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综合笑话名句大全

1、教官向队员下达口令：
“向右转！……向左转！……向右转！……齐步走！”。
其中一个队员走出队列。
“你到哪里去？”教官问他。
“我已经受够了，你简直不知道怎样才好，不到几分钟你就改变了许多次主意。”。

2、有人控告希金斯偷了牛。检察官念完起诉书后，用严厉的口气问他：“你是不是犯了罪？”。
希金斯：“我被带到法庭来，QQ空间代码生成器不就是为了要弄清这个问题吗？”检察官先生！”。

3、许多夜晚,你轻柔的依偎在我的身上,用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方吸允我珍贵的体液,才肯松开口。唉!这该死的蚊子。

4、一男一女上课时打瞌睡被老师发现了。老师气冲冲的质问道：“上课时睡什么觉，你们昨晚都干什么啦？”？

5、老师：“乔治，地球上最高点在哪里？你指给大家看吧。”。
乔治：“老师，地球的最高点我手指够不到呀。”。

6、有个女生上厕所，看到前面写着“往左看”，于是她就往左看，看到左面写着“往后看”，于是她就往后看，又看到后面写着“往上看”，于是她又抬头往上看，最后她看到上面写着“上厕所时不要东张西望”。

7、在一个军营里,教官讲着方言普通话对新来的士兵说:"一班杀鸡,二班偷蛋,我来给你们做稀饭".士兵听了莫名其妙.后来有个士兵通过教官打的手势明白了他讲的话,原来是"一班射击,二班投弹,我来给你们做示范"。

8、贵族学校乱挂牌，家长时常被摊派。 学校变成发行站， 剪彩常把学生拽。 学生也兴印名片， 追星追到云天外。 懵懵懂懂谈恋爱， 儿童都把眼镜戴。 书包变成旅行包， 留得作业成灾害。 学生不爱做作业， 老板倒把学帽戴。 六十一分还嫌多， 一套讲义讲几代。 像模像样过圣诞， 考场里有替身在。 宿舍里开小卖部， 博士帽子认老外。

9、有位年轻的太太，向医生诉苦说：“结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。”。
“没问题！”医生说：“我把这些药粉给你，你偷偷把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。”。
三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。
“怎么？是不是还要一盒？”？
“不！”这个太太向医生但白：“效果非常好！我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。”。
“哦——效果这么强？”医生惊讶地说。
“不过，伤脑筋的是，我们再也不好意思到那家咖啡厅去了！”。

10、一对新婚夫妇发生了争吵，最后，妻子再也忍受。
不住，哭着说：“跟你一刀两断！我要去收拾东西，回。
娘家去。”。
“很好，我亲爱的。”丈夫拿出钱来，“喏，路费。
在这里，”。
她接过钱数了数，然后说：“这点钱不够，我回来。
的路费怎么办？”？

11、儿子五岁那年，我想教他弄清量词的用法，就举例告诉他：说鱼的时侯要说一“条”鱼，说牛的时侯要说一“头”牛，等等。待我举了一大堆例子后，要他说出两个用上“条”和“头”的话，儿子不假思索地脱口而出：“ 我吃了一碗面条，我有一只两头铅笔。”。

12、从前，有个人特别懒，什么事都不肯干，时间长了，日子就过不下去了，没办法，他只好来到了求职所，请求得到一份最轻松的工作干。那里的工作人员明白了他的意思后，想了想说：“那你就去看坟地吧！这活儿特别轻松，最适合你干了。”懒鬼听了很高兴，愉快的去干了，可是干了不到半天就回来了，并生气的对工人员说：”这太不公平了，我不干了！”“为什么？”工作人员问道？
“他们都躺着，就我一个人站着。”。

