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综合笑话

综合笑话名句大全

1、有平素酷信阴阳，一日被墙压倒。家人欲亟救，其人伸出。
头来曰：“且慢，待我忍着，你去问问阴阳，今日可动得土。
否？”。

2、早上起来照镜子喊：“猪啊！”。
看到一条小狗叫它“旺财”。
别人对你说话说：“收到！”。
问人名字：“你妈贵姓？”。
当同寝的人看上一个女孩时说：“帮主，品位太差了吧？”。
向一个女生表现倾慕之情时说：“那我们大家立刻开始这段感情吧！”同时还要说：“小姐，不可否认我长得很丑，可是我很温柔，而且永远不会说谎。”。
有人威胁你时说：“饶命啊！英雄！”。
看到别人打架,劝架时说：“喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！”。
当别人管你借东西时说：“你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？。。。”？
天热睡不着觉时说：“长夜漫漫无心睡眠。”。
跟别人夸自己学校时说：“这里虽说不上山明水秀，可是也别有一番风味！”。
当佩服别人时说：“我Kao！I服了You！”。
当在路上听见有人打招呼时说：“跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！”。
给别人看一件东西时说：“你不信？Look！”。

3、一个小伙子写信给他的女朋友：
“亲爱的，为了你，我准备奋不顾身地横渡大洋，毫不犹豫地跳进深渊；为了见到你，我要克服任何困难……星期天我准时到你那里去，如果天不下雨。”。

4、瑞士入境处的公路旁竖着一块牌子，上面写着：
“请司机多加注意。当前，医生与殡仪馆的工作人员正在休假。”。

5、一次我到教室学习，无意中发现两张《毕业生择业情况调查表》，其中在“您认为自己在择业过程中最成功的一点”一项，一张写着：够酷，不给用人单位机会；另一张则写着：可以流（浏）览“美眉”。

6、导演：“王小姐！这一场要拍青年很急地走进你的房来，把你抱住，要用绳子把你绑牢，随后他拼命地抱你吻你。”。
女角：“这青年是不是很高大，很英俊？”。
导演：“当然！为什么问这个？”？
女角：“那么，他用不着绑住我了。”。

7、上帝创造了亚当，他对亚当相当满意，而亚当也对自己很满意。然而亚当觉得有点寂寞，上帝看到这个情形之后，对亚当说：“我可以创造一个伴侣给你。”。
亚当听了非常兴奋，“一个伴侣？”。
“是的，”上帝又说。
“她会是个非常美丽的女人并能帮你打扫，煮饭和洗衣服。她会全心全意的爱你。她会一直在你身边，就像你的专属女奴一样。”。
亚当微笑着，“喔？上帝！我想要一个像这样的女人！！”。
上帝回答：“你可以拥有她但是那个代价是很昂贵的。”亚当并不怎么在乎？
“那得用去一只胳臂，一条腿，和一个肩膀。”。
亚当想了一会儿然后问：“那一根肋骨可以换到什么?”？

8、一天，彼得从学校回家把成绩单交给妈妈。妈妈生气地说：“去年我为你感到骄做，这次你是怎么啦？你曾经是班上考得最好的呀！”？
彼得想了一会儿，对妈妈微笑着说：“每个同学的妈妈都想为自己的孩子考得第一而骄做。如果总是我第一，他们的妈妈怎么办？”？

9、“为什么迟到？”教官问？
“我没来得及赶到就上课了。”士兵答道。

10、比尔和希拉蕊当年结婚的时候，新婚之夜，比尔放了一个大纸盒在他们的床下，并且要求希拉蕊发誓，绝对不偷看纸盒里装了什么东西。卅年过去了，希拉蕊也信守诺言，从没有看过一次纸盒里到底装了什么东西？
可是，在他们结婚卅周年当天的下午，希拉蕊再也忍不住好奇心，就把床下的纸盒打开。纸盒里面有三只空的啤酒铝罐，另外还有 $81,874.25现金。
当天晚上他们到一家高级的餐厅去庆祝他们的结婚卅周年庆。
希拉蕊就跟比尔坦承：”我很抱歉，过去卅年我一直信守诺言，一直没有看我们床底下的那个纸盒。可是今天我实在再也压抑不住好奇心，我打开看了，对不起。不过，既然我已经看了，你可不可以告诉我，那三个空啤酒罐到底是什么意思？”？
比尔沉默了一下，就说：”这么多年了，我想，你应该也有权利知道这件事。每次我背着你在外面打野食之后，我就放一个空的啤酒罐在纸盒里，警惕我自己不要再犯。”。
希拉蕊显然很震惊，脸色一沉，就说：”珍妮佛，宝拉还有莫妮卡，我早就怀疑你跟她们三个人有一腿。”。
生了几分钟闷气之后，希拉蕊就说：”我知道你沉迷在性游戏之中，不过，依你的情况，卅年来你也只出轨三次，我想

