！”。
张大帅说着，把小贩一直拖到操场。“砰”的一枪，小贩摊倒在地。不一会，只见小贩蠕动着身躯，爬了起来。奇怪，身体丝毫无伤。这时张大帅得意地说：“你刚才吓我一跳，现在我也要吓你一死。”。

24、里根总统访问加拿大，在一座城市发表演说。在演说过程中，有一群举行反美示威的人不时打断他的演说，明显地显示出反美情绪。里根是作为客人到加拿大访问的，作为加拿大的总理。皮埃尔?特鲁多对这种无理的举动感到非常尴尬。面对这种困境，里根反而面带笑容地对他说： “这种情况在美国在经常发生的，我想这些人一定是特意从美国来到贵国的，可能他们想使我有一种宾至如归的感觉。” 听到这话，尴尬的特鲁多禁不住笑了。

25、一个自鸣得意的暴发户来到惠司勒的画室，想买一些画布置他的会客厅，以示高雅。他环。
顾挂满四壁的各种油画，问：
“这些画值多少美元？”。
“400万，”惠司勒回答说。
“什么，400万！”暴发户大吃一惊？
“我死了以后的价格。”。

26、1982年，作家蒋子龙访美时，美国诗人艾伦·金斯伯格。
请他猜谜：“把一只5公斤重的鸡装进一个只能装一斤水的瓶。
子里，你用什么办法把它拿出来？”蒋子龙立即答道：“你怎？
么放进去，我就怎么拿出来。你显然是仅凭嘴一说就把鸡装？
进了瓶子，那么我就用语言这个工具再把鸡拿出来。”金斯伯。
格笑着说：“你是第一个猜中这个谜的人。”。

27、小张给他的女友写了一张字条：“晚八时，公元前见面。” 不久，他收到了女友的回条：“我生活在公元20世纪，无法与古人见面。”。

28、陈东在苏州作官时，曾命属下对一名处以充军发配的犯人进行“墨刑”（刀刺刻面额。
再涂上墨），刺上“特刺配”三字。
幕僚见后说：“凡刺‘特’字的犯人，罪行远远重于此犯，‘特’字的使用权在朝廷。
我们小小苏州府使不得哪！”陈东随即纠正，命属下改“特刺”为“准条”（依据律令条。
文），重新刺刻。
后来，有人向朝廷推荐陈东的才干时，朝廷某官问道：
“莫非是在人脸上起草稿的那个陈东吗？”。

29、有一个农夫从神父那儿买了匹马。神父对他说：“这匹马只会听教会的语言，你要它走得说‘感谢上帝’，要他停得说‘敬爱的上帝’。”于是农夫半信半疑得试一下。他说感谢上帝，那匹马夫果然跑起来，眼看要跑到悬崖边了，农夫才想得说“敬爱的上帝”，马刚刚在悬崖边停下，这时农夫才松一口气，说“感谢上帝”。

30、在苏联和中国关系没有恶化之前，中苏各方面的关系都很密切。那时我在部队，连长张大胡子是个勇将，就是文化太低了。一次，上级来报说西伯利亚的寒流就要来了，提早好各种准备。于是，张连长召集全体战士开会：“同志们，西伯利亚的寒流同志就要来了，大家要行动起来，将卫生打扫干净，热情的招待。”我吐#·%#·！！！！#。

31、亲爱的大伟：
我们的电脑买了一年多了，我也没有怎么摆弄它，今天趁着你和儿子出去了，我把心里想说的话敲在上面，希望你看了之后，能给我一个答复？
我首先忠告你的是：晚上睡觉时，手指最好老实一点，别一个劲地在我身上乱点，我的身子不是键盘，我的鼻子也不是鼠标。再这样，可别怪我某一晚把你的手指咬下半截。
你爱Internet，我不反对。你可以跟你那些最知心的“峨眉大侠”、“白毛女”侃个不停，但我们3岁的儿子哭着叫你揩一下屁股时，你不能够随手抓起打印机的纸对付我们的未来。你的厚脸皮经受得起打印纸的磨擦，我们儿子柔嫩的屁股可吃不消。
你的腰越来越粗，腿越来越细，你感觉不到吗？我真想不通，厕所离你的电脑椅才几步远？你硬是坐下就不想动，还想把电脑椅改成便捷式马桶。你怎么就不动脑筋，多挣点钱把家改装一下，最好把我这丑婆娘也改装一下，省得我为你操心？
昨天坐你的车，前面一大堆乱石头，你不刹车，还一个劲喊：“Back？后退？键哪里去了！老兄，要不是我眼明脚快，帮你踩住刹车，也许现在敲盘劝你的人就不是我了。
大伟，我仍爱你，但你总不能连吃饭也要我通过E－mail来叫你吧？我们

32、小张蹑手蹑脚的走进小李的屋子。
小李：别装耗子了。
小张：你怎么知道的？
小李：看到的呗。
小张疑惑的：你也没扭头，是怎么看到我的？
小李：用旁光看的。
小张：啊！

33、历历（3岁）：妈妈，妈妈，不好了。
妈妈：怎么了？
历历：我肚子疼，会不会是得了宫外孕。
妈妈：

34、在餐馆里，一个著名的旅行家对老板说：“你知道吗？我曾在食人肉的野人部落生活了5年。”。
“上帝啊！”老板叫了起来。“您来我们这里一定使您失望了。我们这里今天只有猪肉。”。

35、有一对恋人，去法国的飞机上，男的晕机。从上机那刻起一直在吐，随身带的呕吐袋满了，女友去找代替呕吐袋的东西，回来后看到机上的人全都在呕吐，女友愣了，男的对她说："因袋子满了没有地方呕吐，所以我把它喝了："。