13、实行升降级制度的意义何在。
答：可以减少比赛的数量，从而减少打假球的成本。
足球职业化之后有什么巨大的进步？
答：职业化之前，球员和裁判不知道自己的职业，不。
知道怎样赚钱；职业化之后，他们就知道如何赚钱了。
中国足球落后于韩国日本的原因是什么？
答：我们的时区不好，比他们晚了一个小时。
请问如何防止打假球。
答：以后每场比赛，我们讲邀请公证员公证比赛用球。
是真的。
观众为什么对黑哨有很大的意见？
答：那是因为他们还没有见识过我们的财政报告，所。
以大惊小怪。
大连队称雄于国内的秘密是什么？
答：他们经常与女足一起训练。
为什么会有那么多教练员下课？
答：为了解决下岗职工的问题，因为有更多的教练在。
等着上课。
什么时候中国足球能冲出亚洲，走向世界？
答：这要等中国的黑哨先冲出去。
抗洪救灾的伟大胜利对足协的当前工作有何指导意义。
答：我们要堵住一切缺口，决不能让他们发现假球的。
证据。
中国足球现在急需提高的是技术，体力，战术素养还。
是道

14、患者：“医生，您有什么妙药可以治好我的夜游症呢？”？
医生：“这里有一个装有特殊物品的盒子，可以治好你的病。你每天上床以后，把盒子里的东西撒到床的周围。”。
患者：“盒子里是什么东西？”？
医生：“图钉。”。

15、训蒙先生出两字课与学生对曰：“马嘶。”一徒对曰：“鹏。
奋。”师曰：“好，不须改得。”徒揖而退。又一徒曰：“牛屎。”。
师叱曰：：“狗屁！”徒亦揖而欲行，师止之曰：“你对也不曾对。
好，如何便走？”徒曰：“我对的是牛屎，先生改的是狗屁。”。

16、在法庭上，被告突然认罪。
“你为什么不早认罪？白白枉费了我们许多的时间。”？
被告说：“在听到控方提出的足够证据之前，我一直以为自己是清白无辜的。”。

17、一位醉眼惺松的老先生晃晃悠悠地去用早餐，当他在往咖啡。
杯里加糖时，他的妻子注意到他裹着绷带的手，并要他说说是怎么？
回事。
“那是昨晚在我们俱乐部的宴会上发生的一件小事，亲爱的。”。
他告诉她说，“你知道，有些不会喝的喝醉了，这样，其中有个人。
便踩着了我的手。”。

18、森林中住着两只老虎，它们是夫妻。母老虎一直想要怀有小老虎…但每每因为ｍａｋ。
ｅｌｏｖｅ的疼痛，使得这个心愿一直无法实现…。直到有一天。公老虎对他附耳说。
了一句话…母老虎就顾不得疼痛和公老虎那个了。原来公老虎对他说了一句谚语：
“不入虎穴，焉得虎子”…。

19、法官怒斥强盗：“你好大胆！一个星期里你竟抢劫了6次。”。
“是的，法官先生。”强盗说，“如果所有的工人都像我这么勤奋，那。
么我们的国家定会繁荣昌盛。”。

20、柯立芝总统任期快要结束时，他发表了有名的声明：“我不打算再干。
这个行当了。”。
记者们觉得话里有话，老是缠住他不放，请你解释为什么不想再当总？
统了。
实在没有办法，柯立芝把一位记者拉到一边对他说：“因为总统没有。
提升的机会。”。

21、一个人打电话给出租汽车公司，抱怨说他预约的到金斯福特机。
场的车还没来。接电话的小姐说：“真对不起，先生！不过你也不。
必过于担心，因为飞机总是误点的！”。
“你说得对，小姐。”打电话的人说，“我就是这一班飞机的。
正驾驶员！”。

22、情人节时。
女:亲爱的...!我喜欢大大的玩偶。
七夕时。
女:亲爱的...!我喜欢法国香水。
生日时。
女:亲爱的...!钻石代表永。
圣诞节时。
女:亲爱的...!我。
男:等一下,宝贝...!你有没有喜欢便宜的东西。
女:有啊!我最喜欢你了。