11、新娘：“都怨姓不好，才做新娘就变成陈（旧）太太！”。
新郎：“唉！要是嫁给杨先生该多好，一结婚不就成了杨（洋）太太？永远的洋太太。”。

12、丈夫对妻子说：
“亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只。
能点着蜡烛看电视。”。

13、有四个台湾游客在日本游玩,午饭时间到了,他们走进了一家日本料理寿司店。
这四位游客不是很懂日语,又是比划又是夹杂各地口语地点够了饭菜和饮料,总算填饱了。
肚子,准备结帐时出了大事故:
A说"用英语说买单应该可以吧!嗨,Bill(帐单)please!"
老板一鞠躬:"哈依,Bear(啤酒)。
于是送上四瓶啤酒。
B说:我来说,How much(多少钱)。
老板脸泛红光:哈依,ha-ma-chi(红蚶)。
接连送上四份红蚶。
C连忙站起来:听我说吧,日语说结帐应该是I-ku-ra,对,I-ku-ra
老板乐颠颠地向后厨喊:I-ku-ra(鲑鱼卵)。
马上就又有四盘鲑鱼卵送上桌,C很生气地骂了一句:##老母。
老板眉开眼笑地90度大鞠躬:哈依,哈依,Kani-double(鲟双份)。
D终于忍不住了:三八啊！
老板连打立正:由西,Sam-ma(秋刀鱼)。
四个游客一起瘫在椅子上了。
终于,帐单被送来了,价钱可想而知的贵。
C用台湾话说:杀价。
老板很惊诧但

14、有一天，一架飞机正要起飞，忽然听见机舱里传来了机长的声音：“各位旅客，不好意思，飞机出现了一点小小的故障，请你们到候机室里等待一会儿，我们将尽快解决。” 过了一会儿，飞机便修好起飞了，当飞机在天上缓缓的飞行时，突然从天空中传出了一个声音：“各位旅客，你们好，我是上帝，飞机出现了一点小毛病，请你们到我这里来休息一下。”。

15、演出时，两位演员突然都不讲话了。台下一阵骚乱，后台赶忙大声的提示。然后却提示了几次都没有用处。提示者非常愤怒：“你们究竟是怎么回事？”？
“老兄，”一位演员一本正经的说：“我们并不上忘了台词，只是记不得应该轮到谁开口了。”。

16、一个卖小笼包子的人同一个买包子的人打赌说:“你能吃下我二十个小笼包子的话,这包子钱我就不要了.” “好呀,你不能反悔的.” 说好了就开始吃起包子来,当他吃到十二个包子时,他对卖包子的人说:“我去一下厕所马上回来.” “好啊” 一会儿,他出来以后又开始吃包子,他把二十个包子吃好了,说:“今天我还没有吃个饱,你再给我吃两个吧.”卖包子的人惊讶地说:“你的胃口真大呀” 但他不知道他俩是一对双胞胎在吃……。

17、丈夫打猎回来。“在你带回来的兔子的脖子上，怎么会挂着一个小硬纸牌。上面标着17.25，”妻子问，“这一定是兔子的价钱吧？”“那怎么可能。”丈夫胆颤心惊，“那……那是当我打死兔子时记下的时间。”？

18、初恋就像刚进园的猴子不管三七二十一看见桃子就吃，再一看里面还有更好的呢？

19、有两醉鬼寄着自行车，在一条窄路上相遇了，他们下了车，其中一个醉鬼把对面的一个人看成了两个人，嘴里嚷道：你们两个让开点，让我过去。另个醉鬼毫不示弱：可以，不过你们得一个一个来。
原来这个醉鬼将对方一个人看成了一排人。