36、一对恋人在湾仔区街头争论前往铜锣湾的方向，男的说要向。
东走，女的坚持说向西走。刚好遇到一个朋友，于是男的请他公断。
“如果你要去铜锣湾，就向东走；如果你要女朋友，就向西走。”。
朋友说。

37、高一刚开学不久的一节化学课上，年轻的化学老师正兴致勃勃地讲课，教室里一片寂静。“我们初中时，曾学过怎样制作氢气，很简单，是用固态锌和稀盐酸反应来。。。”话未说完，却见众人已笑得前俯后仰；此时，前桌一男生忽地站起来，慢吞吞地慎重其事地说道：“陈老师，我是顾泰兴（固态锌）！”化学老师定睛一看，忍俊不禁：“哦，原来如此！”。

38、列车员：“您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？您得补票。” 乘客：“为什么要补票，您可以把车开得慢些嘛，我没钱补票，可有的是时间。”？

39、有一女士家住外地，家里的房子要装修，她向老板请了一周假。一周后房子没有装修完，她只好续假，发了一封电报。老板接到电报后大吃一惊！电报上写道：房事未毕，续假一周。

40、一天，几个男人聚在一起。
其中一位说道：“现在都称军人的家属为军属，烈士的家属为烈属，那么警察的家属是警属了。”。
第二位答到：“照这么说，我爱人是大夫，那我岂不是大属（袋鼠）了。”。
第三位一直默不作声，这时他的朋友说道：“他爱人是老师，那他就是老属（老鼠）了。”。

41、5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女？
儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”。
女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃？
掉我”。

42、有一个男人最爱占别人的便宜。大家互相告诫，谁也不敢拿着。
东西从他门口过。
有一回，有个人拿了一块磨刀石，心想：带一块磨刀石从他家。
门前过，总不会有啥事吧。于是，也没有绕道儿，就从他门口走过去。
了。谁想，这个人一见，就急忙跑回家拿出一把切菜刀来，一把夺过。
磨刀石，在上头磨了又磨，然后对拿磨刀石的人说：
“行了，你可以走了！”。

43、三只老鼠品尝美,日,中三国的酒,喝美国酒的走三步就倒了,喝日本酒的走两步就倒了,喝中国二锅头的提了把菜刀。
喊:"操他妈的猫呢?"。

44、某日某先生骑著机车在路上，突然被警察拦下来。这位先生不但不紧张反而非常兴奋，因为他身上带满证件，因此车子一停下来马上将证件拿给警察…。
先生：驾照，行照……。
警察：疑？…。喔……。
先生：可以走了吗？…被临检的感觉真爽。
警察：先生…这是单行道……。

45、站长：“快点，开车时间到了。”。
少女：“且慢，我要和姐姐吻别。”。
站长：“来不及了！我来代替吧！”。

46、“哦，你们家的厨房真的很干净啊！”客人在临走时对女主人说。
“啊，谢谢，”女主人眉飞色舞：“可是，你还没有参观过厨房哪！你是怎么知道的啊？”？
“晚饭的每道菜里都有肥皂沫。”。

47、北宋大词人秦少游常常以自己的胡须多而美引以自豪。
有一次，他特意借用《论语·子罕》中的一句话，向苏东坡炫耀说：“君子多乎（胡）。
哉？”。
苏东坡立即应声回答说：“小人樊（繁）须也！”正好借用了《论语·子路》中的原话。
这一问一答，令当时在座的人个个笑得不亦乐乎。

48、三大纪律是：
（一）一切行动不要听从指挥。注，有很多男生不了解独处时女友的心情与奥妙，束手束脚。她说不要嘛可能是你不够深入，叫你别理她意思是你没抓住重点，说你坏意思是你骚动我的心了。总之她从来不会主动明白地下指示，因此要大胆地发挥自己的想像。
（二）拿光群众的一针一线。注，真理是赤裸裸的，如果你与女友能达到真理的境界，必然的要拿光群众的一针一线。也有人说群众的眼睛是雪亮，现在的条件下，请你重新验证一下，恐怕会是色迷迷的，哈哈，这是新形势下斗争的新特点。
（三）一切缴获要归还。这与以前的战争年代不同，与女友一旦发生战争并有人充当了俘虏，缴获了大量物资这是一定要归还的，千万不能充公更不能交给警察叔叔，如果女友要求归还更多本不属于缴获范围的物资这已经是胜利了，发生女友要求归还心之类的东西的情节就是大获全胜。
八项注意是：
（一）说话和气顺便夹带骚气，轻骨头气以及痴气。
（二）来往公平最好是向对方倾斜，连推带送，投怀送抱，克己利人。
（三）借东西要还，还的时候要夹带书信及投降书之类的东西。
（四）损坏东西要赔，如口红，内衣，钮扣，拉链，裤带，长统

49、一个老头去看病，大夫详细地检查老头的身体后说：“亲爱的，你真健康，你可以活到90岁！” “我已经90岁了！”老头大喊。“您瞧，我给你算得多准！”。

50、有三个老人相遇在一起，有人问起他们的年龄。
一个老人吹起牛来：“我岁数有多大已很难记清了，只记得我年少时。
曾和盘古（神话传说中开天辟地的神人）有过交情。”。
另一个老人不甘示弱，说：“大海每次变成田畴时，我就记下一个筹。
码，现在我的筹码已经放满了10间屋子了。”。
最后一个老人捻了捻胡须，慢条斯理他说：“我每年所吃的仙桃，桃。
核都扔到了昆仑山下，如今，都已堆得和昆仑山一般高了！”。