23、独裁者、战争狂阿道夫·希特勒来到一个精神病院视察，他问一病人，是否知道他是谁，病人摇摇头。于是，希特勒大声宣布：“我是阿道夫·希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可以与上帝相比！”病人们微笑着，同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：“是啊，是啊，我们开始得病时，也像你这样子。”。

24、一天，海涅收到朋友寄来的一封很重的欠邮资的信。他拆开一看，原。
来是一大捆包装纸，里面附着一张小纸条：“我很好，你放心吧！你的梅。
厄。”。
几天后，梅厄也收到海涅寄去的一包很重的欠资包裹，他领取这包裹。
时不得不付出一大笔现金；原来里面装的是一块石头，也附有一张纸条：
“亲爱的梅厄：当我知道你很好时，我心里这块石头也就落地了。”。

25、一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：“我来告诉你一些上帝的话。
犯人毫不客气地说：“我不需要你。再过一会儿，我就要直接见到他老人家了。”。

26、母亲：孩子，如果你在街上拾到一张百元大钞，你会把它悄悄地放进自己的钱包吗？ 儿子：当然不会。 母亲：很好！你会怎么处理它呢？ 儿子：我会很快花掉它？

27、一日欲开车带三岁的侄儿出去玩，不料他渴望的眼神驻留于一瓶还未扔掉的矿泉水上。我忙说：“这水不能喝，已经过期了。”他不解地望着我。我解释：“这过期的水，就是水放太久了，里面就长虫子了。你喝了这水会肚子痛的哦。”。
他歪着头想了想，“那过六的水呢？”。

28、古时有一个叫王元美的人。有一次他去参加宴会，来客中有一 个人大吹大擂说他最会算卦，于是其他人都争着请这个人给自己 算卦。王元美听得不胜其烦，冷冷地说：“要说算卦吗，我也会，而且 一算必应，还不用像他算起来那么费事。”大家又争着请他算卦。王 元美指了指所有人说：“我算定了，在座的每个人将来都是要死 的。”。

29、一日某经理早起，忽闻窗外一小职员高声歌唱，“西边的太阳就要落山了……！” 经理大骇，回公司后即刻炒了该职员。该职员到经理处惊问原由，经理曰：“吾闻你早上唱歌，有未上班就思下班的味道！”。
职员晕倒在地。

30、有个小伙子的钱花光了，想写信向他的伯父亲，然而，他又想给他的伯父一个好印象，于是在信封背面写道：“实际上，我是多么后悔给你写这封信啊，我跟着邮递员后边中，想把这封信追回来。”。
他的伯父在回信中写道：“既然你是这样渴望收回你要钱的人，你一。
定会高兴地知道我根本没收到它。”。

31、欧洲有位君主虽年事已高，视力不好了，但他每年仍有猎鹿豪兴。他。
的副官每次总要陪着君主外出猎鹿，但亦怕君主看不清误射自己。有一次，他写了“我不是鹿”的牌子挂在背上，走了不久，突然听到“砰”的一枪，副官腿上中弹倒下。君主过来，副官诉苦说：“陛下难到没看见我背上的字吗？”君主走近细看，说：“对不起，我刚才看到的是‘我的鹿'的字样。”。

32、高中时有一朋友，他的名字叫子腾，别人觉得他的名字还不错，很文雅，可是怪就怪他的老爸，因为他爸爸的姓是杜，连起来念就是杜子腾（肚子疼）。

33、一位老兄去洗头，吹风时，一位女师傅过来，这位老兄问：“你会不会吹？”。
女师傅说：“你放心包你吹好，这里我的吹功最好。”。

34、长途旅行期间，霍加怕在驮运货物的商队里不被人注意，就在自己的腰带上系了一个葫。
芦，这样继续行路。在某一处歇脚的地方，一个爱开玩笑的人悄悄地解下霍加的葫芦。
系在自己身上。清晨霍加看见那个人腰里系着葫芦，就装作惊慌地说：“我现在是那个。
人了；好吧，那么我自己又是谁呢？”。