20、有一先生欲考弟子学才。
一日，先生出上联，要弟子应对下联。
先生出：海棠；弟子应对：山药。
先生又出：一枝，一枝海棠；弟子应对：半截，半截山药。
先生再出：斜插，斜插一枝海棠；弟子应对：倒挂，倒挂半截山药。
接着，先生点点头,又续上：鬓角，鬓角斜插一枝海棠；弟子脱口而出：胯下，胯下倒挂半截山药。
先生心中不悦，但还是接着续：小姐；先生不往下说了。
弟子略加思索，对上：大汉。
先生面色难看，仍然接着：偷看。
弟子心想好对呀，紧跟着：梦见。
先生生气了，提高嗓门：无--耻！弟子大声应道：有情。
先生摇摇头，叹了口气：弟子。先生心想，看你如何应对。
弟子为难了，总不能拿先生来应对呀，暗自思量一番，终于想到了一个合适的词：师母。
先生脸色铁青，一声不吭转身走了。
弟子心中好生奇怪，怎么一回事？细细品味猛然发现对联上出了问题，暗暗叫苦不迭？
原来连起来就成了这样：

21、爸爸在吹笛子消遣。他儿子忽然叫道：“爹爹，笛子被你吹气呼痒，痒。
得它老是发叫了。你放了它罢！”。
爸爸问道：“你说什么?”？
儿子道： “好了，现在它不叫救命了。”。

22、古希腊哲学导师苏格拉底的三个弟子曾求教老师，怎样才能找到理。
想的伴侣。苏格拉底没有直接回答，却让他们走麦田埂，只许前进，且仅。
给一次机会选摘一支最最大的麦穗。
第一个弟子走几步看见一支又大又漂亮的麦穗，高兴地摘下了。但是。
他继续前进时，发现前面有许多比他摘的那支大，只得遗憾地走完了全。
程。
第二个弟子吸取了教训．每当他要摘时，总是提醒自己，后面还有更。
好的。当他快到终点时才发现，机会全错过了。
第三个弟子吸取了前两位教训．当他走到三分之一时，即分出大、中、。
小三类，再走三分之一时验证是否正确，等到最后三分之一时，他选择了。
属于大类中的一支美丽的麦穗。虽说，这不一定是最大最美的那一支，但。
他满意地走完了全程。

23、部长接到一个农场的老头打来的电话，但声音很弱。部长非常急躁，大声喊道：“你的电话有毛病，请大声些，我听不清！” 老头答道：“对不起，我现在是转过背来和您讲话，因为我吃了几个大蒜，怕您闻了后不愉快！”。

24、两个老人坐在公园的长椅上。
“活着真累，到处都是广告。”。
“您可以选用我们公司的广告消除器，使用它，你就能回到一个没有广告的时代。价格便宜。
而且是最新技术……。

25、有一天，国王觉得清晨见了比尔巴后就吃不好、睡不好，立刻决定绞死他。比尔巴是百。
姓利益的维护者，不论穆斯林还是印度教徒都很拥戴他。第二天一听说他要被绞死，全。
城百姓都涌向了王宫。处决的时间临近了，国王当众宣布比尔巴的脸上有不祥之兆，所。
以要处死他。
这时比尔巴对众人说：“兄弟们！昨天清晨国王见到我的脸，使他寝食不安，今天清晨。
我见到国王的脸，就将被绞死。请大家用心想一想，究竟谁的脸上有不祥之兆，是我还。
是国王？我因为清晨看见国王的脸就要被绞死，这样下去凡是清晨见到他的脸的人，岂。
不都是这个下场？”。
国王害怕落下骂名，赶紧命人释放了比尔巴，还送他不少财物，用以奖赏他的智慧和策。
略。

26、有个人穿着新做的绢裙外出，恐怕别人不注意他的新绢裙，便耸着肩膀走路。过了许。
久，他问跟随他的童子：“有人看我吗？”童子说：“这里没有人。”那人就把肩膀耷拉下。
来，说：“既然没有人看我，我暂且休息一会儿。”。

27、连长动员战士们：“养兵千日，用兵一时，现在紧急任务，希望你们能在这关键时刻挺身而上。”。
连长话刚完，有一战士离队而去，连长叫住他，问他为何走。他说：“我才入伍四个多月，一百多天，离千日远着呢！”。

28、阿凡提摆小摊子时，伯克走过来问道：“阿凡提，你们生意如何？”。
阿凡提答：“也不好，也不坏！”。
伯克问：“这是什么意思哩？”？
阿凡提说：“我说生意很好，你就会多多抽税的；我说生意很坏，回到家中妻子又要嘀。
嘀咕咕。所以，我只能说：“也不好，也不坏！”。

29、两兄弟合作种田。稻子熟了，他们就商量怎样分法。
哥哥说：“我分上半截，你分下半截！”。
弟弟怪哥哥太不公平，不答应。
哥哥说：“这有什么不公平呢？明年你分上半截，我分下半截？
不是一样吗？”。
第二年，应该下种了，弟弟催哥哥拿稻种播种。
哥哥说：“今年不种稻子，就种芋艿吧！”。

30、午餐桌上，妈妈看莉姬净将肉和鱼块往自己碗里装。
妈妈：“吃一点菠菜和白菜吧，它会使你脸上更好看些的。”。
莉碰：“谁稀罕绿颜色的脸蛋。”。

31、有父子两人，都是酒鬼。
一天，父亲在外面喝得酩酊大醉，摇摇晃晃回到家来。一进门。
盯着儿子的脸看了一会儿，生气地说：“奇怪，你的脸怎么变三个？
了？像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西，这幢房子决不留给你！”。
他的儿子也在家卫喝得烂醉如泥，听了爸爸的喝斥，不服气地。
顶嘴：“那更好！像这样摇摇晃晃、来回打转的房子，给我，我还不。
要呢！”。

32、有一位男士，到了而立之年，尚未婚配。原因是这位男士，在相亲时，一定要看看丈母娘的相貌。每次相亲时，这男士看着将要成为妻子的姑娘，容貌也漂亮，但一看丈母娘，心里就凉了。因为“丈母娘的今天，就是妻子的明天”，原来我的妻子要成为这个样子呀！满脸皱纹，弯腰腰驼背，一点也不可爱。于是立刻就吹了。如此者，再三。所以他一直也没有结婚。
这位男士的几个热心朋友，决心给他撮合成一门亲事。大家想了个主意：找了一对双生女。经过一番导演，他们向姊妹说定：男士相亲时，那个“对象”的姐姐，要装做妹妹的妈妈。见面那天，朋友们对他们相互介绍之后，那妹妹对姐姐说：“妈！我看这小伙子不错！你们谈吧。妈妈走了。”这男士一看丈母娘长得和姑娘一样一样的，心想：二十年后，我妻子依然这么漂亮，好极！好极！立刻就同意了。谁知这妹妹走了几步，回头又要嘱咐几句，她居然忘记自己扮演的角色了，说：“妹妹呀，你可小心点，不要上了他的当。”。
男士一听：“呵！原来你俩是姐妹！吹吹吹！”回头而去。

33、汽车把一只鸡轧死了。司机问一个小孩：“这鸡是你家的吗？”。
“一切都很象。不过我家的鸡没这么扁。”。

34、丈夫：亲爱的！这个电话为什么才说了半个钟头就挂了？平时你总是要讲1个钟头以上的呀！妻子：哎，我打错电话了？

35、某甲是个书呆子。有一天，他邻居失火，邻居大嫂一边救火，一边对他说：“好兄弟，快去找找你大哥，就说家里失火了！” 书呆子整整衣冠，踱着方步出门去了。走了不远，看见邻居正在下棋。他连忙一声不响地走了过去，专心看下棋。过了大半天，一盘棋下完了，邻居见到了他，忙问。“兄弟，找我有事吗？” “哦！小弟有一事相告，——仁兄家中失火。” 邻居又惊又气：“你怎么不早说呢？” 书呆子作了一个揖，慢条斯理他说：“仁兄息怒，岂不闻古语云：‘观棋不语真君子吗’？”？

36、广播电台为了调查其收听率，决定在星期天晚上。
打电话给一千个男人。
“请问您现在正在听什么？”对于每个男人都这？
样问道。
“正在听老婆唠叨。”在这一千个男人中，有九。
百三十四人是这样回答的。”。

37、有个人初次做中药生意。一天有事外出，吩咐儿子看守药店。一个顾客要买牛膝和鸡爪。
黄连，那儿子愚笨，不识药名，找遍竹笥（盛药材的器具）也寻不到，便砍下自己耕牛一只。
脚和两只鸡脚售给那个客人。父亲回来知此事后，大笑道：“客人如果要买知母贝母（中药。
名），你岂非连母亲也抬出来卖了？”。

38、客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手。游客问船长小明那是谁？小明不耐烦地说：“不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！！”。

39、在吃晚饭的时候，小叶琳娜谢绝了第二份冰激凌，说得很有礼貌，但很惋惜：“不要啦，谢谢。”。
“别坚持了，再来点儿。”女主人劝她。
“妈妈要我回答‘不要啦’，谢谢！”女孩天真地回答，“可是她大概没有想到第一份竟然那么少。”。