35、阎王痛恨阳世间的教师多平庸之辈，不识句读，误人子弟，就偷偷地到处走动调查这种。
事。一天，听到有一个教《大学序》的人，念什么“大学之，书古之，大学所以教人之”？
就命令鬼卒把这个人的魂勾来训斥道：“你为什么非常喜欢一个‘之’字？我惩罚你变成一？
头猪。”那个人临走，说：“做猪就做猪吧，愿您能判我生在南方。”阎王问他为什么，他？
说：“南方之（猪）强于（与）北方之（猪）。”。

36、有三种女人不能取 第一中 女教师不能取 因为你做不好他们就罚 你做一百便 第二中 女护士不能取 因为他门老让你把裤子拖掉 第三中 是女售票员不能取 他门老是说往里点 里面还空着呢？

37、一个效率专家在结束演讲时说：“我建议你们不要在家里推广这些技术。”“为什么不？”有观众问？
“前几年我观察我的妻子准备早餐，发现她把很多时间浪费在来来往往灶台、冰箱、橱柜和饭桌之间，因为她一次只拿一件东西。我好心地向她提出可以一次同时拿几件东西。”。
“这样节约了时间吗？”。
“是的，过去她用20分钟准备早餐，现在我每天只要用7分钟。”。

38、小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。一天，哥儿俩在家中玩皮球，小明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打，小刚马上吹起了哨子：“打人犯规！”爸爸愕然。

39、小赵是个大近视眼，可还挺爱臭美从不戴眼镜，经常被撞的鼻青眼肿，也依旧潇洒。一天，他看见他的座位上有个人动他的东西，就过去猛拍桌子叫道：“叨~！谁如此大胆，敢在老子的位置上动我东西，不要命了。”原来是高老师。”……。

40、在法国历史上，乔治·克列孟梭（18u一1929年）是一位大名鼎鼎的“老虎总理”。在 治理国家、处理外事等方面以态度坚硬著称。克列孟梭向别人讲过一件往事，颇能展示 他的外交手腕。那是在一次东方旅行中，有位商人向他兜售小雕像。克列孟梭很喜欢这 件工艺品，便问要多少钱。商人说：“卖给您这样一位先生，我只要75卢比就行了。” 可是克列孟梭嫌太贵，还价到45卢比。商人想再添几个卢比，克列孟梭则不再让步。最 后，商人坚持不住了，把手一挥说：“真没办法！这样卖给你倒不如送给你，”克列孟 梭不客气地接口道：“一言为定。”随手拿过雕像。然后说： “谢谢你的一番好意。不过接受哪些珍贵的馈赠，我应该有所回报才是。”说完便掏出 45卢比塞给了商人。

41、一天晚上，BILL先生来到一个以信息产业发达而闻名全球的大城市，住进了一家豪华旅馆，他让服务员早上八点叫醒他，然后倒头睡去。
清晨，BILL先生被一阵熟悉的启动声惊醒。睁眼一看，墙上的大屏电子钟正指向八点。片刻，屏幕上醒目地跳出了几行大字：“旅客还未起床的错误发生在他所睡的床上，欲知详情，请与总服务台联系。”BILL脱口而出：“确定。”那行字便消失了。
起床后，BILL开始刮胡子，刚刮了半边脸，刀片却缩了回去，BILL莫名其妙，他仔细端详刀架，才发现上面写着：你正在使用的刮胡刀是一个未注册的共享版，请立即到本公司注册！BILL决定自己去买刮胡刀，他一手捂着半边脸，一手刚触到门把手，门上突然弹出一个小窗口：“本旅馆为您提供了全天候舒适无比的服务，如果您离开了房间，您将享受不到全面的服务。你确定要出门吗？确定？取消？”BILL先生生气了，用拳头在“取消”上猛击一下，然后他发现门还是可以拉开的。他气呼呼地出了门，经过服务台时，服务小姐笑容可掬地把他叫住：“BILL先生，你出门时执行了一次非法操作，我们将为您修复错误，但需要您交付一笔技术支持费。”BILL说：“请便”。
“先