40、英国诗人乔治·英瑞出身于一个木匠的家庭。他在上流社会中从不隐讳自己的出身。有个贵族子弟嫉妒他的才华，在众人面前想出出他的洋相，就高声地。
问道：“对不起，请问阁下的父亲是不是木匠？”“不错，您说得很对。”诗人回答。“那他为什么没把你培养成木匠？”？
乔治微笑着，很有礼貌地反问：“对不起，那阁下的父亲想必是绅士了？”“那当然！”这位贵族子弟傲气十足地回答。“那他怎么没把你培养成绅士呢？”？

41、第一次世界大战后的欧洲处处惊魂未定、疲惫不堪。这段时期，法国政治家阿里斯梯德·白里安（1862--1932年）为维护国际间的和平与合作。
做了大量的工作。如1926年9月，白里安和德国政治家古斯塔夫?斯特莱里曼就战争善后问题举了成功的会谈。他俩并因此而获得当年的诺贝。
尔和平奖。即使是如此重大的主题，他们也都在谈笑间进行。为了避开外界的干扰，妥善地处理战后赔款事宜，他们特地选择法国。汝拉省的一个小乡村会晤。
一次，他们在乡村的饭店里共进午餐后，两位政治家为付帐友好地争了起来。白里安起来说道：“不用争了，我来付饭钱，你来赔款。”。

42、儿子：“爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗?”。
爸爸：“是啊，长在爱下雨的地方。”。
儿子：“噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状！”。

43、其一:因为米卢是一位神奇的教练,又因为中国队的主教练是米卢,还因为神奇的米卢每一次都能率队进入16强所以米卢一定能神奇地率领中国队打入16强。
其二:因为吉马良斯是米卢的学生,而学生是不能够战胜老师的,所以中国队是可以打败哥斯达黎加的。
其三:巴西队现在球员,教练和球迷之间非常不团结,而毛主席说团结才有力量,不团结的球队当然就没有战斗力。
其四:土耳其主教练居内什三番五次表示非常轻视中国队,这是一种非常错误的思想倾向,因为轻视对手是一定会吃亏的,所以中国队肯定会让土耳其吃亏的。
其五:因为巴西没有战斗力,土耳其的主教练思想有问题，哥斯达黎加又必输无疑，所以中国队是一定能够进入16强的。

44、有一次，大仲马到德国一家餐馆吃饭，他想尝一尝有名的德国磨菇。
但服务员听不懂他的法语。他灵机一动，就在纸上画了一只蘑菇，送给那位服务员。
服务员一看，恍然大悟，飞奔离去。
大仲马拈须微笑，自得其乐，他想：“我的画虽不如我的文字传神，但总算有两下子，行！”。
一刻钟后，那服务员气喘吁吁地回来，手里拿了一把雨伞对他说：“先生，你需要的东西，我给你找来了！”。

45、西奥多·罗斯福总统很爱面子，无论在什么场合，他都要成为人们的？
注意中心。
“我父亲不喜欢参加婚礼和葬礼，”他的儿子有一次说道，“因为在。
婚礼和葬礼上他既不能作新娘，又不能作死者。”。

46、汤姆：“您能用这个望远镜看到天上的每一样东西吗？” 天文学家：“是的，我的孩子。” 汤姆：“那么，请您帮个忙，看看我早上飞走的气球在什么地方呢？”？

47、宿舍里，小谢最瘦，为标准的1尺8，小胖最胖，乃典型的山东大汉，而豆子则常常以标准身材自居。一日卧谈会，谈论起自己的终身大事，豆子批评他们两个平时不注意保持体形，以至于至今仍在“光协”（光棍协会）任常务理事，说道：“你们两个，为什么就不能平均一下呢？一个是熊腰，一个是蛇腰......”？
二人不服，反问道：“那你呢？”。
豆子一甩头：“当然是人腰（妖）！”。

48、今天，老公下班回家，妻子迎面过来，喊了声“老公”，老公说：“老婆你喊我三个字的”。老婆想了想，喊了一声：“老公公”。

49、当医生的丈夫常常在妻子面前夸耀自己的医术。
“我知道你是个非常成功的医生，病人没什么毛病，你也有办法告诉他有什么毛病。”妻子对丈夫说？
“那算什么！”丈夫显得很得意，“我的成功是因为我是个专科医生，我能训练病人在我的诊所里生病。”？

50、福兰克林在谈到只有固定收入的富人才能选进议会的选举法时说：“为了当一名议员，我得拥有三十美元。假定我有一头驴值三十美元，我就被选为代表，过了一年，那驴死了，我就不能当议员了。请问，到底谁是议员－－－我，还是驴？！”。