42、共同社西安5月24日电：
“韩乔生杯”中国足球幽默解说奖的争夺日趋激烈，新人不断涌现。
今天下午又一名重量级选手在西安产生：
陕西电视台播音员JQK似乎不懂得足协杯与联赛的区别。当国力队选。
手鲁迪内攻入一球时，他连续3次高兴地向观众宣布这是鲁迪内在。
甲B联赛中攻入的第9个球，此球进一步扩大了其在联赛中最佳射手。
的领先地位。而不久后当鲁迪内又入一球时，他再次死不改悔地宣称。
鲁迪内攻入了在联赛中的第10粒入球。
其执着的无知精神令人感动，充分显示了其幽默大师的潜在气质。
在改革方针的指引下，中国体育工作者奋发图强，正在向着“更晕、。
更糙、更乱”的奥林匹克理想而努力奋斗。
最后，我们引用中国唐代著名诗人赵本山的名句：“江山代有菜人出。
各领风骚三两天。”作为本次报道的结束。
本社特约首席临时记者：布穿依夫。
在印度首都新西兰向您报道。

43、上课的时候老师给学生们讲：哥伦布发现了北美洲，快下课的时候老。
师用下面的话作结束语：“这一切都发生在400多年前。”。
一个小男孩吃惊地瞧着老师，他迟疑了一会儿，最后说：“老师的记忆。
力真好。”。

44、妻妾相争，夫实爱妾，而故叱之曰：“不如杀了你，省得啕气。”妾仰入房，夫持刀赶入。妻以为果杀，尾而视之，见二人方在云雨。妻大怒曰：“若是这等杀法，倒不如先杀了我罢！”。

45、“今晚我可以借用一下你的唱机吗？”一个人对他的邻居说道。
“当然可以。你也想听听音乐吗？”。
“不”，他回答道，“今晚我想安安静静地休息一下。”。

46、我的男友是个足球员，一日我问他：“你在球场上是什么？”？
他回答道：“追求你时我是前锋，与你周旋时我是中锋，等你上钩时我是后卫，你想与我吵架时我是守门员。”。

47、医生对病人说：“你的病很重，不知道是否治得好。”。
病人哀求说：“医生，请你想法子救我。复原后我愿意捐5万元。
钱作筹建新医院的基金。”。
几个月后，医生在街上碰见那个病人，便问道：“身体怎样？”。
那人回答：“好极了。”。
“我刚才打算找你，”医生继续说，“谈谈捐款给医院的事。”。
“你说什么？”？
医生提醒他：“你说过复原后捐款5万元的。”。
“真的？”那人喊道：“唉，你看，当时我病得多迷糊啊！”。

48、一位男士看到女护士长得漂亮，想入非非，说道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提吗，我可以给你50块钱。”。
小姐把裙子往上提了一点儿，得到50元。
“小姐，请再往上提一点儿好吗？”小姐又往上提了一点儿，并又得到50元。
“可以再往上提一点儿吗？”，男士说。
女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方吗，你总共给我888元，我让你看个够”。
女护士点好钱以后，示意众人闪开，带男士到窗前，拉开窗帘，打开窗子，指着大街对面妇产医院的牌子说：“看吧，请你看个够。bye bye.”。

49、一个病人第一次去看医生。
“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问？
“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。
那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一。
点。“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”？
“他让我来找你。”。

50、网虫话费告罄，于是去银行取钱交费，添单完毕送入柜台，柜台小姐扫了一眼，退将出来，曰：写上密码！网虫看了一眼单子，心中默念密码，在单子上写下********符号，送入柜台，一会儿又被退回，单子抬头空白处写有：无法建立连接，请检查用户名或密码，然后再重试。

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